Ты — очень умный, ласковый товарищ с хорошим чувством юмора и красивыми глазами. Из минусов можно назвать разве только добрых 30 кг лишнего веса, но мне три года, которые мы встречались, удавалось думать, что это уютно. Я — обычная девушка параметров 90-60-90, готовая признать, что моя образованность — ещё не признак ума.
Ты играешь в ММО. Я говорю «ОК!» и сажусь осваивать твою очередную любимую игру.
Ты сообщаешь мне, что я недостаточно хорошо выгляжу для тебя, а конкретнее — не так хорошо, как «все бабы вокруг». Вместе с тем забываешь чистить зубы, тебя выдержит не каждый дезодорант, да и голову тебе мыть порой неохота, а на намёки пойти в спортзал ты предлагаешь идти «дорогою добра». Я обзавожусь стадом туфель, короткими платьями, избавляюсь от джинсов и кроссовок. Ты психуешь, когда я иду по нашему Бирюлёву в образе идеальной девы: а вдруг уведут? Спортзал всё ещё обходишь стороной, голову мыть не начал. Но за цветы спасибо.
Ты раздражаешься, что я чересчур ребёнок. Тебя бесит, что у себя дома я сплю с медведем, разговариваю с собакой и периодически дурачусь. При этом тебя совершенно не волнует, что ребёнок я только с тобой, а в миру знаю меру. И сексу это как-то тоже не мешает. Но детство в мои 22 — это плохо. Я раньше бы ещё задумалась, а теперь уже не собираюсь избавляться от этой черты, потому что она делает меня мной.
Ты постоянно во мне чем-то недоволен, но тебе и в голову не придёт меняться ради меня. Хотя будем честными: ради себя самого — тем более. Я не понимаю, что за мода заламывать странные требования только потому, что у тебя первичный половой признак пока ещё способен неплохо стоять.
Хотелось бы высказаться по поводу любителей знакомиться в тренажёрном зале. Как вы задолбали!
Оговорюсь сразу: на тренировки я хожу в спортивных штанах, свободной футболке, ненакрашенная и с хвостом. Так какого ж ежа ты, «альфа-самец» с пивным животиком и намечающейся лысинкой, считаешь, что я пришла сюда исключительно за твоим вниманием?!
Приседаю себе спокойно со штангой, в ушах наушники, сосредоточена, по сторонам не смотрю. Тут кто-то кладёт руку мне на плечо. От неожиданности чуть не роняю прекрасные тридцать килограммов штанги. Смотрю — стоит эдакий подгулявший Илья Муромец и жестом показывает мне наушники вытащить. Думаю, может, стряслось что? Выключаю музыку и слышу искромётное:
— Вашей маме зять не нужен?
Твою дивизию, а кольцо на безымянном пальце, сообщающее о том, что этот самый зять у мамы уже есть, я зачем ношу? Просто так, по-твоему? А то, что из-за твоих, идиот, действий, я покалечиться могла, а заодно и тебя покалечить, уронив штангу тебе на ногу, до тебя не дошло?
Выслушав мою гневную тираду, мачо удаляется, недовольно поджав губёшки. И если б он такой был один! Нет же, почти на каждой тренировке найдётся такой Дон Жуан. Один особо умный даже пытался самостоятельно вытащить наушники из моих ушей, за что получил точный удар в солнечное сплетение. Я хоть девушка и хрупкая, но реакция у меня хорошая и удар поставлен правильно.
Не только мужчины отличаются любовью к спортзальным знакомствам. Вот открывается дверь, и, оставляя за собой шлейф духов, вплывает охотница. Несмотря на весьма крупную целлюлитную задницу и обвисший живот, она одета в короткие шорты и топик. В пупке камушек, на роже три слоя косметики. Она готова найти себе принца — не абы какого, а накачанного и высокого. И вот она выбирает жертву, становится в поле её видимости и, оттопырив необъятный бампер, пытается совершать «сексуальные движения», видимо, насмотревшись их в фильмах. И невдомёк ей, что подобное зрелище не может вызвать ничего, кроме рвотных позывов. Потом эта дамочка удаляется, и встретить её можно в раздевалке, где она, попивая колу, сообщает по телефону подруге, что мужики перевелись, подойти познакомиться стесняются.
