Привет всем задолбавшимся! Сейчас время отпусков и, значит, время выбора подходящего отеля. Хочу поехать в Турцию, четыре звезды по системе «всё включено». Как видите, ничего особенного, стандартный вариант для нашей страны. Вот про это и пойдёт речь.
Господа и дамы! Когда я выбираю место, то заглядываю в отзывы с целью почитать о плюсах и минусах этого отеля, а не о том, как вас встретили из аэропорта и сколько вы там прождали. К теме это не имеет никакого отношения. Или пишет отзыв на двойку дамочка, а в результате выясняется, что причиной гнева праведного является то обстоятельство, что её заселили в номер с видом на куст. Простите, не вижу и в этом ничего плохого. Были оценки на двоечку и про то, что чаду не положили манной кашки: видите ли, это не предусмотрено в меню. И про то, что волны в море. Простите, но вам ещё надо было, чтобы вам на отпуск заказали подходящую погоду из небесной канцелярии? Про дискотеки вообще молчу.
Хорошо. О чём тогда писать? Если оценка неудовлетворительная, то в первую очередь я могу понять аргументы:
— грязный пляж; — пропавшая еда (не путать с отсутствием определённого вида мяса); — отсутствие уборки в номере и в ресторанах; — плохое расположение отеля или пляжа (пляж далеко или отель стоит прямо на какой-то трассе); — наконец, грибок в номере, плохая сантехника или старый интерьер.
Всё, что не так плохо, тянет на троечку, но никак не на двойку.
В общем, товарищи, вы даже не задолбали. Скорее, вы зажрались. Буквально. Наверно, совсем забыли, как ещё недавно ездили на наши юга или в страны бывшего СССР и ели там в столовке с грязными гранёными стаканами, где на обед была только гречка с макаронами, а понятия «интерьер» не существовало.
И снова мне возразят: как же европейские курорты? Как известно, чешская «трёшка» соответствует по качеству турецкой «четвёрке». Но вы забыли, что там либо нет системы «всё включено», либо вам это влетит в копеечку. Так что не выпендривайтесь и не портите зря страничку отеля, дабы вылить свой литр помоев. Всем приятных каникул!
Скоро осень, пора сериалов. В связи с этим в голове всё чаще всплывают грустные мысли о нелюбителях спойлеров.
Кто-то пишет у себя или где-то на форуме: «[Герой] умрёт». И сразу появляются толпы белок-истеричек, начинающих капсом кричать:
— Смерть спойлерщикам!
Ребят, я вообще не понимаю, какие проблемы. Умереть, родить, жениться, обрести любовь, потерпеть предательство можно тысячами разных способов. Почему просто не продолжить смотреть и следить за развитием сюжета?
Предположим, есть история о Салли, Валли и их заклятом друге Энди. Салли и Валли любят друг друга, а Энди пытается отбить Салли. Спойлер: «Валли умер». Варианты развития событий до спойлера:
Комедия — Валли поскользнулся на банане, катился через весь город и утонул в сахарной вате; — Валли умер, обнимая Салли и перешучиваясь с ней; — Валли ехал на велосипеде, смотрел в неправильную сторону и попал под автобус (со смешным звуком).
Драма — Валли умер от внезапного туберкулёза (вот это поворот!); — Валли зарезал злодей в переулке; — Энди убил Валли, чтобы жениться на Салли.
Фантастика — Валли убил пришелец; — Валли съела Несси; — Валли — пришелец, на самом деле он улетел домой.
Дарья Донцова — На самом деле Валли не умер, а убил Энди, загримировав его под себя.
Может, конечно, у меня сложилось такое отношение к спойлерам ввиду того, что мне проспойлерили, наверное, всё, кроме букваря и Ландау-Лившица, но зачем тратить столько нервов и байтов на чепуху?
Кстати, особенно доставляют нелюбители, которые залезают в тему на форуме, посвящённую обсуждению сюжета, и разворачивают свою деятельность там, а также те, кто просит не спойлерить сериал, выходящий, например, с 1963 года («Doctor Who») или вообще безвременно почивший в 90-х («Коломбо», светлая ему память).
Ребят, осознайте, что люди будут обсуждать нравящийся им сериал. Да, есть, конечно, молодцы, которые в любой теме начинают выдавать спойлеры на-гора, но таких единицы. Остальные люди адекватны и добры, стоит лишь попросить вежливо. На них не возбухайте. Задолбали.
Всем привет. Я художник, и меня безмерно задолбало искусство. Если же точнее, то, что администрация многочисленных «контактовских» пабликов пытается выдать за искусство. Довольно неприятно рассматривать эти каракули уровнем хуже, чем большинство американских комиксов, под гордыми названиями «Art…», «Искусство со смыслом» и иже с ними, да ещё и с горами #хэштегов, напиханным повсюду English (несмотря на то, что ни один англоязычный в эти сообщества не заходил, не зайдёт и не будет заходить) и прочими атрибутами Школоты Мажористой Обыкновенной.
