Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11884 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..
История вроде бы незначительная, но в ней, как в фокусе, собралось многое из того, что меня изрядно подзадолбало.
Пришли к нам однажды гости с ребёнком. Чтобы его занять, достали с полки давно подаренную и нафиг никому с тех пор не пригодившуюся «айпадлу». Я наконец-то подключил её к домашнему вайфаю — ребёнок в интернетах, у ребёнка есть занятие, он никому не мешает. Через некоторое время вдруг подходит его мамочка и с ходу меня огорошивает:
— Дай пароль от вайфая.
— Нет.
— А чего?
— Да мне лень потом пароль на роутере менять: я туда год не лазил, всё забыл, вспоминать неохота, необходимости не вижу. И просто — лень.
— Ой, да ладно, чё такого-то?
Вот тут я как-то даже не нашёлся сразу, что ответить. Сказать, что думать о последствиях мне тоже лень, для того и стоит пароль, чтобы о них не думать?
Что нормальные люди дом запирают не после того, как что-то случится, а для того, чтобы не случилось?
Что привыкшие развешивать на липучках вокруг монитора все свои пароли, включая пин от банковской карты, вольны продолжать, но своих паролей я там видеть не хочу?
Что я не дурак и понимаю, что пароль я даю не ей, а деточке, а значит, и всем его друзьям, друзьям друзей и неизвестно кому ещё? Что не желаю, чтобы с моего IP гадила в интернетах малолетняя школота, а делать из компа филиал СОРМ с профилированием трафика, логами и бэкапом оных мне опять-таки лень и незачем? Что если бы мне было «да ничё», то и стоял бы роутер изначально открытым?
Так ведь если взрослому и как будто разумному человеку такие вещи не очевидны, то объяснять ему уже бесполезно.
Посему предпочёл я направить разговор в другую сторону и выяснить заодно кой-какие непонятки. «А зачем, — спрашиваю, — пароль-то понадобился, если он уже введён и запомнен системой навсегда?» Оказывается, деточка в интернетах «работать» не может: у него пароль от вайфая переспрашивают каждые пять секунд! Изумился. Я сидел всё время на том же роутере, никаких сбоев не наблюдая. Попросил не играть в испорченный телефон, а дать мне «айпадлу» сюда, своим глазом глянуть, что происходит.
Через несколько минут странной суеты, беготни туда-сюда на цыпочках и переговоров нервным шёпотом всё же дождался. Насупленный деточка нехотя потыкал в планшет пальчиком, всем видом выражая презрение к большому, но глупому дяде, который сам не знает, чего хочет от бедного страдающего ребёнка. Оказывается, он фиг знает для чего забрёл на фиг знает какой сайт, пытается зачем-то туда войти, а у него спрашивают логин/пароль. На русском, разумеется, языке. Чтобы с него требовали пароль от вайфая — об этом речи, разумеется, и близко нет. Кто бы только сомневался! Показал мамочке. Поняла, как ни странно. Она даже не полюбопытствовала, что же за пургу ей деточка гонит.
И тут мы наконец-то плавно переходим к тем, кто меня так давно и прочно задолбал.
Это те, кто демонстративно не понимает таких простых вещей, как безопасность, приватность и личное пространство (пока речь идёт о чужой приватности), но собственную квартиру при этом запирать не забывает.
Это мамочки, деточкам своим не просто верящие, а верующие, истово и бездумно. Особенно в том, что не затрагивает лично их.
Это деточки, беззастенчиво пользующиеся таким отношением. А зачем думать и напрягаться, раз на первый же зов примчится мать и всё устроит, не постеснявшись для этого вломиться в чужое личное пространство и нагрузить деточкиными проблемами кого попало, даже не озаботившись выяснить, для чего деточке то, что он требует, и нужно ли оно вообще.
Наконец, те, кто прав всегда и во всём и спешит уведомить о своей безусловной правоте всех, пока до них не дошла другая версия событий.
