Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений — море.
Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета — но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.
Но самые гениальные — родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
Приходят без животины: — Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?
— А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется? — Что вы имеете в виду? — Ну, яички останутся? — Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник. — А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)
— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик! — В чём выражается плохое самочувствие? — Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ». — Рвота? — Да!
— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня. — У вас котик умер. — Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет! — Для кота это очень приличный возраст. — Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!
— Вы врач?! — Да. — А что такая молодая?! — Хорошо сохранилась. — А-а-а, тогда ладно...
Любимые вопросы:
— А сколько у вас стоит подстричь лапы? — А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!) — А вы людей лечите?
Прочитала историю про медиков и решила поделиться наболевшим. Я по образованию психолог, и уже на первом курсе университета поняла, что лёгкой жизни мне не видать. Все знакомые, малознакомые и незнакомые, стоило мне только сдать вступительные экзамены, немедленно устремились ко мне за психологической помощью, причём не просто поговорить за жизнь, а «скажи, что мне теперь делать, ты же психолог». Хуже было только в таких случаях: «Знакомая сестры моей подруги то-то и то-то, дай ей совет! Как это ты не можешь? Ты просто не хочешь, а ещё психолог называется!» Товарищи, никогда ни один психолог не возьмет на себя такую ответственность — решать за вас, а тем более за каких-то незнакомых людей, что делать!
Дальше — больше. Стоило познакомиться с кем-то, как начиналось: «Ну расскажи обо мне что-нибудь! Ну и что, что две минуты знакомы, ты же психолог! Ну проведи тогда какой-нибудь тест, раз сама не можешь». Объясняла, что не собираюсь работать вечером, в кафе или на дискотеке — пропускали мимо ушей. Предлагала записаться на консультацию — обижались. Одного человека спросила: «А если бы на моём месте был проктолог, ты бы прямо сейчас штаны снял?» Товарищ посмотрел на меня как на дуру: «Ну это же совсем другое!» Да почему другое-то? Я ведь тоже вечером отдыхать хочу, а не в чужих проблемах ковыряться!
Иногда обращались с просьбами вот прямо здесь и сейчас их загипнотизировать. Но добил меня один индивидуум, выдавший: «А-а-а, психолог! Тогда скажи, о чём я сейчас думаю!» Попыталась объяснить, что психолог и экстрасенс — разные вещи. Не поверил.
В конечном счете тяга к спокойной жизни перевесила — психолога из меня так и не получилось. Работаю дизайнером и счастлива.
Хотелось бы обратится к родственникам, друзьям и знакомым будущих медиков. Ребята, не стоит припирать студента к стенке, с интонацией «плохого копа» допытываясь:
— А почему у меня болит вот тут и тут? А? Почему не знаешь? Ты же медик, ты же должен это знать! Что значит «ещё не проходили»? Ну хотя бы примерно скажи, что это может быть?
Переход на второй курс не гарантирует, что перед вами светило медицины всея Руси. Поверьте, мы ценим и ту элегантность, с которой вы делаете широкий размах от плеча до коленки, и ту томность, с которой говорите: «Болит где-то здесь... слева точно!» Совет сдать анализы и наведаться к участковому — не нежелание помочь, а элементарное беспокойство за ваше здоровье.
Работаю в регистратуре частной клиники. Звонок. Начинаю расспрашивать клиента, с какой целью тот звонит. Ситуация вроде бы стандартная — прохождение комиссии для получения трудовой. Начинаю объяснять, какие документы нужны, куда подъехать. В ответ получаю просто убивающий ответ:
— А я всё это знаю. — Замечательно, подъезжайте. Работаем до 18:00. — И директора вашего знаю, Иван Иваныча. — Как это относится к записи на очередь? — А ещё я когда-то работал на подобной должности, как я вас понимаю! — и кладёт трубку.
После этого обычно задирают штаны, рукава, оголяют пузо и тычут под нос. Откуда я знаю? Я даю то, что выписал врач!
— Дайте антибиотик какой-нибудь! У моего парня на лице нерв защемило!
— Дайте антибиотик! — Вам врач назначил? Дозировка какая? — Мне какой-нибудь общий, чтоб на всё действовал!
У маленького ребенка температура в 37 градусов — нормально, терморегуляция формируется до трёх-четырёх лет. Так зачем же, скажите, при температуре 36,7–37 поить без меры ребенка сиропами и толкать ему свечи через каждые два часа? Пожалейте маленьких!
— Дайте мне таблетки обезболивающие. — Что-нибудь уже принимали? Нурофен, пенталгин? — Маленькие, белые мне! — У нас их много, полсотни наименований! Какие вам? Есть такие и такие! — Что, вы не знаете, какие маленькие, белые таблетки обезболивающие? Ещё в аптеке работаете!
* * *
— Мне презервативы 18 сантиметров.
Блин, я чего, каждую упаковку детально изучаю? Чтоб не обидеть, даю Extra Large.
— Вы что? Это большие! Мне обычные, Classic.
А что, сразу нельзя сказать, обязательно размеры свои упомянуть нужно? Не впечатляет это нас.
* * *
— У вас есть презервативы увеличенного размера? — Нет, только те, что на витрине остались, выбирайте! — Что мне с ними делать? На палец, что ли, надевать?
Поезд, зима, за окном –20, в вагоне +25 и полсотни пассажиров. Да, я понимаю, что конденсат в таких условиях накапливается очень быстро, но спать на второй полке носом в мокрую подушку, на которую натекло, от осознания этой нехитрой истины мне приятней не становится.
Спасибо, что на адекватную и спокойную просьбу протереть стекло я получаю не менее адекватный и спокойный ответ проводницы и ожидаемую помощь. Но, право слово, не стоит утверждать, что розовая субстанция, консистенцией напоминающая мокрую туалетную бумагу, и белая мохнатая поросль — это замазка на новёхоньких стеклопакетах вашего фирменного поезда. Следует помнить, что плесень даже рядовой пассажир опознать в состоянии, что уж говорить о биологе или медике, которые прекрасно помнят, сколько вреда может принести даже банальный аспергилл. Не гоните чушь, а время от времени проводите дезинфекцию.
Господа стоматологи, ортодонты и прочие представители зубодробительных специальностей! Прошу вас, перестаньте же вы задавать мне вопросы о моём богатом внутреннем мире, активно в этом мире копаясь! Честное слово, мне будет очень легко донести до вас все свои соображения по тому или иному поводу, когда вы вытащите из моего рта свои инструменты!
— Почему так редко посещаете стоматолога? — А оу ауиау аэах!
Работаю фармацевтом в круглосуточной аптеке. Привыкла ко многому, но есть вещи, которые возмущать не перестанут никогда.
Почему, если у вас что-то где-то болит ещё со времен вашей юности по неизвестным причинам, надо в пять утра рассказывать об этом фармацевту во всех подробностях, да ещё и оскорблять фразами типа: «Вы что, просто так тут сидите, что ли?» Не просто так — только вот между профессиями врача и фармацевта есть очень большая разница.
Или вот скажите, обязательно подбирать увлажняющий крем для лица в четыре утра? Прямо позарез он в такое время суток нужен? Если висит табличка «закрыто», то надо непременно обзвониться, достучаться, чтобы спросить: «А у вас закрыто, да?»
* * *
— Дайте от головы что-нибудь. — Пожалуйста: пенталгин, нурофен. — Девушка, это вы мне от головной боли перечисляете. А от головы у вас что есть?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li