Я люблю читать. Что именно — это только моё дело. Помимо «обязаловки», навязанной школьной программой, к пятнадцати годам я запоем прочла все «подписные» книги, собранные моим дедом: О. Генри, Твена, Лондона, Диккенса, Драйзера, Шекспира, Гёте, Дюма (отца и сына), Шолохова, Толстых (всех троих), Пушкина, Куприна и Вересаева, плеяду поэтов серебряного века, философские труды Вергилия, «Илиаду» и «Одиссею». К восемнадцати моя внутренняя библиотека пополнилась классической фантастикой, от Ефремова и Хаксли до Стругацких и Гаррисона, всё от папы, и классическими же детективами (это уже мамина школа) — Агата Кристи, Рекс Стаут, Эрл Гарднер, Эллери Куин. Я из тех, кто отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, а также помнит, что Бебелей в истории осталось двое: Генрих и Август, поэт и политик.
И если сейчас, в 25, я еду в метро и читаю Донцову, Лукьяненко, Кинга или что-нибудь ещё, на взгляд пуристов, недостойное звания литературы, это потому, что я устала и не хочу забивать голову сложными характерами и перипетиями сюжета, а не потому, что потеряла вкус к хорошей литературе.
После сумасшедшей недели в пятницу я хочу посмотреть простую и туповатую, на взгляд доморощенных эстетов, комедию: я посмеюсь и забуду о её сюжете через день. А когда у меня будет настроение, я схожу на фильм Полански, Финчера или Аронофски — да хоть того же Тарантино, чтобы восхититься режиссёрскими приёмами, операторской работой и непредсказуемым нелинейным сюжетом!
Если сегодня я купила книгу в мягкой обложке, чтобы прочитать и передать дальше по знакомым, не считайте себя вправе презрительно хмыкать только из-за того, что у вас «образование». Поверьте, у меня и похожих на меня людей образование и литературный багаж ничуть не хуже вашего. А вы, эстетствующие задроты, задолбали.
Задолбали массовики-затейники и их ежевоскресные праздники. Нет, вы не подумайте, что я скучная грымза, которая не любит музыку и детский смех. Очень люблю, особенно когда это не происходит в добровольно-принудительном порядке. Но вот как раз с последним у нас в последнее время, как бы помягче сказать, временные неудобства.
Этой весной родная управа нас осчастливила: построила летнюю эстраду в скверике, куда выходят окна трёх домов. Каждое воскресенье с этой эстрады весь день окультуривают граждан на полной громкости. То детский праздник устроят, то и вовсе рок-концерт. Обычно музыка гремит с 11 утра до 6 вечера непрерывно.
Сегодня эти милые люди начали веселье в полдесятого. Чёрт побери, я накануне легла в два часа ночи, я хочу спать, но это происходит на таких децибелах, что даже закрытое окно и подушка на ушах не спасают. Такое ощущение, что диджейская установка стоит у меня под кроватью. Я беременна, меня токсикозит, и лучше всего бы было сбросить старшего ребенка на попечение мужа и часок подремать, а не страдать под очередную «макарену». И когда двухлетнему сыну пора будет спать, его я тоже буду укладывать подо что-нибудь бодренькое со вполне очевидным результатом. Немного успокаивает только ехидное понимание, что вредному соседу напротив ещё хуже: он пришел с ночной смены всего за полчаса до начала этого светопреставления и тоже не может заснуть.
Дорогой автор этого грандиозного проекта, чтоб ты так жил! Возможно, через пару недель жизни в нашем доме ты всё-таки заметил бы, что в радиусе 500 метров от того места, где ты утвердил свой культурный объект, есть как минимум три парка, где это нововведение смотрелось бы куда органичнее.
Я вырос и живу в Москве, которая расположена, как вы понимаете, довольно далеко от всех возможных водоёмов, в которые можно забраться без риска для здоровья. В те пару раз, что я, маленький, выбирался с родителями на море, меня «учили плавать» суровым методом: кидаем ребёнка в воду — сам выплывет, удельная масса воды и тела различна.
С тех пор я держусь от воды подальше. Сам факт неумения плавать редко вызывает вообще какую-либо реакцию, за исключением отдельных случаев, когда мне решительно советуют срочно выучиться. И если не для морей-окиянов, то хоть для собственной безопасности. Видимо, боятся, что я утону, принимая ванну.
