Праздник у нас каждый день — менталитет такой. И ладно бы просто праздновали. А в основном всё превращается в банальную попойку. Хочется вспомнить старый, но очень верный анекдот: «Были вчера на похоронах — три баяна порвали».
Спрашиваешь на улице в умат упитый народ, что за повод, а в ответ недоуменное, как альтернативно одарённому:
— Ты чё, праздник же! — Какой? — Ну тык… Дык… Ну, это, блин, последний звонок, — отвечает мне детина лет тридцати.
А рядом на карачках ползают и сами выпускники-выпускницы в таком виде, что описывать слов приличных не подобрать, а смотреть, мягко говоря, мерзко. И это наша будущая гордость? Точно наша? А точно ли гордость? Тогда спасибо, давайте возьмём чужую либо обойдёмся без гордости совсем.
В субботу на Питер нагрянула очередная беда — День города. Да, я знаю, что он 27 мая. А это воскресенье, поэтому празднуют в субботу, чтоб продолжить в воскресенье, чтоб плавно перейти в понедельник на День пограничника. А в среду вспомнить: ё-моё, вроде как на работу надо было!
Ну да, расскажите мне, что это я затухшая развалина, не умеющая радоваться и веселиться. Конечно, так, как вы, я не умею. Я совсем не пью. Нет, я здорова и психически, и физически. Не вру и не набиваю себе цену. Мне просто не нравится алкоголь. И я слишком часто вижу результаты возлияний, ибо живу над кафе, которое, нарушая закон о тишине, долбит музон в потеху пьяной толпе до семи утра. А если кафе закроется непозволительно рано, часиков так в четыре-пять, можно будет продолжить на скамеечке под окном. Выходной же.
Так вот, задолбали вы уже, великие любители праздников!
Я ненавижу отдых на природе. В основном из-за людей. Может быть, для вас, мои друзья, это идеально проведённые выходные, но не для меня. Если вы прочтёте это, до вас, вероятно, дойдёт то, о чем я пытаюсь сказать давно: я не хочу отдыхать в лесу с вами.
Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»?
1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в выходные. Назовите их странными.
2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно. Заблудитесь.
3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это «то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.
4. Разложите на земле жуткого вида покрывала, давно сосланные на дачу. На вопрос о складных стульях и столе, купленных вместе со мной два дня назад, ответьте, что жалко портить новые.
5. Достаньте свой спрей от комаров. Обрызгайте им всех с ног до головы. Плевать, что у меня аллергия, и я пользуюсь индивидуальным средством. Заявите, что ваше средство гораздо лучше.
6. Разведите костёр. Как правило, все критикуют разводящего. Эта такая игра. Помогает сплотиться.
7. Пока разводят костер, достаньте пиво и приложитесь. Сперва продукты? Тебе надо — ты доставай.
8. Достаньте, наконец, продукты. Найдите тупой ножик и попытайтесь их порезать. Конечно, нельзя заранее приготовить овощную нарезку и хлеб дома — на природе же удобней!
9. Достаньте маринованное мясо для шашлыка. Опять игра: критикуем того, кто готовит шашлык. Кстати, мангал вы тоже не взяли: смотри пункт 4. Оттесните готовящего от костра и сделайте всё сами.
10. Пока готовится шашлык, предложите поиграть в бадминтон, волейбол, футбол. Попадите мячом или воланчиком в костёр или на нарезанный хлеб.
11. Вспомните про шашлык. Выбросьте подгоревший, съешьте пересушенный. На вопрос о спецрецепте ответьте, что он требует доработки.
12. Напейтесь. Тяните печальные песни под гитару, заменяя половину слов ритмичным мычанием. Пожалуйтесь на жизнь, всплакните, блеваните в кусты. Далеко кусты? Можно и на оставленную возле вас чью-то кофту.
13. Идите купаться. В одежде — ведь вы ещё пьяны, к тому же, не взяли плавки. Блеваните в водоем. При отсутствии водоёма повторите пункт 12.