Объясните мне, зачем вы это делаете? Зачем вы платите кучу денег за абонемент, если вы ни разу не сделали ни одного упражнения? Вы занимаете тренажёры, отвлекаете других, элементарно мешаете. Идите знакомится в «Макдональдс» — там вас точно поймут.
До одури грустно иногда оглядываться вокруг. Вот соседка тащит домой мужа-алкоголика, в очередной раз допившегося до состояния нестояния. Утром он проснётся, двинет ей в глаз и потребует рассола, денег на бутылку и свежего борща. А потом останется отсыпаться на диване, пока жена, припудрившись, потащится на работу, шёпотом приговаривая: «Зато в доме мужик есть!»
— Плохонький, но свой.
— Бьёт — значит любит.
— Господь терпел и нам велел.
— Без мужика нет порядка в доме.
С самого детства мы знаем, что на десять девчонок по статистике девять ребят. Особо пришибленные мамашки начинают компостировать мозг своим дочерям ещё в их восемь лет: «Смотри, вот останешься без мужика — сраму не оберёшься». И ведь убеждают же!
Будь послушной, улыбайся, вкусно готовь, ублажай орально, держи себя в форме, не перечь, забей на свои интересы — его интересы важнее. Тогда, быть может, его величество снизойдёт до тебя и осчастливит своим обществом. Ровно до того момента, как на горизонте мелькнёт ещё одна такая же дура, но посимпатичнее.
У нормальных людей столь эгоистичные и зажравшиеся мудаки вызывают приступ гадливого отвращения. Но не у наших женщин, которые свято чтят заветы Некрасова и протопопа Сильвестра. Может, русским бабам просто свойственен моральный мазохизм? Как иначе объяснить то, что многими в нашем обществе считается нормой, я не знаю.
Бьёт — терпи, это не страшно.
Унижает — ой, подумаешь, какая цаца, можно и перетерпеть!
Изменяет — так правильно, годы идут, а ты не молодеешь. А он — самец всё-таки, ему надо!
Начал пить/играть — сама-дура-виновата, готовь борщ наваристее, будь в постели активнее, разделяй его интересы, даже если тебе они на фиг не упали, а он на твои всегда плевал.
И идут по свету представительницы культа Святого Яйценосца. И учат всех терпеть, прощать, на себя забивать, его ублажать да от священного трепета еле дышать. И тогда, быть может, Святой Яйценосец снизойдёт и ласково назовёт тебя коровой. И даже пару минут с тобой поговорит о том, что ему интересно.
И ведь вкусно готовить, улыбаться, ублажать орально, держать себя в форме — это очень даже круто, и важно, и нужно, и правильно. Но не тогда, когда это всё выполняется из-под палки, чтобы удержать в доме расплывшуюся от пива тушу, считающую себя царём и богом.
Ей-богу, дамы, если вам в доме так нужны штаны — купите уже их себе! Потому что с годами поголовье такого ленивого скота, уверенного, что ему все должны, что он имеет право орать на вас, забивать на вас, унижать вас и вообще ничего не делать, растёт чуть ли не в геометрической прогрессии. И получается так, что ищешь нормальных честных отношений, а натыкаешься на великовозрастных оболтусов, которых надо обстирывать, кормить, обеспечивать материально. Им начхать на свою девушку с высокой колокольни, ибо они свято уверены: вокруг них надо бегать на цырлах. Так мама говорила. Так мужики говорят. Так статистика говорит: на него — жирного, страшного, тупого, самодовольного индюка — приходится сразу несколько баб. И они за него драться должны. А победительница пусть дышать от восторга боится.
Задолбало, что всё чаще вокруг я вижу не тех мужчин, с которыми хочется дружить, работать, приятельствовать, встречаться, строить отношения, а тех, кого и мужчинами-то не назовёшь. Так, яйценосцы. Бесконечно уверенные в том, что им все должны. Наглые, грубые, беспринципные. Но больше бесят даже не они, а те, кто им потакает ради наличия в доме хоть какого, но мужика. Продолжайте в том же духе, барышни, и скоро нормальных мужиков придётся заносить в Красную книгу.
* * *
Кстати, согласно переписи населения, не всё так страшно, как нам внушают. На тысячу мужчин возрастом 18−30 приходится в среднем где-то 940 женщин. Вот так-то.
