Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Буду краток. Задолбали застереотипленные на всю голову люди.
Голубой цвет — цвет чистого неба. Радуга — одно из прекраснейших природных явлений. А если при виде голубого цвета или радуги вы можете думать лишь о гомосексуализме, я могу вам только искренне посочувствовать.
Дорогие мои любители лапушек! Каждый раз читаю ваши исповеди и диву даюсь: такие слезливые истории рассказываете! А расскажите-ка, дорогие мои, прекрасные, где были ваши глаза и мозги, когда вы лапушек выбирали?
Недавно на работе завелась такая вот… скажем, Маша. Куколка-девочка, которая умеет отлично хлопать глазками на публику, а вот без зрителей сыплет матерными оборотиками и, не стесняясь в выражениях, вслух прикидывает, кому выгоднее улыбнуться. Знаете, что меня удивляет? «А где Маша?» — самый популярный вопрос в нашем кабинете. Вся мужская часть организации, от юношей до без пяти минут пенсионеров, скачет под её дудку. Умнейшие дядьки, до сих пор вызывавшие только восхищение, как тот полосатый слон из известного мультика, при звуках флейты теряют волю. В смысле, при виде Маши проявляют резкое отупение, неконтролируемое слюноотделение и напрочь забывают, кто они и зачем приходили. А Маша уже и не стесняется — в открытую использует удобных и отвергает невыгодных. И остаётся один-единственный вопрос: мужики, родные, вы что, ослепли? А потом их кидают — и начинается: «Слушай, ну вот объясни мне, ну что я не так сделал? Почему Маша меня игнорирует?»
А давайте признаем: интереснее было замечать хлопанье ресничек и упругую попу, нежели тот факт, что от вашей миленькой пусечки несёт двуличностью и нечистоплотностью. И только потом, когда она вас кинет — а она вас кинет, я гарантирую это! — начнётся: «О боже! Где были мои глаза!» А ведь люди просто так, внезапно, гадкими не становятся — другой вопрос, что кое-какие вещи очень хочется спустить на тормозах, потому что она «чудо какая глупенькая/беззащитная/пусечка». И хорошо, если вы не успели окончательно пересадить эту милую фиалку в свой сад. А то некоторые ещё и жениться успевают. Да-да, у меня есть некоторый процент друзей, которые в своё время так же, как вы, высунув язык от восторга, бегали со своими куколками, как с писаной торбой. А теперь звонят ночами, рыдая в трубку и спрашивая: «Ну почему, почему она такая тупая/жадная/наглая/хитрая?» И так хочется спросить: «А где были твои глаза?»
Ах, если бы можно было покупать память, которая вставляется в мозг! Я бы пачками её дарила. И ладно ещё, когда не очень близкие люди забывают, что им говорят: это не так бесит.
Дорогой мой, я просила тебя заехать в магазин. Пять раз. И всё равно ты забыл.
Дорогой мой, я говорила тебе, что я не люблю розы. Три раза. И всё равно ты мне на день рождения тащишь розы. Не говорите, что я зажралась и должна радоваться, что мне хоть какие-то цветы дарят. Тут сам факт важен. Можно же было купить ромашки и показать, что ты хоть иногда меня слушаешь.
Дорогой мой, я тебе напоминала, что в четверг меня не будет дома. И всё равно ты по приходе устраиваешь мне сцену, что я не предупредила тебя об отсутствии.
Задолбали мужики, которые не запоминают ничего. Почему же я помню, что тебе в 15 лет подарили первый комп, а в 20 у тебя был перелом коленной чашечки? Почему я помню, что тебе нужно взять с собой документы на встречу, и напоминаю тебе об этом, так как ты сам забыл?
Как прекрасно, что ты теперь далеко и не раздражаешь меня своей девичьей памятью! Ах да, о наличии сына ты тоже периодически забываешь. Этому я, на самом деле, очень рада.
Да, злые девочки совсем достали бедного мальчика. Только вот есть и другая сторона отношений.
Дорогой, я не хочу «обнимашки» прямо сейчас. И через полчаса тоже не хочу. Конкретно сегодня меня бесит весь мир, о чём я тебе прямым текстом сказала ещё в начале встречи. Весь. Вместе с тобой и моими подругами, которых я сейчас обнимала и целовала. Да, я знаю, что это действие противоречит моему первому утверждению, но сделать ничего не могу: это у них общепринятая форма приветствия. Не отвертеться, хоть я и пытаюсь.