14. Обязательно дождитесь наступления сумерек. Это же так романтично — вечер в лесу. И пусть репеллент на такое количество комаров не действует — всё равно романтика. Обидьтесь на тех, кто уехал раньше из-за комаров или из-за того, что завтра работать.
15. Соберитесь уезжать. Оставьте мусор, как лежит. Проигнорируйте мои попытки собрать всё в пакет или отберите у меня пакет. Отсылка к пункту 3: мы ведь вернемся сюда, а мусор поможет нам узнать место.
16. По пути в город заблудитесь.
17. Позвоните на следующих выходных мне и получите твёрдый отказ в природном отдыхе.
Опционально: клещи, тошнотворные соседи по полянке, выезд с ночёвкой, несварение желудка, неровный загар, обгоревшие плечи, спина и нос, боль и простуда от сидения на почти голой земле, приглашение на просмотр фото, сделанных в лесу.
Огромное спасибо моей подруге, которая понимает, как невыносимо «отдыхать» в лесу с такими вот обезьянами, и всегда прогуляется со мной до кинотеатра и летней кафешки. А вы, похожие в лесу на первобытное племя, задолбали!
Молодые люди, борцы за законные права! Я сейчас решу вашу проблему за одну минуту. Кинотеатр — это вообще не то место, где едят. Вы не поверите, но это место для того, чтобы посмотреть фильм на большом экране с объёмным звуком.
Вы голодны? Покушайте, пожалуйста, дома или в кафе до или после сеанса.
Вы хотите смотреть и кушать одновременно, получая двойное удовольствие? Смотрите кино дома, можете даже домашний кинотеатр купить. Сложите стоимость билетов и попкорна за год — думаю, хватит.
Но если вы пришли в общественное место, извольте думать не только о себе, но и об окружающих! Я не желаю в самый драматический момент слышать шуршание пакетика с чипсами, чавканье мороженым, чувствовать запахи чипсов или — о Боже! — пива и копчёной рыбы. Один раз чувак на соседнем кресле, ничтоже сумняшеся, и салатиком из пластиковой упаковки угостился.
Будь я владельцем кинотеатра, я бы не пускала в зал вообще ни с какой едой. И не разорилась бы, будьте уверены — у таких, как я, любителей смотреть, а не кушать, он бы ещё как пользовался популярностью!
А если вы ещё и гоготать не будете во время романтической сцены объяснения в любви или, к примеру, сцены самоубийства, вообще настанет не жизнь, а клубника со сливками.
Мы с мужем решили немного развеять немного грустный воскресный вечер походом в кино. Так как до сеанса был хороший запас времени, решили запастись едой. Закупились мы не в кинотеатровском баре, а в относительно недорогом гипермаркете в том же здании. Сотрудники кинотеатра, увидев пакет с логотипом, в зал нас не пустили под предлогом того, что у них распоряжение: со своей едой у них нельзя. Их еда — это подгорелый попкорн, небольшой выбор чипсов, мороженое и пара видов газировки. Стоимость накручена минимум на 20-30% по сравнению с ценой в обычных магазинах. К тому же за десять минут до сеанса в этот бар выстраивается очередь минут на двадцать.
В пункте 25 Правил по киновидеообслуживанию населения оговаривается лишь пара моментов, когда администрация кинотеатра имеет законное право не допустить в кинозал зрителя или удалить его с киносеанса: если зритель нарушает общественный порядок или портит имущество кинотеатра. Каких-либо других ограничений прав зрителя законом не предусмотрено. Владелец хочет получить максимальную выгоду и устанавливает правила, которые это обеспечивают, законно или нет. В России можно это сделать без труда: большинство людей мало знают свои права или знают, но не хотят их отстаивать.