Это так мило — выяснить, что главное положительное свойство мужчины в доме — не бить, видите ли, соседскую жену. Топором.
По какой причине я должна заботиться о благополучии этой особы, я не в курсе. Более того, о ней и о том, кто бьёт её топором, должна печься доблестная наша милиция. Потому позволю себе некоторую критику.
Как известно, люди знакомятся и общаются друг с другом с некоей целью. Даже у безделушек на моем столе и у кота на диване есть свои крайне важные функции. И поскольку благополучие соседей, как я заметила выше, меня не касается, парня я завожу не с целью это благополучие поддерживать. Опустим денежную сторону вопроса — до того, как мы познакомились, я ведь тоже как-то жила. И даже ела пирожные. И ходила, не поверите, в кино.
Так вот, я всего только хочу, чтобы мне составили компанию в тех видах досуга, которым я не могу или не хочу предаваться в одиночку. Можно даже за мой счёт, меня это не волнует, пусть я и небогата. И раз уж компанию мне составил человек противоположного пола, было бы неплохо вдобавок к этому также заниматься сексом. Грубо говоря, если я завожу парня, я ожидаю, что мне будет с кем погулять и потрахаться на регулярной основе в ближайшие несколько лет, в идеале — всю жизнь. Мелкие услуги типа переноса непосильных мне тяжестей с его стороны и домашнего печенья с моей приветствуются при согласии сторон. Было бы круто ещё и жить вместе, чтоб не ездить друг к другу в гости за тридевять земель, но это уж как выйдет.
Но что же я вижу? Меня зовут к себе на выходные и отмахиваются от всех предложенных видов досуга. Видимо, я приехала посмотреть, как парень играет в компьютерные игры. Завораживающее зрелище. Я даже немного завидую, но, увы, присоединиться не могу: у меня от того, что творится на экране, невыносимо кружится голова. Секса, кстати, тоже нет. Ну что ж — под вопли истребляемых монстров можно повышивать крестиком.
Или вот ещё чудный случай. Его, господа геймеры, извольте примерить на себя. Представьте, что у вас случилась кратковременная глазная болезнь, вследствие которой вы, как ни старайтесь, не можете ни играть, ни читать. А вдобавок к ней — ещё что-нибудь неприятное, из-за чего вам не выйти из дома, хоть вы и не заразны. И всё, чем вы можете себя развлечь, — прослушивание музыки да какая-нибудь работа руками, не требующая особого напряжения глаз. Вам, наверное, захочется, чтобы вас кто-нибудь навестил, поговорил с вами, поиграл бы в настольные игры. А ваша девушка в эти дни как раз совершенно восхитительно свободна. Быть может, она вас навестит вне вашего обычного расписания (а видитесь вы строго по выходным)? Но увы: у вашей девушки рейд. И ещё один. И ещё. И так до тех самых выходных, которые тоже вследствие вашей ограниченной подвижности становятся неумолимо короче.
Дело, как вы заметили, не в компьютерных играх, а в том, что они становятся предлогом для почти полного прекращения общения без официального разрыва. При этом предложения закончить общение, раз уж моя компания неинтересна, бывают встречены печально и с недоумением. И я не жалуюсь на какого-то конкретного парня, хотя случаи из жизни. Я пытаюсь со своей точки зрения описать проблему всех девушек, которые не получают желаемого от отношений, в которые, вроде бы, оба вступали добровольно. При этом их требования не заоблачны. И я пытаюсь достучаться до парней. Пожалуйста, оторвитесь ненадолго от игры и скажите своим девушкам и жёнам, сколько времени вы сами по доброй воле хотите провести с ними, а сколько в игре. И не требуйте не жаловаться, а предоставьте им возможность уйти без скандала, если расписание их не устроит.
Подруга с лукавой улыбкой спрашивает, как я отношусь к М. «Как человек он ничего, но как парень — совершенно не мой тип». После М. передают мой ответ: «Он очень даже ничего».
Я пишу на стене в социальной сети: «Катя не может пойти сегодня в кино, у меня есть лишний билет. Кто-нибудь хочет пойти?» Что видит в этом сообщении М.: «Она зовёт меня на свидание в кино».
