Вчера выкладывал отчёт о путешествии в ЖЖ-сообществе, посвящённом рассказам о поездках. Подразумевается, что кто-то все эти фотографии смотрит.
Оказалось, недавно в ЖЖ что-то поменяли в системе загрузки и хранения картинок. Теперь показывают не превью, а полные фото, механически уменьшенные. Получилось, что весь пост с фотографиями потянул где-то на 70 мегабайт.
Что тут началось! Модератор посоветовал вывесить предупреждение, что пост тяжёлый. Всё, вопрос закрыт? Нет, появилась куча подлиз: «Молодец модератор, правильно, следит за всем! Мы любим модераторов! Модераторы — наше всё!» К ним присоединились и нищеброды: «У меня лимит мобильного трафика 70 мегабайт в день, твой пост его весь сожрал!»
Людя, я вас не понимаю. Если у вас мобильный инет с безумными ограничениями, какого ж банана вы лезете смотреть пост, на котором написано, что внутри тяжёлые фотографии?
Второе непонимание: даже в России безлимитный мобильный инет стоит 500–700 рублей в месяц. Это такая неподъёмная сумма, особенно для жителя Москвы? Нет, блин, в надежде потратить не 500, а 490 рублей они выискивают какие-то тарифы, постоянно меняют симки… Зачем? В надежде разбогатеть? XXI век на дворе, люди мыслят терабайтами, в квартирах оптоволокно по 40 мегабит — нет, они продолжают нищебродствовать и подсчитывать, сколько часов 70 метров будут качаться модемом!
Научитесь уже жить. А то у вас получается так: «У меня нет денег на чёрную икру, поэтому я хочу, чтобы никто её не ел!» Деньги-то есть, только мозги не переделать.
Задолбали люди, которые вместо писем в нужные инстанции пишут на сайт «Задолба!ли».
Пришла в негодность разметка дорожная — зебра стёрлась. Что нужно сделать? Не отрывая попу от дивана, открыть сайт ГИБДД и написать: мол, обращаю ваше внимание, что на таком-то перекрёстке пришла в негодность дорожная разметка. Число, фамилия-имя-отчество, адрес проживания. Делов-то?
Как только письмо будет рассмотрено (по закону — не дольше 30 дней), сразу же ГИБДД пнёт дорожников (записав себе плюсик — вон как на обращения граждан реагируем!), и рабочие быстренько эту разметку восстановят. А вам пришлют красивое письмо на официальном бланке: прочитали, отреагировали, сделали. Все счастливы: у вас разметка, у ГИБДД отчётность и премии, у дорожников — работа и зарплата.
Так нет же, сидит такая клуша и строчит на «Задолба!ли». Ай-яй-яй! В какой стране живём! Всё плохо! Эпитеты придумывает, по ролям всё расписывает. Ну вот на кой?
Понадобился тут мне вентилятор. Казалось бы, чего проще: открываешь браузер, выбираешь модель, интернет-магазин подешевле, заполняешь заявку и ждёшь, пока тебе перезвонит менеджер по продажам.
Но не тут-то было: после оформления заказа в одном из интернет-магазинов мне никто не перезвонил и на следующий день, а телефон, указанный на сайте, не отвечал ни утром, ни днём, ни вечером. Что ж, бывает, поищу ещё, магазинов много. Но когда история повторилась в третий раз, я поняла, что, видимо, упускаю что-то важное.
Расследование показало: этих магазинов просто-напросто не существует, они закрылись несколько лет назад. А их призраки преспокойно висят в сети. Там можно выбрать товар, оформить заказ, а затем ждать звонка до второго пришествия или тщетно пытаться дозвониться самому. Предупредить покупателей, закрыть сайт — а зачем? Сами разберутся, чай не дурачки.
До недавнего времени я полагала, что достаточно хорошо разбираюсь в музыке. Увы, зайдя на странички одной известной соцсети с синей иконкой, я поняла, как жестоко я ошибалась всё это время.
Я, например, не знала, что саундтрек к «Реквиему по мечте» написали одновременно Моцарт, Бах, Шопен и Вагнер, причём последний, мерзавец, ещё и присвоил этой композиции название «Полёт Валькирии». Я-то, дура, думала, что композиция принадлежит Клинту Мэнселлу.
Я понятия не имела, что композиция «Song from a Secret Garden», исполняемая дуэтом Secret Garden, на самом деле написана Моцартом, Шостаковичем, Вагнером и Брамсом одновременно. Видимо, такое засилье авторов послужило причиной тому, что несчастная музыкальная пьеса фигурирует под названиями «Душа», «Скрипка», «Ночная серенада» и чёрт-те какими ещё.
Кроме того, я знать не знала, что любая мелодия, исполняемая на рояле, принадлежит Баху или всё тому же Вагнеру. А если там скрипка — значит, Моцарт. Но по-любому классика: скрипка с роялем же!
