Недавно вычитал в недрах интернета замечательную фразу: «Если чужой муж тратит последние деньги на цветы и шампанское — он романтик, а если свой — он долбодятел». И сразу всё встало на свои места.
Дорогие романтики! Вы, способные круглую ночь стоять под балконом любимой девушки и петь серенады! Вы, готовые потратить последние деньги на дорогой подарок! Вы, ждущие лишь шанса угробить здоровье, полжизни, карьеру, пожертвовать будущим ради непонятных перспектив! Вы задолбали.
Я не говорю о таких простых и понятных вещах, как дарить цветы без повода, помнить важные даты, подавать руку при выходе из транспорта и пальто, делать небольшие приятные сюрпризы и просто стараться думать не только о себе. Воспитание, образование и уважение никто не отменял. Я говорю о тех, кто с готовностью и с радостью отдаёт последнее просто ради удовольствия отдать.
Услышав о ваших подвигах, наши девушки начинают коситься на нас неодобрительно. Что такое какие-то жалкие пять хризантем по сравнению с полусотней роз, которые подарил подружке какой-то её поклонник? И плевать, что поклонник после этого месяц питается пустыми макаронами, а у нас общий бюджет. Что можно противопоставить человеку, который влез в двухлетний кредит, чтобы подарить какой-то твоей знакомой путёвку на край света? Или подстроившему «несчастный случай» кому-то, кто высказался о его идеале? Солнце, я не готов ради твоей прихоти садиться не то что в тюрьму — даже на пятнадцать суток, потому что тогда меня уволят с работы, а ты привыкла жить, не особо считая деньги на продукты и книги.
Горе-романтики! Вы живёте так, словно завтра никогда не настанет. И вы не просто позволяете девушкам ездить на вашей шее — вы сами их туда с радостью сажаете. Простите меня, мальчики лёгкого поведения, но вы в такой же мере подставляете всех мужчин планеты, в какой всех женщин подставляют девушки известной профессии и сопутствующего хобби. Возможно, если бы не существовало ни тех, ни других, мы бы сейчас решали гораздо более важные проблемы во взаимоотношении полов.
В последнее время появилась тенденция шутить про женщин и так называемую женскую логику, которую некоторые мужчины… нет, не мужчины, ибо взрослые умные мужчины в большинстве своём не тратят время на подобную ерунду, а проводят его с пользой для себя или своей семьи. Так вот, некоторые юноши любят находить эту пресловутую женскую логику даже там, где её нет. Согласна, что дамы, которых мало заботит интеллектуальный и личностный рост, обременены подобным изъяном человеческого мозга. Но речь пойдёт не об этом.
В какое бы молодёжное сообщество я ни зашла (не то чтобы я их постоянная читательница, но иногда хочется развеяться от серьёзных мыслей), там, где постят преимущественно юмор, обязательно встретится какой-нибудь мем про девушек. Мой лучший друг подписан на несколько мужских пабликов, и ради любопытства я однажды туда зашла. Отвращение, которое я испытала, пролистав буквально несколько записей, трудно передать словами. Великие мужские умы постящих и лайкающих пишут о том, что женщины не умеют ничего, кроме как выносить им, несчастным, мозг, тратить чужие время и деньги, ныть и жаловаться, а ещё от женщин никакой пользы, кроме репродуктивной функции и «чтоб просто было кому присунуть». Особенный фейспалм вызывают фразы типа «ты — женщина, твоё место на кухне; мы — мужчины, мы всюду вас обслуживаем, вы живёте благодаря нам и должны быть за это благодарны, потому что за всю историю вы не сделали для общества ничего полезного». Вот из-за них я здесь, ибо пишу не только потому, что меня достали деградирующие молодые люди, но и в скептической надежде, что кто-то из них ко мне прислушается.
Итак, настало время поговорить об отдельной, но многочисленной категории современных юношей и мужчин, которые в процессе умственного развития остались на том же уровне.
