Уже несколько месяцев я — ученик кузнеца. Согласитесь, в наше время уже одно это — достойный способ быть задолбанным окружающими, но у меня есть ещё два «отягчающих обстоятельства». Первое: по комплекции я не богатырь с косой саженью в плечах и пудовыми кулачищами, а скорее «немочь бледная» — при росте 179 вешу 55 кг. Но куда страшнее второе: я ещё и девушка.
Несомненно, в кузницу я полезла исключительно из-за недостатка секса! Мой муж (между прочим, оплачивающий занятия) очень наивен, а сами кузнецы (кстати, тоже поголовно женатые), видимо, кузницу только для того и строили, чтобы заманивать в свои тенета наивных учениц.
Конечно же, я там вообще ничего не делаю, так как у кузнецов есть только два инструмента: 100500-тонная наковальня и 100500-килограммовый молот, которые я поднять не могу по определению. Того, что «огромный детина» из кузниц прошлого — это не кузнец, а подмастерье-молотобоец, которого нынче чудесно заменяют электрические приспособления (так же, как и «раздувателя мехов»), они не знают и верить мне не хотят.
Само собой, у всех кузнецов покрытые ожогами руки и лица, бороды они носят, чтобы уродливые шрамы скрывать, а я и этого буду лишена. Вот прямо всё пропало — сейчас в слезах убегу бороду отращивать. Ребята, включите же логику: если жарящуюся яичницу носом помешивать, то шрамы тоже появятся. Ну не лазаю я лицом в горн — горячо там!
Однозначно, скоро у меня, как у всех кузнецов, разовьётся сильнейший сколиоз, так как нагрузка идёт только на правую руку, что вызывает рост мышц только правой половины тела. Когда я это услышала, аж прослезилась от умиления. Попробовали бы эти «знатоки» взять в свои прокачанные поднятием пивных кружек левые ручки длинные железные клещи (или они думают, что заготовки из горна руками вынимаются?), зажать в них железную же болванку и очень быстро, пока металл не остыл, покрутить её в пальцах, при этом с силой постукивая по ней же молоточком! Да я первое время косу с трудом заплетала — руки болели. Обе.
В конце концов, введите вы в Гугл-картинки слово «кузнец». Много ли вы там найдёте кособоких горбунов с ожоговой маской вместо лиц?
Несомненно, кузнечное дело — это тяжёлый физический труд, это мозоли на ладонях, это попавшие в глаза кусочки шлака. Действительно, время от времени появляются ожоги и синяки — например, от выпавшего из рук молотка. Но это мой сознательный выбор! И не надо рассказывать байки, которые вы слышали от кого-то, кто был знаком с кем-то, кто где-то слышал про кузнечество всю правду.
И последнее, что доводит до белого каления: нет у слова «кузнец» формы женского рода! Я не «кузнечиха», не «кузни́ца», не «кузниха», не «кузнецка»! Я кузнец. Вы ведь тоже не будете рады, если вас будут называть секретутками, продавчихами и компоковырятелями? Очень порадовала меня шутка одного из кузнецов: «А это наш новый ученик. Тоже кузнец, только самка!» И вовсе не обидно.
Успехов вам в ваших начинаниях, как бы непривычно они ни выглядели.
Теплыми праздничными деньками на центральной площади нашего города устраивается тир — народ позабавить и денег срубить, куда ж без этого. Дано: автомат Калашникова (страйкбольный), 20 патронов, 20 жестяных банок. Сбил все — получил приз.
— А эт чё, тир, типа?
— А автомат настоящий?
— А патроны боевые?
— А чё, 20 из 20? Та не-е-е, нереально же!
Только что перед вами ребятёнок сбил все банки и забрал приз. Нереально, конечно.
— Да они, наверное, приколочены!
Подхожу, снимаю банки, приношу, показываю.
— А у вас прицел сбит. Да я в армии служил, я знаю, как надо!
Не сомневаюсь — но не после такого количества алкоголя.
— Давай 19 из 20! А давай ты мне на один больше зарядишь, и мы никому не скажем.
