У нас с тобой всё просто, дорогой супруг. Я люблю тебя, а ты меня. Но как же ты меня задолбал!
Ты знаешь, что у нас закончился бензин. Я тебе об этом вечером напомнила. Ты с утра садишься в машину, едешь за грибами и встаёшь, естественно, в лесу, где нет даже людей, не говоря уже о заправках. Правильно, я бросаю всё и еду тебя выручать. Куда еду? Куда придумаю. Ведь телефон с навигатором ты заряжать не стал.
Ты знаешь, родной, что у меня обострилась язва, что я блюю кровью и пью рисовый кисель. Ты мне сам его вчера варил. А денег на лекарства у нас нет. Почему? На последние деньги ты купил новую боевую машину в «Мире танков». Ты звонишь мне радостный и говоришь, что вернули долг (который, кстати, давала я). Что ты принесёшь домой? Палку сырокопчёной колбасы и лицензионного «Касперского».
Ты знаешь, милый, что сегодня мы идём на день рождения к твоей маме. Почему опаздываем на час? Так я уже собралась, сижу в туфлях и жду, пока ты найдёшь свою банковскую карту. И нет, я не купила подарок, потому что неделю назад ты сказал, что сам зайдёшь за тем набором для рукоделия, который продаётся в соседнем с твоим офисом зданием.
Ты знаешь, любимый, что у меня аллергия на мёд. Тем не менее, ты даёшь мне чай, когда у меня заложен нос, и я не чувствую запахов. После этого я оказываюсь в больнице с отёком Квинке.
Ты пять раз спросил, что подарить мне на день рождения. Я даже составила тебе список с приемлемыми вариантами и магазинами, где это продаётся. Что ты мне даришь? Новые чехлы в машину. Зачем спрашивал?
Я люблю тебя, милый муж. Но я, пожалуй, буду жить одна. Так гораздо спокойнее и надёжнее. Ни на кого не надеяться, ничего не ждать. А ты сиди в лесу с антивирусом и палкой колбасы в зубах, пока тебя не вытащит оттуда следующая заботливая дура.
Вот и я созрела для написания на «Задолба!ли». Кто же меня задолбал? Мужчины. Точнее, особая их категория: самец навязчивый.
Кто же такой этот самец? Самец — это тот, кто в желании продемонстрировать вам свою неотразимость абсолютно не понимает слова «нет». Он будет доставать вас и доставать, пока вы не выйдете из себя, обложив его матом или дав в лоб.
Стою я на светофоре, в ушах наушники. Подходит мужик лет на десять с хвостиком старше меня, жестом показывает вытащить наушники. Ну, думаю, может, дорогу хочет спросить.
— Девушка, у вас туфли такого же цвета, как моя футболка (терракотовые)! — оповещает он с непомерным восторгом.
— И что?
— Как что? Это судьба, мы просто обязаны с вами познакомиться! Я Илья, а вас как зовут?
— Простите, не знакомлюсь.
— Но это же судьба!
— Я замужем.
— Я лучше, чем ваш неудачник! Я… (Перечисление всех неземных благ и всевозможных достоинств, которыми обладает дядька, крайне неопрятный и неприятный внешне.)
— Не знакомлюсь, я же сказала, оставьте меня в покое!
— Нет, но вы послушайте…
Та же песня, которую я уже не слышала, вставив наушники. Думаете, самец отстал? Как бы не так! Он пытался дёргать меня за рукав, а когда я быстрым шагом попыталась уйти, как только загорелся зелёный, мужик продолжил идти рядом, пыхтя где-то около моего затылка. Страшно неприятно.
* * *
«Макдональдс» в нескольких остановках от дома. Время ближе к десяти вечера. Народу много, очередь приличная. Мужик гораздо старше меня усиленно строит мне глазки. Не реагирую.
— Девушка, а как вас зовут? Меня Саша!
— Простите, не знакомлюсь.
— Ну почему же, я же такой… (Ну, вы уже поняли, что тут состоялось перечисление достоинств самца.)
— Я замужем, не знакомлюсь.
— Ваш муж счастливец! А давайте вы меня с ним познакомите, я буду «другом семьи», мы будем с вами «дружить» в его отсутствие!
— Вы понимаете слово «нет»?
Полный игнор вопроса. Продолжает делать двусмысленные намёки. Отхожу чуть в сторону.
— У меня тут машина стоит на парковке. Давайте я вас, Таня (с чего это вдруг я стала Таней?), подвезу.
— Не надо.
Тут, к счастью, подошла моя очередь. Самец настойчиво пытался за меня заплатить.
Ладно, заказ получен. Сажусь за стойку на единственное свободное место. Спокойно ем и иду на остановку. Автобус задерживается. К тротуару подкатывает иномарка, открывается дверь, и новый знакомый настойчиво пытается меня туда усадить. Пусть не обижается на перцовый баллончик — я предупреждала.