Чем занимаюсь? Пишу правила по небоевым взаимодействиям для ролевой игры полигонного типа. Но ты ведь перестал слушать на слове «правила». А что спрашивал тогда? Поговорить хотел? Хм… Можем поговорить на близкие тебе темы. Например, я уже какой год пытаюсь добиться от тебя внятного объяснения о внутренностях игрового компа. Но пока дальше посыла «почитай форумы» мы так и не ушли. Хотя разговор о способах крепления тяжёлого огнестрельного оружия на разные виды «вертушек» и самолётов пошёл на ура.
Или, хочешь, поговорим о разнице классов в «Лоле» или «Доте»? Жаль, побегать вместе в «Линейке» или «Айоне» не получится. У тебя как-то несоизмеримо больше времени на то, чтобы прокачать своего персонажа. Но это ведь опять я злобный гоблин, забивший весь свой график играми и «мастерками», репетициями и выступлениями. Конечно, это я виновата, что у меня круг общения шире. Ведь я не сижу за компом целыми днями.
Дорогой, давай сходим в кино? Или театр. Ну хоть куда-нибудь! Ой, нет, извини. Погорячилась. На вечер стихов твоего друга я не пойду. Дорогой, не обижайся, но давай лучше дома почитаем хорошие стихи, а не про кровь и морковь. Я даже согласна не на классиков.
Да, среди моих друзей есть люди нетрадиционной ориентации. Не нравится — до свидания. Ты отлично знаешь о моём отношении к этому вопросу, равно как и о том, что я тоже встречаюсь не только с мальчиками. Только вот давай без предложений о сексе втроём. Почему? Просто тебе совсем не понравится то, что ты увидишь, ведь в отношениях с девушкой я играю совсем другую роль.
Знаете, мальчики, меня в девочках задолбало примерно то же самое, что и вас. Вот только среди «сильного» пола я тоже что-то не наблюдаю этот подвид непонятых страдальцев, что пишет на этот сайт. На деле что в сети, что в жизни единицы из вас принимают девушку за личность, а не за сиськи и задницу на ножках. И надо очень постараться, чтобы доказать, чтобы оказаться на одном уровне. Чтобы не было фраз про место на кухне и возмущения, что бабы, мол, ничего не смыслят в высоком. Все хотят какой-то недостижимый идеал: чтоб была красива, умна, хозяйственна и молчала, пока не спросят.
У меня был муж, увлекавшийся футболом и хоккеем. Все завидовали мне: как же, такой положительный, не пьёт, не курит, всё время на спортивной площадке. Ага! Три раза в неделю тренировка: пришёл с работы, наспех поужинал, ушёл до 22 часов, пришёл уставшим, лёг спать. В субботу-воскресенье соревнования всяческих любительских команд. Все свободные деньги (не очень большие, работа ведь не является страстью) на спортивное обмундирование, совсем недешёвое. Летом в отпуск поехать не можем: график соревнований как раз совпадает по занятости с отпуском. В оставшееся время пристальное наблюдение за спортивными состязаниями по телевизору. Зачем женился? Чтобы не тратиться на домработницу и жриц любви? Два года брака — и развод по непонятным для окружающих, но не для меня причинам.
Думала, что навсегда избавилась от спортивного фанатизма и иже с ним. Подрос сын — и снова здравствуйте! Он футбольный фанат. Ходит на все матчи и ездит болеть за команду в другие города. Учиться не хочет, ничем не интересуется, всё свободное время лежит с ноутбуком и рассматривает таблицы чемпионатов. С сыном не разведёшься. Мой муж спился в девяностых, не нашёл себе места. Я боюсь за сына, чтобы он не повторил судьбу отца. И не надо говорить, что плохо воспитывала. Мы много путешествовали, часто ходили в театр, музеи, у нас огромная библиотека. Но теперь ему не нужно ничего: ни девушки, ни книги, ни путешествия, ни искусство, ни образование.
Я обращаюсь ко всем эгоистам, помешанным на созерцании матчей и прочей хрени. Вы задолбали меня и своих близких. Вы не думаете о том, что хобби должно оставаться хобби? Основную жизнь оно не заменит. Ваша семья рассчитывает на вас, вашу заботу и поддержку. Но вы готовы заботиться только о любимом клубе. Это же легко: взрывать пиротехнику, орать на трибунах, попадать в полицию и считать себя при этом героем. А что дальше? В то время как ваши ровесники овладевают профессией, становятся востребованными специалистами, влюбляются, вы теряете время юности впустую. Идите к психологу и выясните, от чего вы прячетесь в этой страсти. Много вы видели мужиков за тридцать среди толпы ревущих юнцов? Где те, кто стоял здесь десять лет назад?