Что интересно, страдают таким только художники. Найти паблик с названием «Литература», забитый низкопробными фанфиками, или «Математику» с задачками из седьмого класса, пока нельзя. А ведь это было бы точнейшим аналогом этого явления как по форме, так и по содержанию.
Короче, неуважаемые, я прошу вас либо повысить свой культурный уровень (что равносильно чуду), либо прекратить уже присыпать говно пудрой. Потому что как его ни присыпай, в итоге получится говно, присыпанное пудрой.
Ваш студент худинститута, у которого после трёх часов перерисовывания одного натюрморта с лимонами от ваших карандашно-фотошопных поделок загорелся стул.
Люблю готовить и радовать свою супругу приготовленными изысками. Где беру рецепты? Ясно где — в книгах, в интернете. О неадекватности некоторых и пойдёт речь.
1) Рецепт прост. Ингредиенты удачно записаны перед текстом приготовления. Читаю: «Мука — 100 г, масло сливочное — 50 г, яйца — 100 г». Яйца в граммах. Согласен, разные бывают. Но в граммах!
2) Рецепт радует щепетильностью. «Мясо — 256 г, рис — 286 г, соль — 3,5 г». Я ещё соль не взвешивал! Не вру, есть такой рецепт! У меня кухня или аптекарская лавка с высокоточным оборудованием?
3) Другой рецепт просто поражает наличием народных мер. «Сметана — 0,5 ст. ложки, мука — 3/4 стакана, корица — полпалочки». Полёт фантазии таких деятелей от половника заставил меня найти и повесить в месте для готовки таблицу перевода объёма в массу и приобрести весы. И особенно изучить, что же предполагалось под «корица — полпалочки». Есть особая каста: «Пять некрупных картофелин, 1–2 морковки, молодой лук». Мне изучать местные труды по ботанике, чтобы понять, какой смысл вложил повар в слово «некрупная» по отношению к картофелине? Граммы указать не судьба? Особенно если эта картофелина в дальнейшем разминается до пюре, в котором уже не важно, сколько их там было, пять или восемь.
4) Рецепт изобилует разного рода неожиданностями. «Простой холостяцкий ужин. Возьмите филе молодого ягнёнка…» Ничего не скажешь, простой ужин получается. Филе молодого ягнёнка у меня просто-таки на каждом углу продаётся, одно моложе другого.
5) Рецепт-сюрприз. «Поставьте на плиту и, медленно помешивая, доведите до кипения, после чего немедленно добавьте в свежеотваренный рис». Отлично. О том, что я должен предварительно «свежеотварить» рис, в рецепте и в списке ингредиентов ни слова. Нет, в списке рис присутствует, но в виде крупы. А я, как нормальный человек, читаю и делаю всё последовательно и составляю список на столе, после чего «собираю блюдо». Видимо, рис должен «свежеотвариться» сам.
6) Рецепт-сюрприз-2. «Подавать к столу с сухариками и отваренным яйцом». Пока буду отваривать не указанное в составе яйцо, блюдо остынет, и яйцо дело не спасёт. Правда, научился уже читать рецепты с конца.
7) Рецепт-рассказ. Этим иногда радует интернет. Рассказчик делится всем, что знает, с искусством Лермонтова описывает достоинства того вида риса, который он всегда использует при приготовлении плова. Затем так же описывает мясо и расположение волокон. Потом описывает красоты долины, где растёт пригодная для этого вида плова морковь. Зачитаешься. Список ингредиентов? Не, не слышал. Ищи в тексте.
Я захожу в интернет и ищу несправедливость. Я точно знаю те места, где её полно.
В мужском паблике обижают девушек.
На закрытом фашистском форуме обижают чернокожих. И китайцев, кстати.
Я специально выучил иврит. Теперь я знаю, что на израильских форумах не любят арабов.
А на рок-форуме написали, что рэп — говно, и ещё кучу гадостей про популярных исполнителей.
Что же делать? Как вымести этот мусор из углов? Знаю! Я зайду на популярный сайт, который читают все, и кину предъяву! Как-то так:
— Ты, никчёмный человек, неудачник, без работы, девушки и стремлений, ты задолбал постить…
Честно, вот такие персонажи задолбали. Вы ещё повозмущайтесь, что в мужском паблике сиськи постят. Он потому и мужской, что мужчинам это читать и смотреть забавно, даже если это дурость. А влезать на постамент и обливать помоями всех (вы ведь ко всем на «ты» с перечислением унизительных качеств обращаетесь?) — вообще финиш.
