Устроившись после девяти обязательных классов продавцом в автомагазин, ты нагло гыгыкаешь, когда я захожу, здороваюсь с тобой и вежливо прошу «Феликс Карбокс 40». Ты позволяешь себе отпускать кажущиеся тебе остроумными шуточки: «А вы хоть знаете, куда его лить?» Ты не поверишь — знаю. А вот тебе, «специалист», не помешало бы знать, что тосол и антифриз — это разные жидкости.
Мило улыбаясь, ты, криворукий мальчик с заправки, рьяно убеждаешь меня, что бак полон, и туда вместилось только два литра из оплаченных мной сорока. Мои аргументы кажутся тебе ничтожными — я же та самая девушка в первую очередь. Когда я беру в руки пистолет и сама заливаю полный бак, ты исчезаешь в неизвестном направлении.
Вы настоящие мужики, соседи, упорно буксующие в нечищеном дворе. Вы отсиживаетесь с пивом перед телевизором, пока единственная во дворе девушка, которая, в отличие от вас, ценит своё время и свою машину, доблестно работает лопатой, расчищая общий выезд. Завтра вы выйдете, порадуетесь, что в очередной раз удалось прожить за чей-то счёт, и поедете по своим делам.
Прости, пожалуйста, гордый представитель «сильного пола», что в ночи я расчистила в сугробе только одно место для своей машины. Безумно умно и изобретательно было занять его на следующий же день. Ты зря думаешь, что мне надоест, и я перестану стучать по колесу. Нет, дорогой, тебе придётся неохотно поднять жопу с дивана, спуститься и выслушать всё про себя и всех своих родственников до седьмого колена.
Ты неимоверно крут, пацан на «десятке», перекрывший мне въезд во двор и отчаянно буксующий, когда бросаешь презрительное «уж как-нибудь сам» на предложение помощи. Это неимоверно унизительно — принять помощь от девушки, да ещё и за рулем. Я не тороплюсь — у меня в машине хорошая музыка, термос и печеньки. Через полчаса, закопавшись по самое брюхо, ты, водитель-виртуоз, краснея и пряча лицо, постучишь в окошко и попросишь лопату. Ещё через полчаса я буду вытаскивать тебя всеми своими «лошадками». А в следующий раз не буду — я же баба за рулём, я тупа и никчёмна.
Ты супермачо, придурок, выпендрившийся перед шалавами на заднем сиденье и не успевший затормозить передо мной, стоящей под красный. Ты был очень в тему со своим: «А-а-а, девка за рулём, всё понятно», когда я молча разглядывала разнесённый в хлам зад своей машины. Тебе очень повезло, что со мной ехал мой человеколюбивый муж, иначе, помимо гаишников, пришлось бы вызывать ещё «скорую» для тебя и ментов для меня.
Проездив два года, я легко научилась отличать мужчин от яйценосцев. Последних, позволяющих себе открывать рот на тему женщины за рулем, надо пожизненно лишать прав, ибо все беды на дорогах исключительно от них, самоуверенных самцов.
Спасибо вам, мужики на дорогах, за то, что вы не такие. Спасибо тем, кто пропускает. Спасибо тем, кто благодарит за то, что пропускаю я. Спасибо тем, кто всегда подтолкнет в снегопад. Спасибо дядькам-ремонтникам и шиномонтажникам, которые с удовольствием обсудят приемущества синтетики перед полусинтетикой, «Нокиан» перед «Камой» и пожелают удачи на дорогах. Остальные — задолбали!
Я девушка, и меня задолбали шовинисты. На любое твоё высказывание, которое не понравилось представителю сильного пола, реакция следующая: «Ну ты ТП, что с тебя взять» или «Молчи, бл@$ь, женщина, твоё место на кухне!» Далее может приводится обширный список причин, по которым женщина не должна иметь права голоса в приличном общества: мол, всё полезное, что только существует в мире, создали мужчины; мужчины все умные, сильные, логичные и ваще уберменши, а бабы — глупые (женская логика же!), зависящие от месячных циклов нелепые создания, непонятно зачем существующие. Причём если ты позволяешь себе с этим не согласиться — всё, ты оголтелая феминистка, то бишь страшная, одинокая, нетраханная баба, озлобленная на всех мужчин мира.
