Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели — это, конечно, что-то с чем-то.
Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»
Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».
Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»
— А у Вас DVD-диски есть? — Нет. (Я уже устал удивляться — спрашивают всё, от паяльника до зубной пасты.) — Как?! (с неподдельной обидой в голосе) У вас же праздничный отдел!..
На наш офисный номер очень часто попадают по ошибке: то в кинотеатр звонят, то в школу, то в салон красоты. К концу обычного трудового дня в середине декабря, когда я уже задолбалась говорить, что это не школа, не кинотеатр и даже не зоопарк, звонит телефон:
— Слушаю вас. — Скажите, а у вас в Митино 2012 год идет? — Извините, но у нас в Митино ещё только 2009-й на дворе.
Только потом я сообразила, что товарищ пытался позвонить в кинотеатр «Митино» и узнать, идёт ли фильм-катастрофа «2012».
Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им ну просто спутник. Спрашивают: «А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?»
Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом своё, и так далее. И опять истеричное: «Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!» — и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям...
Заходят четыре мужика, спрашивают: — Есть сборники с фильмами? — Нет. — (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.
— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные? Речь шла об играх.
— У вас есть есть фильм «Принц Персии»? — Нет. Он ещё не вышел. — Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!
— А что у вас за компьютер? — Одноядерный. Целерон! У меня AMD. — А видеокарта какая? — Гигабайт! — Эмм... «Gigabyte»? А модель? — Нет. У меня гигабайт! Это модель такая! — ... Памяти сколько? — Гигабайт! — Ясно... — У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
Работаю диджеем. Вижу, коллеги уже выплакались — расскажу пару историй и я.
Иногда приходится работать в заведениях, где проход к диджейскому столу открыт для посетителей, вот и приходится отбиваться от них.
— Эй, братуха, а поставь чё-нить классное! — У меня всё классное. (Музыку я отбираю по несколько дней перед выступлением и придерживаюсь формата заведения.) — Не, ну чтоб ваще! — Я не знаю именно ваших предпочтений. — Вась, ну ты ж диджей! — Диджей, а не экстрасенс. Хотите заказать трек — платите деньги и заказывайте.
Мужик называет какую-то, видимо, ему одному известную композицию.
— У меня нету этого. — Так я сейчас принесу!
Кладёт деньги и уходит. Ну думаю, отвязался — сейчас даст диск или флешку (играл на 400-х «пионерах»). Не тут-то было! Это чудо бежит через весь танцпол ко мне с горящими от счастья глазами и с гордым возгласом «Вот!» кладёт на пульт кассету.
* * *
— Эй, а поставь то, что сейчас у всех на телефонах играет. — Братан, а выключи стробоскоп, а то мне очки одевать не в кайф. — Эй, диджей, сделай мне коктейль! — Поставь «Сектор Газа»!
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.
Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.
Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:
— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!
Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.
— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу! — Что вы имеете в виду? — Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились! — Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает. — Три килограмма. — Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма. — Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм». — Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.
Парень хихикает.
— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона? — Нет, я просто только что немножко курнул!
Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li