* * *
Так вот, неуважаемые самцы, вы страшно меня задолбали своим непомерным самомнением, абсолютным отсутствием чувства такта и приличий! Я устала выслушивать, какие вы крутые по сравнению с моим мужем, которого вы даже не знаете, устала стоять с вами в очередях, выслушивая ваше бахвальство и сальные шутки, ведь слов «мужчина, прекратите» вы не понимаете. Вас не останавливают ни наушники в ушах, ни кольцо на безымянном пальце правой руки, и вы почему-то страшно обижаетесь, когда вас отвергают, и переходите с комплиментов на нецензурную брань. Задолбали!
А меня задолбали мужики, которые делят обязанности на «мужские» и «женские». Их совершенно не удивляет, что повесить полку и подключить стиральную машину, а также сделать ремонт, как бы это ни было сложно, приходится в лучшем случае раз в три года.
Тем не менее, женщинам почему-то нужно ежедневно мыть посуду, баловать всю семью вкусняшками, стирать (это не только «сложить вещи в стиральную машину», а ещё и отсортировать, развесить и разложить бельё по шкафам) и многое другое. Про круглосуточную мороку с детьми я вообще молчу.
Вы, мужчинки, наверное, забыли, что раньше в мужские обязанности входили не только полочки, но и выпас скота, полевые работы, охота и так далее. У главного добытчика в семье было не меньше работы, чем у женщины. Сегодня вам ничего из этого не приходится делать, а готовка-уборка почему-то целиком осталась на женских плечах. А вы не офонарели, часом, ремонтники?
Я сейчас не говорю о мужчинах, которые зарабатывают, пока жена-домохозяйка занимается домом. Я говорю о семьях, где работают оба, но женщина — почему-то в две смены. Мне иногда хочется спросить таких женщин, на кой им вообще муж. Если он не содержит и обязанности по дому не выполняет, не будет ли проще без него?
Своего обидчика я повстречала в трамвае около шести часов обычного буднего дня, возвращаясь, как и большинство людей, с работы. И если раньше выражение «хам трамвайный» представлялось мне всего лишь аллегорией, то сейчас я могу быть уверена, что передо мной воочию предстало олицетворение этого образа.
Началось всё довольно банально. Зайдя в трамвай, заполненный людьми чуть менее, чем полностью, я заняла стоячее место. Под мерный стук колёс погрузилась в свои радужные мысли — и внезапно почувствовала неприятные толчки в область бедра. Повернув голову, я обнаружила не вполне уверенно стоящее на ногах тело весьма неприятного (и неопрятного) на вид молодого человека, который, телепаясь на поручне, раскачивался в такт движению трамвая, постоянно касаясь меня своим телом. Запах от него исходил пренеприятнейший, он сразу мне дал понять, что мужчина абсолютно пьян. Представляете, насколько это омерзительно?
Не подумайте, что я веду себя, словно нежная фиалка, и демонстрирую своё «фи», как только кто-либо вторгается в мою зону комфорта. Я всё понимаю, это час пик, общественный транспорт, тебя могут случайно ткнуть зонтом, отдавить ногу, съездить рюкзаком по лицу, в то время как ты стоишь на одной (этой самой, отдавленной) ноге, так как вторую поставить некуда. Это типично, нормально, привычно. Но ситуацию, которую описываю, я стерпеть просто не могла.
— Молодой человек! — деликатно и вежливо попросила я. — Пожалуйста, держитесь на ногах более устойчиво. Вы мне мешаете.
— А? Чё? — распространяя запах перегара прямо в лицо, воскликнул пассажир. — Чем я тебе мешаю ваще?
— Мне неприятны ваши прикосновения.
— А чё тебе не нравится-то? Я ничё такого не делаю. Вот если бы я сзади или спереди пристроился, тогда другой разговор.
— Во-первых, мы на «ты» не переходили. Во-вторых, оставьте свои непристойные фантазии при себе.
— Да ладно, не гони, чё ты как целка?
— Вам следовало бы выйти из трамвая. Вы непростительно пьяны.
— Иди на х#$!
— Какой достойный ответ.
— Иди на х#$!
Конечно же, я не стала продолжать это бессмысленное общение. Впоследствии долго корила себя за то, что вообще вступила в диалог, но я обладаю вспыльчивым характером и не могу просто промолчать.
В этой ситуации крайнее разочаровало поведение людей. Никто не попытался за меня заступиться — они просто стояли и с интересом наблюдали, во что разовьётся конфликт. Кто-то мерзко хихикал, кто-то делал вид, что ничего не происходит. Неужели ни одному мужчине не пришло в голову просто вышвырнуть пьяного из трамвая на первой же остановке?
