А меня задолбали отечественные деятели культуры. Вы хотите быть ближе к народу? Так будьте! Занимайтесь тем, что у вас хорошо получается: пойте, танцуйте, пишите книги. Мы вас будем очень любить и уважать. Не лезьте вы, ради бога, со своими советами и рекомендациями в то, о чём не имеете ни малейшего понятия!
Включаю телевизор. Идёт очередное кулинарное шоу, готовит известная и всеми любимая актриса. Моя жена очень любит готовить, решаю записать для неё рецепт «Рыба просто и вкусно». Нужно полтора килограмма филе розовой форели без косточек. Масло исключительно оливковое, первого отжима, желательно, чтобы оливки были собраны именно в Тоскане, и вообще, лучше всего, конечно, чтобы это масло вы собственноручно привезли именно оттуда. Свежая спаржа и артишоки, замороженные — ни в коем случае! Жарить исключительно на гриле. Можно поставить его во внутреннем дворике. Если хотите приготовить рыбу зимой, не забудьте опустить стеклянный купол дворика и включить подогрев пола. Пока готовится блюдо, можно успеть сделать обёртывание водорослями Мёртвого моря, потому готовить его можно несколько раз в неделю. А вы знаете, что у 80% женщин, которые хотят приготовить ужин из рыбы, имеется в наличии карп из ближайшего магазина, подсолнечное масло, сковородка и плита, скорее всего, отечественная?
Переключаю на другой канал. Передача о похудании и правильном питании. Независимый эксперт в студии Соня Тапкина, певица ртом. Выслушивает рекомендации диетологов, открывает гелевый ротик и начинает вещать: «Да не нужно этих сложностей! Чтобы хорошо выглядеть, нужно всего лишь исключить из рациона: картошку, макароны, хлеб, полуфабрикаты, колбасу, красное мясо… (Перечисляется стандартный набор продовольственной корзины обывателя.) И вообще, лучше пойти не в пиццерию, а в ресторан и заказать там морской коктейль, только обязательно с омарами — там много микроэлементов, полезных для кожи и волос, на гарнир — спаржу, а на десерт — маракуйю в соке из папайи. Чего же тут сложного?»
Ладно, оставим тему еды. Следующий канал — передача о бездомных животных. Гость — Василий Иванович Пупкин, титулованный и всеми уважаемый актёр, певец, деятель искусств. Он с важным и умным видом вещает о том, что бездомных собачек ни в коем случае нельзя уничтожать! Будьте милосердны, люди! Прохожий выстрелил из травмата в собачку, которая напала на него, когда он ехал на велосипеде? Ах, он сволочь! Все в слезах — какой милосердный человек Василий Иванович! И никому не приходит в голову, что в своём поселке с высокими стенами и круглосуточной охраной Василию Ивановичу не приходится отбиваться от диких стай, гуляя с ребёнком, домашней собакой или просто совершая пробежку по парку.
Передача заканчивается, начинается следующая — о воспитании детей. Светская львица Маша Колчак рассказывает, что в детях обязательно нужно развивать творческие наклонности и чувство прекрасного. Для своих детей она в особняке на Рублёвке оборудовала одну комнату для занятий музыкой, вторую превратила в зал для танцев с катком из искусственного льда; отдельная комната нужна для рисования, ещё зал для занятий йогой, обязательно зимний сад. И купить пони, чтобы ребёнок ценил природу и заботился о братьях наших меньших. Тут же стоит пятилетняя дочь Маши, и гордая мама рассказывает, что уже воспитала в дочери чувство стиля: «Если я покупаю ей платье Гуччи за тысячу долларов, она обязательно требует ещё туфельки, сумочку в тон, платье, перчатки и заколочку для волос с россыпью бриллиантов, всё вместе тысяч этак на пять. Покупаю — а что же делать? Ребёнок должен чувствовать прекрасное!»
Мы вас всех очень любим и ценим. Но знаете что? Известная песня: «А звёзды, тем не менее, всё ближе, но всё так же холодны». Свои советы приберегите, пожалуйста, для жены соседа-банкира, а мы, простые граждане, скорее всего, не сможем им последовать: гусь свинье не товарищ.
Вот скажите мне на милость, неужели меня одного задолбали те, кто очень настойчиво пытается заботиться о моей безопасности?
Не пристёгиваешься? Штраф! Да идите ко всем чертям! Моя жизнь, моя машина, что хочу, то и делаю. Захочу — на крыше поеду и у вас не спрошу, а захочу — под капотом, тоже не уведомляя никого из вас. Кстати, я всегда пристёгиваюсь, но почему это носит не рекомендательный характер, а обязательный? Почему, если я осознанно хочу подвергнуть свою жизнь опасности, не воспользовавшись ремнём безопасности, я должен за это заплатить в бюджет?