Считать каждую женщину ТП — довольно-таки неумно (можешь внимательнее перечитать эту свою любимую статейку на «Лурке»), а считать ТП каждую женщину, которая тебе по каким-то причинам не понравилась, — ещё и весьма жалко.
Я согласна с тем, что женщина должна уметь готовить; я и сама это неплохо умею делать. Ну, на кухне моё место (периодически). И что? Нахожу этот «затыкательный» аргумент не очень состоятельным.
Я не спорю с тем, что нашу цивилизацию подняли мужчины, и никоим образом не пытаюсь умалить их заслуг. Но ты — конкретно ты — что такого сделал, чтобы гордиться собой? Родился с пенисом? Что ж, это, конечно, поступок, достойный всяческого восхищения и похвалы, но роднит он тебя с выдающимися представителями твоего пола весьма отдалённо.
Открою страшную тайну: женской логики не существует. И мужской. Существует логика как наука о законах и формах мышления. Я эту науку в своё время изучала и успешно сдала на пять (без шпор и «уха», как большинство моих однокурсников). На звание специалиста ни в коем случае не претендую, но кое-какое понятие имею. Так вот, законам и правилам логики может следовать (и не следовать) и мужчина, и женщина, тут разницы нет. А вот женское мышление и мужское мышление, безусловно, существуют и действительно довольно сильно отличаются друг от друга. Не надо путать, дорогие товарищи.
Про менструацию вообще достало уже. Не стоит так уверенно говорить о том, чего никогда не испытывал и не испытаешь. Лично я в ПМС не буйствую и в сами «красные дни» веду себя спокойно.
И про феминизм: если я в чём-то не согласна с мужчиной, это не делает меня феминисткой автоматически, о нет. И это ваша хвалёная логика? Мне вообще не особенно симпатично это движение, и его идеалы я никоим образом не разделяю.
Вообще я очень хорошо отношусь к мужчинам. Я их всегда защищаю в девичьих беседах (за что меня не сильно любят в женских компаниях, так как разговор на тему «все мужики — козлы» я не поддерживаю никогда). Мне интересно общаться с мужчинами, и это взаимно: я умею слушать и разделяю многие мужские интересы. Но простите, я не верю в богоизбранность мужского пола.
Мужик, хочешь гордиться собой? Это желание естественное и весьма похвальное. Но пожалуйста, сделай для этого что-нибудь большее, чем объявление очередной женщине, что она — никчёмная дура, в отличие от тебя, сверхчеловека. И если женщина действительно в чём-то лучше тебя (что таки случается) — умей это признать. Потому что признавать свои слабости могут только по-настоящему сильные люди.
Дорогой, вот у тебя поломался компьютер. О чём ты думаешь в первую очередь? Правильно, ищешь причину поломки. Найдя, устраняешь её (порой всю ночь напролёт, без сна и отдыха), или, отложив все дела насущные, несёшься на полных парах в сервис-центр. И только убедившись в том, что компьютер исправен, начинаешь пользоваться им дальше, «стричь с него купоны», что называется. И ты понимаешь, что если поломка произошла, то без этой цепочки действий не обойтись, если хочешь, чтобы твои взаимоотношения с железно-пластиковым приятелем вернулись в прежнюю безмятежную колею.
Я же, супруга твоя живая, из плоти и крови, наверное, рангом пониже буду, чем железо и пластик. Оскорбив меня на пустом месте, просто за то, что попалась под руку не вовремя, ты считаешь, что восстановление того хорошего настроения, которое украл-испортил у меня ты, задача не твоя, а моя. А как иначе ещё расценить недовольно брошенную фразу «ну, извини» и дальнейшие претензии по поводу того, что я грустная хожу, а не развлекаю тебя, порхая с милой улыбкой? «Блин, ну я же извинился!»
И что самое страшное — это не только наш частный внутрисемейный случай, такой практикой может «похвастаться» чуть ли не каждая вторая современная семья. Видимо, и правда «телевизор нам природу заменил» настолько, что исправность компьютера, в котором драгоценные тырнет, игрухи и аниме, в разы дороже климата в семье — реальной, живой семье. И мы ещё удивляемся, что деградируем и вымираем, аки динозавры.
