Мне шестнадцать, и я очень хочу купить планшет. Он мне действительно нужен: компьютера и ноутбука у меня нет, а некоторые вещи на телефоне сделать невозможно.
Я устроилась работать в летнее кафе официанткой. В мои обязанности входит и уборка самого кафе с утра. И вот за этим занятием меня застала мамаша с двумя детьми лет семи-восьми. Сметая мусор, я услышала:
— Видите: эта девочка не учится, поэтому работает так.
Не удержалась, сказала детям:
— Девочка работает, потому что хочет купить новую дорогую игрушку на свои денежки, а не клянчить их у мамы.
Мамашка возопила о том, «какой пример я подаю её детям», но в глазах ребят я увидела некое понимание. Бесят такие мамы, которые не понимают: унижая других людей на глазах у своих же детей, они не научат их ничему хорошему.
Читаю сайт и понимаю, что люди задалбываются вообще всем. До сих пор я только посмеивалась и пожимала плечами: мало ли какие фобии встречаются… Но, перешагнув пятидесятилетний юбилей, внезапно осознала: я не задолбалась. Я готова убивать всех своих ровесниц. Тех, которые уже бабушки или только готовятся ими стать.
Люди, меня достало вежливо пояснять незаинтересованность в рассматривании фоточек ваших масечек. Задолбало вежливо отвечать, что не желаю такого крохотулечку себе. Я не люблю детей, не вижу своего будущего в тетешканье мелких внуков и рада, что дочь пока не стремится прервать обучение для продолжения рода. Так почему каждая знакомая при встрече тут же вываливает из баула груду фотографий и пытается выжать из меня восхищение чужим мне ребёнком?
Женщины, пожалейте не обабившихся сверстниц, не задалбывайте их. А уж если так сильно хочется похвастаться новым статусом, то выложите ваши восторги в «контактик». Желающие подпоют дружным хором, а я пролистаю и при встрече обязательно улыбнусь вам и поговорю на любые другие темы. И, думаю, что не я одна.
Я был на «Роке над Волгой» и задолбался. Дело не во флагах и людях, гадящих буквально под себя. Приезжаю пятый год, меня этим уже не удивить. Печально и противно, не более. Задолбали две категории граждан.
Уважаемые из первой категории, позвольте поинтересоваться: чем вы думаете и думаете ли вообще, заваливаясь в первых рядах и несясь к сцене (или под самые экраны) с одной целью: расстелить лежак или поставить стульчики? Совсем трындец был в этом году: один гений решил поставить у самого ограждения палатку. Был затоптан и бит. Палатку изуродовали. Лучи поноса от пострадавшего и недоумение людей в ответ.
Почему вы так искренне орёте, когда толпа прёт по вашим коврикам и вещам? Неправы тут вы, а не они. Люди тоже хотят к сцене, и им, поверьте, плевать на то, что эти драгоценные квадратные метры заняты вашим шмотьём. Про палатки отдельная история: всем раз триста было сказано, что на территории феста — никакого кемпинга. За его пределами — вперёд и с песней.
Хотите с комфортом поваляться на коврике, посасывая пивко? Отползайте подальше. Экраны отлично видно со всей территории фестиваля и даже за его пределами. На качество звука дальность тоже не особо влияет.
Вторая категория — мамочки. С ними я буду не столь вежлив.
Курица, притащившая двух-пяти-шестилетнее дитё на фест, дождавшаяся Rammstein и протиснувшаяся к сцене, какого @#$ ты яростно брызжешь слюной: «Тут же дети!»? Чем ты вообще думала, таща ребёнка в самую давку, где и взрослому мужику совсем не сладко? Поверь мне, я твоё чадо не вижу. Не потому, что не смотрю под ноги (я свои ноги видел в последний раз часов пять назад, пока не протиснулся к сцене), а потому, что оно мелкое. Когда толпа напирает, и взрослого, но низкорослого мужика затопчут и не заметят. Что уж говорить о девушке с детьми…
Ты, яростно подпевающая и скачущая курица с семилетним дитём, тоже дождавшаяся Rammstein и начавшая гневно орать, когда на сцене пошла миниатюрка с имитацией однополого сексуального акта! Ты не знала, на что идёшь сама и тащишь ребёнка? Не верю! Слишком уж ты хорошо подпевала. Гриф 18+ на то и проставлен, что детям до восемнадцати лет шоу не рекомендуется. Если уж родители их всё же припёрли, то и претензий никаких.