В скобках: об истории этой знают, кажется, уже все знакомые, и отнюдь не от меня. «Ой, да кто там чего требовал? Подумаешь, попросили!» Извините, дорогие мои, но просьба — это когда: «Можно? Нет? Ну, нет так нет, очень жаль». А вот когда: «Нет? А почему нет? Да ладно! Чё такого-то?» — это уже иначе называется, не просьбой.
Да, вот ещё кто задолбал! Те, кто кудахчет на всех углах о выдающейся компьютерной грамотности подрастающего поколения, при чуть более внимательном рассмотрении оказывающейся лишь умением ловко швыряться «злобными птичками» да набором механически заученных реакций на стандартные раздражители без малейших признаков понимания смысла своих действий. Тех же результатов легко добиться дрессировкой не то что от обезьяны — даже от голубя. Родители, прекратите уже вывешивать на всеобщее обозрение свои мелкие постыдные тайны. Компьютерные умения ваших детей кажутся удивительными вам и только вам — и лишь потому, что от вас-то их не сумели добиться даже годами дрессировки.
А ведь это всё сущие мелочи по сравнению с тем, как я задолбаюсь лет через семь-восемь, когда с меня уж наверняка потребуют ключи от квартиры, потому что ребёнок подрос, и теперь деточке негде трахать девочек. До той поры надо придумать хороший ответ.
Ох, господа, вы затронули больную для меня тему. Я — учитель средней школы. Если б вы знали, сколько людей считают, что учитель — не человек, и права на эмоции, увлечения и личную жизнь он не имеет!
Началось всё ещё в институте. У нас в группе был парень с длинными волосами, которые он всегда собирал в аккуратный, чистый хвост. Две пожилые методистки с пеной у рта орали, что не допустят его до практики в школе, если он не подстрижётся. Допустили, конечно, но оценку за практику снизили.
В школе, где была практика, местная учительница устроила совершенно неприличную сцену студентке, которая пришла в джинсах. Не в дырявых или «варёнке», не с талией на уровне лобка, даже не в узких — в обычных прямых синих джинсах и однотонной рубашке. Орала, что не выпустит её вести урок в таком виде.
Я уже несколько лет работаю в школе. Директор и завучи считают, что в свободное от работы время учителя должны только «молиться, поститься и слушать радио „Радонеж“». Общаться с учениками можно только об учёбе. У вас не может быть общего хобби или, скажем, любимой музыки со старшеклассниками — это детский сад! А уж про компьютерные игры взрослые, серьёзные люди вообще не говорят.
Или вот, скажем, лето, жара, каникулы. Мы с мужем выбираемся в соседний парк покататься на велосипедах. На мне футболка с нейтральным рисунком и велосипедные бриджи на три сантиметра выше колена. Встречаю своего завуча, гуляющую с внучкой. Она начинает мне выговаривать, что я не могу появляться на улице в таком виде: дети же могут увидеть! Хорошо ещё, что я ролики не люблю. Её бы, наверное, вообще удар хватил.
Но самый запомнившийся случай был, когда я решила сходить в клуб на концерт. Не в ночной клуб, в котором золотая молодёжь под веществами всю ночь колбасится под клубнячок, а в небольшое заведение фолк-роковой направленности. Там я встретила одиннадцатиклассницу из нашей школы. Мы поздоровались друг с другом и разошлись по своим компаниям. Девочка имела неосторожность рассказать об это встрече маме. Родительница примчалась в школу. В школе был дикий скандал на тему того, какой пример я подаю детям. По мнению администрации школы, я должна была вытащить девчонку из клуба и немедленно прочитать ей лекцию о недопустимости посещения подобных заведений, а потом ещё устроить классный час с разбором полётов. Одиннадцатый класс. 17 лет. Пиво девочка не пила — я видела. Да ей бы и не продали: всё-таки приличное заведение. За что её ругать?
До зубовного скрежета задолбало это ханжество. Кажется, скоро с дипломом педа будут выдавать комплект синих чулок, чёрную бесформенную хламиду и запрет на любую деятельность, кроме работы.