«Знающих наблюдателей», которые стоят около палатки, совсем не смущает тот факт, что я могу показательно выйти, зарядить себе магазин и сбить эти несчастные 20 банок. Ведь я же «знаю, куда стрелять нужно». Конечно знаю: в банки, блин!
Чаще всего выигрывают дети. А знаете почему? Потому что они и не подозревают, что это «невозможно».
У меня недавно появилось новое хобби. Я собираю кубик Рубика. Пока что не на скорость — просто тренируюсь. Обычно я делаю это в школе или в транспорте, когда ехать долго, а делать нечего.
Некоторые люди считают своим долгом влезть в процесс и дать совет, «как повернуть грань, чтобы тот кубик стал на место во-он того». Народ, я при вас минуту назад собрала куб. Я прекрасно знаю, что надо сделать, чтобы собрать его ещё раз. Зачем же вы лезете со своими советами, которые на 90% оказываются бесполезными?
В школе во время сборки налетает куча младше- и среднеклассников. Детки стоят над душой и смотрят. Ну не молниеносная у меня реакция, не могу я иногда сразу сообразить, куда повернуть. Сразу раздаётся хор голосов: «Ты ж не умеешь его собирать, хрен ли тогда вертишь?» Или ещё покруче: «Дай сюда, я его, в отличие от тебя, за десять секунд соберу». К слову, мировой рекорд — 6,65 секунд. В ответ на эти «замечания» я с ехидной ухмылкой отдаю кубик в руки детей и с наслаждением смотрю на то, как у них ничего не выходит. Возврат кубика на родину обычно сопровождается словами: «Какой-то он у тебя неправильный».
Сижу на подоконнике, собираю куб. Мимо идёт учительница. Слышу её бурчание под нос: «Вот легкотня, а она его и собрать толком не может!» Обращаю внимание, отдаю кубик. Учительница вертит его, молча отдаёт обратно. Я предлагаю научить, если есть желание. В ответ: «Нет, нет, ты что! Это же сложно, я никогда не пойму».
В моем дачном поселке есть небольшой пруд. Когда я первый раз наведался туда с удочкой, населён он был исключительно ротаном — в Подмосковье этих рыбок ещё называют «бычками». Если кто не в курсе, родина ротана на Амуре, а у нас это паразит, не дающий нормально жить коренным обитателям непроточных водоёмов.
Для начала мы с братом «выбили» основную массу ротана. Как? А так. Прудик, как я говорил, маленький. На удочку с апреля по октябрь из пруда было вынуто около десяти тысяч этих страшноватых рыбок, а все окрестные коты начали страдать от ожирения. Осенью в пруду было реально сложно поймать ротана, и в пруд запустили карася. Много. Пару лет об этом мало кто знал, да и сами мы старались карасей не беспокоить. За два года отличной рыбалки жители нашего дачного поселка извели карасей почти на корню. Не беда — запустили их снова, ещё больше, а с соседями провели воспитательную беседу, популярно объяснив, что прудик маленький, рыбы в нём — не вагон, и если каждый будет ловить и складывать в морозилку, очень скоро её вовсе не останется.
Думаете, помогло? Фигу. Да, все мужики знают, что рыбу запускали мы, поэтому к нам все бегут с уважением, чтобы рассказать о своих успехах.
— А я вчера двадцать карасей поймал — все с икрой! — Отпустил, надеюсь? — Не, в холодильнике лежат, пожарю, может.
А нельзя было потерпеть и не ловить рыбу до нереста? Или хотя бы отпускать? Или что, нельзя карпа в магазине купить? Учитывая, что на дачу человек приезжает на «Аутлендере» самой последней модели, поверить, что он не может себе позволить магазинного карпа, очень сложно.
— А мы вчера сеть ставили!
Молодцы, что сказать…
— А я друзьям своим рассказал, что тут полно рыбы. Они приезжали и килограмм семь за утро выловили!
Результат предсказуем: пара лет — и рыбы снова нет. И начинается:
— А такая рыбалка была, что же случилось?