Позвольте представиться: звать меня Елена, мне 28 лет, и я задолбалась. Если точнее, меня задолбали мужчины. Нет, не подумайте, это не очередная тирада «все мужики — козлы», это история о простом и откровенном непонимании мужской логики в крайне деликатном и редко встречающимся вопросе.
Так уж сложилось, что в свои 23 я узнала, что мне никогда не светит иметь детей. Лечение, слёзы, пустые надежды — было всё. Я собрала себя в руки, поняла, что жизнь не закончилась, и смирилась с этим фактом. Так при чём тут мужчины, спросите вы? А вот при чём.
Бывший номер один, поясни мне логику своего мышления. Я, честно, была в шоке от твоего заявления: «Я хочу детей, пора бы о них и подумать», когда я чётко и ясно объяснила тебе ситуацию (прошу учесть, почти в самом начале наших отношений), что со мной это невозможно. Истерика, скандал, уходит.
Бывший номер два. Почти идентичная история, но тут я не растерялась и предложила усыновить/удочерить малютку, благо финансы позволяли. Так что вы думаете? «На кой хрен мне чужой ребёнок с забабахами? Не будет детей — ухожу! А то на кой ты мне такая нужна?» Браво, аплодисменты!
Вот в чём логика? Я не могу понять, как бы ни старалась. Это неподвластно моему разуму. Вот интересно, на что рассчитывали эти мужчины, когда начинали со мной отношения? На то, что я немного поколдую, и всё пройдёт?
Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.
Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить. Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.
— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)
Тем временем женщина достаёт печенье и даёт его ребёнку. Малыш снимает обёртку и бросает её на землю. Женщина что-то говорит ему, потом поднимает обёртку, вкладывает ребёнку в руку и ведёт его к урне. Карапуз бросает бумажку в урну и радостно смеётся. Голос с лавочки:
— Вот же б#$дь! Она ещё и мусор его заставляет подбирать! Убивать таких мало! А ты чего там воешь опять? (Это уже к своему ребёнку в песочнице.) Играй тихонько! Не видишь, мама занята, б#$! За#$@л уже!
К чему я рассказал эту историю? А к тому, что из пяти женщин на детской площадке я увидел только одну мать. Статистика, к сожалению.
Наверное, мои ощущения схожи с ощущениями футбольного тренера какой-нибудь страны вроде Люксембурга. Я по совместительству работаю в школе. Для души — ну какие там деньги? Школа самая обычная, микрорайонная. В округе ещё три школы, в каждой из них — какие-нибудь профильные или углублённые классы, поэтому наш контингент — весьма и весьма средний. Директору нашему на это наплевать — наполняемость есть, значит, всё отлично.
Когда с детьми занимаешься в классе, отдача от работы более или менее видна, а когда оглядываешься и смотришь на своих учеников в сравнении с другими, становится грустно от осознания скромных масштабов достижений. «Ученик должен превзойти учителя» — фразу с таким смыслом произносили многие классики педагогики. Смотрю я на своих учеников и понимаю, что мне до этого события ещё далеко. Я участвовал и побеждал в олимпиадах, с отличием закончил педагогический вуз, защитил диссертацию. Работаю по специальности, это мой выбор, но как же достало не видеть результатов своей работы! Учить и понимать, что твой предмет никогда не станет ни для кого из твоих учеников «хлебом». Ненужный предмет? Решайте сами — это математика. Плохой учитель? Возможно, я не гений. Но давайте посмотрим на кое-что ещё.
Вот мой класс, знакомьтесь, если хотите. «Основной», как я его называю, так как веду его с пятого класса. Состав команды:
№ 1 в седьмом классе читает по слогам. О какой геометрии идёт речь? Родителям — без разницы, они считают, что их сына вот-вот пробьёт на гениальность.
№ 2 и № 3 — отставание в развитии. У № 2 все интересы — на уровне первоклассника, у № 3 — сильнейшая акцентуация характера. Родителям всё равно.
№ 4 посещает все уроки, но домашних заданий нет — девочка после школы идёт помогать маме в магазин. Маму это вполне устраивает.
№ 5 из многодетной семьи, про него там забыли — семья благополучием не отличается. В школу ходит пообщаться и по возможности выспаться.
№ 6 и № 7 состоят на учёте в полиции. У девочек другие приоритеты, им хочется красивой жизни. Тут, как говорится, яблочко от яблони: мамы у них — воровки со стажем, «воспитанием» в основном занимаются бабушки.
№№ 8–12 — типичные середнячки, отбывающие школьную повинность, даже рассказать про них нечего.