«Мы, мужчины…» — пишешь ты. А теперь ответь мне честно: ты изобрёл электричество? Ты победил в сражении, перевернувшем ход истории? Может быть, ты хотя бы построил дом, в котором, как ты говоришь, живём мы, женщины, спим на кровати, которую собрали мужчины… Может, ты хотя бы её собрал?
Ты утверждаешь, что женщины не умеют водить автомобиль. А сам-то умеешь? Может, ты соблюдаешь все правила дорожного движения? Почему-то, когда я встречаю на дороге ДТП, я вижу двух мужчин, и крайне редко случается так, чтобы вместо одного из них была женщина. Когда я перехожу дорогу на зелёный свет, и в сантиметрах от меня притормаживает автомобиль, то в нём сидит именно мужчина, смотрящий на меня с видом, будто это я загородила ему путь.
«Современная девушка ничего не умеет», — пишешь ты. А что умеешь ты? Тебе лень учиться, работать ты тоже не хочешь, сидишь сутками на жопе и ноешь, что у тебя нет девушки, но не потому, что ты тунеядец, у которого настолько слабые руки, что ты не удерживаешь в них книгу, а потому, что девушки нынче плохие!
Пишешь, что женщины не оставили след в истории. Итак, обратимся к истории. Нефертити, Клеопатра, княгиня Ольга, Екатерина II, леди Годива, Гипатия Александрийская, Надежда Дурова, Софья Ковалевская, Августа Ада Кинг, Мэри Пикфорд, Клавдия Шульженко, Амелия Эрхарт, Маргарет Тэтчер, Опра Уинфри… Продолжать?
Прекрати ставить себя в один ряд с мужчинами, которые чего-то добились в жизни. Ты ничтожество по сравнению с ними, покуда не сделаешь хотя бы что-то полезное для общества или создашь повод для гордости, что среди мужчин есть такой, как ты. Прекрати оскорблять всех женщин подряд своими антифеминистскими выпадами. Если тебя кто-то раздражает, подойди к ней и скажи в глаза. Она не станет лучше, потому что не сидит в твоих дурацких пабликах и не наблюдает, как ты творчески изощряешься, лепя на картинку с женской грудью глупый текст с орфографическими ошибками. Поверь, ты мало чем от неё отличаешься, когда тратишь на это своё время.
Парень, прекрати винить в своей убогой жизни девушек. Займись чем-нибудь более полезным. Самосовершенствуйся.
Любимый мой, мы познакомились, когда я курила, ругалась матом и совсем не пользовалась декоративной косметикой. Какого чёрта спустя полгода ты начинаешь ныть, что стыдишься меня, что мне надо бы изменить внешность (вытащить восьмую серьгу из уха, подвести глаза и так далее по списку) и пытаешься купить мне юбку? Я выкину её так же, как выкинула и помаду с тенями, которые ты мне милостиво подарил. Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте.
А ты, мой дорогой, писался от восторга, когда тебя со мной познакомили. Тебе нравилось моё амплуа пацанки, ты торчал от него. Тебя возбуждала моя короткая (кстати, даже не ёжиком, а обычное каре) стрижка, нравился фасон моих любимых брюк. Ты был очень горд тем, что я ношу исключительно кроссовки, тратя на пешую прогулку в два раза меньше времени, чем каблуконосные курицы. Спустя год мы с тобой выяснили, что мне нужно нарастить волосы, ногти на руках и ногах, можно даже увеличить грудь. Также было бы неплохо начать носить нижнее бельё с кружавчиками (которое на мою спортивную фигуру как корове седло) и юбки в пол, потому что это «современный ста-а-айл». Я отвечу тебе строчкой из песни: «Полюби меня такой, какая я есть».
Наконец ты, солнышко. Ты мой тату-мастер и по совместительству любовник. Ты сам носишь на голове асимметричный ирокез, не можешь сходу вспомнить на своём теле пустое от тату и пирсинга место. Ты набивал мне все мои татуировки, за что тебе громадное спасибо. Но понимаешь, бесполезно на протяжении трёх лет предлагать мне свести некоторые (самые удачные, кстати) тату только потому что, по твоему мнению, они мне перестали идти. Ты же захотел меня в том числе из-за всех этих татуировок, так что не надо петь мне песни.
