Я тружусь я на благо общественности в алкогольном магазине. Ассортимент средненький: что-то около трёх тысяч наименований высокоградусного и не очень товара.
На лавры алкобутика мы не претендуем: основная масса продукции — недорогой алкоголь без эксклюзива. Поэтому не надо ждать от нас, что вам расскажут про вино за 140 рублей красивые сказки (собрано на правом склоне виноградника «Ле …» провинции «Де …» руками девственниц при первых лучах восходящего солнца).
Покупатели, соизмеряйте уровень запросов с возможностями вашего кошелька. Не спрашивайте у меня хорошую водку за 98 рублей: её нет в природе, а обманывать вас я не хочу. Не обижайтесь на нас, если армянский коньяк за 200 рублей вас не впечатлит. Не требуйте настоящего французского вина, указывая на полку с бутылками по 150 целковых: его там нет и никогда не будет. Не удивляйтесь, что виски по вкусу напоминает деревенскую самогонку. Может, это потому, что произведено оно не в Шотландии, а в Белоруссии?
Не вгоняйте в ступор молоденьких продавщиц вопросом: «А какая водка вкуснее?» — для них она вся противная. «Вы же должны знать, что продаёте!» Мы можем лишь прочитать информацию с этикетки (сертификата, накладной) и поделиться своими наблюдениями: что лучше продаётся, о чём хорошо отзываются. Неужели вы думаете, что вот это милое создание в синем фартучке самолично попробовало хоть по глоточку всего здесь представленного?
Мы не дадим вам гарантию, что купленное вино обязательно понравится и вам, и вашим гостям. На вкус и цвет фломастеры разные. Мы вообще предпочитаем сок.
Я полный трезвенник. Никогда и нигде: ни на четырнадцатилетие, ни на восемнадцатилетие, ни на выпускной, ни на посвящение, ни на защиту. Ничего крепче кваса, кефира, кумыса и подобного.
И ведь некоторые прямым текстом заявляют: «Пей — обидишь». А то, что себя я обижаю, как-то не в счёт. Затмевать своё сознание я предпочитаю при помощи лизергиновой кислоты или травы, а спирт ваш неслабо разлагает организм.
Всё правильно: не нюхаешь клей — значит, боишься. Боишься — значит, не мужик. Не мужик — значит, апельсин. Апельсин — значит, оранжевый. Оранжевое море, оранжевая «Фанта», оранжевые ёлки, оранжевый «Момент». Оранжевые мамы, оранжевые язвы, оранжево вдохнул я оранжевый пакет.
Ещё тюбик за милых дам и за тех обаятельных оранжевых человечков!
Достаточно большая компания выбирается отдохнуть на природу — с едой, выпивкой, игрищами и так далее.
— Ты что такая грустная? (Вариант: «Чего не улыбаешься?»)
Чтоб вас из рогатки застрелили! Неужели отдых предполагает перманентную идиотскую лыбу на роже? С личными проблемами я на отдых не езжу; если что-то возникло в процессе — найду решение или сама попрошу помощи и поддержки. Если я не улыбаюсь, это моё дело. Может, мне птичек захотелось послушать или божью коровку посозерцать вместо распивания с вами пива.
— Ты сюда что, скучать приехала?
Это если я отказываюсь в «крокодила» играть. Помимо «крокодила» развлечься, безусловно, абсолютно нечем. У всех свои представления о весёлом времяпрепровождении, и я не собираюсь участвовать в развлечении, которое мне не нравится, только потому, что в нём участвуют все остальные.
— Ты чё, стесняешься?
Если, не дай б-г, человек после этого начнёт хватать за руки и тащить «развлекаться», он получит в лучшем случае по лицу. Это мой осознанный выбор, а не стрём, скучность или игра «убедите меня». Что за детский сад?
— А давайте над [таким-то] стебанёмся?
Да вы опухли! Взрослые люди вроде… Это ваш лучший друг? Стёб может быть смешным и для обсуждаемого персонажа? Ладно, определённое ребячество никому не вредит. Но когда начинается жесткач вроде конкретных издевательств над неприятным кому-то человеком или забавы, после которых пострадавший рискует оказаться по уши в грязи или получить травму, мне страшно становится. Как могут такое делать люди взрослые, сознательные, ответственные? Отдых и позитив — не оправдание!