№ 13 в свои 12 лет знает все об уходе за новорождёнными, так как уже два года вместе с бабушкой ухаживает за своей маленькой сестрой. Родители — в Москве на заработках. Учиться она пытается, но времени при её способностях банально не хватает.
№ 14 потухла год назад. Мать-эмигрантка из среднеазиатской республики своего добилась: девочка бросила учёбу, хотя ещё в пятом классе очень активно интересовалась предметом и даже претендовала на отличную успеваемость. Но теперь всё.
№ 15 — творческая личность. Без кавычек и иронии. В художественной школе его боготворят, но в обычной… Иллюстрируем решение задачи, надо нарисовать пять с половиной яблок. Рисует шесть — одно подпорченное. На рисунок уходит двадцать минут. Можно выдирать листок и вешать на стену — вполне себе натюрморт в карандаше.
№ 16 — любимый сынок мамы. Постоянно на домашнем обучении, дверь учителям не открывает. И как его учить — через дверь?
№ 17 пришёл в прошлом году. Отец — бизнесмен, решил заняться воспитанием сына, перевёз его из Москвы в провинцию. Благое начинание, но, как мне кажется, поздно. В страхе перед отцом учится изо всех сил, но пробелы начальной школы устранить крайне сложно.
№ 18 — звезда команды. Девочка способна понять условие любой задачи и приступить к её решению, старательно, по пунктам. По большей части решает всё правильно, но ни одним предметом не интересуется. В школу ходит «потому, что так надо». Мать планирует дать ей экономическое образование и отводит дочери роль домохозяйки. В более престижную школу не идут, потому что им это не нужно.
№ 19 работает с отцом в автосервисе. В учёбе никто не заинтересован.
№ 20 — СДВГшник со всеми вытекающими. Псих, одним словом. Мальчик, обделённый родительским вниманием, с развитым абстрактным и логическим мышлением. К сожалению, я не могу посвятить весь урок ему одному, хотя многое он схватывает на лету, а в противном случае он неуправляем.
№ 21 нас покидает. Идёт в «высшую лигу», поскольку родители не хотят, чтобы он учился с идиотами. Врун, хвастун, лентяй, слабак. Удачи вам в новом коллективе! Будем надеяться, там вам не скажут, что идиот пришёл.
№ 22 и № 23 — две подружки. Девочки занимаются танцами. Школа — это место, где они ждут начала своих тренировок. Родители считают их глупенькими и не настаивают, чтобы они учились. Пусть девочки танцуют.
Ожидаю № 24 и № 25. Документы ещё не принесли, но с их текущим учителем уже пообщался. Двойняшки из класса коррекции. В продвинутые классы не берут, решили сменить школу, чтобы избавиться от ярлыка «корректируемых».
Вот моя сборная. Творите, что хотите, как говориться. Я творю, свои амбиции — в тряпочку, до лучших времён. Все ключевые задачи — про деньги, так лучше понимается, геометрия — только наглядная. В старших классах будет целенаправленная подготовка на тему «Как набрать необходимый минимум по ЕГЭ». По опыту трёхлетней давности я знаю, что эту задачу я с успехом решу — мой выпускной класс в полном составе сдал ЕГЭ. Максимум на 42 балла, но сдал. Нет, репетиторов ни у кого не было — родителям либо всё равно, либо нет денег, так что моя заслуга в этих баллах есть. Родители просто в восторге: бесплатно сдать ЕГЭ! В прошлом году родители параллельного класса настояли на том, чтобы их учительницу по математике заменили на меня. Директор просит довести параллель хотя бы до 9 класса. Так что я вполне востребован.
Сменить школу? А зачем? Здесь у меня всё-таки репутация. Родители в других школах про меня знают, периодически репетирую их деток. Не боги их там учат, не боги. На мой взгляд, учитель математики должен уметь решать олимпиадную задачу для 9 класса, а не нести ахинею, что задача не имеет смысла. И авторская методика преподавания не должна приводить к неправильному пониманию условия задачи. Нестандартные решения задач, на мой взгляд, надо принимать и радоваться, а не от души зачёркивать красной ручкой крест-накрест. Но это не мои проблемы. У меня — сборная Люксембурга. Мы не участвуем в олимпиадах и конкурсах, не поступаем в Баумановку, МГУ или МФТИ. Предел наших мечтаний — аттестат о среднем образовании.
Иду по улице. Меня окликает выпускница-2003. Ярко, но дёшево одета, в одной руке бутылка пива, в другой — трёхлетний карапуз. Рядом идёт девочка лет семи-восьми и толкает коляску с ещё одним ребёнком.