Смешно становится, когда читаю требования сильного пола к своим спутницам: обязательно красивая, умная, богатая, чтоб трахалась, как кролик, и никогда не жаловалась. Хорошо, но вы-то сами что можете предоставить взамен?
Последние лет пять вопрос антиспама в моей аське таков: «Как звали Лермонтова?». На первый взгляд, элементарно и просто. Но нет! Доблестные мужчины, видно, школьные уроки литературы повально прогуливали. Самые запомнившиеся варианты имени-отчества поэта:
1. Фёдор Михайлович. 2. Александр Сергеевич. 3. Юрий Михайлович. 4. Михаил Семёнович. 5. Михаил Юлианович. 6. Михаил Евграфович. 7. Михаил Сергеевич. 8. Петр Михайлович. 9. Михаил Иванович. 10. Мартын Юрьевич.
Это не считая «Мишани», «Михи», «Миши», «Михалыча» и даже «Медведа». Фантазия бурлит и хлещет через край, ага. А судя по информации в профилях, вполне взрослые мужчины и парни.
Сначала было смешно, но в дальнейшем весь мой сарказм иссяк и превратился в безмерную скорбь. Чтобы избежать обвинений в мужененавистничестве, добавлю, что и у дам такое случалось, но почти вполовину реже.
Прежде чем выставлять непомерные требования, дорогие наши мужчины, вспомните прекрасное выражение: «Врачу, исцелися сам!»
Покупала себе в интернет-магазине невидимый бюстгальтер. На вкладке с отзывами шесть комментариев: пять от девушек, купивших эту вещь, с похвалой цене-качеству, и один от мужчины по имени Роман. Пунктуация и орфография сохранены:
НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ! Девушки, не надо цеплять на себя всякую ерунду, и обламывать парней! Не всем нравятся большие груди, да и принимать надо себя такой, которая ты есть!
Роман! Возможно, вам не очень повезло в жизни: вы родились на глухом хуторе Зажопьево с одним на всех телевизором, по которому показывали только новости и «Сельский час», и не могли подозревать о существовании платьев с открытой спиной или топов без бретелек. Открою вам ужасную тайну: такие вещи существуют, и девушки, которых природа обделила красивыми формами, тоже хотят их носить. Другие девушки просто хотят, чтобы такие наряды выглядели на них максимально естественно, чего трудно достичь, когда отовсюду поблескивают силиконовые бретельки. Мне с ними просто неудобно: они натирают и оставляют некрасивые следы.
Вас, Роман, мне остаётся только пожалеть и пожелать вам найти себе такую девушку, которая никогда не будет вас обламывать.
Жена алкоголика? Теперь я понимаю, что это такое в современных реалиях.
Полтора года назад познакомилась с замечательным молодым человеком, довольно быстро отношения из дружеских перешли в романтические. Всё замечательно, но есть одно «но». Он — ярый поклонник «Айона».
Не думайте, что я из тех девочек, которые выбрасывают компьютеры из окна или удаляют аккаунты своих спутников жизни. Я сама довольно долго играла в различные онлайн-игры, а в вышеупомянутой пару месяцев со своим молодым человеком вместе бегала. Но разница наша в том, что я отдавала игре совсем-совсем свободное время — то есть когда делать ну совершенно нечего. Когда мы начали встречаться, я легко отказалась от игр в пользу наших с ним свиданий. Кроме того, нашла интересные курсы и на игру время совсем перестала тратить.
Подобного я, конечно, ожидала и от МЧ. И тут меня постигло жестокое разочарование.
Первые полгода всё было замечательно. Или мне так казалось, потому что я вместе с ним часто бегала в пати по игровому миру — чем не виртуальное свидание?
Договорились о встрече на выходных. В субботу звонит. «Родная! (Яростное щёлканье мыши на фоне.) Прости, не получится ну никак. Не сердишься?» Ну ладно, подумала я. Не получится — ничего, найду, чем себя занять.
Подобное повторялось довольно часто. Иногда честно говорил: «Рейд, не могу». Окей, сама играла, знаю, как иногда трудно отказаться. Было и такое, что я шла на компромиссы. Он играл, а мне приятно было посидеть с ним рядом, посмотреть, но постепенно и это сомнительное удовольствие стало совсем сомнительным.