Очнитесь! Или живите одни. Или друг с другом.
Парни, молодые люди, мужчины, мужики, в конце концов! Скажите, а вы правда думаете, что если засунуть девушке язык в рот по самые гланды, она поразится глубиной ваших чувств, восхитится шириной ваших эротических познаний и упадёт к вашим ногам? Или, может, вы думаете, будто чем глубже, тем интереснее? Может быть, вы таким образом компенсируете недостатки других навыков?
Вроде умный, симпатичный, образованный, интересный собеседник, приятное чувство юмора, весь из себя такой обаятельный. Уже предвкушаешь первый поцелуй, как будешь смаковать его губы… И тут ты понимаешь, что тебя хотят то ли съесть, то ли, наоборот, залезть тебе внутрь. Простите, молодые люди, но это уж никак на романтичный поцелуй не похоже. Хочется вырваться, сбежать куда подальше и больше никогда не встречаться.
Не знаю, на чём вы тренируетесь. Девушки, говорят, тренируются на помидорах — не знаю, я не пробовала. Но если вы тоже тренируетесь на помидорах, запомните: результатом поцелуя должен стать не томатный сок в оболочке, а почти нетронутый помидор, быть может, с небольшой вмятинкой на боку.
Посмотрите, что ли, финальные сцены романтических комедий. Не надо целиком, если не любите. Посмотрите, как медленно сближаются губы героев, как аккуратно первое прикосновение — никаких языков, слюней и соплей. Как нежно он… Ох, да что я рассказываю? Посмотрите сами. И только после этого можно пускать в ход язык, но так же осторожно, лишь слегка касаясь её губ и кончика языка. И то если девушка не против.
Ну и раз уж пошла такая пьянка — если вы целуете в губы, целуйте прямо в губы. Не надо целовать куда-то между губами и щекой, а то возникает ощущение, что вы промахнулись, а если уж вы тут промахиваетесь, то можно сделать всякие выводы.
Учитесь целоваться, в конце концов, а то задолбали. А ещё жалуетесь, почему никто вас не любит.
Кого как, а меня жутко задолбали ноющие жертвы домашней тирании. Я не говорю о детях — дети ни в чём не виноваты, они действительно жертвы. А вот взрослые люди, жалующиеся на супругов, реально задолбали, поскольку в своих проблемах виноваты исключительно сами.
Типичная жалоба: «Ах, я прихожу с работы в девять вечера, притаскиваю стопицот килограмм из супермаркета, а потом ещё и ужин готовлю, а эта скотина приходит в шесть и сидит в комп пялится!» Эта женщина уже сама не помнит, как в начале развития отношений, в порыве влюблённости и стремлении показать себя хорошей хозяйкой порхала вокруг своего мужчины, выдавая по три шедевра кулинарного искусства за вечер и приговаривая: «Отдыхай, любимый, я всё сделаю». А теперь влюблённость прошла, а муж считает такое отношение нормой. Если годами старательно приучать человека жить на всём готовом, переучиваться он потом не захочет.
А вот взгляд с другой стороны: «Как же она меня достала! У нас и так два кредита на машину и квартиру, а она требует взять ещё один на шубу и колечко хочет с брюликами на 8 марта. Сама ни хрена не работает, а деньги тянет пылесосом!» Почти наверняка этот мужчина может рассказать, как, будучи ещё безработным студентом, он на последние деньги покупал своей подруге ой-какие-милые серёжки, а потом ещё две недели ходил вечерами в гости, чтоб его там ужином покормили. Мальчик приучил свою девочку, что у него всегда найдутся деньги на все её капризы, но девочка выросла, капризы тоже, а привычка осталась.
Вы стремитесь казаться лучше, чем вы есть. Пытаетесь воплотить образ идеального мужа или жены, тем самым сажая партнёра себе на шею, вместо того чтобы быть живым человеком со своими слабостями и недостатками. А если уж пытаетесь быть идеальными роботами, так хотя бы не нойте. Роботы не ноют.
Наверное, дорогой мой, ты недоумеваешь, чего я объелась, что после полугода совместного проживания вместо того, чтобы срочно тащить тебя в загс, взяла и выгнала, невзирая на грядущий всенародный праздник. Если кратко, то задолбал. Но самые яркие моменты я таки перечислю.
Скоропостижно переехав ко мне (тебя выгнали друзья из совместно снимаемой квартиры), ты срочно начал жаловаться на мой матрас. Я удивилась: до сих пор он тебя устраивал. Больше этого меня удивило предложение купить у твоего друга Ашота отличный матрас за 10 тысяч, а мой старый неудобный матрас ты, так и быть, согласился отвезти родителям на дачу. Мой матрас за 50 тысяч, купленный меньше года назад, ты хотел отдать людям, которых я даже не знаю.