Не буду обобщать всех мужчин, но те, кто в описанных примерах узнал своё поведение, задолбали. Ведётесь на пацанское поведение и внешний вид — флаг вам в руки и добро пожаловать в круг моих друзей. Но если вам нужна нимфа и фея, а может быть, и обычная простая женственная девушка, ищите себе такую сразу. И не морочьте голову ни себе, ни мне.
Мужчины! Любимые вы наши, внимательные, добрые, такие милые! Вы дарите нам не только своё интересное общество, но и подарки. Но почему вы, действительно умные и нестандартные личности, допускаете одинаковые глупые ошибки при выборе подарков для своих женщин? Нет, пост не о том, что мы, женщины, «зажрались», милым подаркам уже не радуемся и требуем от вас чего-то дорогого. Перед вами памятка как раз об этих милых мелочах, которую стоит прочитать всем мужчинам, чтобы пусть даже небольшой подарок приносил девушке большое удовольствие.
Цветы. Спасибо огромное за то, что вы их дарите по поводам и без, нам действительно очень приятно. Вы знаете ближайшие цветочные магазины, можете спонтанно купить букетик возле метро с рук у пенсионеров. Но, пожалуйста, думайте перед покупкой! Часто я и мои подруги оказывались в одинаковых ситуациях, когда под конец продолжительного свидания в наших руках были повядшие розы (не выдерживают они восемь часов без воды) или замёрзшие ирисы (даже в бумаге они умрут за несколько часов при −15). Смотреть на них грустно, а выкинуть сразу после свидания — жалко. Вы же знаете (чаще всего), чем будете заниматься в вечер встречи? Цветам в кафе — да, при длительной прогулке — нет. Запомните это несложное правило, если хотите не только произвести впечатление на девушку, но и доставить ей удовольствие.
Если вы усвоите это знание, переходите на следующий уровень: думайте, чем будет заниматься девушка после встречи с вами. К сожалению, если она прямо говорит, что, например, планирует ехать в какой-нибудь магазин для выбора чего-либо объёмного, то через 15 минут попыток удержать под мышкой мешающий букет она будет вас не благодарить, а проклинать. Или же странный прощальный подарок в виде букетика перед её полётом на самолёте. Внимание приятно первую минуту, а остальные проходят с мыслью: «И что с ним теперь делать?»
Знания освоены? Идём дальше!
Игрушки. Кто вам сказал, что все девушки в восторге от этих плюшевых пылесборников? В 15 лет можно умиляться очередному медвежонку; в 25 всё чаще практично думаешь, что в дизайнерской квартире, где нет никаких лишних полок, этот медвежонок будет засунут куда-нибудь в шкаф. В любом случае, не все писаются кипятком от этаких «ми-ми-ми». Хотите сделать подарок, небольшой и приятный? Вы же хоть немного знаете девушку, раз начали с ней встречаться. Необычная флешка (да хоть в виде того же медвежонка) — и полезно, и приятно, да и точно будет использоваться. Воздушный шарик — развеселит на прогулке, будет напоминать о вас ещё несколько дней, пока не сдуется. Вариантов множество. Не зацикливайтесь на шаблонах, доставляйте девушке своим подарком искреннюю радость. Не проняло? Хорошо, можно и более жёстко: большинство игрушек дарят на самых первых свиданиях (где максимум держатся за ручку). Как вы думаете, сколько таких свиданий бывает у девушек? Много. В подавляющем большинстве дальше второго свидания дело не доходит. Вам приятно, что ваш медвежонок встанет в дружный ряд пылесборников? Думаю, не очень.
