Я парень. Мне 20 лет. К эмо отношения никакого не имею. Задолбали люди, которые говорят: «Мужики не плачут. Сидеть в депрессии — не по-мужски».
Почему проявлять эмоции — не по-мужски? Или лучше бухать в депрессии? Или слёзы сразу говорят, что ты неуверенная в себе тряпка? Не понимаю. И эдакое чувство стыда прививают с детства.
Народ, мужское начало проявляется совсем не в этом. Вы не плачете, не проявляете эмоции, но не бросите ли вы свою девушку перед толпой гопников? Не будете ли сидеть на родительской шее, задрачивая в MMORPG и потягивая пивко? Не убежите ли от любимой, узнав, что она беременна? Не свалите ли подальше от места ДТП, в котором пострадали люди? Ответите ли за слова, которые говорите? Нет? Не уверены? Тогда, пожалуйста, не мешайте мне лить слёзы и жаловаться на жизнь, когда мне плохо и одиноко. Мое состояние исправится через какое-то время, а вот ваше поведение таким же и останется.
Я считаю я себя задолбавшейся по одной простой причине — я некрасивая. Говоря честнее, страшная. Ну, «жируха» или ещё как там ты и твои друзья меня называют. Я знаю, что мне никогда не уступят место в транспорте, не подержат дверь, не помогут донести вещи, не откроют дверь в машине. Я даже готова признать, что, скорее всего, у меня не будет своей собственной семьи. И всё это по причине того, что абсолютно подавляющее большинство мужчин скорее купятся на два хлопка накрашенных ресниц, короткую юбку, каблуки, декольте любой другой девушки, а уж если она и два слова связать может, так вообще сокровище. И в результате очень странно слышать пафосное негодование мужчин в стиле: «Где твои шутки, твои дурачества, твои песни?», когда рекламная замануха заканчивается и начинаются серые будни. Всё же при ней — и ноги, на которые ты пялился, и улыбка, которой восхищался, да и характер прежний (правда, на него ты внимание не обращал). Но на словах, и, возможно, разумом, все вы ищете внимание, заботу, ласку, горячие обеды и чистый дом.
Я думаю, что не ошибусь, сказав, что всё это вы найдёте в девушках, мимо которых презрительно проходите; отпихиваете на входе в трамвай, чтобы пропустить перед собой красотку, которая, фыркнув, пройдёт мимо; не стесняетесь толкнуть в метро… Я считаю, что именно неизбалованность вниманием и понимание, что они никогда не получат скидку из-за своей внешности, делает некрасивых девушек более целеустремлёнными. Им приходится искать свой путь, и чаще всего им действительно есть что предложить — хотя бы то же уважение и внимание, отсутствие запросов. Как никто, они ценят хорошее отношение. Они более реалистичны, чем девушки, которые получают что-либо, не приложив никаких усилий, считая это собственными достижениями.
Возможно, на этом месте кто-то вспомнит про комплексы у некрасивых девушек. А я спрошу в ответ: а откуда они взялись? К тому же, от подобных комплексов можно избавить всего лишь с помощью нескольких слов: «Я тебя люблю. Ты для меня самая красивая».
Но я знаю, что никогда это не услышу. Знаю, что завтра ты опять толкнёшь меня в трамвае, ототрёшь у турникета, примешь на стажировку мою некомпетентную, но симпатичную коллегу, а потом напишешь на «Задолба!ли», что твоя девушка внезапно тебя динамит и «всё» куда-то делось.
Добрый день, уважаемые. Вы узнали рецепт разрушения брака по-женски. А я хочу вам рассказать о рецепте по-мужски.
Сначала вам нужно придумать себе басню о том, чего хочет женщина. Вы решили, что она обязана хотеть цветы — значит, она хочет цветы. Даже если она прямым текстом говорит, что не хочет. Куда ей, дуре, знать-то.
Затем нужно дать обет молчания. Спросить, чего же она хочет на самом деле и в чём причина того, что что-то не клеится, недостойно сурового партизана. Вообще, разговаривать — это удел не мужской.
Правда, после этого вы начнёте замечать, что она бегает к соседке вместо того, чтобы сидеть с вами. Соседка с ней наверняка разговаривает, слушает, что ей нужно и чего она хочет, не то, что вы. Но такие простые ответы тоже не для вас. Всё дело в женской злокозненности и скверном характере.