Высокая самооценка — это хорошо. Плохо, если действительности она не соответствует.
Живёт на свете такой обычный мужчина лет тридцати. Лысоват, с брюшком, не слишком опрятен, не слишком вежлив, не особо заморачивается состоянием своих зубов, да к тому же ещё и женат. И вот этот-то мужчина с упорством, достойным лучшего применения, не раз и не два предлагал мне встретиться у него дома, пока жена с ребёнком в деревне у родителей. И будет предлагать. Делает вид, что не замечает моих отказов, и твердит: «Давай, приезжай ко мне». Работаем мы вместе, поэтому послать его прямым текстом пока не могу.
Скажи-ка мне, любезный, что такого замечательного и приятного ты можешь мне предложить, ради чего стоит сорваться в любой момент и лететь к тебе в гости на другой конец города? Секс с тобой будет, как в песне — «привычный, унылый, монотонный». Поговорить с тобой? О чём? Какое пиво ты любишь? С кем ты выяснял отношения, будучи гостем на свадьбе своего друга? При каких обстоятельствах посеял очередной мобильный телефон? Поверь, мне это неинтересно. А разговор о творчестве Ярослава Гашека, получении пенициллина или строении клетки тебя оставит равнодушным. Более того, ты попытаешься меня осадить — больно умная, мол.
И ведь такие павлины — обычное дело. Не ухожены, с расплывшейся фигурой, не слишком умны, с узким кругозором, женаты, но воображают о себе невесть что. Дорогие мои, вы уже не одиноки. Если же вам необходима любовница, чтобы потешить своё самцовое самолюбие, так ищите женщину себе под стать. Но нет, вам такую не надо. Вам шибко хочется симпатичную, стройную, ухоженную и неглупую. Ну так подтягивайтесь до уровня таких женщин! Работайте над собой. Поверьте, интересная женщина ищет человека под стать себе или уже встречается с интересным мужчиной. Она не впадёт в экстаз только от того факта, что обратившийся к ней с предложением познакомиться имеет первичные мужские половые признаки. А не хотите улучшать себя — не приставайте с предложениями «попить пива» или «ой, ты такая красивая, поехали ко мне», а то задолбали уже.
Искренне задолбали люди, которые играют в слова. Правила игра таковы: сначала они признаются в любви, разбрасываясь красноречивыми фразами всё чаще. Когда же дело доходит до серьёзных поступков, что мы видим? Они прячутся в кусты, пропадают, пытаются плавно исчезнуть из нашей жизни, прикрываясь нелепыми фразочками: «я ещё подумаю», «я не то имел в виду»… Интересно знать, что же вы на самом деле имеете в виду, признаваясь в любви своим девушкам? В конце концов, хотя бы попытайтесь нести ответственность за то, что вы говорите и делаете. Это вас сделает взрослее и мудрее. Прежде всего, вам самим будет легче понять, почему не получилось найти общей язык с той или иной представительницей прекрасного пола. Хотя, как ни странно, это относится не только к парням, но и к девушкам. Ведь и они порою разбрасываются своими обещаниями или просто не следят за тем, что, где и как говорят. Ну да, мы же слишком гордые, чтобы подумать о другом человеке, о его чувствах, при том, что вы уже находитесь не просто в дружеских отношениях.
Думайте, дорогие девушки и молодые люди, перед тем как давать обещания, клясться в любви и верности. Оцените свои возможности, желания, проанализируйте сделанное. Я не говорю о том, что вообще никогда не стоит не давать обещаний, нет. Просто начните, в конце концов, думать раньше, чем делать!
Задолбали со своей пропагандой радужного флага. «О, гомофоб», — скажете вы. А вот и не угадали. Я би.
Я родилась и росла в СССР. Тогда не было фильмов по теме, группы «Тату» и гей-парадов. Не было никакой пропаганды, меня никто не накручивал, не «заманивал», не «обучал». Просто однажды я поняла, что влюбилась по уши. И что мой объект — девчонка из моего же института — мне гораздо милее, чем все парни вокруг.
И знаете, мы прекрасно прожили несколько лет вместе. Это было чудное время. Жили душа в душу. Нас, естественно, принимали за подруг. Мы вели вместе хозяйство, строили планы, вместе болели фантастикой и тихонько слушали Битлов. Потом мы друг из друга просто выросли — так бывает не только с однополыми браками. Но то время я украдкой вспоминаю до сих пор, исключительно с улыбкой.
После этого в моей жизни была ещё одна девушка, явившаяся мне настоящим бальзамом на засранную несостоявшимся мужем душу. Она втянула меня в туристическую компанию, где я крепко подсела на походы. Надо ли говорить, что в компании никто не знал, что мы вместе?