Когда я после подобных ситуаций отказываюсь отдыхать в этой компании, меня тут же клеймят скучным быдлом, которое не умеет развлекаться. Нет, ребята, извините, если развлекаться — это вести себя подобно юным макакам, я развлекаться вообще отказываюсь.
Разрешите представиться: любитель американских молодёжных комедий. Люблю их за энергичность, импульсивность, накал страстей и специфический юмор. А задолбали меня мои знакомые, «любители высокоинтеллектуального юмора». Увидев мою коллекцию фильмов, они просят скинуть парочку «тупо поржать». Когда просишь объяснить это изречение, они отвечают: «Ну, это ж американцы, они тупые, вот и юмор у них тупой». Складывается такое впечатление, что над шутками из своих любимых фильмов интеллектуалы не смеялись до получения диплома о высшем образовании: грешно. Так вот, дорогие, хотите «тупо поржать» — посетите ипподром!
Меня задолбали псевдоценители запредельного качества. Говоришь такому индивидууму, что скачал свежий фильм по-быстрому, авишку на стандартные 1,37 ГБ, а он кривит губы: «Как можно портить удовольствие от просмотра таким низким качеством? Я только в HD качаю». Сидишь и смотришь на него в недоумении — ведь знаешь, что смотрит он кино на своём компе с 19-дюймовым монитором и колонками за 300 рублей, 30-гиговый фильм заставит его совсем не новую машинку жутко тормозить, а разницы он всё равно не заметит.
Заходит разговор о музыке. Тут же находится умник, который заявляет, что цифровая музыка не даёт возможности полноценно насладится звуком: съедаются-де важные частоты, звук становится плоским и неинтересным. Да знаю я это, только вот скажи: как мне раздобыть винил, если в нашем городе он в принципе не продаётся? Как я на виниле послушаю российский дэткор, если команды издают альбомы только на CD? С какого перепугу EBM Industrial, созданный на компьютере от начала до конца, на другом компьютере будет звучать хуже, чем будучи записанным на винил?
Не забываем и о фотографии. Вы действительно считаете, что для фотографирования семейных застолий, встречи тёти Вали из Мариуполя на вокзале и котят, лежащих, бегущих и играющих на всех доступных поверхностях и во всех возможных интерьерах, вам нужна зеркалка за штуку евро? Зачем она вам, если вы толком и пользоваться ей не умеете? Если рекламщики и продавцы в магазине электроники вас развели на дорогой и совершенно не нужный вам девайс, это ещё не повод разводить всех окружающих, утверждая, что он вам действительно нужен.
Давайте сопоставлять желаемое и действительное и искать качество там, где оно действительно нужно, а во всех остальных случаях довольствоваться тем уровнем, который уместен.
Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.
Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»
Задолбали те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.
Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь.
Я таролог, то бишь человек, который занимается гаданием на картах Таро. Я стараюсь не афишировать своё увлечение, потому что нормально его воспринять могут от силы процентов пять собеседников.
Во-первых, конечно, материалисты. Так и рвутся выставить меня мракобесом. Особо прикольное выражение принимают их лица, когда материалисты узнают, что я учусь на кафедре физики полупроводников.
Во-вторых, обыкновенные люди, не обременённые широтой мышления, которые считают гадание на Таро чем-то вроде бессмысленного перекладывания бумажек с картинками. То, что по взаимному расположению этих картинок я только что подробно описал их жизненный путь, их мало разубеждает: говорят, совпадение.
В-третьих, религиозные люди. Эти сразу обзываются: «Сатанист! Изверг! У вас там в колоде есть дьявол, а Бога нет!» Во-первых, нет Бога, но есть Маг (или Волшебник, по-разному называют); во-вторых, Дьявол обозначает не дьявола, а искушение, которому подвергается человек, дегармонизацию жизни, борьбу между высшим Добром и высшим Злом.
В-четвёртых, люди, которые считают меня чуть ли не чернокнижником, по ночам устраивающим кровавые мессы с приёмом наркотиков и питьём крови младенцев. Подразделяются на тех, кто с маниакальным блеском в глазах просит научить (причём не обязательно гадать на Таро, а, допустим, наводить порчу, чего я не умею и не хочу уметь), и тех, кто начинает меня убеждать, что я «зомбированный», «отсталый от жизни» и т. п. Ага, отсталый. Знаете, лучше быть даже чернокнижником, чем бухариком вроде вас.