Но из того, что я не плаваю, следует поражающий многих соотечественников факт: я не люблю пляжный отдых. Вообще. Никак. Пару раз я «за компанию» позагорал. С тех пор на подобные предложения я обижаюсь, так как меня, видимо, принимают за извращенца, которому доставляет удовольствие созерцание потных тел, прослушивание криков детей, обнажённых, кстати, ещё более, чем взрослые, и пребывание на грязном шезлонге в жуткую жару. Кстати, внимательное наблюдение за отдыхающими ещё более утвердило меня в мысли, что польза растворённых солей в море с лихвой компенсируется веществами, выделяющимися из человека далеко не непроизвольно. В бассейне и тех солей нет.
Если я еду отдыхать с компанией, то маршрут выглядит до боли одинаково. Один день (проездом, не тратиться же) мы проводим в интересном городе, где можно пофотографировать, сходить в музей, пообщаться с жителями, потренировать языки, опробовать местные блюда в ресторанах, а не в бургерных. Все, кроме меня, демонстративно зевают. Потом двухнедельный морской отдых. Обычно я сижу на скамейке у отеля, чтобы ловить вайфай, и читаю статьи. Ну, воздух интересный. Гнильём пахнет. И шашлыками.
И вот снова лето. Не могу отказать родителям, которые меня тащат на море. И опять начнётся канитель: «Почему ты не плаваешь? Давай научим, это ж легко! Не получаешь удовольствия, потому что не плаваешь!» Господи, дай мне сил…
Посты ненависти к мотоциклистам обычно заканчиваются словами, что, дескать, где-то обитают нормальные мотоциклисты, а не те отморозки, которые всех достали. Так вот, в Москве нормальных нет.
Начнём с того, что мотоцикл — крайне непрактичный вид транспорта. Фактически это мотор на колёсах, остальные функции нужно выполнять водителю. Для езды нужны специальная одежда и защита. Согласитесь, довольно странно разгуливать по лесу в +30 или по офису в кожаной куртке, сапогах и мотошлеме. Конечно, можно взять одёжку с собой, но мотоцикл не предназначен для перевозки грузов, место там крайне ограничено, деловой костюм не перевезёшь. Таким образом, мотоцикл не предназначен для перемещения из точки A в точку B. Только для езды ради езды.
Вы мне скажете, что у вас в офисе есть сменная одежда? Отлично, а зачем тогда дышать гарью и пылью по дороге на работу, когда можно всё это пропустить через фильтр и наслаждаться прохладой кондиционера? Тебе так быстрее? Ну да, ты из тех идиотов, которые летят между рядами без номеров, сшибая зеркала. На нормальность как-то не тянет. Ведь если бы ты ехал на мотоцикле в пробке, как все, проклял бы его и пересел на авто.
Бородатые дяди на чопперах между рядами не ездят. Всё отлично, но зачем ты отпилил глушитель? И музыку твою (почему-то попсу) слышно за два квартала. Ты пролетаешь по улице в четыре утра. Я просыпаюсь, моя жена просыпается, мой ребёнок просыпается. И так почти в каждой квартире. Почему твоё праздное катание должно оборачиваться страданиями многих людей? Мой отдых не мешает никому.
Про молокососов на спортбайках речь вообще не идёт — их считают неполноценными все за исключением их самих.
Каждый отдыхает, как может и умеет, но почему ваше праздное катание должно оборачиваться страданиями целого города?
Петрович, надевай очки — гля, кто к нам пришёл! Энтот мужик нам ща культуру прививать будет и вкус воспитывать. Вон у него чё — вино из самого Бордо! Энто, понимаешь ли, вещь, не то что твоя ряженка! Сейчас он нам всё-всё расскажет — и про гран-крю, и про грин-кря, бум с тобой благородные, как графья какие. Как в Европах.
А вон мужик суши принёс. Да не чернозёму самосвал, а японское народное блюдо! И палочками нас научит есть, и где какой перец, и васаби, и гари научит, и другим страшным словам. Уху-то свою в канаву вылей. Мы же теперь самураи с тобой настоящие бум! Как в Стране восходящего солнца.
А энтот из самой Америки сигары привёз! Всё нам расскажет — как курить, чем восхищаться. Не куришь? Придётся. Достоевского же учил в школе? И энто надо. Потому как вкус надо прививать. Без вкуса ты быдло некультурное, хоть и Достоевского читал.
Так что прячь свои книжки, сейчас мы с тобой светский раут замутим. Вино, сигары, беседы о судьбах Родины. Я об энтом вот чего думаю. Где б нам такого мужика найти, который расскажет, как урожаи по 80 центнеров с гектара собирать? Или как космическую станцию к Марсу отправить. Или как книжки писать, чтоб ради них во всем мире русский язык учили. Чтоб взаправду всё. А то выпендрёж один и, как его… позёрство!