В последнее время появилась тенденция шутить про женщин и так называемую женскую логику, которую некоторые мужчины… нет, не мужчины, ибо взрослые умные мужчины в большинстве своём не тратят время на подобную ерунду, а проводят его с пользой для себя или своей семьи. Так вот, некоторые юноши любят находить эту пресловутую женскую логику даже там, где её нет. Согласна, что дамы, которых мало заботит интеллектуальный и личностный рост, обременены подобным изъяном человеческого мозга. Но речь пойдёт не об этом.
В какое бы молодёжное сообщество я ни зашла (не то чтобы я их постоянная читательница, но иногда хочется развеяться от серьёзных мыслей), там, где постят преимущественно юмор, обязательно встретится какой-нибудь мем про девушек. Мой лучший друг подписан на несколько мужских пабликов, и ради любопытства я однажды туда зашла. Отвращение, которое я испытала, пролистав буквально несколько записей, трудно передать словами. Великие мужские умы постящих и лайкающих пишут о том, что женщины не умеют ничего, кроме как выносить им, несчастным, мозг, тратить чужие время и деньги, ныть и жаловаться, а ещё от женщин никакой пользы, кроме репродуктивной функции и «чтоб просто было кому присунуть». Особенный фейспалм вызывают фразы типа «ты — женщина, твоё место на кухне; мы — мужчины, мы всюду вас обслуживаем, вы живёте благодаря нам и должны быть за это благодарны, потому что за всю историю вы не сделали для общества ничего полезного». Вот из-за них я здесь, ибо пишу не только потому, что меня достали деградирующие молодые люди, но и в скептической надежде, что кто-то из них ко мне прислушается.
Итак, настало время поговорить об отдельной, но многочисленной категории современных юношей и мужчин, которые в процессе умственного развития остались на том же уровне.
«Мы, мужчины…» — пишешь ты. А теперь ответь мне честно: ты изобрёл электричество? Ты победил в сражении, перевернувшем ход истории? Может быть, ты хотя бы построил дом, в котором, как ты говоришь, живём мы, женщины, спим на кровати, которую собрали мужчины… Может, ты хотя бы её собрал?
Ты утверждаешь, что женщины не умеют водить автомобиль. А сам-то умеешь? Может, ты соблюдаешь все правила дорожного движения? Почему-то, когда я встречаю на дороге ДТП, я вижу двух мужчин, и крайне редко случается так, чтобы вместо одного из них была женщина. Когда я перехожу дорогу на зелёный свет, и в сантиметрах от меня притормаживает автомобиль, то в нём сидит именно мужчина, смотрящий на меня с видом, будто это я загородила ему путь.
«Современная девушка ничего не умеет», — пишешь ты. А что умеешь ты? Тебе лень учиться, работать ты тоже не хочешь, сидишь сутками на жопе и ноешь, что у тебя нет девушки, но не потому, что ты тунеядец, у которого настолько слабые руки, что ты не удерживаешь в них книгу, а потому, что девушки нынче плохие!
Пишешь, что женщины не оставили след в истории. Итак, обратимся к истории. Нефертити, Клеопатра, княгиня Ольга, Екатерина II, леди Годива, Гипатия Александрийская, Надежда Дурова, Софья Ковалевская, Августа Ада Кинг, Мэри Пикфорд, Клавдия Шульженко, Амелия Эрхарт, Маргарет Тэтчер, Опра Уинфри… Продолжать?
Прекрати ставить себя в один ряд с мужчинами, которые чего-то добились в жизни. Ты ничтожество по сравнению с ними, покуда не сделаешь хотя бы что-то полезное для общества или создашь повод для гордости, что среди мужчин есть такой, как ты. Прекрати оскорблять всех женщин подряд своими антифеминистскими выпадами. Если тебя кто-то раздражает, подойди к ней и скажи в глаза. Она не станет лучше, потому что не сидит в твоих дурацких пабликах и не наблюдает, как ты творчески изощряешься, лепя на картинку с женской грудью глупый текст с орфографическими ошибками. Поверь, ты мало чем от неё отличаешься, когда тратишь на это своё время.
Парень, прекрати винить в своей убогой жизни девушек. Займись чем-нибудь более полезным. Самосовершенствуйся.
Тут кто-то жаловался на то, что многие сайты не дают вам ничего скачать, пока вы на них не зарегистрируетесь. Пришлось этим летом качать довольно много файлов из разных мест. И дело даже не в том, что сайты требуют регистрацию. Дело в том, как именно они это делают.