Сюрпризы. Этакие таинственные. «Куда мы с тобой завтра идём?» — «Сюрпри-и-из». Девушка думает, что вы пойдёте в ресторан, надевает каблуки и красивое платье, а вы тащите её запускать небесные фонари на дикий пляж. Она, наученная горьким опытом, думает о длительной прогулке до утра и надевает джинсы и кроссовки, а вы машете перед ней билетами на открытие модной выставки, где она будет смотреться глупо среди стильно одетых дам. В третий раз девушка плюётся, пытается одеться максимально универсально — свободные брюки, невысокий каблук, лёгкая блузка, — и тут вы приводите её на концерт рок-группы, о котором она мечтала, но не могла себе позволить. И вновь она чувствует себя не в своей тарелке. Сюрпризы — это замечательно, но поставьте себя на её место. Дайте хоть небольшие намёки, которые сюрприз не испортят, а только улучшат. Хотя бы скажите: «Одевайся тепло и комфортно», — и она не будет мёрзнуть на набережной в платье, встречая с вами рассвет.
Мужчины, вы действительно чудесны, дарите нам счастье, удовольствие и просто хорошее настроение. Спасибо за это! Да и задолбали вовсе не вы. Задолбало меня общество, которое почему-то решило, что алгебра и геометрия обязательно помогут в жизни, а вот взаимоотношение полов — это ерунда, нечего про это говорить и учить детей подобным глупостям. Надо — сами как-нибудь разберутся. Если смогут.
Интеллигентные мальчики, как вы любите жаловаться, что женщины выбирают не вас, а быдло! Ой, как любите. А вам не кажется, что вы чего-то не замечаете, зациклившись на собственной интеллигентности?
Я — та самая девушка, которая отвергла нескольких интеллигентов ради одного быдла. И я расскажу почему, чтобы вы не утопали в своих иллюзиях.
Первый интеллигент. Квартира, машина, отсутствие вредных привычек, образование, престижная работа. Красота, не правда ли? Нет. Человек насквозь лживый и двуличный. От него просто веет враньём, лицемерием и нестыковками. Глазки бегают. А ещё от общих знакомых я знаю не одну грязноватую историю с его участием. Всерьёз обижен: он ведь такая достойная пара по всем формальным параметрам.
Второй интеллигент. Всё время понтуется двумя высшими образованиями. При работе, при деньгах. Очень образован и эрудирован. Всех, кто образован чуть менее, считает недолюдьми. Сноб и пижон. Высокомерие к людям вообще и к женщинам в частности зашкаливает. Педантичен до умопомрачения. Всех своих девушек очень быстро изводил придирками и пренебрежением.
Третий интеллигент. Колоритен. Отличный вкус и чувство стиля. Играет на гитаре, душа компании. В отличие от первых двух, в хорошей физической форме. Тоже образован, при хорошей специальности и машине. Любит активный отдых. И снова одно «но»: он пьёт. Нет, не пьёт — бухает. Не видит в этом проблем и даже как будто гордится выпитым.
Четвёртый интеллигент. Высокий, подтянутый, красивый. И снова при деньгах и образовании. Разговаривает — заслушаешься. Умён и несколько высокопарен. Всегда в наглаженной рубашке и начищенных туфлях. Как из глянцевого журнала. Только от общих знакомых я знаю о паре его относительно постоянных девушек и ещё попутных похождениях. Простите, я в отношения иду не за венерическими заболеваниями.
А мой парень — быдло. Обычное такое работящее быдло с девятью классами образования. Он матерится и одевается в простые джинсы. Не разбирается в музыке и искусстве. Родом из какой-то небольшой деревеньки. Словарный запас — так себе. Некоторая хмурость придаёт ему агрессивный вид, несмотря на общую неконфликтность. Нет у него машин и квартир, а работа самая обыкновенная. Все удивлены, что мы вместе, ведь он мне не пара.
