Здравствуйте. Я занимаюсь метанием карт, но не простых — металлических. Чем же меня задолбали? Любознательностью.
Товарищи, нет, я не дам вам в руки эти карты — они металлические, а некоторые из них у кромки заточены, чтобы они могли спокойно втыкаться в дерево на расстоянии более 30 метров. Я не дам вам попробовать сломать карту — колода стоит приличных денег. В яблоко (апельсин, лимон, что угодно) на голове вашего друга я метать карты не буду. В случае, если у меня дрогнет рука, ваш друг может как минимум получить широкую рану на лбу, как максимум — остаться без глаза.
«Слышь, продай колоду, а? Ну за три косаря, а? Чё? Да твоё фуфло никому не нужно». Угу, учитывая, что карты были сделаны строго на заказ.
«Давайте я вам дам пять тысяч рублей, а вы кинете карту вон в того человека». УК РФ ещё никто не отменял. Да, я попаду. Да, я этим занимаюсь уже более десяти лет. Нет, я не трус, хотите — берите и кидайте сами. Вот только за карту я возьму в три раза больше себестоимости плюс расписку, что вы отдаёте себе отчёт, что этот предмет чрезвычайно опасен.
«А чё, они заточенные, что ли?» А как, по-твоему, она только что пробила насквозь деревянную планку шириной в три сантиметра?
«Диман, смотри: Твистед Фэйт!» Нет, я не персонаж компьютерной игры League of Legends. Заниматься этим делом я начал ещё до выхода LoL. Перемещаться в пространстве я не умею, три карты подряд веером не кину — только в одну мишень.
В общем, задолбали, любознательные вы мои. Поймите уже наконец, что я в первую очередь беспокоюсь о вашем здоровье.
Кто как, а я вот «клею танчики» — занимаюсь стендовым моделизмом. Если кто не в курсе, это изготовление уменьшенных копий всякой техники, преимущественно военной, а также роспись фигурок. Масштабы любые, тематика самая разнообразная: Средневековье, космос, Вторая мировая война…. Собирается это либо из специальных наборов (в любом «Детском мире» продаются), либо на основе существующих, либо вообще с нуля. Всё это добро красят, дорабатывают, придают реалистичность, ставят на полку или делают диораму.
Моделизм — один из способов самореализации, поэтому любой уважающий себя моделист старается сделать свои модели максимально достоверно и качественно, затем фоткает и выкладывает в инет в наивном ожидании похвалы. Тут начинается самое интересное. Как бы ты ни сделал работу, всегда найдутся перфекционисты, которые нет-нет, да и вставят свои язвительные комментарии:
— Ведро толстовато, я бы сделал из фольги. — Листва лежит как-то неправильно. — Что-то танк слишком чистый. — На диораме чётное количество фигурок — неэстетично! — Фотографии немножко мутные.
Список бесконечен. Бывают советы по существу, к ним стоит прислушиваться. Но комментарии в духе «кирпич должен лежать на три метра левее» очень раздражают, так как в основном являются придирками. Я видел достаточно много интересных и качественных работ, но вот точно не могу вспомнить ни одну, к которой не было бы замечаний, даже несущественных.
Коллеги, пожалуйста, будьте лояльнее. Все мы знаем, что нет предела совершенству. В конце концов, наше увлечение должно в первую очередь приносить удовольствие.
Я организовываю праздники: свадьбы, банкеты, тренинги и дни рождения на сто персон. У меня в архиве целая куча ресторанов, танцевальных групп, диджеев, парикмахеров и прочих необходимых людей.
— Слушай, я тут Вовчику твой телефон дала, у него свадьба будет. Ты ему по блату скидку сделай!
Пардон муа! Я этого Вовчика в глаза не знаю, так зачем мне пахать и организовывать ему эту свадьбу на 250 персон и копейки с этого не иметь? Думаете, это легко? То парикмахер заболел, то у невесты понос, то нужный лимузин отправлен на ТО. Очень близким знакомым я делаю скидку, но я не благотворительная организация.
Задолбали и невесты. Не, вы не поверите, никакой банкет и оборзевший от наглости босс не сравнится с девушкой, которая собирается выйти замуж. Накушалась тортиков перед свадьбой и не влезаешь в платье? Не я виновата, а ты! Жених валяется пьяный? Милая, это твой без пяти минут муж, сама его контролируй! Лучшая подруга до свадьбы не доехала? Я отвечаю только за свой персонал, а не за твоих подруг.
И самое фантастическое: «Мы хотим свадьбу на сто гостей, „кадиллак“, ресторан с итальянской кухней, восточный танец живота, и всё за 150 тысяч рублей». Смешно! Если у вас нет денег — это не мои проблемы, честное слово. За ваши 150 тысяч я могу предложить весьма скромный сценарий, включающий фотосъёмку и простой лимузин. И парикмахерам, и рестораторам, и прочим хочется жить, и они не будут творить вам сказку бесплатно. Соизмеряйте свои возможности.