Мой коллега Кирилл — хороший муж и заботливый папа, а его двухлетний Никитка — очаровательное создание, страшно любопытный и непоседливый ребёнок. Спросите, откуда я это знаю? Да очень просто: Кирюшина жена, хотя и не работает, периодически испытывает потребность отлучиться по делам, пройтись по магазинам да и просто выйти в свет. Поэтому ответственный Кирилл с завидной периодичностью приводит своего Никитку в наш небольшой офис. Малыш в восторге, ведь в офисе для него находится много увлекательных занятий: порисовать цветными маркерами на столах, найти и сжевать припрятанную кем-нибудь шоколадку, попутно повозить обшоколаденными пальчиками по чьей-нибудь светлой юбке, превратить какой-нибудь важный, но такой скучный документ в маленькие клочки и раскидать по комнате… Мои коллеги, достаточно чадолюбивые и терпеливые люди, с напряжёнными улыбками пытались спасти хотя бы что-то из своего офисного имущества от маленького варвара, но его непостижимым образом хватало на всех.
Однажды, тщетно отковыривая жвачку от своего стула, я не выдержала:
— Кирюша, ну у нас штатным расписанием всё-таки не предусмотрена должность няни! И детской комнаты нет — наверное, просто забыли организовать…
Кирилл свёл брови к переносице.
— Не думал я, что ты такая бессердечная! Он же маленький! Забыла небось, какой сама была в детстве?
Я промолчала — тогда. Но однажды…
Чудесным весенним утром Кирилл, насвистывая, зашёл в офис и остолбенел. На его офисном стуле восседал чистенький благообразный старичок и увлечённо пускал мыльные пузыри. Оторопевший Кирилл только и смог выдавить из себя:
— Э-э-э-этто что?!
Я подняла голову от монитора.
— Не что, а кто! Это мой дедушка. Бабушка уехала в деревню, все на работе, а дедушку не с кем было оставить. Вот я и…
Дедушка запрыгал на стуле и показал Кирюше язык. Кирилл отступил на пару шагов.
— Так ведь он… Того…
— Кирилл, как ты можешь так говорить! — возмутилась я. — Да, у дедушки маразм, Но он же старенький! В конце концов, ты же не знаешь, каким станешь в его возрасте…
Дедушка, жизнерадостно улыбаясь, хрустел чипсами, которые Кирилл неосторожно оставил на столе.
Лицо Кирилла цветом стало похоже на спелую сливу. Он открыл рот, но в этот момент зазвонил телефон. Одним прыжком Кирилл оказался возле стола и сорвал трубку, откуда немедленно загремел начальственный бас.
— Да! Да, подписали! — отчитывался Кирилл. — Да, уже несу!
Рука Кирилла дёрнулась в направлении лотка для бумаг, но тут же замерла, нащупав пустоту. Ещё не веря в реальность происходящего, но уже догадываясь, что жизнь может быть несправедлива, Кирилл переводил взгляд с белых клочков бумаги на сосредоточенное лицо дедушки, который заканчивал утилизацию листов формата А4.
— Нина… — из Кирюшиного горла вырывалось невнятное сипение. — Контракт…
— Надо же! — от души посочувствовала я. — Ну ничего, запроси ещё один экземпляр.
— Какой экземпляр! — от возмущения Кирилл взревел, как иерихонская труба. — Заказчик был вчера в городе один день! Проездом! Один день, понимаешь ты…
— А кричать на женщину нехорошо, молодой человек, некрасиво, — раздался ясный, хорошо поставленный голос.
Кирилл подпрыгнул и оглянулся. Выпрямившись во весь свой немалый рост и насмешливо улыбаясь, дедушка протягивал Кириллу целёхонький контракт. Потом, повернувшись ко мне, спросил:
— Ниночка, так я пойду? А то, не ровён час, на лекцию опоздаю.
— Огромное вам спасибо, Сергей Иванович! Заглядывайте вечерком на чай!
— Непременно! — пообещал пожилой джентельмен и бодрой походкой покинул офис.
На Кирилла было жалко смотреть.
— Так это не дедушка? — только и смог пролепетать он.