К чему я это всё рассказываю? Да к тому, что в обоих случаях нам не нужно было, чтобы кто-то боролся за наши права. Нам вообще не нужно было что-то показывать и доказывать остальным, пуская их грязными сапогами в нашу чистую постель. И нет, нам не хотелось целоваться и обниматься прилюдно — я всегда считала это пошлым, неприличным, так уж меня воспитали. Я вообще не помню, чтобы нам хотелось чего-то добиваться. Как раз наоборот, наши отношения — это только наши отношения. Нечего кому бы то ни было в них лезть.
Вы думаете, раньше не было геев, лесби и би? А про Марину Цветаеву, к примеру, не слышали? Просто раньше люди не выносили отношения на суд общественности, не хотели обсуждать постельные дела на каждом углу. Представьте, мы об ориентации-то не думали. Просто любили. Уж как получалось. Любовь была всегда. А вот когда её начали путать с похотью и развратом, непонятно.
Мой сын давно уже взрослый, у него самого семья. Но знаете, если бы он был геем, я бы это пережила и приняла. А вот если бы он начал, как и все, возводить личные отношения и чувства в субкультуру, выходить с флагом на гей-парад и всячески кричать о том, с кем спит, — мне было бы стыдно.
Я не хочу, чтобы мои внуки видели полуголых мужиков в коже. Но и полуголых тёток — тоже. Я не хочу, чтобы они видели мужиков или женщин, тискающих друг друга, равно как и парня, в общественном месте лапающего свою девушку за задницу. Это подмена понятий, просто подмена.
Задолбали, любители показывать своё исподнее. Идите лесом!
Ох уж мне эти зоозащитники… А точнее, специфическая категория, которую можно назвать «мужская солидарность против кастрации».
У меня есть кот. Пока что маленький. Демонстрирую животное с гордостью, но почему-то у пятидесяти процентов гостей мужского пола сразу прорезается вопрос:
— А ты кастрировать будешь? — и нездоровый блеск в глазах.
— Буду.
Блеск в глазах становится ярче.
— Как же! Ты лишишь его радости!
Господа, мне неловко вам говорить, но кот — животное, а не человек. В частности, он лишён абстрактного мышления на том уровне, чтобы вообразить все те радости, о потере которых вы так красочно жалеете.
— Как мужик, я с тобой не согласен.
А я вас кастрировать и не собираюсь.
— Что, любишь мужиков лишать самого дорогого, гы-гы?
Стерилизация животных — это медицинская процедура. Обязательная, как правило, для тех, кто хочет видеть домашнее животное здоровым. Ах, вы против? Хорошо. Согласна. Но при одном условии: вы будете искать моему коту кошку. Да-да, и описанные им в процессе метки территории вещи я буду хранить у вас. И сношаться кошка с котом будут тоже у вас — а вы знаете, иногда у котов бывают бурные брачные игры. И вообще, давайте вы заведёте своего кота и будете трогательно нянчиться с его личной жизнью.
Задолбали! В следующий раз на вопрос о кастрации отвечу:
— Да, конечно! Только сама. И знаешь, мне как раз нужна практика…
Дорогие мужчины, задолбавшиеся от своих жён! Объясню, так сказать, в чём соль, на практическом примере.
Когда я жила с отчимом, я принципиально не занималась бытом. Жила в грязи и до кучи получала кучу какашек в свой адрес.
Теперь живу с молодым человеком. Если он захочет на ужин бургундских улиток в соусе из белого вина, он их получит, даже если мне придётся ехать за ними на другой конец города. Если ему срочно нужна выглаженная рубашка, она будет поглажена даже в час ночи. Притом поглажена идеально даже с учётом моих кривых рук. Посуда всегда будет вымыта, стол убран, а в холодильнике найдутся свежие продукты. В чём причина столь разительных перемен? Неужели любовь? И она тоже.
Но главное в двух пунктах:
1. Он знает слова «спасибо» и «пожалуйста».
2. Любая моя ответная просьба выполняется — покупка ли одежды, помощь по дому, вкусный кофе в конце трудного дня. Отчим же только повторял: «Ты же женщина», и от него я не видела даже небольшого сувенира на Новый год или 8 Марта.
Мужчины, запомните: у нас не мусульманская страна, а женщины уже более века назад признаны полноценными членами общества, поэтому вам никто ничего не должен, даже ваша жена. А то, что вам мама вбила в голову, что жена априори должна быть домохозяйкой, — ваши и мамины проблемы. Если вам принципиальны выглаженные рубашки и вовремя поданный ужин, обсудите это с вашей избранницей до свадьбы и предложите что-то взамен. Мы до начала совместного проживания обсудили, кто какую работу по дому берет на себя, в каких долях платим за квартиру, поэтому быт нас совершенно не задалбывает. Потому что у нас союз двух свободных людей, а не кухарки и банкомата.
А вообще — ищите свою половинку, а не человека-функционал.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li