На закуску — потрясающий перл. Девушка средней потёртости лет 35. На лице отражено всё загульное прошлое, в груди — силикон.
— Я хочу красное короткое свадебное платье! И ещё высокую прическу и красный кабриолет. И оформите всё в зелёных и жёлтых тонах, это мои любимые цвета!
Пребывая в шоке от цветового сочетания, тонко намекаю, что красное и зелёное с жёлтым мало сочетаются. Ответ поражает до глубины души:
— Девушка, я выхожу замуж не девственницей. Я хочу, чтобы гости об этом не догадались и подумали, что у меня просто плохой вкус!
Когда я купил квартиру, в ней была коллективная антенна, оплаченная до конца года. Чтобы не повесили долгов, я пришёл к антенщикам.
— Здравствуйте, я не пользуюсь антенной, хотел бы отключиться. — (понимающе) Кабельное провели? — Нет, у меня просто нет телевизора. — Как так нет телевизора?
Да вот — нету. На квартиру накопил, на зомбоящик не хватило. Попытался объяснить, что некоторые люди могут прекрасно обходиться без ТВ. Дали бумажку, сказали заполнить. В бумажке уже был напечатан следующий текст:
Заявление Прошу отключить коллективную антенну по адресу _______ в связи с подключением кабельного телевидения.
Пришлось подписать. Видимо, современное общество не подразумевает существование людей, которые не промывают себе мозги рекламой и «Домом-2».
А меня задолбали продавцы сувениров. Все в целом, а не кто-то там в отдельности. Родные мои, вы хоть соображаете, чем вы торгуете? Ах, соображаете? Тогда поясните, почему вы продаёте пусть и сувенирный, но великолепно заточенный кинжал ребёнку? Вот в хозяйственном магазине умные люди работают: ни спички, ни кухонные ножи, ни прочие опасные вещи первокласснику не выдадут без родителей. А вы? У вас дети есть? А если этот ребёнок играючи ткнёт 30-сантиметровой железкой в глаз вашему сыну? Я уж молчу, что ребёнок по закону не имеет права покупать себе игрушки за такие тысячи рублей. Он недееспособен в плане совершения сделок — а вы и не знали, да?
Рядом с железными ковыряльниками совершенно свободно выставлены для продажи макеты огнестрельного оружия. Надо сказать, сделаны они на совесть. Я пять лет практически не расставался с пистолетом, но этот макет от боевого ПМ отличу только взяв в руки. Вам мало уличных ограблений? В оружейных магазинах тоже работают умные люди, и без паспорта вы там ничего не купите — даже дохлой пневматики, даже макета, который, к слову, предназначен для коллекционеров, а не для игр школоты. У меня сестру, работника прокуратуры, ограбили, показав нечто, похожее на пистолет. Проверять работоспособность изделия на себе сестра не стала.
У нас совершенно дикая в плане оружия страна. В любом нормальном государстве люди, увидев оружие, стараются побыстрее лечь на пол. У нас же из-за обилия таких вот идиотских игрушек отношение к оружию несерьёзное. Между прочим, в советское время игрушечные автоматы недаром делали непохожими на боевые, чтобы даже сомнений не возникло у работников милиции в случае чего. Молите бога, чтобы прыщавый недоросль сдуру не направил ваш «сувенир» на вооружённого полицейского и не получил в голову вполне реальную пулю.
У меня интереснейшая профессия: я проктолог. Про «ценителя людских жоп» и «жопотолога» долго рассказывать не буду — как меня только не называли… Задолбала меня замечательная категория моих пациентов, которые отказываются отвечать на вопрос: «А как же оно там оказалось?» В смысле, как там оказались инородные предметы вроде огурцов, маркеров и стеклянных баночек, не говоря уж о целой коллекции эротических игрушек. В топ-100 гениальных ответов вошли следующие перлы:
— Да вы знаете, я на него сел случайно.
— Ну, хотелось попробовать.
И самое любимое:
— Это был не я!
Короче, вскоре я бросил заниматься этой чушью и перестал задавать лишние вопросы. Но спасибо вам, молодой человек, который вошёл в кабинет и с порога громко и уверенно сказал:
— Вы знаете, мы е$@#ись, и эта хрень застряла в жопе. Вы поможете?
Недавно подсел на онлайновую игрушку про танчики. Там есть пять классов техники: танки лёгкие, средние, тяжёлые, противотанковые самоходные артиллерийские установки (так называемые «истребители танков») и, собственно, обычные САУ. У последних есть фишка: особый прицел. Камера взлетает под небеса, и с высоты птичьего полета можно обозревать поле боя. Собственно, артиллерией в основном я и играю. До чего же меня задолбали игроки!
Обязательно надо упрекнуть своих сокомандников в том, что они не прикрыли, не поддержали, не помогли. И плевать, что ты, как дебил, полез в самое пекло, и твоя атака не имела никаких шансов на успех.