Почему я не могу поиграть в онлайн-игру, если не укажу номер мобильного телефона? Украдут аккаунт — наплевать, заведу новый. Так ведь нет, без подтверждения, которое я должен получить по SMS, поиграть мне не дадут: беспокоятся, видите ли.
Режу овощи для салата. Обязательно найдётся тот, кто уточнит, что правильно резать к себе (от себя, вдоль, поперёк, в другие лунные сутки), иначе я могу порезаться. Тебе-то какое дело, доброжелатель? За свои пальцы беспокойся, но не переживай: с ними ничего не случится. Увечья, если что, нанесу только себе.
Короче, малоуважаемые переживатели за мою сохранность, вы просто неимоверно задолбали!
Я прочла здесь тонны негодующих реплик детей и взрослых, начиная от «Это моё право» и заканчивая «Ничего вы не понимаете в высоком искусстве, оно для избранных». Да-да, речь о вас, толстолобые анимешники.
Соглашусь с теми, кто считает (внимание!) качественное аниме с большой долей морали, сформированной идеей или банальной эстетичностью хорошим вариантом для вечернего просмотра. Действительно, культурно приобщиться к мультипликации экзотической страны — в этом нет ничего зазорного. Другое дело, если речь идёт о больных фанатиках, брызжущими слюной, или об откровенных выкидышах не менее больной фантазии самих мультипликаторов.
Вы уверены, что всё аниме — это искусство? Обилие крови, эротики, откровенно шизофренические сюжеты, ядовитость цветов, высокие громкие звуки — это всё на любителя. Не надо приобщать младшую сестренку к такому «искусству». Вы уверены, что у неё не начнется приступ эпилепсии или она не начнёт бояться спать в темноте?
— Аниме — это тебе не мультики!
Простите, но это мультипликация. Такая же, как производится в Европе, Америке или любом другом уголке мира. Да, с более ярко выраженными символами, но это не более чем рисунки художников. И не надо их приравнивать к божествам, а остальных — к скудоумным малевателям.
— Охайо, ватаси ва Курисутина дэс. Йоросику! Ня!
Девочка Кристина, пожалуйста, внемли. Если тебе, маминой радости, уже 24 года и ты, наряженная, словно новогодняя ёлочка, в одежонку ядовитой расцветки, с тремя бантами в волосах и целым мешком значков со своими любимыми персонажами, приходишь в незнакомую компанию по приглашению, то не обижайся, что люди будут косо на тебя смотреть, крутить пальцами у виска и просить тебя выражаться более приемлемо в их среде. Не надо потом плакать на всех ресурсах мира, что никто не уважает твой выбор и не падает перед тобой на колени, ведь ты в таком-то ракурсе, с таким-то освещением и после такой-то дозы алкоголя похожа на главгероиню аниме. Соблюдайте дистанцию.
То же самое о ваших лингвистических способностях. Да, есть люди, которые после просмотра аниме увлекаются изучением японского языка, поступают в университеты, ходят на курсы, читают, получают дипломы и потом зарабатывают этим на жизнь. Но если чудо, зазубрив сотню слов и фраз, потом кичится всем своим «превосходным знанием японского языка» и довольно нагло заявляет претензии на повышение зарплаты, то на деле его «знания» оказываются просто ненужным шлаком.
— Я хочу себе такого мужа, как увидела в том аниме! Я хочу замуж за японца!
Нарисованный муж? Распечатай себе его на принтере и спи с ним, кто мешает? Не думали, что эти персонажи — плод чьей-то фантазии, желаний и разочарований, собирательный образ всех детских обид и недостигнутых вершин? Хочешь себе красивого, вечно молодого, обеспеченного и забавного спутника жизни — выйди на улицу, сходи в библиотеку, начни ухаживать за собой и устройся на работу с хорошими перспективами. Сложно? А ныть об идеале гораздо круче.
Хотите мужа или жену из Японии? А слышали о том, какие качества они ценят в людях, какие требования выдвигают к своим партнёрам? Ваши пошлые крики и визги при виде человека с азиатской внешностью больше наталкивают на мысль, что вы озабоченные сектанты.
В своё время года два-три я увлекалась этой средой на волне общей популярности, выучила в университете японский, сейчас зарабатываю за счёт знания двух иностранных языков. И с ужасом смотрю на то, что сейчас представляют из себя аниме-клубы. 12-часовое «няканье» в центре города, девочки в безвкусных нарядах, мальчики с наигранным пафосом, пиво в невероятных количествах, приставание к людям, незаконное граффити на площади, которое потом ночами отдирают дворники, трата тысяч родительских денег на неудачный косплей и тыкание аниме в лица людям с воплями о высоком искусстве.