Работаю в сфере игорного бизнеса. Сразу с большой оговоркой: в легальном казино в единственной работающей игорной зоне.
По роду деятельности приходится обращаться и с журналистами, и с власть имущими, и с игроками. Как же меня достали эти моралисты, громко скандирующие о том, какие мы плохие, как мы обдираем всех, чуть ли не насильно заставляя садиться за рулетку или всучивая карты в руки, как мы разрушаем судьбы и крадём семейный покой и счастье! Как достали журналисты, не имеющие ни малейшего представления ни об игорном бизнесе, ни об экономике!
У нас не Вегас, но нам всего-то два с небольшим года. Самолёты к нам не летают, добираться далековато, но при этом есть огромные бесплатные автобусы, есть дороги, которых места эти тыщу лет не видели, не говоря уже о газе, воде и электричестве. В зоне всего два казино, но мы работаем в рамках закона, не побоялись построиться у чёрта на куличках. Мы развлекаем вас концертами мировых звёзд, еженедельно разыгрываем БМВ и суммы с бешеным количеством нулей, которые мне надо зарабатывать пару лет. Люди приезжают к нам отдыхать в классных интерьерах, у нас впервые видят все новинки игорной техники, у нас проводят свои праздники, банкеты и даже свадьбы.
Да, это мы создали почти четыре сотни рабочих мест. Мы даём возможность зарабатывать людям, которые тихонько спивались до этого в сёлах-деревеньках, на въездах в которые до сих пор размещены просоветские плакаты с надписью: «Моё село — моя судьба». Это мы платим до сотни миллионов рублей в местный бюджет каждый год. Как расходуется налог — это, пожалуйста, не к нам, развивайте эту тему на митингах или у себя на кухне.
Почему, когда речь идет о компаниях, торгующих алкоголем или сигаретами, никто не кричит о беспринципных ворах, обдирающих честное население? Почему представители многоуважаемых СМИ с такой охотой едут к нам в заведение, мягко говоря, весело проводят время, а потом восклицают в своих писульках, что идея-то властей с русским Вегасом провалилась, как всё плохо, вокруг сплошные интриги да заговоры, а под конец начинают считать доходы инвесторов? Не умеете зарабатывать сами — имейте ум признать, что совсем непросто начать дело и реализовать его на высоком уровне.
Честно говоря, мне нисколько не жаль тех людей, которые приезжают сюда с миллионами и могут за раз проиграть всё. Для того мы и находимся на расстоянии полутора тысяч километров от Москвы, чтобы лишний раз человек подумал, надо ли ему это и может ли он это себе позволить. А уж если вы не в теме, как именно мы «рушим судьбы», то оставьте свои умозаключения при себе. Достали, честное слово!
Смотрим с сыном мультфильмы. Появляется старшее поколение:
— Как ты можешь показывать ребенку такое?!
«Такое» — это Губка Боб, безобидный персонаж с моей точки зрения, яркий и смешной с точки зрения трёхлетнего ребенка, но абсолютно безнравственный и ни к чему не приучающий с точки зрения моих родителей.
— Господи, опять уродов каких-то включила!
А это, позвольте вам представить, Финес и Ферб — очень полюбившиеся моему любознательному мальчику рисованные персонажи, которые постоянно что-то выдумывают, мастерят, строят.
Даже знаменитый Микки Маус не смог избежать их критики — зомбирует он!
Кульминацией каждого такого противостояния является выхватывание пульта и переключение канала. На какой, спросите вы? Ну как же! «Скандалы, интриги, расследования», ДТП, расследования убийств во всех их красочных подробностях. Только это должен смотреть маленький ребёнок, чтобы вырасти абсолютно счастливым, полноценно развитым и психически здоровым человеком.
И после этого вы, дорогие бабушка и дедушка, удивляетесь, почему ребёнок так интернет полюбил?
Как провести великолепный отдых на природе? Верно. Собраться и поехать.