— Дедушка — правда, не мой. Сергей Иванович преподаёт в университете, а в молодости играл в художественной самодеятельности, — я протянула Кириллу шоколадку. — Не обижайся, Кир, и с первым апреля тебя. А если ты захочешь снова привести Никитку в офис, вспомни, пожалуйста, что дедушка у меня тоже есть, и хотя ему далеко до маразма, но он очень не любит оставаться дома в одиночестве…
Я ужасаюсь, когда смотрю на младшее поколение. Дети пяти-десяти лет уже кроют матом, как сапожники, друг друга, старших и всех остальных. Орут на своих матерей и отцов, что те не купили им айфон, потому что у одноклассницы уже есть. Не хотят учиться, пьют пиво за стеной школы, курят, как паровозы, занимаются сексом чуть ли не в начальной школе, воруют.
Когда в следующий раз пацанёнок на четырёхколесном велике крикнет мне: «Эй ты, @#$, уйди, &$%#@, с дороги, @#$!», я схвачу его за шкирку, сломаю велосипед и выкину вашего ребёнка в мусорный бак, потому что он уже испорчен. Ведь прогнивший хлеб не едят, а выбрасывают, правда?
Мне 25, и я хочу усыновить ребёнка. У меня есть муж и прекрасный пятилетний сын, который радует меня отличным здоровьем и сыновней любовью. Я вполне способна родить ещё пяток детей, но хочу усыновить.
Что же меня задолбало? Может быть, бюрократическая волокита? Нет, конечно: тех, кто хочет принять ребёнка в семью, надо тщательно проверять на пригодность быть родителями. Меня задолбало наше с вами общество, которое относится к детям из детдома как к отбросам.
Вполне милая коллега, узнавшая, что рожать я больше не хочу, а хочу усыновить ребёнка, делает бешеные глаза и кричит:
— Да ты что? Ты что? Другие бросают, а ты подбирать будешь? Ты здоровая девка, должна рожать!
На форуме, посвящённом усыновлению, в комментах к теме «В каком возрасте лучше усыновить ребёнка?» пишут:
— Что, своего-то родить совсем никак, что ли?
Да вы что, люди? Как вы вообще так можете? Это же дети, чем они хуже? Тем, что не из вас вылезли? А вы все такие уникальные, не то что другие, способность по воде ходить, наверно, своим детям передадите на генетическом уровне!
Давайте разберёмся. Первый аргумент против усыновления: «Это дети алкоголиков, они все больные». Мои родители не были алкоголиками — вполне интеллигентные, непьющие-некурящие люди. Это не мешает мне иметь врождённую патологию зрения, склонность к желудочно-кишечным болезням и слабый иммунитет. Не все в детдоме — дети алкоголиков, не все дети алкоголиков больны, не все дети в семьях здоровы.
Второй аргумент: «Ты должна продолжать свой род». Во-первых, мой род уже продолжен (сын есть, не забыли?), а даже если бы и нет, то не вижу ничего ужасного в прерывании моего рода. Ничем выдающимся я не прославилась, да и вы, по моему скромному мнению, тоже ничем, кроме непомерного ЧСВ, не выделяетесь. Видимо, это самое ЧСВ детям и передадите.
Кстати, даже среди желающих усыновить ребёнка идёт жёсткая дискриминация деток: усыновлять надо только младенцев. Пятилетние дети что, не нуждаются в любви и ласке? А десятилетние? Вы хотите, чтобы младенец считал вас мамой? Поверьте, десятилетний ребёнок, взятый вами из детского дома, будет любить вас даже больше и считать мамой. Вы бы видели, насколько эти дети хотят семью… Это не передать словами.
Я поняла, что хочу усыновить ребёнка, когда родила сына. Я держала его на руках и думала, как сильно люблю его, какой он маленький и как сильно нуждается в заботе и ласке. А потом я подумала о тех, кто такой же маленький и нежный, но изначально лишён того тепла, которое я отдаю своему сыну. Они ведь ничем не хуже. Если каждая нормальная семья среднего достатка возьмёт по одному ребёнку, то в России не останется детских домов.