Мы отстоять свои права попытались. Сначала попросили дать отказ предоставить услугу в письменном виде для Роспотребнадзора, в чём нам опять же отказали. Тогда попросили книгу жалоб, которую нам всё-таки принесли после неоднократных просьб. Когда мы принялись писать жалобу, к нам подсели владелец и юрист кинотеатра и начали промывать мозги, какие мы плохие, их обворовываем и ещё жалобы пишем. Профилактические беседы не дали толку, и когда сотрудники почувствовали, что дело запахло жареным, они пошли на попятную, предложив мировую.
Вот такая история. Что же меня задолбало?
Пункт 1. Владельцы, которые пользуются безграмотностью и аморфностью населения, устанавливая свои порядки, которые противоречат законам. Считают, что мы им должны, раз уж соглашаемся на их услуги.
Пункт 2. Сами люди, которые не отстаивают свои законные права или просто не знают их. Ведь если бы люди умели это делать, владельцам ничего не оставалось бы, как следовать правилам, и мы дошли бы до уровня пресловутой западной сферы обслуживания. А так как люди это терпят, то можно и дальше верёвки вить. Зачем что-то менять в лучшую сторону для людей, когда можно это сделать для себя?
Я работаю в сети секс-шопов. Люди у нас в основном дикие и к подобному способу разнообразить жизнь относятся недоверчиво. Моя задача — помочь человеку сориентироваться в плане интима и, возможно, стать таким образом немного счастливее.
Я очень радуюсь, когда приходит такой человек с искренним желанием открыть для себя что-то новое, мы с ним беседуем, рассматриваем варианты, находим нужный и расстаемся в лучших чувствах: он с новыми впечатлениями, я с зарплатой и очередной благодарностью в книге отзывов и предложений. Спасибо вам моё большое, вежливые взрослые люди! Настроение после общения с вами повышается.
Но меня задолбали все остальные.
Те, кто заходят группкой и начинают, простите, ржать, как кони, увидев вибратор. Ха-ха-ха, смотри, чле-е-ен! А со своей девушкой (или парнем) ты любовью, занимаешься, видимо, каким-то другим органом, раз вид члена тебя так смешит? И если для молодёжи это обычная картина, то взрослые люди, ведущие себя так же, вызывают изумление.
Те, кто спрашивают: «Ой, неужели такие вещи кто-то будет покупать? Не может быть, чтобы все были такими извращенцами, вы всё врёте». Конечно врём. А выгоду десятки магазинов по городу получают из святого духа, само собой. И в чём состоит извращение желания получать и приносить удовольствие своему партнёру или помочь себе при проблемах хорошим кремом или таблетками, я не понимаю.
Те, кто уверены, что в интим-магазинах нет ничего, кроме фаллоимитаторов. Как правило, они выражают эту мысль в самой грубой форме. Если вы вдруг думаете так же, зайдите в любой секс-шоп. Вы будете удивлены обилием разных препаратов, безумно красивого нижнего белья и игрушек, которые могут как просто сделать приятно, так и реально помочь с какой-либо сексуальной проблемой. Правда.
Те, кто задаёт вопрос: «А вы пробовали?» Любимый вопрос всех моих коллег. Сколько работаю, никогда не могла сразу ответить. То есть, раз я консультант, я обязана взять с полок всё, что там есть, и…
Те мужчины, которые заходят, упираются взглядом в полку с фаллоимитаторами и разочарованно тянут: «У вас тут всё только для женщин, неинтересно…» И помпы вакуумные для массажа пениса для женщин. И таблетки для эрекции для женщин. И надувные девушки, батальон которых на соседней полке, и сотни видов силиконовых вагин — всё для женщин. Я уж не говорю про игрушки-унисекс типа пробок, шариков, плетей, кляпов — тысячи их.
Те, кто видят примерочную и шутят: «У вас и примерочная есть! Вибраторы примерять?» Если бы ты, дорогой покупатель, не был двухсотым за время моей работы, кто придумал эту остроумную шутку, я бы посмеялась.
