Неимоверно задолбала святая мужская уверенность в том, что вся домашняя работа должна лежать на плечах женщины.
Я работаю ежедневно, муж — сутки через четверо. Тем не менее, он считает моей святой обязанностью стирать, убирать, готовить, гладить, собирать его на работу (да-да, именно так!), хотя в моём понимании собирать можно ребёнка в садик, в крайнем случае — первоклашку в школу, но никак не взрослого здорового мужика, который не является инвалидом, больным или беспомощным.
Уезжала к родственникам на неделю, сделала генеральную уборку, забила холодильник продуктами. Когда вернулась, увидела нечто похожее на последствия военных действий. Пыль весёлыми шматками лежит на всех возможных поверхностях, голодные коты с порога едва не сожрали меня на завтрак, в холодильнике тоскует покрывшаяся плесенью колбаса и прочие вкусности, ковролин за эту несчастную неделю был загажен так, что самой его отмыть так и не удалось — пришлось вызывать химчистку на дом. Что происходило всё это время в доме, остаётся только догадываться. Как можно было так засрать жилище, в мой мозг просто не умещается.
А теперь самое интересное: после пятичасового перелёта, после четырёхчасового ожидания в аэропорту, после двух часов в автобусе до родного города я должна была быстренько приготовить ненаглядному завтрак, а то он, бедняжка, проголодался. У меня просто отпали все слова! Я плюнула на всё и легла спать, так как сил на какие-либо действия у меня просто не было. Была названа бессердечной стервой, которой наплевать на любимого, который так соскучился! Позволь, если ты соскучился, то мог бы убрать в квартире и приготовить любимой, уставшей с дороги, хотя бы элементарный завтрак. Но нет, это же «женская обязанность»! Кто и когда меня этому обязал, я так и не смогла припомнить.
Когда я заболеваю, хожу на работу до победного; любимый же ноет при любом пустяковом недомогании и требует отгулы. Как в том стихотворении:
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах. Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна…»
В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.
Дорогие наши мужчины, будьте уже хоть чуточку самостоятельнее! Сложно быть хрупкой девушкой, когда рядом ещё более хрупкий мужчина, которому так и хочется сказать:
— Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
Мой рабочий стол стоит так, что его видно всем входящим в комнату. Так получилось, что сегодня у меня на мониторе, среди прочего, полдня висели красивые, мускулистые, почти полностью обнажённые парни.
Девушки за соседними столиками полдня перешёптывались и хихикали в кулачок.
Дородная Марьиванна из соседнего отдела презрительно поджала губы и не поздоровалась.
Курьер, случайно глянув на монитор, скомкал вопрос и бочком ретировался.
Начальник, хмыкнув, бросил: «Не замечал за тобой…»
Коллега, насчёт которого давненько были подозрения, довольно улыбнулся и как бы невзначай снял пиджачок, демонстрируя полупрозрачную рубашечку.
Люди! Вы задолбали своей сексо-педо-гомо-озабоченностью! Всё намного проще: я всего лишь выбирал себе трусы в интернет-магазине.
Откуда взялся этот чёртов стереотип, что парень должен быть выше девушки?
Мой парень не очень высокий, 170 см. При том, что мои 165 — вполне себе средний рост для девушки, каблуки выше пяти сантиметров я стараюсь на встречи с ним не надевать. А если и надеваю, стараюсь не попадать с ним в большие зеркала, потому что он расстраивается. Ну ладно, допустим, этот случай — что-то типа комплекса Наполеона, но я знаю парня ростом почти под два метра, который нашёл жену себе под стать, и у них та же проблема.
Потравите уже тараканов в головах! В конце концов, когда двое лежат, рост вообще теряет какое-либо значение.
Здравствуйте, господа и дамы. Я здесь потому, что меня задолбал сексизм.
Вы уже, небось, решили, что я бедная, несчастная девчушка, которой надоели пошлые шутки, исходящие от представителей «сильного» пола? Вы не угадали. Я тот самый представитель, только адекватный.
Среднестатистический мужчина скажет: мол, а что такого плохого в том, чтобы «поставить женщину на место»? Сейчас разберёмся.