— Сан Сеич! — выпускница машет мне рукой с бутылкой пива, показывая на своих детей. — Два плюс один будет три! Правильно?
Она смеётся, девочка подхватывает смех. Смеюсь вместе с ними, подхожу, здороваюсь с карапузом, восхищаясь его машинкой, перебрасываюсь парой слов с выпускницей. Оля никогда нигде не работала и не училась после школы — сидит с детьми. Муж работает вахтовым методом на флоте. «Круто получает». Прощаемся.
Иду дальше и думаю: а чем она хуже какой-нибудь своей ровесницы-карьеристки в банковско-финансовой сфере? Да ничем. Она востребована как женщина (жена и мать), довольна своим положением. Счастлива, одним словом, чего нельзя сказать о многих людях с «престижными профессиями», «хорошим образованием» и «большим достатком». Может, мне ей и правда гордиться? Но нет: есть общественное мнение, по которому Оля (да и остальные мои выпускники) — быдло.
Что-то я разнылся. Обычная депрессия конца учебного года. Не сорваться бы в вузе на студентах. Проведём выпускной, отдохну пару месяцев — и вперёд, Люксембург! Мы решим свою задачу, через два года — ГИА.
Здравствуйте! Меня задолбали учителя. Причём те, которые работают, лишь бы провести часы. Для тех, кто сейчас начал накручивать в своей голове: «О, школьники проснулись!» — я уже закончила школу. И вуз тоже. Но периодически общаюсь со школьниками.
Дорогие учителя! Вы вообще в курсе, что у детей каждый день, включая субботу, по шесть-семь уроков? Приличная часть из них — долбаные факультативы и элективы, которые по определению предполагают свободное посещение. Так с какого перепугу вы, учителя, обязуете ходить на них вне зависимости от желания самого ученика?
Вот скажите, когда школьникам учить новую тему по очередным предметам, которые в расписании стоят только в субботу и в понедельник? Их шесть. А сколько ещё надо повторить… Просим перенести проверочные на следующую субботу: впереди всё-таки неделя, может, найдётся время. Что вы! Так завтра же воскресенье, что вам ещё-то делать? С ума сойти, конечно, кроме учёбы у детей ничего нет. Им даже спать не надо.
Уроки у нерадивых учителей — вообще песня. Учитель не подготовился к уроку, потому что ему было лень? Да без проблем, проведёт контрольную. И пускай это уже шестой по счету урок, который учителю «было некогда подготовить». Это совершенно ничего не меняет. Учителю же сложно. Сложно, не спорю, только на фига этот учитель пошёл работать в бесплатную школу, непонятно. Ах да, бумажки с проверочными детей опять не проверены. Учителю некогда.
Монотонное «бу-бу-бу» по бумажке, под которое организм автоматически впадает в спячку — двадцать минут. Тут же либо устный опрос, либо письменный. И плевать учителю на то, что тема новая. Ученики должны учить.
Отдельная песня — «продвинутые учителя». Начало урока: «Я подготовила презентацию». Классно! Да, восьмой кегль на белом фоне без выделения главного и даже без заголовков — это офигенная презентация! Ещё и скачана с просторов интернета. Ход урока — опять монотонное «бу-бу-бу», но уже с монитора (продвинутые же, в том числе и учитель информатики).
Зацикленность на узком понимании предмета — отдельная история. «Дети! Вы обязаны любить Пушкина! Он наше всё!» Нет, тётенька непонятного возраста, от которой за версту несёт нафталином и мочой, не люблю я Пушкина, хотя и читала многие его произведения. Есенина вот люблю, Лермонтова люблю, а Пушкина не люблю. Отстаньте, пожалуйста.
На урок приказали сделать презентации. Тема интересная попалась, поэтому ученица перерыла кучу материалов, сформировала доклад. Сделала презентацию, в которой обозначены основные пункты, схемы, всё это рассказала, по ходу показывая слайды презентации. Именно рассказывала, а не читала с монитора. И в итоге получила три с минусом: «Мало материала в презентации».
Племянница — умная, спокойная девочка, перечитала множество для её возраста книг. И знала уже всё, что рассказывали на новом предмете, посвящённом религиям и светской этике. На уроках сидела и скучала. Однажды, когда её спросили, девочка очень развёрнуто ответила на вопрос, причём с примерами. Что поставила тётка? А два она ребёнку поставила, потому что «это мы ещё не проходили, и пусть не выдумывает, такого в Википедии нет!»