Для начала нам потребуется друг детства, который весь из себя замечательный человек и давно хочет выехать на шашлык. Я вообще любитель повертеть шампуры, но поездки с друзьями повергают меня в ужас. Не понять мне, что надо позвать его, его и вот её, и соберемся мы наконец дружной большой компанией, и будет нам счастье, а то не виделись со школы. Такая уж я сволочь. Если мне в школьные времена нафиг не нужен был Петя Иванов с третьей парты, то сейчас он мне и подавно не сдался. И Вася Пупкин из 11 «А» тоже не интересен, несмотря на то, что «он душа компании, и нам есть, что вспомнить». Потому что я работаю, получаю второе высшее, ремонтирую с отцом квартиру и вообще весь из себя деловая скотина. И когда я собираюсь отдыхать, я собираюсь отдыхать, а не не вечер встреч выпускников организовывать.
А организовывать его буду именно я. Потому что я один знаю, что «полкило мяса на человека и ящик пива» — это не все, что нам надо. Что, кстати, странно, учитывая, что все вы «специалисты по отдыху на природе». Поэтому я только уточню, не желаете ли вы вспомнить о воде, соках, салфетках, овощах, хлебе, а после поеду в магазин с женой. Отдельно от вас. Так быстрее и проще. И плевать мне, что жена Пети Иванова все продумала. У нее даже наброска списка покупок не было, когда вы в магазин отправились. А потом подъеду к вам — и в очередной раз услышу, что угля не взяли, потому что вон в том дешевом магазине перед выходными его раскупили. Странно, да. У меня-то уголь есть, поскольку я не ругался с женой и с вами три часа, выбирая самый дешевый магазин, а поехал и купил. Причем еще позавчера. Жена Пети Иванова, конечно, насупится: она же организатор всего и вся, а я трачу необдуманно много денег (своих).
Потом выяснится, что мы не встанем на берегу рядом с палаточным лагерем тихих и вежливых семей с детьми, а поедем подальше выбирать пятачок песка под палящим солнцем среди блюющих малолеток, потому что там опен-эйр, а жена Васи Пупкина без дискотеки не отдыхает. Но это после того, как моя груженая старенькая «пятнашка» будет тащить на тросе из буераков «мазду» Пети Иванова, который знает, как тут проехать.
Дальше — постановка лагеря (которая, естественно, начинается с открывания пива), разведение огня в мангале литром керосина и попытки что-то пожарить прямо на этом огне, но я в этом не участвую. Мне вздумалось быстренько воткнуть свою палатку и поискать сушняк в лесополосе, чтобы посидеть у костра ночью, чем я еще раз показываю, какая я самовлюбленная скотина. Заодно поматерю вас от души, отдыхатели-эксперты. А моя Настенька пусть купается, раз вода таки присутствует неподалёку, она ведь нарезку дома заготовила и хлебную, и овощную, и колбаски с сыром, а что ваши женушки разложить все это устают, так пусть тренируются, со временем привыкнут.
А когда стемнеет, мы наконец-то что-то перекусим. Когда «школьные друзья» уйдут отплясывать вместе со школьниками, мы с тобой, Серега, сядем у костра и начнем отдыхать. Именно так, как я хотел с самого начала. И я тебе в очередной раз предлагаю хоть ради эксперимента поехать без «массовки». Потому что достало.
Играю я в онлайн-игрушку, грешна. В ту самую, где нужно на танках рассекать да неприятеля бомбить. Задолбали меня не разработчики. Задолбали меня танкисты.
Я могу понять и простить (хотя раздражение останется) тех, кто прёт напролом, подставляясь под чужие снаряды, и губит игру. Могу выключить звук, если кто-то принимается захламлять чат быстрыми командами, издающими сигналы, которые начинают бесить после непрестанного прослушивания. Но я ненавижу тех, кто перед боем гадит в чат невнятными матерными оскорблениями в адрес соперника, а после уничтожения пишет: «Сука, ты меня как завалил?»
Шутливая перебранка перед игрой — это одно, а посылы типа «я твой дом труба шатал» раздражают. Они мешают отдыхать. Они мешают играть: трубошатуны обеих команд заняты яростной перепиской и не участвуют в бою. Да, это всего лишь игра. Но, блин, мы же пришли сюда именно играть! А трубошатуны и лохоразбиратели могут повыяснять отношения на форуме, по скайпу, по телефону, во дворе, наконец.
Да, очень классно смотреть на строчки «ты меня убил, я тебя по айпи вычислю и урою», когда ожесточённо спорящих уничтожают. Конечно, главное боевое действие — это не атака соперника, а ругань в чате. Неинформативная, безрезультатная, неприятная ругань.
Ломатели и нагибатели, дайте спокойно поиграть другим людям! Вы не поверите: за рабочий день мы уже наломались и понагибались, а теперь хотим отдохнуть. А вы мешаете. Вы вносите элемент хамства в отдых. Вы задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li