И в-пятых, просто идиоты, которые ничего из себя выдавить не могут, кроме тупых шуток и требований погадать.
Господа хорошие! Если некая система является популярной уже несколько тысяч лет, это свидетельствует об её жизнеспособности, вам не кажется?
Три года я преподаю танцы. Накипело. Господи, насколько же мы зажаты! Как мне объяснили люди, профессионально занимающиеся телесной терапией, хроническое напряжение в мышцах связано с нашими страхами. Чего же мы так боимся?
Девушки боятся быть красивыми и сексуальными. Я видел это уже сотни и тысячи раз. Хотите — верьте, хотите — нет. Они на словах могут говорить, что считают себя красивыми, но их тело говорит обратное. Девушки не любят своё тело, свою пластику, не верят в свои способности. Практически у всех занижена самооценка. Если попросить их честно поставить себе оценку по десятибалльной шкале, сколько они нарисуют? 5, 6, 7? Страх быть сексуальной, сексуально привлекательной. Страх того, что они страшные и бесталанные чушки. Отдельная тема — страх довериться партнёру, повестись. Примерно такая позиция: «Я сама. Я все сама сделаю». Страх открыть своё тело, сердце навстречу музыке, ритму, мужчине.
Мужики боятся быть мужиками. Решать, вести, полностью отвечать за танец. Проявлять свою волю, намерение, брать на себя ответственность. Они боятся выразить свою симпатию, проявить нежность, внимание, заботу, при этом — силу и уверенность.
И что мы имеем в результате? Booratino-crew. 500 человек на танцполе, из которых десятеро где-то как-то расслаблены, а 490 тел сведено различной интенсивности судорогами.
Поймите меня правильно: я никого не осуждаю. Сам был (да и сейчас остаюсь) самым что ни на есть эталонным буратиной. Девять месяцев я ходил на занятия в подготовительную группу, которую люди обычно проходят за месяц. Преподаватель проходил по залу и поправлял ошибки; когда он смотрел на меня, в глазах появлялась жалость, и он говорил: «Господи, какой же ты деревянный!».
А месседж вот в чём. Друзья! Пока мы скованы страхами, наши тела зажаты. Забудьте даже думать и заикаться о какой-то там гармонии, духовном росте, счастье и прочей подобной фигне. Это технически невозможно. Тело не чувствует радости от движения. Энергия не течёт по вашим меридианам. Эмоции и чувства подавлены. Творчество блокировано. Видение закрыто, дух спит.
Расслабляйтесь! Сходите в баню, в бассейн, на массаж. Занимайтесь регулярно сексом. Обнимайтесь. Больше обнимайтесь! С друзьями, любовниками, родителями, детьми, кошками, собаками. Гуляйте, сидите на скамейке, отдыхайте. Спите, валяйтесь в кровати. Залезьте в ванну с маслами, свечами, приятной музыкой. Делайте себе приятно! Сводите себя в кино, в парк, в гости к любимым друзьям. Кушайте ваши любимые блюда. Общайтесь с любимыми людьми. Занимайтесь любимыми делами. Пойте, танцуйте, рисуйте. Наслаждайтесь жизнью, мать вашу!
Меня, отца двух детей, задолбали щедрые дарители китайских игрушек. Ну не надо дарить детям эту красивую хрень, не надо! Эффект будет противоположным тому, на который вы надеялись.
Китайская игрушка сломается. Сто процентов. Не потому, что мои дети — варвары, а потому, что игрушка — говно. Поверьте мою многолетнему опыту: детям от них одно горе. Я уже заколебался держать дома запасы клея и пластмассы.
Есть куча нормальных игрушек российского и белорусского производства. Вот этому танку уже пять лет. Да, немного обтрепался — так у него пробег по песочницам уже не одна тысяча километров! Ваша красочная хрень не проживёт и недели. А через год вы приезжаете и ставите детей в неудобное положение вопросом: «Где мой чудный паровозик?» В мусорке он давным-давно — и не надо обижаться.