Первый раз я сказала, что больше не могу, и два дня не поднимала трубку. На второй день он приехал сам, с цветами и извинениями, заверял, что любит, как никого не любил. Клялся не прикасаться к игре. Зная, как эти отчаянные обещания потом встанут боком и обернутся враньём, я попросила просто не играть в ущерб нашему совместному времени. А так — хоть поселись там. Обрадовался, пообещал. Продержался месяц.
Было и такое, что я просто молча ушла и перестала звонить. Через пару дней он очнулся от игрового сна, звонил, писал в аську, приезжал. Я держалась, но не смогла — люблю всё-таки, сама уже не знаю, за что, но люблю. Поговорили — разговор кончился тем же, чем и прошлые. Хотя слово держал он довольно долго, я почти не замечала присутствия игры в нашей жизни. Но постепенно она снова стала отъедать наше время.
Апофигеем стало это 23 февраля. Накануне я пообещала ему, что ночью его ждёт кое-что особенное и приятное. Надела бельё, приготовилась к осуществлению задуманного. Молодой человек завис у компьютера. Я поинтересовалась, долго ли ему (праздник всё-таки его, думаю, ладно, не буду по мозгам ездить, да и обещано многое). Он сказал, что сейчас, бегу-нимагу, но тут акция к празднику, двойные рейты, как такое упустить! Обещал: час — и всё!
В третьем часу я уснула. Проснулась в 8 утра. Из соседней комнаты долетали щелчки мышки и клавиатуры. Я бесшумно оделась, посмотрела молодому человеку в спину и уехала.
Я знаю, ты читаешь этот сайт и точно узнаешь эту историю. Извини, больше не могу. Не надо обрывать мне телефон, аську и почту. Люблю, но больше нет сил. Задолбало.
Вечер 7 марта. По улицам ходят пьяные мужики. У меня есть три вопроса.
Вопрос раз: какого чёрта пьяные — мужики? Праздник вроде женский.
Вопрос два. Вот женщина вернулась с работы. Там её поздравили, подарили цветы и подарки, может быть, даже дали премию. А дома — пьяное рыло. У нас будет праздничное настроение?
Вопрос три. По-вашему, утром 8 марта приятно ли нам, просыпаясь, вместо цветов и подарков видеть вашу похмельную рожу?
Врач с купленным дипломом и руками из места, где спина называется неприличным словом, залечил вашего родственника до морга? Нет, мы не будем подавать в суд, родственницу этим не вернешь.
Пьяный ублюдок на машине превратил вашего сына в овощ, и вы уже два года пытаетесь научить его хотя бы сгибать пальцы? Нет, я не буду подавать в суд. Парень молодой, зачем ему тоже жизнь ломать? Да и маму его жалко…
Изнасиловали тебя? Я не осужу, я не скажу: «Сама виновата, в восемь часов вечера девушка на автобусной остановке имеет право стоять только в телогрейке, валенках и противогазе, все остальное — провокация». А вот что у нас с заявлением в полицию?
Ну так вот, всепрощенцы, этим своим смиренным непротивлением вы развязываете рука врачам-убийцам, пьяным дебилам-автомобилистам и похотливым ублюдкам. Это на вашей совести все следующие смерти и преступления. Это вы выпускаете на улицы угрозу нам и нашим близким, ибо из-за вас, почуяв безнаказанность, уроды становятся еще наглее.
Есть девушка. Есть парень. Познакомились. Вроде бы все замечательно: и взгляды совпадают, и музыка (импоссибл!) в наушниках играет одинаковая, и все ему нравится — еще бы, ведь я даже чай правильно заварить могу. Но вот подходит роковой момент волнующего вопроса:
— У тебя кто-нибудь уже был?
Парни, обожаемые, ну почему это имеет для вас значение? Ответьте, пожалуйста. Причем больше всего ухмыляет то, что ни один ответ на этот весьма щекотливый вопрос вас не устраивает.
Исход первый: «Нет». Так, всё понятно: уже за 20, а до сих пор… Странно. Наверное, фригидная, лесби или, того хуже, вообще со странностями.
Исход второй: «Да». Ага, ясно, и сколько было? Заметьте, ни одна цифра вас не устраивает. Вы все равно найдете, к чему придраться.
Исход третий (выработался в процессе общения): «А сам как думаешь?» Вот тут уже диапазон ответов шире и намного вариативнее. Но итог будет один.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li