В общем, адепты ванильного музыковедения, вы меня задолбали. Прежде чем постить на стенки очередную попсовую композицию, обзывая её сочинением Мусоргского или «Полётом Валькирии» Вагнера, хотя бы удосужьтесь проверить, действительно ли она ему принадлежит. Иначе бедные авторы, отчаянно вертясь в гробах, однажды сместят орбиту Земли, и мы все умрём.
Я читаю форумы на паре языков, кроме русского, под настроение, когда вижу интересную тему.
Автомобильный форум, немцы. Дают ссылку на странный автомобиль с некими изменениями дизайна. Начинаются вежливые смешки в духе: «Интересно, а основная функциональность не пострадала? Всё же, мягко говоря, странный дизайн». Через некоторое время появляется комментарий от нового пользователя: «Всем добрый день! Я купил авто, показанное на картинке, сделано всё аккуратно работником предприятия-производителя». Тут же возникает пара комментариев в стиле: «Так, ребята, прекращаем шутить, о вкусах действительно не спорят. Поздравим новичка нашего клуба с новым приобретением и постараемся помочь в ответе на все возникающие вопросы».
Англоязычный форум новостного портала. Корректность на уровне чуть ниже, но тоже с уважением к оппоненту.
Ну и апогей: русскоязычные комментарии на практически любом портале. Знакомо? Через слово мат (причём изощрённо написанный, чтобы обойти фильтры), высказывания в духе: «Откуда ты такой взялся, нищеброд, тебя на опыты отдать нужно», «Да ты сам вообще @#$»…
Я не понимаю, что не так с русскоговорящими. Не понимаю, почему люди ведут себя подобным образом, почему нет уважения ни к кому, почему многие априори считают себя пупами земли.
Часто работодатели сетуют тут на низкую квалификацию соискателей, желающих попасть на высокооплачиваемые должности из глубинки необъятной. Мол, писать хоть по-русски сначала научитесь и резюме составлять грамотно! Смеялся над этими сообщениями, думая: «Чего эти люди хотят добиться своим скудоумием?»
И тут я начал искать новую работу в нашей Нерезиновой. Столкнулся с тем, что скудоумные как раз работают в отделах по подбору персонала. Ошибки в вакансиях на самых знаменитых сайтах настолько убоги, что в такие компании хочется позвонить и спросить: «Дорогой директор, прочтите эту вакансию и скажите: вы бы сами хотели работать у себя?»
Работа курьером для студентов: от 21 750 до 21 750 EUR
Конечно же, имелись в виду рубли, это поймёт любой дурак. Но формат поиска такой, что эта вакансия не появится в списке при поиске в районе 20 тысяч, а появится в перечне самых элитных и высокооплачиваемых профессий. Сначала я решил, что это какая-то работа курьера в Газпроме или у самого Абрамовича.
Требования: — Возраст 35–55 лет — Учащиеся не рассматриваются! — Для молодых людей обязательно наличие военного билета или приписного свидетельства с отсрочкой
Вот тут вообще полный сумбур. Простите, вам какой возраст-то нужен? В 27 лет военник есть у всех, на фига он вам нужен? Или, может, вы всё-таки рассматриваете лиц младше 35? Я допускаю, что под учащимися вы подразумеваете школьников, но им так вообще меньше 18. Что за требования? Или вы копипейст использовали?
И смешно, и грустно. Такую вакансию разместил один из крупнейших банков РФ. Хорошо, что я ни разу не брал в нём кредиты, потому что после таких вакансий кажется, что договора там составляют похожим способом.
Мои странички в паре соцсетей содержат имя и фамилию, взятые с потолка, а вместо моей фотографии стоит фотка совершенно абстрактной девушки. Те, кто у меня там в «друзьях», знают меня лично, а ссылку получили непосредственно от меня.
Зачем? А потому что задолбали.
Когда-то на моей странице красовалась настоящая фотография (далеко не самая плохая, сделанная профессиональным фотографом), а имя и фамилия совпадали с паспортными.
Сперва меня навестили мои одноклассники.