Меня задолбало ваше глупое эго и уверенность в собственном превосходстве и превосходстве ваших детей над остальными. Вот куплю квартиру побольше (чтобы всем деткам по своей комнатке) — и сразу документы на усыновление подам. А вы лелейте свои чахлые «цветы жизни» — насквозь больные и избалованные, зато свои.
Меня задолбали родители с детьми детсадовского возраста. Пригласят в гости пообщаться, а сами используют приглашённого как бесплатную няньку и клоуна. Раз из вежливости посидишь с ребёнком, поиграешь в незатейливые игры — и всё, пиши пропало. В следующие разы не успеваешь порог переступить, как ребёнок подлетает, тащит за руку: «Пойдём поиграем!» И виснет, лезет, пристаёт всё время к гостю, не даёт спокойно побеседовать с родителями и попить чаю. Причём родители даже не осадят дитятю, только радуются: ой, как мило они играют, ой, как нашей гостье нравится приходить и сюсюкаться с нашей Манечкой-Санечкой!
Да не нравится мне нисколько, ни чуточку! Из вежливости и боязни обидеть ребёнка и родителей я, стиснув зубы и проклиная всё на свете, сижу и играю в дебильные игры, передвигаю чашечки кукольного сервиза и угощаю воображаемой едой кукол. А внутри в тот момент просто говно кипит, что я трачу своё драгоценное время на эту хрень.
Конечно, в какой-то момент делается перерыв на кофе-чай. Тогда и успеваешь обменяться новостями и поболтать с родителями. Но дети всё время прерывают беседу, обращаясь с какой-нибудь хренью то к родителям, то к гостям.
У меня тоже есть ребёнок, и когда ко мне приходят гости, я слежу за ним чётко, не разрешаю виснуть, приставать и задалбывать гостей. Объясняю до прихода гостей и напоминаю во время их присутствия, что неприлично встревать во взрослые разговоры.
Очень люблю моих друзей и их детей — избежать приглашения в гости практически невозможно. Все чувства и негативные эмоции я научилась скрывать очень тщательно. Но каждый раз остаётся неприятный осадок и испорченное настроение.
Здравствуйте. Здесь есть история от любителя радиоуправляемых автомоделей, которого никто не понимает. Добавлю своё видение.
Итак, я представитель другой братии моделистов — летающей. Есть у меня в парке и здоровый бензиновый самолёт (двухметровый размах крыльев, семь лошадиных сил — такой к старту не выносишь, а рулить по-взрослому приходится), есть пара классических вертолётов разного класса. Так вот, не знаю, что со мной не так, но за все время полётов ни разу не было тех эпизодов, о которых пишет автолюбитель и плачут форумы.
На поле, где летаем большой техникой, приходили-приезжали разные личности из близлежащей деревни. Либо спрашивали, можно ли посмотреть, и вдалеке пожирали модели горящими от восторга глазами, либо кружили рядом и создавали море позитива (как недавно двое не совсем трезвых, но крайне весёлых парней) — естественно, после объяснения, где стоять и куда не ходить. Был один вполне пожилой мужик, который много расспрашивал, а на следующий сбор пришёл с покупным тренером и попросил настроить и подучить. Сейчас летает с нами.
С мелкими самолётами и изредка с небольшим вертолётом хожу на большой пустырь за домом. Людей там обычно не бывает, а если и бывают, то почему-то никто не стремится лезть под лопасти или задавать странные вопросы. Оно понятно, что я при появлении человека ближе 50 метров от модели сразу приземляюсь, но как-то и не приходится, в принципе. Два раза подходили взрослые люди, издалека спрашивали, можно ли посмотреть и куда лучше отойти. Спокойно, вежливо.