«Арта какова х#я не стреляеш!» Я тебя, дебильчика, предупреждал, что если ты залезешь в ущелье, я не смогу тебе помочь. Я законы физики, пускай даже игровой, обманывать не умею.
У «арты» ни одного фрага? Значит, «арта» страдает ерундой и не помогает в бою. А то, что большую часть здоровья у того КВ-3, которого ты так лихо добил из своей пукалки, списал я, тебя не волнует?
У «арты» много фрагов? Значит, «арта» крадёт их у честных игроков. Если бы я не расстрелял того «Тигра», следующим выстрелом он отправил бы тебя на тот свет. Этого, конечно, не понять.
Оставить базу без прикрытия и умчаться в самоубийственный «раш» — запросто. Когда я наблюдаю за тем, как они прут на убой, никакого сочувствия не возникает. Есть только злость и бесполезные крики в монитор: «Куда ты, дебил, прёшь?! Назад отойди!» А после этого приходится, отчаянно матерясь, отбиваться от врагов, пришедших в гости с неприкрытого направления. Последние секунды существования хочется потратить на расстрел «товарищей» за идиотизм.
А уж если я, не приведи Господь, случайно задел своих, поднимается такая волна матюков и прочего дерьма, что хочется задеть специально и в реальности. Кто тебе виноват, что ты прижался к вражескому танку неизвестно с какой целью? И не ты ли неделю назад на форуме орал, чтобы понизили точность артиллерии?
С чужими всё проще. Бесят они лишь неспособностью молча и с гордостью принять свою смерть. Убил противника? Ты урод, чмо, крыса, тебя найдут и отлюбят. Угрозы смешные и невыполнимые, так что не особо раздражают. Громче всех возмущаются те, кого я «не видел». То, что я старательно отследил тебя по трассеру выстрела, вычислил, в каких именно кустах ты сидишь, и, тщательно прицелившись, накрыл тебя залпом, не канает. Я всё равно читер — или мне просто повезло.
В околоигровом сообществе всё не менее печально, особенно когда начинаются споры, какой танк лучше и чья ветка круче «ногибает». Солидный кусок околоигрового общения выглядит примерно так:
— САУ АМЕРИКОСОВ НЕОЧЕНЬ ПО МНЕ САМЫЕ ЛУТШИЕ САУ РУССКИЕ
— гоня с другом во взводе на бт2 я и он получил коса смерти 6 воин поддержка и снайп
Грустно всё это — и не в танчиках дело. Люди совершенно разучились уважать себя и окружающих, а подрастающее поколение, из которого состоит солидная часть аудитории игры, судя по словесным испражнениям, никогда и не умело. Я не против детей в интернете, но, родители, научите их хотя бы банальным правилам вежливости, а то ведь задолбали — сил нет.
Пришли в бильярд. На просьбу поменять стол нам заявили, что нужно оплатить полчаса игры, несмотря на то, что над столом только включили свет и мы минуты две рядом с ним постояли, даже не начав играть. Мы начали было возражать, но менеджер была неприступна: «Так посчитала система». Портить настроение не хотелось — заплатили.
На днях посетили это заведение снова. У них случился сбой электричества, и в конце вечера оказалось, что пиво не было включено в счёт. Мы промолчали — а что, система же не посчитала!
Меня задолбала глупость человеческая. Я о так называемых геймерах. Нет, я прекрасно знаю, что в компьютерные игры играют отнюдь не только школьники — в этом-то и проблема.
Заходит приятель, просит одолжить некую сумму денег. В наше время попасть в затруднительное положение легче лёгкого; я бы одолжил, но приятель проговорился, что деньги ему нужны на покупку навороченных доспехов в очередной виртуальной вселенной. Минус один приятель. А мне уже даже не смешно: платить реальные деньги за несуществующие предметы — повод звать психиатра.
К другому знакомому в гости я стараюсь заходить пореже. У него, пардон, унитаза нет — стоит в коридоре. Начатый год назад ремонт так и не сдвинулся с мёртвой точки. Квартира — нечто среднее между складом стройматериалов и руинами дома Павлова в Сталинграде. Зато этот человек по двенадцать часов может ходить в рейды и качать экспу. Дурдом, однако.
Какая, спрашиваете, разница между электронными играми и книгами про Гарри Поттера? Хотя я не люблю подобную «жвачку», суть от этого не меняется: хорошую книгу я читаю по полчаса-час в день, чтобы растянуть удовольствие, и уж точно мне в голову не придёт просидеть над ней ночь, чтобы с утра с ярко-рубиновыми глазами вампира и квадратной головой огра ползти на работу. То же и с фильмами: больше одного за день посмотреть редко удаётся, да и к чему?
А когда мне говорят, что поединки на мечах или схватки с террористами на экране компьютера развивают силу, ловкость и выносливость, я, простите, валяюсь. Сходите, что ли, в тренажёрный зал или в армию — там эти навыки прокачиваются куда реальнее и быстрее.