После таких непрозрачных намёков М. звонит в мою дверь с цветами в двенадцатом часу ночи, будит меня и предлагает встречаться, потом подумать до завтра, потом подумать недельку. Я отвечаю: «Нет! Я не буду с тобой встречаться. Я могу сколько угодно думать, но мой ответ не изменится». Что слышит М.: «Я подумаю».
М. не из тех, кто быстро сдаётся, он предлагает ещё раз. «Я уже достаточно ясно отказала тебе. Зачем переспрашивать?» Его друзья твердят ему: «Ты недостаточно настойчив».
Я пытаюсь больше не встречаться с М., потому что сложившаяся ситуация мне совсем не нравится. «В силу событий, произошедших за последние две недели, я не пойду с тобой в кафе». Что читает М.: «Пойдём в другое место?»
Мне не хватит жизни, чтобы повтречаться с каждым «хорошим мальчиком» на этой планете. М. не привлекает меня физически и не настолько хороший собеседник, чтобы мне захотелось видеть его хотя бы раз в неделю. М. игнорирует мои слова и действия. Увы, того факта, что мы оба в данный момент свободны, недостаточно для начала отношений.
Сегодня М. познакомился с моим старым знакомым, уверенно играющим роль моего парня. Догадываетесь, какую печальную историю М. начнёт рассказывать уже завтра?
Это, наверное, странно, но меня задолбали женщины, которые пишут о своих предпочтениях в сексе. Казалось бы, что здесь плохого — прямо сказать, что нравится, а что нет? Разве лучше теряться в догадках, что опять пошло не так? Не лучше, но есть нюанс.
К сожалению, все женщины в этом деле предпочитают разное. Кто-то написал: «Женщины с ума сходят от поцелуев в шею»? С высокой вероятностью ваша спутница будет содрогаться от отвращения, если вы только прикоснётесь к её шее. «Женщины обожают куннилингус»? Ваша признаёт только анальный секс и хардкор, никакой «ванили». В блоге пишут, что мужчины не любят прелюдий, вам же хочется, а жена безразлична ко всему, кроме непосредственно полового акта для продолжения рода.
Требования писательниц всеобъемлющи и противоречивы, но не имеют ничего общего с действительностью. Даже среди мужчин при несколько меньшей общей «разборчивости» в сексе есть, например, идейные любители попок, которые не упускают возможности повоевать с «культом сисек», и всё такое прочее. А уж женщины, склонные драматизировать и превращать в сверхценные любые интимные переживания, каждая — вещь в себе.
Увы, откровения чужих женщин совершенно бесполезны, а часто и вредны. А на свою, как правило, нельзя «подписаться». В семейном сексе можно полагаться только на опыт и везение, но никак не на советы в интернетах.
Я женщина. Не пафосная мукла с кошельком вместо мозга. Не кудахчащая домохозяйка. Самая такая обычная женщина. И меня задолбали вы все.
Вы, мужчины, которые думают, что если девушка не гонит вас веником на работу, то можно смело растить зад на диване. Что если я обеспечиваю обоих, а ещё и по дому успеваю что-то сделать, то можно, вообще не напрягаясь, весь день просидеть за компом или с друзьями. Получив вечером вполне объяснимый отказ от интимных ласк, вы почему-то страшно оскорбляетесь и ползёте на сайты знакомств в поисках «любви и ласки».
Вы, женщины, которые изображают из себя праведниц и поборниц справедливости. Часть вас лезла на моего мужа, ещё когда он был им. Да так лезли, что отбиться от вас даже мне казалось довольно сложным занятием. Другая часть пела мне в уши, соболезнуя и сопереживая: как, дескать, я живу с таким изменщиком и разгильдяем? Стоило разгильдяю и изменщику развестись, вашу лебезящую и расстилающуюся перед ним толпу было не разогнать. Теперь, милые «подруги», не вздумайте мне ныть про свою несчастную судьбу и про то, как очередной парень вам изменяет. Сами виноваты.