Те, кто заходит в магазин с детьми. Как они вообще додумались до такого?! У меня нет детей, но я даже представить не могу, как потащу своего ребенка в магазин, где ему находиться нельзя не только по закону (о чём предупреждает специальная яркая табличка), но и из соображений нравственности. На просьбу вывести детей такие люди обычно отвечают хамством и угрозами никогда больше не приходить. Не приходите. Это убережёт меня от ответственности за несоблюдение закона.
Отдельное упоминание: женщины, покупающие духи с феромонами. Тех, кто высказывает особенно веское мнение насчёт того, действуют феромоны на мужчин или нет, обычно два типа. Первый: красивые, ухоженные, элегантные, подтянутые. Второй: этакое страшилище с бардаком на голове (хорошо, если чистым), вывалившимся из джинсов пузом и траурной каймой под ногтями. Догадайтесь, кто из них регулярно с восторгом приходит покупать новый флакончик духов, описывая впечатления от использования, а кто оттаскивает своих подруг от витрины со словами, что феромоны — полная ерунда. Буквально вчера одна такая заявила: «Я набрызгалась вашими духами, и хоть бы кто в троллейбусе пристал! Чушь!» Здравый смысл говорит, что встречают по одёжке и что мы не первобытные животные, чтобы, не раздумывая долго, взвалить на плечи и унести в пещеру.
Юноши любят делать так: «Мне презервативы». Из сотен наименований… «Какие именно?» Лицо тут же приобретает вид кирпича, и экземпляр с презрением выдаёт: «Мне без разницы». Мне тем более. Беру первые попавшиеся, начинаю пробивать в кассе. «Нет, стойте! Что вы делаете? Не эти! Они мне не нравятся! Давайте другие!» Снизойти с указанием изначально, какие именно вам приглянулись, чтобы, не дай боже, не показаться озабоченным подростком, — не царское дело? Не знаю, но выглядит всё именно так.
Наблюдения показывают, что наиболее адекватно в секс-шопе себя ведут супружеские пары, геи, зрелые женщины, красивые девушки и парни, состоятельные люди и БДСМщики, а самые неадекватные — это юные парочки, лесбиянки, взрослые мужики, люди со средним и маленьким достатком и, простите, девушки и юноши, чью красоту таковой назвать трудно. Конечно, исключения есть и там, и там, но большинство говорит само за себя. Люди демонстрируют отсутствие элементарного воспитания с завидным постоянством, и мне становится странно думать, что все они — чьи-то мужья, отцы, друзья, подруги… Речь, вроде бы, идёт совсем не об интеллекте, но у некоторых особей его уровень пропечатывается на лице, стоит им переступить порог магазина.
Консультанты в интим-магазине с радостью вам всё расскажут и покажут, опишут способ применения этого крема, тех таблеток и тренажёрных шариков для укрепления интимных мышц, посоветуют, когда и как лучше использовать эту игрушку, и дадут примерить все платья, которые вам понравились. Только, пожалуйста, ведите себя как взрослые люди. А в том, что вы взрослые, сомневаться не приходится — детей ведь мы не пускаем.
Общался тут со знакомым. У него новое хобби — стритрейсер он теперь. Купил старую «субару» и довёл до очень серьёзных кондиций, благо деньги есть. В качестве развлечения товарищ по выходным любит прохватить по широким прямым нашего спального района. Один раз с ним проехался и я, после чего в очень непечатных выражениях рассказал ему всё, что думаю. Мы трижды были на волосок от ДТП и реально чудом не сбили подвыпившую компанию на пешеходном переходе. Человек для собственного удовольствия любит рисковать чужими жизнями и здоровьем, при этом считает, что прав. Он не может представить, что это его жена с ребёнком попали бы в лобовое столкновение со спорткаром. Что это его мама не отпрыгнула бы на переходе. Зато Саня — настоящий мужик на реальной тачке, обгоняет лохов.
