Ни для кого не секрет, что не все игровые автоматы ликвидировали — их просто перевезли в небольшие провинциальные городки. В одном из таких мини-казино я и работаю. Каждый день с утра до вечера приходят люди. Один из трёх обязательно задает подобный вопрос:
— А какой автомат даёт? — А в какой засунули больше денег? — А скажи мне, где выиграть можно, я поделюсь с тобой!
Милые мои! Ну откуда же мне знать? Мне бы не ошибиться в деньгах, а не следить, кто сколько снял и куда больше вложил! Ещё есть индивиды, которые придут часов в пять утра и спрашивают, показывая пальцем на любой автомат: «А на нём играли сегодня? Ну конечно же, блин, играли! Ты тут явно не первый посетитель.
Задолбали товарищи, которые садятся плотной кучкой возле одного из автоматов, загораживая мне проход. Мне нужно пролезть к аппарату, чтобы повернуть ключ в замке, но при всём моем желании, не подвинув вас, я не могу этого сделать.
На каждом аппарате стоит номер — виден даже тем, у кого со зрением не очень. Но некоторые до сих пор машут рукой куда-то, чтобы я деньги им поставила. Неужели номер трудно назвать? И у меня время отнимаете, и у других.
У нас в зале не курят и не пьют пиво и прочую алкогольную продукцию — на входе в клуб есть крупная надпись об этом. И всё равно спрашивают, курят ли у нас и можно ли сюда с пивом. А когда я курю за стойкой, они очень сильно возмущаются, почему это им нельзя, а мне можно? Дорогие, мне можно, потому что мне нельзя помещение покидать, а если я даже и выйду в коридор, то вам придётся ждать минимум пять минут — бегать по залу с сигаретой в зубах я не особо желаю. И потом, убирать после вас окурки мне не очень-то хочется, в особенности выковыривать их из щелей между тумбами или дверями аппарата.
Очень приятно, когда люди благодарят, даже уходя ни с чем. Мне очень приятна ваша благодарность в виде чаевых. И не злитесь на меня — я не виновата, что именно сегодня у вас был неудачный день, и вы проиграли. Вас никто не тянул за рукав. Согласитесь, порой и вы бываете на коне.
Есть у меня хобби — мультики смотреть. Просмотренное я записываю на диски для коллекции. Диски одной цены я выбираю по цвету. Я знаю различия между DVD-R и DVD+R — мне просто пофиг.
Не удивляйтесь, господа продавцы, когда интеллигентный мужчина просит «вот эти жёлтенькие». Ему так веселее.
Вдогонку людям на ходулях и с огненными шарами. Я занимаюсь тем, что «сижу на звуке» — считайте, что диджей, разве что пластинки не кручу. Если увидите такого человека, пожалуйста, не делайте следующего:
Не просите поставить вашу любимую песню посреди конкурсной программы, которую ведёт ведущий. Когда у него будет перерыв — милости прошу.
Не просите поставить «ну ту песню, которая была в том фильме, там ещё такие слова и такой мотив». У меня, конечно, есть почти всё, что вам может захотеться послушать, но я — не энциклопедия. Я не помню наизусть тексты всех песен, саундтреки всех фильмов, и тем более не разбираю в вашем пьяном мычании мелодию.
Не подходите к аппаратуре близко. Там очень много проводов, задев один из которых, вы можете случайно обрушить всё. Праздник будет испорчен, а вам придётся заплатить несколько тысяч убитых енотов.
Не кидайте зимой снегом в аппаратуру, чтобы проверить, коротнёт в снегопад или нет. Нет, не коротнёт, но мне потом придётся вычищать снег и отскабливать лишнюю ржавчину.
Не пробуйте на устойчивость стойки с колонками. Они могут упасть на вас сверху, что при весе одной колонки около тридцати килограммов крайне неприятно.
Не просите научить вас с «кнопочками» управляться. Это долго и нудно.
Не учите меня, как подключать провода и какие частоты выставлять. Я лучше знаю свою аппаратуру. Будете работать — сделаете, как вам удобнее.
Вместо всего этого лучше после мероприятия подойдите и поблагодарите. Это — самое приятное в нашей работе.
Лет пять назад, весело проводя время в ночном клубе, я проголодался. Пошёл к бару и попросил яичницы. Еда-то в баре была, но то, что просил я, в меню не значилось. Бармен культурно ответил, что такого блюда нет. Я, не успокоившись, уточнил наличие яиц и масла в холодильнике и, получив положительный ответ, вопросил:
— Так что, трудно пожарить?! — Нет, пожарить-то можно, но блюда в меню нет.
В общем, диалог продолжался ещё несколько минут, пока друг не отвёл меня в сторонку до того, как это сделала бы охрана.
Но это не конец истории. Видимо, я так достал бармена, что информация дошла до начальства. Через какое-то время мы снова посетили заведение — в меню была глазунья с сосисками.
Прочитав историю парня на ходулях, решил рассказать о том, как задалбывают меня, когда я занимаюсь своим хобби — огненным шоу. Иногда я просто ради удовольствия выхожу во двор немного покрутить стафф (это такая палка с двумя большими фитилями на концах). За два года практики попадались такие личности:
— Дай попробовать!
Мне не жалко, но если шарахнете себя по голове горящим фитилём, то я не готов оплачивать пересадку волос.