Через месяц ты стал намекать, что я кормлю кота слишком дорогим кормом. Я кормлю кота за свои деньги. И уж, если на то пошло, кот обходится мне гораздо дешевле тебя — об этом ниже.
Переехав ко мне, ты сообщил, что раз мы тут любовь строим, то можем сэкономить на расходах на снимаемую тобой квартиру. Кстати, куда делись сэкономленные деньги, я так и не узнала. Ты не предложил взять на себя часть расходов по коммунальным платежам, а все намёки качественно игнорировал. На минуточку, после твоего прибытия в мою квартиру на ПМЖ счёта за воду (ты очень любишь часами петь под душем) выросли втрое, счета за электричество — вдвое (ты не гасишь за собой свет в принципе, даже днём тебе немного темновато). А ещё ты очень любишь пообщаться по городскому телефону, который тоже платный. Таким образом, с твоим появлением моя квартплата увеличилась на две тысячи в месяц.
Я дома ем только по выходным, потому что ужинать после полуночи не считаю хорошим тоном. Ты же диет не признаёшь, приходишь домой гораздо раньше меня и кушать любишь плотно. На второй месяц ты в ультимативной форме поинтересовался, почему в холодильнике нет колбасы. Я ещё была не в себе (то есть влюблена), поэтому перевела всё в шутку и предложила вместе сходить в магазин. В магазине ты очень деловито грузил в тележку всяческие сосисочно-колбасные изделия, но когда на кассе подошла наша очередь, срочно испарился сделать телефонный звонок. Закончил ты звонить, когда я уже расплатилась и стояла с тележкой на выходе. С тех пор в магазин ты не ходил ни разу ни со мной, ни один. Хотя нет — однажды ты принёс пачку дешёвого печенья, выложил на стол и сопроводил нотацией: «Не ешь, это я на работу себе купил».
Месяца через три с половиной, окончательно потеряв совесть, ты предложил мне невиданное по своей щедрости предложение: взять на работе служебный автомобиль, чтобы ты мог ездить на работу на моей машине, а не толкаться в метро. Офигенно: я, значит, буду ездить на десятилетнем раздолбанном «фокусе», а ты, король дорог, на моей RAV4. Уже тогда мне нужно было указать тебе на дверь, но я соврала, что не умею водить «механику».
Всю пятницу ты провёл дома, а я сидела на работе до 11 вечера. Ты был крайне настойчив и приехал к моему офису, чтобы «забрать меня с работы», хотя я-то как раз была на машине. Я предложила съездить куда-нибудь поужинать (честно скажу, предложила из вежливости), но ты так упорно отказывался и зазывал меня домой, что я подумала, будто ты приготовил или хотя бы заказал ужин. Ещё в подъезде я начала принюхиваться, пытаясь угадать, чем ты решил меня порадовать. Войдя в квартиру и так и не учуяв никакого аромата еды, я старалась не раздражаться и дождаться, пока ты не откроешь завесу тайны. Тайны не было: ты вымыл руки, улёгся на диван с планшетом и спросил, что мы будем ужинать. Видя мои выпученные глаза, ты пояснил: после 14-часового рабочего дня для меня будет счастьем быстренько приготовить ужин любимому мужчине.
Я быстренько приготовила тебе. Билет на выход из моей жизни.
Ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств. Думала, посмеюсь и забью.
Первые сообщения были от особей мужского пола. Они делились на три категории:
«Красавица, могу быть твоим спонсором» (от мужчин за 30).
«Киска, твои глаза меня поражают» (от «мальчиков» от 17 до 25).
«Хочешь секса?» (неизвестно от кого, но возраст обычно указан тот же, что и у первой категории).
Я и на «Привет, давай знакомиться» отвечаю раз в полгода, если вспоминаю про существование аккаунта на этом сайте. Эти же кадры сразу идут в игнор. Но больше всего меня поразил один человек:
«Них#$@себе! Я влюбился, б#я, в эти сиськи!»
«Слыш, это, давай я тебя в кафе сважу».
После этого сообщения пользователь отправился в игнор-лист. Через пару месяцев снова вспомнила про сайт.
«Э, ты! Ты х#ли не отвечаешь, б#я? Ты ох@#ла? Б#я, я тебя найду, сука!»
И после этого, мужчины, вы говорите, что девушки вас не любят?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li