Вы в недоумении: о чём же мы разговариваем? Вы не поверите, но люди в паре меньше всего говорят о ядерной физике, всё больше друг о друге и о житейском, а это не от образования зависит. Он верный и преданный, честный и прямолинейный. Он не пьёт и занимается спортом. Простой и надёжный. Заботливый и аккуратный. С внятными и простыми целями в жизни. С ним я чувствую себя уверенно и спокойно. Я не на выставки с ним хожу. Мне с ним быть, зная, что у меня прикрыта спина. Я потерплю и мат, и неграмотность, и папу тракториста. Идеальных людей нет, а это куда меньшие недостатки, чем враньё, высокомерие, пьянки и б#@дки.
Вы до сих пор уверены, что дело только в вашей интеллигентности?
«С общечеловеческих, привычных любому позиций Вася — задрот и ведёт бесцельное существование. А с точки зрения буддизма он освобождён от страстей и близок к просветлению…»
Так вот, достаточно долгое время я встречалась с таким Васей и так устала, что никаких слов описать не хватит.
Вася почти ничего в своей жизни не добился. Если на работе можно просиживать штаны и ничего не делать, он обязательно будет этим заниматься годами, а потом удивляться, как его, умного человека, высмеивают при поиске новой работы за то, что знаний-то у него за годы стажа кот наплакал.
У Васи нет никаких материальных ценностей. Зачем машина, зачем квартира, зачем снимать жильё, зачем эта ответственность, когда можно жить с мамой и не беспокоиться ни о чём? И пофиг, что у Васи никаких хозяйственных и бытовых навыков, он ездит в квартиру к девушке, как на отдых в пансионат, и почти всегда бесплатно, хотя его кормят и развлекают, возят на машинке. Это всё не его проблемы. Лучшее, что он может сделать — подкинуть денег за часть продуктов или забить гвоздь, если 45 раз попросить. Это же не его дом, его не волнуют чужие беды и чужие заботы. Он приезжает и уезжает, когда хочет и когда ему удобно.
У Васи нет никаких планов на будущее. Мало ли что произойдёт завтра — может, его собьёт машина. Смысл планировать? Зачем начинать жить вместе с девушкой через N лет отношений, где N больше трёх? И так хорошо, есть же два дома, оба без ответственности, в обоих можно отдыхать и оба не нужно обустраивать — на это есть другие.
Дети? Вася даже не знает, захочет он их когда-нибудь или нет. Свадьба? Её Вася считает рутиной и методом дележа имущества несмотря на то, что у Васи его нет и беспокоиться ему не о чем. Мысли девушки его не особенно волнуют: перехочет.
У Васи нет даже краткосрочных планов. Прокрастинация по всем фронтам. «Да, надо научиться водить!» — вздыхает он. «Поездка на выходных? Да, было бы неплохо!» — думает он. Но он ленив и безынициативен, ему всё равно, куда и зачем выбираться. Главное — чтоб организовывал это не он, а другие, тогда есть шанс, что он почтит мероприятие своим присутствием, о котором сообщит в последний момент. Подумаешь, что туры и билеты за два дня до вылета становятся во много раз дороже, а отпуска девушка переносит, ругаясь с коллегами. Васина свобода дороже.
У Васи нет хобби, но есть слабые увлечения. В свободное время Вася копается в интернете. Ему нечего рассказать окружающим и поделиться тоже нечем, кроме копипаст и ссылок. Чаще всего он просто молчит.
У Васи нет жизненных целей. Зачем они, зачем к чему-то стремиться? Можно плыть по течению и ждать, что кто-то всё сделает за него. Потому даже бросившую его девушку Вася и не подумает возвращать. Он счастлив. Ведь когда ничего не нужно, так легко и замечательно жить.
По сути, каждый из этих пунктов некритичен, а сам Вася — достаточно положительный человек без каких-либо конкретных негативных сторон. Ладно, пусть Вася сам решает, какая работа ему приятнее. Ну и что, у него нет жилья и машины, зато они есть у меня. Планы на будущее — уже тяжелее, но можно как-то временно обойтись. Краткосрочные планы — ну, обломятся отпуска, снова можно постараться и стерпеть. Нет хобби — ладно, темы для разговоров тоже могу придумать я сама. Жизненные цели — снова не моё дело, а Васино. Но если сложить все перечисленные пункты, то мне, Васиной девушке, в жизни только и остаётся, что терпеть. А я так устала и больше не могу, хоть и люблю Васю.