Во всём нужно соблюдать дистанцию и допустимые нормы. Вас понимают и поддерживают в вашем кругу друзей и единомышленников — отлично. Разглагольствуйте о новинках аниме, достоинствах, о своих познаниях в тонкостях рисунка и языка, только помните, что вокруг вас есть тот мир, в котором нужно соблюдать приличия и нейтральность. Это касается не только анимешников — упаси Бог, если я предвзята! Это касается всех: панков, гламурных куропаток, религиозных фанатиков. Пришли домой или в клуб по интересам — хоть с голыми задницами бегайте, выкрикивая «Ня, кавай!», но ваше хобби — это только ваше хобби. Не задалбывайте нас, «скудоумных непосвящённых».
Позвольте представиться: местный оригинал. Хожу по городу в костюмах XVII века, при шпаге (или сабле), а иногда и в кольчуге. В общем, ситуация как раз для задалбывания, но у меня, слава Богу, всё полегче. Дело в том, что я экскурсовод, а в украинском городе с замком и прочей туевой хучей древностей историчный прикид у гида создаёт дополнительный кайф. Ну и вообще, как говаривал покойный Богдан Ступка, «мужчины как петухи: любят рядиться больше женщин».
Так вот, меня не задолбали и вряд ли задолбают:
— Менты. Городок у нас маленький, все всех знают, и милиция тоже. Поэтому они в курсе, что оружие у меня не боевое, что простой палкой убить легче, чем моей саблей, да и не собираюсь я. И вообще, добрые они у нас.
— «Настоящие» реконструкторы, у которых на каждую пуговицу источник. Как ни странно, завидя мои машинные швы, синтушные шаровары и самодельные ботфорты, они не начинают кричать про марсиан и гоблинов. Они прекрасно понимают разницу между стилизацией и реконструкцией, а также за километр чуют любовь к истории. Да и не лезу я со своим вельветовым жупаном на фестивали.
— Туристы, просящие сфоткаться. Да без проблем, даже бесплатно, если подниметесь к нам в магазинчик. Если хорошо попросить, можно и на площади — я всё-таки добрый и не жадный. Но вот в руки вам шпагу не дам: принцип у меня такой. У меня с моими железками отношения любовные, и вмешиваться в них могут лишь друзья и пламенно любимая супруга.
— Местные священники. Кое-кто поначалу говорил: негоже, мол, в храм с оружием. Но прослушав лекцию о том, как во время чтения Евангелия в Украине и Польше было принято обнажать мечи в знак готовности умереть за веру, после рассказов о рыцарях, погребённых в местных храмах и изображённых на их стенах, достойные Божьи служители всё поняли. Просят только к причастию с оружием не идти: времена всё-таки иные настали, да и народ смущать негоже.
— Бабушки в церквях. Они у нас тоже преимущественно добрые.
— Алкаши. Просить на опохмел у меня бесполезно, а один вот периодически целует мне саблю. Наверное, это помогает ему сохранять человеческий вид. Ну и слава Богу.
— Малограмотный народ, именующий меня «справжнім козаком», даже если на мне чулки, треуголка и шпага. Не каждому дано разбираться в тонкостях, да и наши степные рыцари во что только не рядились.
А задолбали меня две группы.
Во-первых, школота, кричащая при виде меня: «Слава Украине!» Поймите вы, этими словами приветствовали друг друга украинские повстанцы, погибшие за независимость нашей страны. Независимо от политических убеждений, говорить такие слова — всё равно что цеплять георгиевскую ленточку (как известно, элемент боевой награды): право на такое надо заслужить, и к вещам таким нужно относиться с почтением. Куда более достойные, чем мы с вами, люди с этими словами шли в бой, поэтому не превращайте подвиг в попсу.
Во-вторых, «специалисты», которые в образовании дальше мыльных опер не продвинулись, но считают себя вправе всех поучать.
Дама, именующая себя директором музея! Я ж не говорю вам, что за десять лет работы вы ничего не сделали, чтобы превратить ваш мусорник с голыми стенами в настоящий музей, несмотря на то, что я приходил к вам с предложениями и экспонатами. Сынок ваш, между прочим, хоть и реконструктор, но мне ни разу замечаний не делал.