Мне уже не хочется бить себя пяткой в грудь и, надрываясь, делать всё-всё-всё ради тебя, дорогой возлюбленный. Да, теперь я буду требовать к себе такого же отношения. Я принесла домой деньги? Делай ужин. Ты потратил выходной и сделал все домашние дела, пока я отсыпалась после работы и приводила себя в порядок? Конечно, вечером я красивая, благоухающая, полная сил и вся твоя. Хочешь с друзьями в баньку? Да без проблем, я как раз со своими друзьями встречусь.
Много копий было уже сломано в попытках построить идеальные отношения. Война полов бесконечна, и сегодня я, пожалуй, добавлю в неё ещё кирпичик. Меня задолбала мода на девушек. Неприступные королевы, гламурные стервы, доступные и простые, как пятак, барышни… В последнее время в мужских пабликах лидирует новый типаж — правильные девочки. Они должны много читать. Они ни в коем случае не должны курить и пить алкогольные напитки. Они должны быть активными, но не должны посещать клубешники и дискотеки. В идеале — разделять «мужские» увлечения типа рыбалки, футбола или компьютерных игр.
Случилось так, что я как раз такая — несколько скучноватая, но правильная девушка. Вдобавок достаточно общительная, поэтому часто знакомлюсь и соглашаюсь на личные встречи. И как же задолбала эта самая мода, которая заставляет парней выбирать девушек, которые им совсем не нужны, не интересны и не подходят!
Случай первый. Человек в личке громко восторгается количеством прочитанных мной книг, радуется, что нашёл девушку, которая много читает. Говорит, что всю жизнь искал именно такую. Безбожная лесть, но приятно. О своих предпочтениях особо не распространяется, зовёт на встречу. Решаю, что дело того стоит: книги я читала самые разные, от классики до современной подростковой жвачки в виде боевичков, уж найду о чём поговорить. Каково же было моё удивление, когда на встрече оказалось, что человек этот не читал вообще ничего с самой школы! Ну, имеет право, конечно, но всю встречу вертелся вопрос: ну зачем, зачем тебе именно читающая девушка? О чём ты с ней собрался говорить? Почему не меломанка, почему не скейтерша, как ты? Ей-богу, как в анекдоте: «Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гоняется за каждой автомашиной, но если он её догоняет, то всё равно не знает, что с ней делать!» Мужчина же этот сам явно ощущал себя не в своей тарелке, потому что общих тем для разговора, кроме погоды, у нас не нашлось. Увлекался он явно другим.
Случай второй. Парень явно воодушевился при известии, что я не курю, наделал кучу комплиментов, обругал курящих девушек. Однако при дальнейшем знакомстве оказалось, что курит он. Ну, человек адекватный, интересный, можно пережить. И вот тут началось самое интересное. Просьбу не курить хотя бы при мне он воспринял достаточно спокойно, хотя явно не особо радостно. Однако на просьбе заедать сигареты хотя бы жвачкой перед поцелуями он таки слился, возмущённо вопя про свою свободу. Я не понимаю, неужели так сложно догадаться, что «ароматы» дешёвых, крепких сигарет неприятны для некурящего человека? И зачем вообще искать именно такого? Уточняли бы, что требуется пассивный курильщик или терпила, чего стесняться? Кстати, с нынешней пассией спокойно покуривают на пару и не любят друг другу мозг.
И так ещё много раз. Домосед, ищущий активную девушку, потому что паблик и братки утверждают, что активные девушки — стройные, здоровые и замечательные. И что ты с ней делать собрался? Уютный диванчик, на котором можно развалиться и странствовать «по щучьему веленью», бывает разве что в сказках.
Чайлдфри, ищущий девушку, ориентированную на детей и семью. Они ведь такие заботливые и нежные! Подумаешь, вместо ребёнка будет заботиться о великовозрастном дядьке, делов-то. Особый шик — ещё и умолчать о своих планах на будущее и детей, а то и солгать, если девушка уж сильно понравилась.
Любитель фастфуда, специально ищущий стройняшку, а потом вздыхающий, когда девушка отказывается даже заходить в его любимую жральню, ты что хотел? Худышек от природы не так много, и даже если девушка не на диете, фастфуд зачастую — точно не её выбор.
Отдельную любовь посылаю брехунам. Зачем писать, что ты просто обожаешь игры в жанре «квест», если ты не играл ни во что, кроме «танчиков»? При личной встрече Гугл вас не спасёт, как в виртуальной беседе. Зачем вообще придумывать хобби, которых у вас нет? Это только разочаровывает человека, настроившегося на продуктивную беседу, и ставит в неловкое положение вас.