Вася, ты задолбал! Плыви по течению дальше. Мне осточертело всё делать за тебя. Я терпела N лет, я подстраивалась, я мотивировала тебя, я старалась, но теперь я устала. Без тебя мне стало гораздо легче. Это был замечательный жизненный урок. Теперь никаких Вась.
То, что девушками называют всех, кого не называют бабушками, бесспорно, раздражает. Мне самой взрывают мозг и фразы продавщиц а-ля «у меня эту кофту девушка беременная покупала», и журнальные статьи о звёздах, где девушкой может именоваться сорокалетняя мадам, вышедшая замуж в третий раз и имеющая четырёх детей. Однако этот абсурд уже стал по-своему привычным.
Но тут выяснилось, что и это не предел! Теперь эта тенденция начала распространяться и на мужчин. Их начали называть «молодыми людьми».
Раньше обращение «молодой человек» я слышала в исполнении пенсионеров обоих полов или женщин за сорок в отношении мужчин не старше 25 лет. Это было нормально. Когда сегодня я вижу, как старшеклассница просит мужчину лет тридцати передать за проезд, называя его «молодым человеком», я с трудом сдерживаюсь от нервного хихиканья. Он-то, конечно, не старый и, несомненно, человек, но для тебя, девочка, он «мужчина» (и хорошо, если не «дяденька»).
Понять, почему обращение «женщина» кажется невежливым, ещё как-то с натяжкой можно (тут вам и желание казаться юной, и традиционная неприемлемость намёков на половую жизнь в отношении женщин), но что с «мужчиной»-то не так? Мужчина — это всегда звучало гордо. Мальчики стремились стать мужчинами (а не юношами, парнями и молодыми людьми). Женщины и девушки мечтали о настоящих мужчинах. Слово «мужчина» ассоциировалось со смелостью, силой и прочими подобными достоинствами. Я понимаю, что не каждый встреченный этого достоин, но на лбу-то у него это не написано?
Намёк на возраст? Но ведь для мужчины, в отличие от женщины, юность не является преимуществом. Это девушек чаще предпочитают юных, свежих, чистых и наивных. Мужчина же зрелый, состоявшийся, опытный ценится куда выше, чем молоденький парнишка.
Намёк на сексуальную жизнь? Но ведь для мужчины, в отличие от женщины, это никогда не считалось чем-то постыдным, совсем даже наоборот — чуть ли не подвигом.
Давайте всё-таки не будем превращать слово «мужчина» во что-то неприличное?
Мужчины здесь часто жалуются на меркантильность девушек. Я, может быть, и меркантильна, и даже мелочна, но меня задолбали мальчики-халявщики.
Почему-то этот подвид чаще встречается среди бывших сельских жителей. Эдакий хитрожопый простачок из городишки в 20–40 тысяч населения приезжает в крупный город, худо-бедно на заочном выучивается на менеджера, подрабатывая продавцом в каком-нибудь гипер-гипермаркете.
Мальчику жизнь городская после родной глуши по душе, но вот деньжат маловато, да и работать на такой «некреативной» работе совсем не хочется. Увольняется мальчик и уходит в свободный поиск. Жить почти не на что, разве что мама немного налички подбросит или бабушка последнее от пенсии любимому внуку отдаст. На приличную квартиру, конечно, не хватает, вот мальчик и снимает халупу с клопами впятером с такими же неудачниками. Ну да не беда, зато на роллы и модные штанишки наскрести можно.
