Про врачей в белых халатах, которые в институте ходят на занятия раз в полгода — экзамен проплатить.
Несколько лет назад я наконец-то решился снять очки. Потопал в известную офтальмологическую клинику на консультацию. Захожу и сразу начинаю чувствовать себя белым человеком: весь персонал рад меня видеть, как будто я внезапно обретённый сын полка, потерянный в младенчестве, вокруг красиво и чисто — цивилизация, в общем. В приподнятом настроении захожу в кабинет и наблюдаю небесное блондинистое создание в белом халате. Нет, не подумайте, я ни в коем случае не «антиблондинист». Вежливо здороваюсь и задаю интересующие меня вопросы.
Девочка-блондиночка достаёт красивый рекламный буклет с изображением расчленённого глаза и начинает бойко читать. Но я же хомо сапиенс, всё это я уже успел прочитать на их сайте, а сюда пришел задать вопросы, ответы на которые на сайте не даны. Пытаюсь вернуть разговор в конструктивное русло. Блондиночка достает лист бумаги и начинает на нём рисовать схему операции с еще одним расчлененным глазом. Нарисовала и продолжает чесать языком с выражением.
Заминка, пауза. «Ой, хи-хи-хи, мне это на инструктаже рисовали, но я забыла, что дальше надо говорить». Представив, что саму операцию может проводить сокурсник этого «доктора», с которым она вместе прогуливала лекции, я из клиники драпал, выскакивая из собственных штанов.
Уважаемые мамочки! Убедительная просьба — если к вашему приболевшему дитяти приходит на вызов врач мужского пола, которого вы не знаете, то не надо спрашивать: «А вы врач?»
Коль сделали вызов, будьте готовы, что врач может оказаться и не привычной тётей за сорок. Ей-богу, задолбали!
Уважаемые посетители аптек! Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали... Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:
Да, у нас есть образование.
Да, мы можем прочитать почти любую @#$%&, написанную доктором.
Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.
Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика (вата, бинты и т. п.) обмену и возврату не подлежат — комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас далеко.
Мы не врачи и не знаем, что может болеть у вас в заднем колене правого ребра. Топайте к докторам.
Антибиотики отпускаются по рецепту. Мы не назначаем антибиотики детям, взрослым, животным и остальным.
Если у вас аллергия — говорите сразу!
На вопрос «ребёнку или взрослому?» не нужно отвечать «мне!» — шутка неудачная.
Не стоит оскорблять нас — имейте уважение к человеку, который пытается вам помочь.
Мы не можем знать всё! Вы не представляете, сколько в год появляется новых препаратов в России. Если мы смотрим в справочник, это не значит, что мы ничего не знаем.
Дефицита сейчас нет — «совок» в прошлом.
Мы не знаем, что есть в соседней аптеке и сколько это стоит.
Мы не знаем, почему вам выписали именно это!
И напоследок: почему вы так не выделываетесь в кабинете врача, а сидите там тихо, как прибитые? Почему вы срываетесь на нас? Мы не виноваты в вашем диагнозе, и если вам плохо, не стоит делать так, чтобы плохо было всем вокруг. Будьте чуточку скромнее и вежливее, и тогда девушка в белом халате обязательно вам улыбнётся и поможет.
Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.
Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.
Повёз друга зафиксировать повреждения, полученные в драке. Направили его в приёмную паталогоанатомической лаборатории района. Предварительно в справочной узнали время работы — лаборатория далеко, ехать зря не хочется. По адресу нашли здание в больничном комплексе, где в коридорах не было ни одной живой души. На двери нужного кабинета нашли объявление от руки:
Приём пациентов по средам с 8 до 12, по пятницам с 13 до 17. Приём живых пациентов с 8 до 17, обед с 12 до 13.
Была пятница, 11 утра. Мы прождали до половины второго, но так никого и не увидели в этом покинутом доме. Сейчас мучаемся, что сказать участковому в понедельник: то ли мы не нашли, куда идти, то ли попали не в ту категорию клиентов...
А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.
— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)
— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)
— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!
— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!
— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)
— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)
— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)
— Вы ребёнку что от температуры дали? — Ничего, я вас вызвала.
— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?
— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!
— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!
— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.
Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься. — Зачем?! — В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!
Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»
— Почему не вызвали участкового? — Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.
— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!
У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»
Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»
Бесят алкоголики, употребляющие суррогат. — Что пили? — Водку из магазина!
— Что, и сердце не послушаете?!
— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)
— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!
— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.
— Вы вызывали скорую? — Да. — Себе? — Нет, сыну. Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.
— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?
Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.
Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».
Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»
Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.
Очень раздражает манера большинства медицинских работников писать в медицинских карточках и рецептах такими иероглифами, что потом сами с трудом могут прочесть. Или это у них такой изощрённый способ издевательства над коллегами?
Забирал жену с новорождённой дочуркой из роддома. Вместе с документами получили на руки и назначение врача для восстановления здоровья супруги: на рецептурном бланке было три «слова», написанных в столбик. Назвать это словами без кавычек у меня язык не поворачивается — прочитать, что там написано, я не смог.
Пришёл в аптеку, подал рецепт, попросил «вот это». Одно слово было угадано провизором с первой попытки, но остальные она прочитать не смогла. Второе слово было прочитано пожилой женщиной-провизором в четвёртой по счёту аптеке. Последнее слово в этот день так и осталось загадкой — никто из персонала девяти аптек не смог угадать в нём название препарата. Найти врача, сделавшего назначение, тоже не удалось.
Только на следующий день, вертя в руках, наверное, уже в сотый раз этот злополучный рецепт, я нашёл в своём лексиконе слово, которое смог ассоциировать с написанным. Это было не лекарство, а процедура — «физкультура». Супруге назначили комплекс упражнений!
Задумался: а где гарантия, что в следующий раз провизор правильно угадает препарат? Ведь столько много созвучных, но разных по действию лекарств...
Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и всё тут. То «мальчик большой — потерпит», то «дырка маленькая — нечего там обезболивать»... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление — «А зачем?»
Меня задолбали мамаши, приходящие в детскую стоматологическую поликлинику. Руки, уши, ноги в золоте и брюликах, а когда надо заплатить сто рублей за качественное обезболивание своему ребенку — «Ой, у меня с собой столько нету-у-у».
Делаешь трёхлетнему ангелочку укол громадным шприцем с новокаином и думаешь о вечном...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li