А вот печально то, что с таким пониманием как раз взрослые люди и подходят. А вот дети… Я бы в детстве, увидев, что кто-то несёт запускать большой самолёт, бежал бы следом и истекал слюнями восторга, а нынешние 8–10–12-летние пионеры не обращают внимания. Изредка повернут голову — и, не меняя курса, побредут по своим делам. Ещё хуже — 13–15-летние «детки» с сигаретами и «ягуарами», которые открыто не стесняются со скамейки ржать и кричать друг другу про «придурка с вертолётиком». Радость познания, творчества, строительства и запуска модели уже, видимо, останется уделом только таких вот, не наигравшихся в детстве…
Я чайлдфри. Не, не такой чайлдфри, который тупо следует моде и называется так, потому что слово понтовое. Я самый настоящий, всамделишный чайлдфри — человек, который просто не хочет детей и никогда не хотел. Может быть, когда-нибудь я их и захочу, но, дожив до тридцати, я такого желания не испытал.
Нет, чайлдфри детей не ненавидят. Ненавидят чайлдхейтеры. А знаете почему? Потому что вы, «нормальные», задолбали их со своими усями-пусями и воплями: «Как можно не любить детей? Дети — это счастье!» Это я могу спокойно отвечать вам, что у вас своё счастье, а у меня — своё, а чайлдхейтер может вас прямым текстом на страницу Лёни Каганова послать. Это не ваше дело, любители знать, как всем жить. Это вы их задолбали до такой степени, что чайлдхейтеры стали такими, какие они есть, и возненавидели детей. Они ненавидят на самом деле не детей, а вас, любителей указывать всем, как жить; хреновых воспитателей, которые превратили детей в маленьких монстров, не знающих, что такое хорошо и что такое плохо, не различающих своё и чужое.
— Ты что, не понимаешь, что дети — это счастье?
Нет, не понимаю. Для меня счастье — это захотеть и съездить в любое время в новое место, увидеть что-то интересное, повосторгаться всякими прикольными штуками на выставках и в музеях, делать то, что хочется, тогда, когда хочется.
— А как же стакан воды?
Я помирать не собираюсь в ближайшее время. Я слежу за своим здоровьем, делаю зарядку каждый день, не курю и не злоупотребляю алкоголем, адекватно оцениваю свои шансы дожить до преклонного возраста и не собираюсь становиться на пенсии немощным ворчуном. А если мне будет нужен стакан воды — у меня есть любимая жена, и медсестру нанять тоже не проблема.
— Как же продолжение рода?
Я не считаю свой род чем-то настолько супер-пупер-значительным, что меня должно парить его продолжение. В конце концов, этот пресловутый «род» — не более чем определённый набор генов, и у меня этот набор не настолько идеальный, чтобы передавать его по наследству.
— На самом деле ты хочешь детей, просто ещё не осознал.
Нет. Я осознал, что я их не хочу. И поэтому я осознал готовность сделать вазэктомию и не жалеть потом об этом. Ваши гормональные проблемы относятся сугубо к вам.
Если мне уж так захочется детей — возьму приёмного ребёнка сознательного возраста. И ему счастье, и мне не нужно будет возиться с пелёнками и какашками, гробить свой сон и жертвовать всё личное время. От этого вы, любители пелёнок и какашек, просто исходите желчью зависти. В том числе и к тому, что я могу поехать куда угодно в любое время, сплю столько, сколько считаю нужным (работа без ежеутренних хождений в офис позволяет), мне не нужно выкраивать каждую копеечку бюджета на детское питание и следить за своим языком, когда я разговариваю по скайпу. Завидуйте молча, умоляю.
У меня есть адекватные друзья с детьми, которые не навязывают мне общение с ними и не требуют, чтобы я постоянно восторгался их чадом. Я отношусь к их детям спокойно, не сюсюкая и не спрашивая про какашечки. Почему они могут быть нормальными родителями, а вы, задолбавшие, нет? Почему мне нужно в обязательном порядке умиляться вашим детишечкам и поддерживать разговоры на «детные» темы? Почему я не могу поговорить о впечатлившем меня музее ретро-автомобилей? Неинтересно, говорите? Тогда я поговорю об этом с кем-то другим, но я не буду говорить с вами о вашем ребёнке.
Просто оставьте нас в покое. Мы ведь не указываем вам, как надо жить.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li