И правда, блин, что случилось-то? Непонятно… И взрывчаткой рыбу глушат, и бьют электричеством, и сетями ловят — а потом удивляются, что «рыбалка уже не та», что «рыбалки в Подмосковье нету». Задолбали!
Меня как человека, увлекающегося аниме, мангой и занимающегося косплеем, не перестаёт удивлять, насколько же сильно прогнивает общество. Изначально косплей был придуман для того, чтобы радовать фанатов игр, дорам и манги «ожившими» персонажами. И во что это превратилось сейчас?
30% косплееров набрали в сети немаленькую популярность — и что теперь? С таким людьми просто невозможно общаться на любые темы. «Я царь и бог, а ты тупое животное. И не читаю я твоего де Сада, он отвратительно пишет». А что ты, кроме пары-тройки костюмов, можешь представить обществу? Свою необразованность? Пафос? Смешно, ей-богу.
Другие 30% готовы сожрать любого, кто отыгрывал того же персонажа. «Парик не такой, сапоги не каноничны — и откуда ты достал этот плащ? А что я? У меня всё, как надо! Парик не того цвета? На Ибее перепутали. Линзы покупать? Не было нужного оттенка. Макияж? Жарко было, всё бы потекло». Всегда найдётся куча отмазок.
А фестивали, которые были созданы для того, чтобы люди с одинаковыми увлечениями нашли новых друзей? «Расступитесь, смертные, я из Москоу-сити приехал, у меня костюм за NN тысяч. Нет, не надо меня фотографировать — я слишком ослепителен для вашей мыльницы». А на самом деле — закомплексованный, тихий человечек.
Еще 25% косплеят «для себя» и выставляют фоточки в онлайн- группы с подписями: «Ой, ну это просто закос, скоро буду доделывать». Доделай и показывай всем законченный вариант, желательно на фестивале, где на твоём лице не будет тонны фотошопа.
Последним 15 процентам я хочу сказать спасибо. Это те люди, которые не перестают меня радовать отличным, доверительным общением, хоть мы и живём в разных концах страны. К ним не стыдно обратиться с просьбой что-то подсказать — и знать, что ты получишь развёрнутый и грамотный совет. С ними можно обсудить и тяжелейшие психологические фильмы, и пофлудить в аське так, что потом ещё пару часов живот от смеха будет болеть. Каждый их костюм выполнен идеально, всё продумано до мелочей — даже цвет лака, которым накрашен мизинец на правой ноге, если того требует канон. Фотосессии не отяжелены фотошопом и радуют глаз отличной вживаемостью в образ и потрясающе подобранной атмосферой. Эти люди ищут, откапывают, достают неимоверными усилиями возможное и невозможное. Они занимаются любимым делом, вкладывают в него душу и получают достойный результат.
Остальные 85% — бросайте это дело на хрен, нечего травмировать людскую психику. Задолбали — сил уже нет.
Я анимешница — увлекаюсь японской мультипликацией. Сегодня я ходила к японскому посольству отдать дань уважения погибшим. Не дойдя до посольства, я увидела толпу аниме-фанатов, кучкующуюся у метро. Им было определённо по пути со мной. Краем уха я услышала часть разговора:
— Ну вот, теперь «Ван Пис» наверняка перестанут рисовать… А я только за парочку новых онгоингов взялся. Ребята, давайте скрестим пальцы и помолимся за то, чтобы с японцами всё было круто и поток анимешек не уменьшался!
Ау! У людей горе произошло, они потеряли дома, работу, близких — а вы «лишь бы аниме не перестали рисовать»! Вы вообще думаете башкой своей? Это тоже самое, что сказать: «Ой, а вы знаете, моя любимая дойная корова заболела, а столько молока давала! Давайте скрестим за неё пальцы!»
Я косплеер, и меня страшно задолбали 70% человек, разделяющих со мной это увлечение.
Да, я добавлю вас в друзья, даже если мы всего лишь один раз виделись на фестивале. Я посмотрю ваши фотографии, если найду на это время. Но почему вдруг я обязана всё это комментировать? Коллеги, если вы несколько раз попросили меня «откомментить альбомчик» и не дождались — мне или некогда, или я просто не хочу расстраивать вас критикой, которую вы не воспринимаете в принципе.