Представьте: понадобился вам, например, плагин для превращения ноты «до» в ноту «ре». Вы набираете запрос в поисковик. Вам выдаётся прямая ссылка на страничку, с которой плагин можно скачать. Открываете страничку.
Загрузка доступна только зарегистрированным пользователям.
Ладно. Регистрируетесь. Сталкиваетесь с тем, что такой-то ник не подходит — занят. Ладно, подбираете свободный.
Пароль? Не позволим вам такой пароль, он слишком прост! Мучаемся, создавая сложный пароль, который сайт соизволит одобрить.
С логином-паролем определились. Жмём на кнопку «Зарегистрироваться».
На ваш адрес электронной почты отправлено письмо со ссылкой для активации вашей учётной записи.
В переводе на русский язык: вас заставляют открыть почту (не открыли заранее — ваши проблемы), найти там нужное письмо (а у него большие шансы прийти минут через пять, да ещё и оказаться в папке со спамом) и нажать на ссылку.
Ваша учётная запись активирована.
Возвращаетесь на страницу, с которой надо скачать файл. Вводите в окошечке справа логин и пароль. Входите на сайт — и он наносит финальный удар. Он вас авторизирует… и выкидывает на главную страницу! На чёртову главную страницу, с которой, естественно, нельзя тут же взять и скачать несчастный файл, название которого вы уже успели забыть, пока возились с регистрацией.
Комментариев не будет. Приводить их мне не позволяет нравственность.
Прочитал июньскую историю девушки-к-которой-все-лезут-со-своими-правилами. Я согласен, что каждый имеет право выкладывать на свои странички всё, что хочет. Но — в рамках приличия!
Выкладывайте, если хотите, любые «жирные» рецепты, несмотря на худеющих подруг. Пишите о любимых актёрах, несмотря на отношение к ним его друзей. Когда речь идёт о рецепте или актёре, вполне себе применима фраза «не хочешь — не читай». Пусть прочтут пару строк, и если не любо, идут мимо. Но за спойлеры в первых строках вы и правда будете гореть в аду!
Как можно говорить «не хочешь — не читай», когда человек прочёл короткое сообщение моментально, заранее не зная, о чём оно будет? 140 символов охватываются глазами сразу, «не приходя в сознание». Правила хорошего тона гласят, что перед спойлерами должно быть предупреждение. Именно для того, чтобы соблюдалось это пресловутое «не хочешь — не читай». Чтобы человек увидел слово «СПОЙЛЕР!» и быстро закрыл глаза. Делать иначе — свинство!
Сейчас девушка постулирует свои права, потом будет плакаться, что её игнорируют друзья: «Я же имела право, чего они все обиделись?»
Я поклонник одного игрового телепроекта. Его участники у меня в друзьях в социальных сетях. Книгу-то прочитать можно, а передачу — только посмотреть, когда она в эфир выйдет. Не пересказы же слушать! Задолбало то, что после съёмок финала сезона мне, по правилам «любителей спойлеров», нужно четверть друзей удалять из списка.
Сайт любителей ужасов. Захожу на форуме в тему с обсуждением одной книги, оставляю своё мнение (положительное, кстати). Получаю ответ:
— Иди на @#$! Не видишь, мы тут между собой общаемся!
А я почему-то по глупости посчитала, что форум создан для всех, да и в правилах о «между собой» ничего не сказано.
Играю в «Эрудит». Выбираю первый попавшийся игровой стол, подключаюсь — и на меня со всех сторон начинают сыпаться сообщения:
— Выйди, мы тут все знакомые, с чужими играть не хотим!
Обычно для таких целей создаётся отдельный стол с паролем, но, видимо, тёплая компания такими мелочами себя не утруждает. Куда удобнее просто посылать каждого случайного человека.
Большой кулинарный сайт с хорошими когда-то рецептами. Сейчас там образовалась группка девочек-подружек, и началось. Если рецепт выкладывает одна из них, комментарии пишутся хвалебные, с целующимися смайликами и сердечками. Само блюдо не имеет значения, будь то элементарный бутерброд с колбасой или чипсы, утопленные в жире с майонезом. Но стоит только новичку выложить хорошо оформленный рецепт с оригинальным блюдом, пусть даже и с тем же самым майонезом, — ситуация меняется.
— Фу-у, майонез!
— Я себе не враг, чтобы есть такое!
В результате рецепт минусуется и удаляется модераторами.
Любители междусобойчиков, как же вы задолбали! Для общения в тесной компании существуют ICQ, конференции в скайпе, закрытые группы в соцсетях, личные сообщения. Форумы и сайты создаются для всех, и оставлять свои комментарии и сообщения в рамках правил имеют право все пользователи. Действительно жаль, что хорошие сайты и интересные форумы частенько бывают испорчены вот таким вот кумовством.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li