Нет, я всё понимаю, иногда просто человек нравится такой… непохожий. Но зачем специально искать пару, с которой даже поговорить не сможешь? Почему бы, в конце концов, не закрыть эти дурацкие паблики, не начать думать своим мозгом и искать человека, который не столько модный, сколько подходящий по увлечениям и стилю жизни?
Дорогие мужчины, я хочу поговорить с вами о сексе. Оставим в покое юношеские ошибки, итальянские страсти и девушек на одну ночь. Давайте об обычном семейном рутинном сексе.
Два раза ухватить за сиську и ущипнуть за задницу — не прелюдия! Не возбуждаемся мы никак, стервы такие, от обслюнявливания горла и шлепков по филейным частям, увы! О красивой и действенной прелюдии посмотрите хоть фильм «Девять с половиной недель», а если у вас нет желания что-то делать — не удивляйтесь тому, что голова у супруги всё время болит.
Минет — односторонний секс! Тебе точно будет хорошо, мне точно нет. Возможно, ты удивишься, но процесс минета относится к сексуальным, и я тоже возбуждаюсь. И если ты не готов сексом, массажем или другими способами разрядить и меня тоже, не нужно просить «сделать минетик» каждый день и считать нашу постельную жизнь полной и прекрасной.
Каждый мужчина мечтает о том, как его прекрасная половина запрыгнет на него и ускачет в страну наслаждений. Напомню вам распорядок дня обычной женщины: приготовить завтрак, убрать постель, собрать детей, собраться самой, собрать мужа, отработать, прибежать домой, приготовить ужин, всё помыть, постирать, научить чему-то детей, привести себя в порядок… Ну, а после она ещё и мужа должна ублажить, как ему захочется. Не слишком ли?
Хотите в постели соблазнительницу? Запомните: роковые женщины пакеты из магазина не тащат и три часа с пылесосом не возятся. Помогите ей, сделайте домашнюю работу — у неё будут силы, чтобы порадовать вас.
Когда даже три хватания за сиську, четыре укуса за ляжку и пять слюнявых поцелуев после сигареты не помогают возбудить, мужчина вздыхает и ползёт вниз делать То-Самое-Противное. Спешу вас обрадовать: не нужно этого делать вообще с такими настроениями. Неужели вы думаете, что женщина в надежде на То-Самое оглохла и ослепла? Мы все видим, с какой неохотой вы это делаете, как вам хочется побыстрее завершить, насколько вообще это унижает мужское достоинство. Моё женское от минета не страдает, а вот ваше злополучный куннилингус просто втаптывает… Только умелое обращение с языком доставляет удовольствие — новость, да? Всё прочее, извините, только отталкивает.
Демонстрация половых органов в стиле: «Оп-па, смотри, у меня тут такие сокровища!» — это тоже не возбуждает. Я уже видела твой член много раз, и он безумно красивый, но с первого раза, как я увидела член Васи в детском саду, принципиально ничего там не изменилось. А инфантильные выходки с распахиванием халата или демонстративным снятием трусов вызывают желание только в угол тебя поставить.
Секс — это искусство, семейный секс — ещё большее. Заводить одного и того же партнёра каждый день — непросто, но вполне реально, если поработать головой. Ты не станешь есть одно и то же блюдо каждый день — так почему твои ласки все как под копирку? Я научила супруга своему любимому приёму, и он стал повторять его каждый день, пока меня не затошнило.
Сейчас не средневековье, мужики! Учитесь блин, сексу. Это не так сложно. Книг, семинаров и обучалок — миллионы, а вы так и остались на уровне порнухи, просмотренной в девятом классе. Не удивляйтесь, что жена перестала готовить, некрасивая, злая. Да трахать нас надо чаще и качественнее! Я вам открою секрет: большинство женщин вообще не испытывает оргазма, ничего не изменилось со времён Казановы, но вам по-прежнему на это наплевать.
Не отмахивайтесь от просьб супруги и найдите время в своём графике «работа, гараж, посидеть с мужиками» время для изучения чего-то нового. Хороший секс — залог крепкой семьи.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li