Она перестала вам готовить? И это опять женская подлость! Дело ведь совсем не в том, что ей, например, осточертело обжигаться о плавящиеся ручки старых кастрюль. И накатывает злость от того, что деньги, которые тратятся на цветы, можно было потратить на новые, а вам плевать на её ежедневные сложности.
Дальше всё ещё проще. Вместо того чтобы попробовать понять и решить накопившиеся проблемы, нужно побежать и изменить жене с соседкой. После этого все заморочки только усугубятся, хотя в решении никто не был заинтересован с самого начала.
И самое главное во всей этой истории — приделать себе крылья и рассказать всем, какая она сука. Это ж она вас довела до такой жизни, это она вынудила вас. Вы сами своей жизнью не управляете, вы марионетка плохой жены. Всё хорошее в вашей совместной истории создали вы, а все плохое — она. Вас там не было.
Только вот встаёт такой вопрос: если до жизни с вами она была такой хорошей, а потом стала такой плохой, то не вы ли в этом процессе поучаствовали?
Представительницы слабого пола, вы хотите, чтоб мужчины вас понимали, ловили намёки, уступали, развязывали конфликты? Это бывает непросто, но многие из нас действительно стараются ради любимых. Так почему вы не можете понять пару простых истин, о которых не писал только ленивый?
Мужчины однозадачны. Если я говорю по телефону, я говорю по телефону; если я смотрю телевизор, я смотрю телевизор; если работаю… Вы поняли мысль. Мы полностью погружаемся в процесс, абстрагируясь от действительности.
Я не слышу, что нужно вынести мусор: я в процессе чтения. Нет, я не свинья, и я действительно его вынесу. Только моё «угу, только дочитаю» — это автоответчик, мозг просьбы не фиксирует. Подёргали за плечо? Повернулся и сказал «хорошо»? Всё равно нет. Пока мозг в процессе, информация не фиксируется. Более того, я спокойно на автомате сдвину мешающую мне бумажку с экрана компьютера, даже не посмотрев, что там. Не потому, что мне не важны ваши просьбы, просто устроен я так. Мне тяжело делать несколько действий параллельно. И да, исключения есть, но это именно исключения. Я искренне извиняюсь, если я на пятое повторение отвечу резко, — пока мозг информацию не получил, это просто воспринимается как помеха.
Мужчины не выносят сор из избы. Мы можем перетереть с друзьями косточки общим знакомым в шуточной форме, но личные вопросы обсуждаются крайне редко, с самыми близкими и только если это действительно нужно. Я не отношу ноющих о своих проблемах индивидуумов к категории мужчин. Если мужчина рассказывает про свои проблемы, то либо подаёт это под соусом байки, либо всё действительно серьезно. Про нерешённые проблемы мы вообще предпочитаем не вспоминать и разбираться с ними сами.
Я достаточно адекватен, чтобы отлавливать конфликты, возникающие на этой почве, и оговаривать эти моменты лично с дорогим мне человеком. Но я очень надеюсь, что хоть немного помогу тем миллионам задолбавшихся людей, которые просто не понимают друг друга.
Никогда не хотела замуж. Однако подошёл возраст, близкий к критическому, нашёлся человек вроде адекватный — уговорилась, в общем. Раньше всегда предпочитала жить одна. С мелкими бытовыми делами сама справлялась, а что посложнее и потяжелее — помогали мужчины. И одним из мотивов замужества было то, что не придётся искать того, кто сможет заменить розетку, поможет с ремонтом и т. д., благо человек попался с золотыми руками. И вот она, замужняя жизнь…
— Дорогой, надо в магазин съездить, корм зверям привезти, там мешок 15 кг, а то им скоро кушать нечего будет. — Хорошо, зая, я завтра скатаюсь, — изо дня в день две недели.
Через две недели, когда зверям есть ничего не осталось, поехала в магазин, взвалила мешок на плечо, поплелась на маршрутку… Пришла домой, получила выговор за то, что тяжести таскаю. «Надо было сказать, я бы съездил».
* * *
Апрель.
— Дорогой, мне из-за твоих железок на лоджию не зайти, а надо где-то бельё сушить. Ты разбери, пока там жарко не стало. — Да, лапочка, вот сейчас кино досмотрю, в гараж скатаюсь и всё сделаю!
Сентябрь.
— Дорогой, на лоджии уже не жарко, ты разберись там, пока мороз не наступил…
Январь.