Дедушка, обозвавший меня «ляхом»! Если не разбираетесь, чем поляк от украинца отличается, то не надо на посмешище себя выставлять. Культура у нас в те времена была общая, и ещё неизвестно, кто на кого больше повлиял.
Поборница духовности, открывавшая Библию стопицот лет назад! Может, по вашему авторитетнейшему мнению, оружию и батальным полотнам в храмах и не место, но вот церковь считает иначе. Может, мы и извинялись перед мусульманами за резню в Иерусалиме в 1099 году, но на стенах костела мы не чужое завоёвываем, а свое защищаем. Не мы к ним, а они к нам ходили под Хотин и Вену. Родину мы любим, а защита Родины есть, как известно, обязанность христианина и человека. Не верите — перечитайте Библию. И Новый Завет тоже.
У всех есть своё мнение, но выражать другому в глаза своё «фе» при этом совсем не обязательно. Это один из главных законов общежития.
Снова с вами сотрудник виноторговой компании. Теперь я хочу, чтобы вы почувствовали себя на моём месте.
Производители БМВ и работники дилерского центра! Знаете ли вы, что потворствуете загрязнению атмосферы? Знаете ли, сколько в год случается инфарктов, раковых заболеваний и воспалений пяток от выхлопных газов? Вообще, бросьте это дело, это ужасно! Вот мы тут общество бесколёсых будем спамить в ваших новостях в «Вконтакте», ещё пролоббируем пару законов, полностью запрещающих рекламу машин (Как зачем? Вдруг несовершеннолетний сядет за руль и разобьётся!), а также будем всем капать на мозги, чтобы в метро впихивалось ещё больше людей в целях улучшения экологической ситуации.
Работники фастфуда! Знаете ли вы, что продаёте и производите яд? Знаете ли, что в мире критически повысился уровень ожирения? Один журналист месяц питался фастфудом и умер. Давайте везде запретим рекламу фастфуда, повысим его стоимость в полтора-два раза, а в ваших новостях будет каждый раз высвечиваться, что-де ваша деятельность убивает страну, чтобы вы почувствовали себя самым омерзительным человеком на планете.
Глуповато звучит, не правда ли? А ведь отчасти я написала вполне реальные и серьёзные факты. Тогда почему, объясните, почему такая свистопляска вокруг потребления алкоголя? Вы думаете, меньше процент смерти от инфарктов, от полунищего существования в нашей стране, от несоблюдения ПДД, от наркотиков? Процент курильщиков вообще никого не волнует — как никто не вводил дополнительные налоги на сигареты, так и не собирается.
Поймите же вы простую вещь: мрут не из-за самого по себе алкоголя, а от неумеренного его потребления, притом самого низкого качества. А в ваши пресловутые 18 декалитров в год входят и подаренные бутылки, которые годами никто не пьёт, так как статистика составляется по количеству купленного в рознице алкоголя, а не выпитого.
Я не против борьбы за трезвость, я только за. Но боритесь вы адекватно! Постройте специальные спортивные площадки, устраивайте спортивные мероприятия — дайте альтернативу потреблению алкоголя. Но не надо в одну кучу мешать качественный алкоголь и настойки боярышника, а также прекратите эту дурацкую агитацию за здоровье нации. В ряде стран потребление алкоголя превышает наш, но уровень жизни там существенно выше. В древности одно время люди вообще пили практически исключительно алкоголь, так как были проблемы с пресной водой и её хранением. У алкоголя есть своё место в гастрономическом ряду, как есть оно у сала, шоколада, чипсов и так далее. Если вы начнёте питаться лишь одним из вышеперечисленных продуктов, я бы поспорила, от чего вы быстрее загнётесь: от алкоголя или шоколадок.
В общем, не так страшен волк. Хватит из алкоголя делать бога зла, от которого все проблемы в России. Давайте бороться за уровень жизни, а не за всякие дурацкие законы.
Бывает, приходишь домой с долгого и тяжёлого дежурства, наливаешь себе чая, садишься перед экраном и начинаешь наслаждаться фильмом. Актёрская игра на высоте, сюжет хорош, спецэффекты не подводят. Всё прекрасно, пока главного героя или его пассию не подстреливают (избивают, топят, душат, травят радиоактивными мармеладками — не суть важно).
Во всех фильмах, которые я видела, за исключением лент сугубо медицинской тематики, остановку сердца лечат электрошоком. В большинстве из них техника безопасности при работе с дефибриллятором игнорируется совершенно: если так размахивать утюжками, электрошок достанется всем, кроме бедняги-пациента. В доброй половине про гель-проводник забывают совсем.
Асистола на мониторе? Адреналин пациенту! Какого чёрта на экране начинают мелькать эти многострадальные утюжки?