Мне плевать, за кого вышла замуж Маша Иванова: эта заносчивая скотина мне никогда не была интересна. Мне пофиг, где работает Вася Пупкин: помню ещё, как он чуть не изнасиловал меня в раздевалке. Нет, я ни капельки не сожалею, что умер учитель физкультуры. Я помню, как он орал на меня, семилетнюю малышку, за то, что на моей справке для освобождения от занятий красовалась «не такая» печать, а потом вышвырнул за дверь учительской с криком: «Иди, @#$% лживая, без родителей на порог не появляйся!» У моей первой учительницы посадили сына? Так ей и надо. Да-да, я помню, как она вытрясала содержимое моего портфеля перед всем классом с воплем: «Смотрите, дети! Если вы будете столько жрать, как она, то будете толстыми!» Да, кстати. Ты, Саша Петрова, извини, но я не займу тебе денег на лекарства ни сегодня, ни завтра. Мы были детьми, и это всё детские обиды. Но это ещё не значит, что ты не осознавала, когда отбирала у меня деньги на школьный завтрак вместе со своей корефанкой Аней Сидоровой. Ты всё прекрасно понимала. Вот так и я — всё прекрасно понимаю. Увы. Где твоя Аня Сидорова? А, ты с ней больше не дружишь? Ну, ничем не могу помочь. У тебя больше шансов помириться с ней, чем со мной.
Затем однокурсники.
Нет, я ещё не родила. Нет, не беременна. Нет, я вышла замуж не за Колю Петькина. Нет, я не осталась работать в институте. Нет, я не пошла в аспирантуру. Нет, твоя диета не помогла. Нет, я не продала квартиру, чтобы оплатить искусственное оплодотворение или операцию по откачиванию жира. Да, это мой первый муж… Слушай! А иди-ка ты на @#$! Да-да, я бестактная сволочь, а ты образец деликатности. Я в курсе.
Потом сотрудники.
Извините, Пётр Палыч, но на самом деле я непьющая, а та фотография, где меня отметили, сделана в день защиты диплома, десять лет назад. Люди не меняются? Вам не нужны пьющие? Хорошо, я найду другую работу.
Не надо обсуждать и комментировать, в каких группах я состою и зачем я это делаю. Не надо обсасывать, что и как мог бы сделать человек с моими увлечениями.
А страницу я закрывать не буду. Многие мои нынешние единомышленники и друзья нашли меня именно так — через страницу, открытую для всех.
Почему я спрашиваю у своей медсестры, выполнила ли она назначения, и уточняю, что и как, а потом слышу, что я её «затроллил»? Нет, я хочу, чтобы было правильно сделано! И учительница моего сына не затроллила — она его спрашивает и хочет, чтобы он подумал.
Почему весь интернет населён жуткими, противными кривыми рожицами? Просто почитать новости нельзя — надо пересмотреть все эти комиксы! Я хочу узнать счёт матча, а не смотреть ваш миллион фотожаб и два — тролльфейсов. Что значат эти физиономии? Эмоции просто словами описать нельзя? Сложно стало, видимо, со словами.
Все шутки перешли в формат «картинка — подпись». Всех великих растащили на цитаты, а на второй же день эти цитаты выбрасывают. Тролли, уходите!
Как же меня неистово задолбали все эти лицемерные «мимими» в комментариях к фотографиям! «Ну почему сразу лицемерные? Может, кому-то изображения и правда показались очень милыми?» — спросите вы. Хорошо, судите сами.
Неудачное изображение знакомой. Сняли её в жутко отвратительном ракурсе, а какая-то добрая душа выложила «шедевр» в свой альбом. Знакомая в гневе требует удалить фотку, но хозяйка альбома восклицает: «Да ладно тебе, комментарии же хорошие!» Да, очередные подлизы уже чуть ли не номинировали девушку на «Мисс мира», а редкие комменты с фразами «неудачно сняли» или ещё похуже либо любезно подтираются, либо подвергаются шквалу опровержений. Не проще ли удалить фото по просьбе, чем писать слащавые комментарии на стопицот страниц?
Свадебная фотография друзей. Молодожёны не предполагали, что стоит им только отбыть в свадебное путешествие, как низкопробные фотографии с их торжества, снятые пьяными гостями, окажутся в социальной сети в тот же день. Изображение смазано чуть более, чем полностью, молодые стоят почти спиной к объективу, рядом виднеется кусок помойки. Что мы видим в комментариях? Правильно: «Какая замечательная фотка, фотографу пять с плюсом!», «Красавчики, супер получились!», «Какие вы тут счастливые!» и так далее. Вот как можно было разглядеть счастье на лицах, когда и лиц-то практически не видно?
Фотография знакомого с младенцем на руках. У ребёнка во рту пустышка, закрывающая основанием пол-лица, само личико развёрнуто почти боком. Отзывы как на подбор блещут оригинальностью: «Ну просто копия папочки, ути-пути!» Наверное, папа до сих пор ходит с пустышкой во рту и может похвастаться столь негустой шевелюрой, ибо это единственные заметные детали.
Зачем же калякать такие сахарно-липкие отзывы, когда невооружённым глазом видно, что это неприкрытая лесть? Когда нечто подобное пишут под изображениями с моим участием, в первую очередь возникает мысль, что сейчас скорее всего у меня что-то начнут выпрашивать, а не то, что у меня такие «мимимилые няшные друзяшечки».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li