— Лапочка, а где труба из нержавейки, которая была на лоджии? — На помойке. — Ну зачем ты всё выкинула? Надо было мне сказать, я бы в гараж отнёс!
* * *
— Солнышко, у нас слив у душевой кабины протекает, ты посмотри, что там, пожалуйста…
Через месяц отодвинула кабину, сняла и заменила слив, в процессе слегка поранила палец.
— Зайка моя, ну зачем ты полезла, ты бы мне сказала — я бы сделал!
* * *
Утро, кот роняет телефон за диван.
— Дорогой, помоги достать телефон, а то мне на работу убегать надо.
За несколько минут до выхода из дома срываю спину, двигая в одиночку огромный диван.
— Заинька, ну что же ты мне не сказала? Я бы тебе сам достал!
* * *
Перечислять можно бесконечно. Я задолго до замужества усвоила, что общаться с мужчинами намёками разной степени прозрачности равносильно молчанию, а просьбу нужно повторить не менее пяти раз. Теперь у меня только два вопроса.
Какой уровень децибел вам, сильный наш пол, нужен, чтобы наши просьбы были услышаны?
Зачем вообще выходить замуж, если сделать всё самой или обратиться к друзьям (любовникам) реально быстрее и проще?
Родной мой, любимый и драгоценный, настало время нам поговорить о черте твоего характера, которая делает мою жизнь в последнее время крайне некомфортной. О твоей, милый, любви к сюрпризам. «Девушку надо постоянно удивлять и радовать» — эту истину ты твёрдо усвоил и постоянно применяешь. Независимо от моего мнения. Что бы я ни делала.
Сидя в одних труселях рядом с баночками горячего воска и кремов, щипчиками и прочими дамскими приблудами, я была просто счастлива твоему звонку в дверь и огромному букету цветов — это действительно было внезапно и удивительно. В комнате остывал воск, а я поила тебя чаем и натянуто улыбалась — ты же хотел обрадовать.
О том, что ближайшие три дня я буду в игре, я предупредила заранее всех заинтересованных лиц — играю я раз в полгода, но запоями, с полным погружением в историю. Твой звонок в дверь («Милая, да ну к чёрту эти игры, посмотри, я купил нам билеты в кино! До сеанса полчаса, собирайся!») почему-то не привёл к результату, на который ты рассчитывал.
А когда я приезжаю из аэропорта и заваливаюсь домой, ты не встречаешь меня, чтобы взять мой чемодан и помочь довезти его до дома — это приземлённо и обыденно. Вместо этого где-то через час после возвращения, когда я заканчиваю распаковку и хочу немного подремать, ты оказываешься у моих дверей с букетом цветов и радостной улыбкой.
Милый, я очень тебя люблю, но своё право распоряжаться своим пространством и временем я люблю больше. Ты же и сам начинал встречаться с уверенной в себе ухоженной и спокойной девушкой, а не задёрганной и агрессивной бабёнкой? Хочешь меня порадовать? Очень просто. Сними трубку, набери мой номер и спроси, когда нам будет удобнее встретиться, а не ставь перед фактом, что ты уже здесь. А пока — милый, как же ты меня задолбал…
Всем известны конструкции примерочных в среднестатистических магазинах. Сделать кабинку так, чтобы нигде ни щёлочки не оставалось — затратно, хлопотно и в общем невыгодно. Поэтому примерочные представляют собой кабинки со шторками на петельках, задвинуть которые до конца может только мадам под два метра. Ну да ладно, задолбало не это. Что там женщины друг у друга не видели? Задолбало то, что некоторые барышни не могут примерить даже мельчайшую шмотку, не затащив в примерочный блок своего парня, мужа, любовника, папика (или кем они там приходятся друг другу).
Магазин женской (подчёркиваю — женской) одежды. Немолодой респектабельный мужчина стоит у примерочной немолодой респектабельной жены, отвешивает комментарии — а глазки так и стреляют вокруг. Стоишь в нижнем белье и судорожно дёргаешь шторку, чтоб нигде и ничего. Или меряешь прямо на кофту. Или плюёшь на всё и устраиваешь стриптиз. Сегодня провела эксперимент: села на заботливо поставленный стульчик и наблюдала за этим типчиком. Пытался заглянуть раз десять, меняя положение головы. И каждый раз, встречаясь со мной глазами, смущался и отворачивался, но хватало его на полминуты. И это не первый мужик и не последний.