Сколько их гибнет каждый год, любителей экстрима! Оно и чёрт бы с ними — так ведь гибнут и простые люди, к экстриму отношения не имеющие. Это называется безответственность. Помню, как знакомый разбился в горах — альпинистом был. И вот все сожалеют, рассказывают, каким он был мужиком, любил одерживать над собой победы, покорять вершины. А я думал только о том, как, наверное, рада его жена Лена. Она осталась одна с двумя детьми — деньгами семью обеспечивал муж. Что ей теперь делать? Вот она про альпинизм мужа думает плохо. Он не только себе шею сломал, но и круто покалечил жизнь трём самым близким людям. Настоящий мужик! Молодец! Молчу про его стареньких родителей, у которых он был один.
Несите ответственность за свои действия, ребята. Помните, что вокруг вас нормальные люди. А если собрались прыгать с моста на верёвке или покорять Эверест в одиночку, то убедитесь, что ваша прекрасная смерть будет иметь для окружающих минимальные последствия.
Меня задолбали люди, которые ведут себя так, будто собрались жить вечно. Нет, не те, что «не пью, не курю, здоровеньким помру», а те, что лезут в мою жизнь со своими советами.
Парашют — «А вдруг не раскроется?»
Дайвинг — «А вдруг чё с аквалангом?»
Страйкбол — «А вдруг попадут не туда?»
С моста на верёвке — «А вдруг порвётся?»
120 по трассе — «А вдруг с управлением не справишься?»
Обь переплыть туда-обратно — «А вдруг мышцы сведёт?»
На антиправительственный митинг — «А вдруг полиция загребёт?»
Прогнать собаку из песочницы — «Покусает же!»
Прогнать её бухого идиота-хозяина — «В морду даст! Или, может, у него „Оса“!»
На крышу антенну менять без страховки — «Да ты совсем больной!»
Ребята, одумайтесь! Вы можете быть самыми осторожными в мире людьми, но ненароком поскользнётесь вот прямо сегодня на собачьем дерьме и упадёте горлом на старый ржавый штырь. И что толку с вашей осторожности?
Ох уж эти огородные работы! Ох уж эти домашние консервы! До сих пор с трепетом вспоминаю тяжеленные хозяйственные сумки, без которых невозможно было уйти от бабушки, а ведь эти сумки совершенно не гармонировали с подростковым гардеробом. Бабушкиному приезду невозможно было радоваться: после звонка в дверь всей семьёй выходили разгружать старый «москвич», набитый кабачками, яблоками, помидорами и банками, банками, банками… А о сборе урожая и говорить нечего: кислая смородина, колючий крыжовник, варенье из которого вообще никто не ел, картошка величиной с теннисный мяч… Единственное удовольствие — забежать утром в парник и сорвать свежий огурчик — и то было испорчено. Всё растущее на грядках подлежало мытью с мылом и ошпариванию кипятком, и эта процедура убивала не только угрожавших нам бактерий, но и последние остатки романтики.
Сегодня я, молодая замужняя женщина, тружусь на собственном огороде. Он совсем небольшой, всего две сотки — больше мне не обработать. Ни о каком подспорье речь не идёт: прокормить себя можно максимум в августе и ещё пару месяцев дополнять магазинный стол. Почвы у нас под Питером бедные, климат прохладный, много не вырастишь. А делаю я это потому, что садоводство — это настоящее творчество. Да, именно так — не каторга, не труд ради пропитания, а творчество.
Выбирать сельхозтовары — одно удовольствие. Удобные и красивые подпорки под кусты, лопатки и тяпки с яркими и эргономичными ручками, готовые каркасы для парников… Ещё маневренная тачка, чтобы не таскать тяжести в ущерб женскому здоровью, хорошая лопата, чтобы не сгибаться от болей в спине, лёгкий шуруповерт, чтобы строить парники за один день. Классный инвентарь экономит мне массу сил и времени, которое я с радостью трачу на устойство декоративного плетня. В моём саду нет старых покрышек и гнилых досок, а вместо скучных ровных грядок — клумбы с ягодами, зеленью, горохом… Рядом со мной трудится и мой муж — у него своя грядка, на которой он бережно выращивает какую-то зелень, не забывая ежедневно проверять, обгоняет ли его рассада мою и насколько. При этом у нас хватает времени на зарабатывание денег, встречи с друзьями и родственниками, культурные мероприятия и безмятежные вечерние прогулки. Конечно, я изрядно устаю, но это здоровая усталость молодых мышц после полноценной физической нагрузки на свежем воздухе.