— Ты же водкой плюёшься, где она у тебя? / Чем плюёшься, дай глотнуть!
Опять же, мне не жалко, но после этого вам придется промывать желудок от жидких парафинов — это в лучшем случае.
Взрослые вроде люди отпускают детей со словами: «Иди к дяде подойди, посмотри поближе». Интересно, они хотят вместо ребенка получить барбекю? Плевок в ветреную погоду в длину отлетает на три-четыре метра.
— Выступи у меня на свадьбе (банкете, вечеринке)! — Это будет стоить от пяти тысяч. — А чего так дорого? Я тебе керосин-то куплю!
Извините, но когда я выхожу во двор, я делаю это для своего удовольствия, и это не стоит ничего. Если же мне надо ехать куда-то, проводить там полдня/ночи, то, извините, это стоит денег. Да и друзья мои за пиво не поедут.
Бывает, поджигаешь сам себя. Наверное, это очень смешно, но подумайте, приятно ли, когда вначале показываешь шоу, а потом, пытаясь спешно стряхнуть пламя с головы/плеч/рук/спины, слышать идиотский смех?
И напоследок: уличному артисту после выступления приятно услышать простое «спасибо», но без пьяного перегара, пожиманий рук, пьяных объятий и долгих бесед о том, как у вас в роте какой то мужик пыхал бензином. Мы все эти истории про огонь и так знаем.
Есть у меня хобби — ходить на ходулях. Самые популярные вопросы:
50%: «А если подножку?» — и хитро-хитро так смотрят. Мы привыкшие. И в сто тысяч восемьсот двенадцатый раз отвечаем: «Что будет, что будет? Упаду и руку сломаю. Вы действительно хотите этого?» К счастью, почти не находится желающих проверить.
20%: «Тяжело ходить? Долго учиться?» Не сложнее, чем на велосипеде ездить. Но устаешь быстро — нагрузка на ноги большая.
20% (зимой): «А вам не холодно?» Нет.
10% (все остальные): «Сколько платят? Где такие ноги отрастил? Какой рост? Вы тут Васю не видели?»
Люди! Мы ценим ваше чувство юмора и оригинальность, но, поверьте, нам гораздо приятнее, когда вы просто нам улыбнётесь и не будете задавать всё те же вопросы. Мы стараемся, чтобы вам улучшить настроение. Не нужно его ухудшать нам. И не предлагайте выпить — нам нельзя на работе!
А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах — здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука — световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже — к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .
Но вот организация работы гардероба после концерта — это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.
Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.
Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.
Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.
Итак, мой второй урок этикета — на этот раз не для хамоватых клиентов кафе, а для посетителей панк-концертов. Всё понимаю, панк, угар и расколбас, но надо же хоть немного держать себя в рамках, чтобы себе и окружающим не навредить! На концерты приходит достаточное число адекватных людей — пример стоит брать с них, а не со всяких бухариков.
Юные школьники, если вы считаете, что панк — для вечно синих алконавтов, вы не по адресу. Не стоит ездить даже — себе и остальным только удовольствие испортите, будете весь концерт унитаз обнимать (хорошо, если до него ещё донесёте).
Если вам охранник вежливо намекнул, что ноги со стола неплохо бы убрать, уберите. Панк и свинья — понятия разные. И не надо потом орать на форумах про быдлоохрану — сами провоцируете.
Если видите, как человек в слэме упал, поднимите его. Не надо прыгать сверху. Если уж упали сами — не ждите, что вас поднимут, а пытайтеся выбраться сами. Или затопчут, или кто-нибудь о вас споткнётся.
Не сумели набрать нужную сумму на билет? Понимаю, бывает — стреляйте мелочь на здоровье, сам охотно подкину. Но палку тоже не перегибайте: если вам десятку дали, надо не возмущаться, а поблагодарить.
Решили прыгать со сцены? Убедитесь, что народ готов вас ловить, иначе больно будет и вам, и окружающим. Если убедились — прыгайте сразу, не надо мяться полконцерта.
Не надо спать в проходе. Ну да, устали. Но вот скажите мне, вы за концерт заплатили, чтобы в клубе уснуть? Если уж совсем тяжко — дойдите до сидячих мест, не надо только проход в туалет загораживать.
Вы серьёзно полагаете, что солисту по кайфу петь в обнимку с пьяным телом, от которого перегаром разит так, что из зала чувствуется? И уж подавно не надо выхватывать у него микрофон, а у барабанщика палочки — они умеют петь и играть лучше вас.
Уже знакомый вам оружейный магазин с ружьями на лосих. Молодой человек интересуется:
— Снайперские винтовки есть? — Да, вот «Тигр» — гражданская версия СВД. — А на сколько метров стреляет?
Описываю ТТХ винтовки.
— Есть винтовки, стреляющие на два километра? — Нет, они запрещены к продаже в РФ.
Молодой человек не унимался — просил «ну как-нибудь привезти». Его не убеждало то, что из такой винтовки в республике просто не на кого охотиться. Устав объяснять правила продажи и нюансы охоты, я спросил парня:
— Ты, случаем, не на Медведева охотиться будешь?
Парень что-то пробурчал и тут же спешно ушёл. Дмитрий Анатольевич, приезжайте, теперь бояться нечего.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li