Могу понять: народу нужна зрелищность. Полная остановка сердца на экране выглядит гораздо более угрожающе, чем фибрилляция желудочков, при которой, к слову, дефибрилляция как раз нужна. Но ведь и адреналин можно зрелищно вколоть: непосредственно в сердце, например. Так действительно делают, и выглядит это впечатляюще — вспомните-ка «Криминальное чтиво»!
Я спокойно воспринимаю ляпы на тему, скажем, верховой езды: конников среди нас не то чтобы очень много. Но врач — это ведь очень распространённая профессия! Неужели сложно проконсультироваться со знающим человеком?
Меня задолбали анти-что-угодно. Антидомдвановцы, антислешеры, антисумерковцы и все остальные. Когда вы отстанете от людей и дадите им тешиться тем, что им нравится? Какое право вы имеете запрещать кому-то что-то любить?
Неужели написание маленькой романтичной девочкой фанфика о большой и чистой любви (и плевать, что между двумя мальчиками: на месте одного из них она всё равно представляет себя) хуже, чем курение у вас в подъезде? Ребёнок верит в Любовь. Не ломайте её веру — может быть, в мире станет лучше.
Фанатки «Сумерек» накидываются на вас с попытками покусать? Ну нет же! Они тоже просто радуются любви в книге! Это так плохо?
Или, дайте угадаю, ваша девушка требует от вас красивых признаний, как в аниме или фэнтези-книжках, а вы не можете, у вас-то всех увлечений — бутылка пива?
Скромная, молчаливая и одинокая соседка Машенька вдруг начала ходить в чёрно-розовом. Конечно, надо её обозвать как-то и прекратить здороваться, смотреть с презрением — как иначе-то? Но ребёнку было одиноко, а теперь у нее есть друзья, и, вы не поверите, эти друзья могут вам сломать руку или ногу, если вы обидите их маленькую Машеньку. Плохо, что ребёнок больше не одинок?
Увлекаясь чем-то, человек тратит своё время, а не ваше, так почему вы лезете к нему? Он находит единомышленников, которые становятся его друзьями. Не мешайте, Бога ради. Дайте людям любить то, что они любят.
Лето, которого ждёшь целый год. Наконец-то жара. Местное озеро очень немаленьких размеров в древности аборигены и заезжие купцы называли морем. Казалось бы, живи да радуйся — купаться и загорать можно, не выезжая для этого на далёкие юга.
Городской пляж — официальный, разрешённый для отдыха и купания. Белый горячий песок, щедро усыпанный окурками. Загорающие, это ваших действий результат. Завтра вы же приедете сюда снова, и ваши дети будут в этот песок закапываться по самую шею. Вы и ещё накидаете — не только окурков, но и осколков от разбитых бутылок. А чё, до урны целых двадцать метров, а носить с собой пакет для собственного же мусора — не комильфо.
Но отдельная песня — это кабинки для переодевания. Если мужские усыпаны в основном этикетками то ли от носков, то ли от трусов (что тоже само по себе загадка для моего женского мозга), то женские… Уважаемый читатель, если ты кушаешь, то отвернись от монитора до тех пор, пока не закончишь трапезу. Женские раздевалки щедро усыпаны использованными прокладками и тампонами. Особый шик — налепить оную прокладку на стену на уровне глаз. Этакая инсталляция, видимо, чтобы остальным отдыхающим скучно не было.
Не буду задаваться вопросом, где прохлаждаются городские службы, отвечающие за чистоту на вверенных территориях. Ибо, как известно, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. А вот проорать во весь голос: «Люди, ну почему вы такие свиньи?!» — хочется постоянно.
А потом эти же, с позволения сказать, сапиенсы будут ныть о том, как плохо всё у нас в стране. Да начните же уже с себя!
Некоторые люди смотрят телевизор, некоторые не смотрят. Задолбали те, которые смотрят, но стыдятся этого и пытаются как-то оправдаться.
«Я вообще телевизор не смотрю, но тут случайно включил, а там такой кошмар…» — далее следует пересказ полуторачасовой передачи, которая привела рассказчика в ужас. Ну да, случайно включил, потом случайно полтора часа не выключал, потом случайно пересказал в своём блоге. Хорошая иллюстрация — недавний рассказ человека, который обычно телевизор не смотрит, но во время обеда и ужина включает, а потом пересказывает рекламу.
К чему это лицемерие? Хотите смотреть телевизор — смотрите, хотите пересказывать ужасные передачи — пересказывайте. Зачем при каждом пересказе упоминать, что вообще-то телевизор не смотришь?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li