Косплей — дорогое увлечение. Реально дорогое. Я трачу на него много времени, денег и сил. Не скрою, мне нравится занимать призовые места и слышать комплименты, поэтому я и стараюсь. Почему же вы, утверждая, что косплеите «для себя», требуете столько внимания к своим поделкам?
Да, выбрать правильный парик и уложить его — не самое лёгкое занятие, поэтому вы либо довольствуетесь дешёвым париком «примерно такого же» цвета (подумаешь — синий вместо зелёного, почти одно и то же), либо вообще уродуете собственные волосы, что выглядит ещё хуже. Да, линзы зачастую приходится заказывать из-за границы, поэтому на это вы забиваете. Плоский животик для открытого костюма? Это же заниматься надо, пирожные не есть — ну его, потрясём жирком! Ткань не имеет никакого значения — лишь бы цвет подходил, правда?
Ваша любимая отговорка: «Ой, это шилось за три дня до фестиваля, я просто не успела всё доделать». Моя команда делает костюмы по несколько месяцев. Мы вручную раскрашиваем ткань, если нужен особенный рисунок, расшиваем длиннющие платья бисером, собираем огромные крылья по пёрышку, до мельчайших деталей продумываем макияж и аксессуары. Костюмы готовы как минимум за неделю до фестиваля, ведь нужно ещё время для репетиции выхода. Зачем же вы торопитесь, если не хватает времени?
Ваши альбомы — отдельная тема. По 500 фотографий с размытыми лицами, снятых на «мыльницу». А ведь хороший фотограф скроет даже те недостатки вашего костюма, о которых вы не позаботились сами. Если у вас нет такого друга, за фотосессию придётся платить — но это стоит того, поверьте. А если считаете, что не стоит — не ждите дифирамбов и не обижайтесь на критику.
Мне тоже стыдно смотреть на свои первые костюмы. Если бы мне не указали тогда на мои косяки, я бы не получала сейчас столько удовольствия, занимаясь любимым делом и делая это хорошо. Учитесь на своих ошибках — и вы сможете примерить на себя даже самые сложные образы.
Я занимаюсь спортивным туризмом уже почти десять лет. Как же меня задолбали вопросы и анекдоты про алкоголь!
Для тех, кто в танке, обьясняю: рюкзак на недельный поход весит 40 кг, на месяц — 45–50. Теперь представьте, что ещё нужно ползти пешком полсотни километров по горам. Народ ручки у щёток зубных отпиливает, вместо кружки и тарелки берёт только кружку, за каждый грамм борется. Вы знаете, сколько весят ваши носки? А туристы знают. Вот и прикиньте: если накинуть по литру спирта на человека (это на вечер на десятерых здоровых мужиков), так только кровь разогнать получится, чтоб наутро разогнуться. На пешке вообще под вечер как робот топаешь. Я лучше вместо литра спирта возьму тушняка.
Добавьте ещё нездоровое внимание к алкоголю у местных вкупе со статьёй о недопустимости спаивания коренного населения. Это для них как наркотик: сто граммов — и уже алкоголик.
Перед серьёзным порогом реально страшно, и лезть туда по пьяни или с бодуна — увольте. Не факт, что тело найдут. Алкаши-экстремалы так и дохнут каждый год целыми экипажами на плёвых реках, где и напрягаться-то не надо особенно. Не соображают, что вода, блин, это серьёзно, а большая вода и май… Без одежды без угрозы для жизни — десять минут, в гидрокостюме — полчаса. Прибавьте камни, водовороты и прочие прелести. При мне здоровый парень в речку прыгнул спасать перевернувшихся — так вот, он быстро понял, что надо грести к берегу, чтобы не спасали ещё и его. На берег выходил уже на четвереньках — встать не мог.
Бухайте на дачах и в городах, где рядом дом, больницы и похоронные конторы. Тащить по ущелью ваше изломанное протухшее тело в полиэтиленовом мешке для передачи родственникам, да ещё в глаза им смотреть? А на памятнике напишут: «Он жил идиотом и умер дебилом».