Ещё у меня есть подружки-единомышленницы — девицы-красавицы, не считающие загородную жизнь каторгой. Когда мы встречаемся, с нас можно писать картины в духе соцреализма: лица с румянцем во всю щёку, яркие рубашки, чистые косынки. Да, в огороде вовсе не обязательно плохо выглядеть — стильную, но недорогую одежду можно найти в любом секонд-хенде. Маникюр немного страдает, зато мы экономим на тональных кремах и румянах.
К чему я это? К тому, что любое занятие можно превратить в жертву, и тогда не миновать переутомления, неудобств для себя и окружающих, а там и болезни близко… А если подходить к делу разумно, то садоводство превращается в приятнейшее хобби. Разве не здорово сделать красивый и уютный уголок, где на каждом шагу растёт что-то вкусненькое? Кто-то рисует, кто-то пишет музыку, кто-то кодит, а я сажаю. По мне так куда интереснее и полезнее, чем посвящать дачные выходные гастрономическим и алкогольным излишествам, как делают мои ближайшие соседи. Не предлагайте мне пиво с утра, я лучше сорняки подёргаю. Ну, а вечером можно и шашлычки на мангале. Со своими помидорами и зеленью, под вино из своей черноплодки и морс из своей смородины.
А зимой, когда на дворе будут трескучие морозы и наш сад будет заметён снегом, я поставлю на подоконник горшочки с землёй и буду наблюдать за рождением новой жизни — крошечных зелёных росточков, живого знака вечного возрождения и первого признака грядущей весны. Пройдут годы, и я буду уже вместе с детьми наблюдать, как из крошечного семечка вырастает робкий росток, а там и мощный урожайный куст. Вселяет, знаете ли, оптимизм.
Завтра, 15 мая, выходит Diablo III. Четыре долгих года ожиданий с момента официальной презентации летом 2008 года, смутных догадок и досужих домыслов — и вот финишная прямая завершается. В этой гонке победят все: создатели, которые сполна получат за свою эпохальную работу; игроки, которые разорвут сервера игры в первые секунды старта; известный видеосервис, который набьётся сотнями гигабайт геймплейного видео; социалки, которые поначалу опустеют по понятным причинам, а потом набьются визгами счастья, статусами, кучей демотиваторов и прочих радостей лайкеров.
Blizzard начала разработку в далёком 2000 году — ещё до выхода дополнения ко второй части франшизы. Компания имеет репутацию самого долгоиграющего производителя игр. Фанаты будут годами клеймить Blizzard за «when it’s done» — таковы уж люди, но когда руки дорвутся до вожделенной коробки или ключа, всё забудется. Потому что Санктуарий снова ждёт своих героев. Потому что бездонные катакомбы Тристрама снова грозят разорваться ордами демонов. Потому что Диабло в третий раз нашёл лазейку из небытия.
Но всегда будут те, кто не поймёт. Кто занят куда более приземлёнными делами. Кто скажет, что это пафос, что это всего лишь игра. И они будут правы. Но всяк сходит с ума по-своему. Мне 25 лет. Я работаю бухгалтером в успешной фирме. Я не хожу в клубы. Я не нажираюсь в хлам. Я никогда не пробовал курить и принимать наркотики. Зато я очень много знаю о красивом древнем оружии, владею английским языком, у меня отлично развита реакция. Я не учу вас жить — так будьте добры, оставьте мне мою пафосную игру, благодаря которой я, представьте себе, развиваюсь умственно.
Спасибо Blizzard за всё. Оно того стоило. 15 мая откроются сервера Diablo III — и пусть весь мир подождёт.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li