Как правило, такие мальчики ужасно дружелюбны, у них каждый день найдётся компания, где на халяву накормят, напоят, а то и флаер куда дадут. Потом с деньгами становится совсем туго, а жить приходится у сердобольного дружка в частном секторе на окраине города. И вот мальчику везёт: находится девочка, которая в этом паразите видит что-то эдакое. Начинается плохонький романчик. Мальчик, конечно, тратиться не собирается, да и девушка попалась вполне современная: и билет в кино купит себе, и в ресторане свою часть заплатит, и в такси поровну отдаст. А мальчик доволен очень: девочка и красивая, и на трёх работах трудится, и квартиру имеет. Начинает мальчик к девочке перебираться постепенно. Зачем на окраину в халупу ехать, если можно в отремонтированной квартире и покушать, и в душ сходить, и клипы в интернете посмотреть? Потом мальчик начинает у своей девочки одалживать по мелочи — где пятьсот, где тысячу, где в такси не заплатит, где пообещает снять и «вот прям щас» отдать. Не отдаёт, конечно же.
Только вот свободой своей мальчик жертвовать не хочет — молод и прекрасен он для серьёзных отношений, поэтому кормит девочку обещаниями и продолжает тусоваться. Девочка тоже не дура — жить к себе не зовёт, но мальчик же дружелюбный, месяц у друга поживёт, месяц у подруги, а если на полгода пустят, то и совсем проблема решена — о будущем же мальчик не думает. Девочка же заботливая попалась: покормит, на модные мероприятия дешёвые билеты достанет. А ещё серьёзно о будущем думает. Нашла мальчику работу в офисе через подруг — сиди, людей консультируй да бумажки перебирай. За все эти блага девочке хочется определённости в отношениях, а то время идёт. Но отъевшийся пристроенный мальчик недавно въехал к одной из подруг, которая за одно пребывание рядом готова мальчика хоть прописать у себя, да и новая работа обещает прибыльной стать. В итоге заявляет мальчик своей девочке, что не готов к отношениям, да и вообще — лучше просто дружить. Дружить девочка не согласна, поэтому ещё несколько месяцев узнаёт от общих знакомых, что она проститутка и душу хрупкую мальчику ранила. А мальчик доволен: жилье на пару месяцев есть, работа не напрягает, друзья утешают. Мама и бабушка по-прежнему подкидывают деньжат на модные штанишки. А что через год будет — мальчику не важно. Может, его вообще инопланетяне похитят, так зачем заморачиваться?
А я даже не знаю, кто меня сильнее задолбал: мальчики-халявщики или девочки, которые им это позволяют.
Как же меня задолбала мужская вежливость! Нет, меня, наверное, сейчас закидают тапками: мол, и так вокруг одни хамы, а ты тут жалуешься на тех, кто хоть что-то пытается сделать. И всё-таки — правила правилами, но мозг-то иногда надо включать.
Вот тебе придерживают дверь, хорошо. Но ты от этой двери в пяти метрах. И чтобы не утруждать этого милого джентльмена, ты бежишь к ней как можно быстрее на каблуках. Ты же тоже из культурных.
А вот я стою в большом лифте где-то сзади в углу, ищу что-то в сумке или вообще вспоминаю, что мне зачем-то нужно вернуться обратно. Лифт на нужном этаже, но сосед рядом со мной не выходит. Он ждёт, пока выйду я! Подождав вдоволь, он вытягивает руки вперёд — мол, проходите. Спасибо тебе, мужчина, я ведь ждала твоего разрешения, чтобы выйти.
А вот тоже лифты, но в бизнес-центре. Их много, целых четыре. Ты стоишь у первого, джентльмен у четвёртого. Приезжает четвёртый, и я снова вижу вытянутые руки. И снова я бегу, но уже не для того, чтобы не утруждать человека, а потому что боюсь, что лифт прищемит меня дверьми. И эта ситуация задолбала меня больше всего. А знаете почему? Потому что это уже не этикет, а псевдоэтикет.
Дорогие мужчины, если уж вы хотите делать всё правильно, запомните, пожалуйста: в лифт первым заходит мужчина. И в крутящуюся дверь. И на лестницу вниз. А по мне — так пусть тот, кто ближе к цели, и делает первый шаг. И все будут довольны.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li