Дамы, вам нравится осознавать, что ваш муж оценил не только ваши наряды, но и чужие, вместе с чужими же прелестями и нижним бельём? Нет? Ну тогда думайте головой, прежде чем тащить мужчин туда, где они, мягко говоря, не к месту.
Как странно меняется восприятие мужчинами своих женщин по прошествии энного времени! Полгода назад он, смущаясь, звал тебя погулять и закидывал трогательными эсемесками, месяц назад потратил неделю на уговоры переночевать у него и наконец сломил твоё сопротивление. Ты стала «его зайкой, солнышком» и т. п., а сегодня оказывается, что он просто флиртовал тогда, а ты предпринимала активные боевые действия по захвату его души и сердца.
Такое впечатление, что у сильного пола слабая память. Забыть про ДР — это мелочи, можно напомнить. Извинится и побежит за подарком. Но когда «забывает», как стремился заполучить тебя, как уламывал переночевать у него, как смотрел грустными глазами, когда ты объявляла, что уезжаешь на все выходные, и увидеться не удастся… А ещё веселее, когда по прошествии годов супружеской жизни жёны узнают, что, оказывается, настойчивые серенады под окнами и кольцо с брюликом, протянутое в десятый раз коленопреклонённым мужчиной, — это «она меня на себе женила».
Понимаю, что вам важно сохранять свою мнимую свободу (ага, конечно, я верю, что вы свободны от стереотипов общества, влияния друзей и желания быть самыми крутыми) и гордое одиночество, предпочитая стаю таких же гордо-свободных самцов семейной жизни. Но зачем тогда добиваться взаимности от девушек? Зачем прилагать все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы сперва она просто обратила на вас внимание, потом одарила улыбкой, согласилась сходить на свидание, стала спать с вами и в конце концов стала законной женой? Раз уж вам так нравится рассказывать всем и вся, как вас «окольцевали» и «охмурили», так молчите, что «мужчина — охотник, он должен завоёвывать свою женщину!», сидите себе в уголочке и стройте прекрасным феминизированным барышням глазки в ожидании того, когда за вами начнут ухаживать. Поверьте, если мы освоили самые мужские профессии, стали «бизнес-леди» и «мужиками в юбках», то устроить вам конфетно-букетный период с последующим приглашением в загс мы тоже сумеем.
Надоело чувствовать себя агрессивным монстром, осаждающим бедного невинного мальчика, который даже подумать не мог, что его настойчивые ухаживания вызовут вот так вдруг ответные чувства.
Я асексуал. Если вы не знаете, кто это такой, то спешу объяснить простым языком: меня не тянет трахаться ни с кем. Вообще. Секс мне противен в принципе. Если мне кто-то и нравится, то только внешне, и скорее эстетически, как произведение искусства, а не как объект для соития.
В универе обо мне ходят такие слухи: порнуху не смотрит, девчонок в общажку не водит, на сцены лобызаний смотрит с презрением, и вообще, он гей. Я просто не понимаю, что наводит их на такие мысли. Да, первый опыт у меня уже есть. С девушкой. В разных позах. Нет, не мастурбирую. Совсем. Никогда. Нет, с репродуктивной функцией у меня всё в порядке.
Но меня это не особенно трогает. Мне противны те люди, которые пытаются затащить меня в постель или постоянно ищут мне «достойную кандидатуру, ведь вокруг одно только быдло, потому и не встаёт». И на тебя, блондинистое создание, у меня тоже не встанет.
Я не против отношений. Я, в принципе, могу иметь отношения с человеком любого пола, только вот отношения будут платонические. Вы готовы на такое? Готовы? Точно?
Была у меня одна девушка, постоянно жалующаяся на то, что все парни хотят только секса. Я ещё до начала «официальных отношений» предупредил, что секс мне противен, и я не хочу им заниматься вообще. И что же? В первую же ночёвку у меня дома я получил скандал по поводу того, что она меня не возбуждает. Меня это так разозлило и вывело из себя, что я выставил её из квартиры с деньгами на такси в руках.
Может быть, я чего-то не понимаю. Может быть, у меня проблемы с психикой, но наука пока что не доказала, что это болезнь. А если быть точнее, то с девяностых асексуальность болезнью не считается.
Я не прошу меня понимать. Я прошу лишь меня не трогать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li