Учителя! Вы можете планировать свою нагрузку, ученики — нет. Не их вина, что вам мало платят. Не надо на них срываться. Задолбали!
День города. Всенародное гуляние, красота и шарики. Единственное «но»: праздник совпал с Днём защиты детей. В целом ничего страшного, просто гуляющие — повально с детьми.
Город наш стоит на реке, причём ещё даже не до конца загаженной. На набережной вполне приятно посидеть. Самое приятное, что несколько лет назад в реку вернулись дикие утки и несколько ондатр. Периодически можно любоваться и теми, и другими, что, признайтесь, очень и очень здорово.
Сижу на солнце, никого не трогаю. Вдруг в воде напротив меня всплывает хитрая звериная мордашка — ондатра. Вокруг радостное оживление, взрослые поднимают детей, чтобы те полюбовались на осколок дикой природы в черте города. Всё бы ничего, но парочка мальчишек лет девяти начали тут же мордашку обкидывать камнями. К моему немалому изумлению, никто из окружающих не сказал ни слова, только поспешили отвернуться и заняться своими делами.
Не выдерживаю, подхожу к недорослям. В мягкой форме, но с перекошенным, боюсь, от злости лицом начинаю пояснять, что в живое кидаться камнями нельзя никогда, и если мальчикам это кажется настолько смешным, то я сейчас их скину в воду и начну очень смешно развлекаться, обкидывая их камнями с берега. Дети скукожились до крайности, начали что-то невнятное лепетать: дескать, да чтобы мы, да никогда, да мы просто в водичку кидали, да мы больше не будем…
Что произошло дальше, догадываетесь? Подлетела их маманя и начала с ходу на меня орать: какая, мол, я сволота, что не даю её детишечкам спокойно отдыхать! Что они никогда никого не обидели, что она сама «зелёная», что детишки просто кидали в водичку, нет-нет, не в ондатру! Они у нас добрые и милые, а ты, сволочь, хамка, пошла вон отсюда! Поддержку маме оказала и бабушка мальчиков, что-то злобно скрипевшая из ближайшего тенёчка. Дескать, совсем распустились, шалавы, как вообще со старшими разговариваешь? Не трожь нашего солнышку!
Господа родители, неужели вы не понимаете? Ребёнок, который в девять лет спокойно может обкидать камнями животное ради развлечения, в пятнадцать, например, изнасилует с такими же дружками одноклассницу, а в двадцать выкинет вас из квартиры. Кого вы вырастите, если он не понимает ценности чужой жизни? Ей-богу, зла не хватает. А потом будете охать, ахать да гадать: кто же вашу кровиночку испортил?
Мне 28 лет, раз в год обязательно посещаю гинеколога. Прихожу на плановый осмотр. Врач бросает взгляд на мои анализы и вопрошает:
— Сколько лет? — 28. — Беременности? — Не было. — Значит, так: вам в ближайший год обязательно нужно родить!
Мне плохеет.
— Со мной что-то не так? — Ну… Небольшие гормональные нарушения, которые пройдут с рождением ребёнка.
Мне плохеет ещё больше. Согласитесь, с бухты-барахты заводить кроху как-то не хочется.
— А нельзя ли это решить как-нибудь, м-м-м… Не прибегая к деторождению? — Вы же не будете проходить курс лечения гормональными препаратами. — Почему же нет? Давайте подберём! — У нас все от него отказываются, они же вредные! И потом — у вас уже возраст, вам уже давно пора. У меня вон твои ровесницы кто второго, кто третьего рожают! — Давайте мы всё-таки рассмотрим вариант медикаментозного лечения.
Я не понимаю, отчего так происходит. Почему у некоторых гинекологов беременность является панацеей от всего? И ладно если бы мой случай был единичным — от некоторых знакомых я слышала примерно такие же истории. Депрессия? Родишь, забудешь о своих глупостях. Проблемы с сердцем? Беременность тебе поможет! Аллергия? Вон у моей троюродной сестры тоже была, родила — молчит о своей непереносимости кошачей шерсти. Скоро дойдёт до того, что будут говорить: «Нужна пересадка почки — роди, и новая почка вырастет сама по себе!» И самое печальное, что многие девочки верят таким врачам: тётенька гинеколог плохого не посоветует!
Дети — это прекрасно. Но они должны появляться по обоюдному желанию обоих родителей. Когда оба любящих человека скажут друг другу: «Мы хотим маленького». А не потому, что «надо для здоровья» и «вам уже N лет».
А пока я иду к гинекологу-мужчине. У них заскоков с такими «панацеями» нет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li