Начнём с того, что сексизм, как и любая другая форма ксенофобии (то есть дискриминации и ненависти ко всем, кроме себе подобных) наряду с нацизмом, гомофобией и ненавистью на почве религии, омерзителен по своей сути. Ненависть и дискриминация в любой форме отвратительна и не должна приветствоваться обществом. Теперь на конкретных примерах.
Вот гражданин, состоящий в браке. Он приходит с работы в пять, разваливается на диване с пивком и пялится в зомбоящик. Его жена возвращается в восемь с тяжеленными пакетами из магазина, готовит ужин, чтобы покормить его, несчастного, так сильно умаявшегося. Потом она убирается, стирает, гладит и делает всё прочее по дому. При этом гражданин считает себя «высшим существом», которое может приказывать «бабе» всё, что ему хочется, потому как он в доме хозяин. Кстати говоря, жена зарабатывает больше него. Но он же мужчина!
Вот ещё один индивид. Он затыкает любой «бабе неразумной» рот в грубой форме, если она пытается возразить или внести свою лепту в разговор. Аргумент один: «Ты ж баба, ты по определению тупая, ты не можешь мне, мужчине, говорить, что я неправ, и уж тем более на ошибки указывать!» И плевать, что правда-то на женской стороне. Он знает лучше, он же мужчина!
Вот небольшой мужской коллектив с одной женщиной в команде. В таком коллективе всегда есть хоть один, который будет указывать «бабе», что она не может чего-то делать: вносить свои проекты, указывать на что-то, предлагать ему, верховному ничего не разумеющему богу, помощь. Да он ей даже руку пожимать не будет, она ведь «баба», посудомойка, повариха, постирушка! А он же мужчина!
Таких примеров сотни. «Сильные мира сего» будто только и живут тем, что принижают «низших» женщин.
Мужчины, которые ещё не подрастеряли остатки гордости, давайте не будем лицемерить. Хотите, чтобы женское место было «у плиты борщ варить», — пожалуйста. Только вспомните свои, исконно мужские обязанности.
Ты, как мужчина, должен получать больше денег, чем твоя жена. Она вообще не должна работать, чтобы содержать себя.
Ты, как мужчина, должен помогать «слабым» женщинам. Как вариант, ты должен носить сумки с продуктами из магазина, пакеты с покупками. Каждый раз, когда супруга ходит в супермаркет.
Ты, как мужчина, должен следить за собой. Ты должен быть в хорошей физической форме, качественной одежде, выглядеть обязан опрятно.
Ты, как мужчина, должен быть образован лучше женщины, иметь большие знания и опыт в нескольких различных областях.
Ты, как мужчина, должен целовать руку женщине при встрече. Мужчинам — пожимать, женщинам — целовать. Да, всем. Да, даже не очень красивым.
Ты, как мужчина, должен платить за женщину, если вы ходите в ней вместе в кафе. Что с того, что вы «только друзья»? Она же женщина, она слабая, беззащитная и не может себя содержать.
Ты, как мужчина, должен ещё очень много всего, что тебе совсем не нравится. Поэтому замолчи, когда захочешь в следующий раз намекнуть женщине на то, что ей «по-бабски» чего-то не положено. Вспомни лучше, что положено тебе, и пойми, что если мы, мужчины, будем принимать женщин такими, какими они хотят быть, наша жизнь станет намного проще.
Сейчас мне стыдно за то, что я принадлежу к «сильному» полу. Может, когда-то всё и изменится. А пока… Задолбали.
Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.
Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.
Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?
А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и») занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.
А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»
Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.
Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».
В веках, до седьмого колена будут прокляты посетители крупных супермаркетов, набравшие тележку продуктов размером с самосвал, докатившие её до стоянки, погрузившие своё хрючево в машину и укатившие. А тележка стоит на парковке, подпирает чужое авто, не даёт припарковаться другой машине, затрудняет проезд.
Вы задолбали, жлобьё, которым лень откатить телегу обратно, которые думают, что им все должны, что они клиенты и катать тележки не обязаны.
Меня не задолбали, но очень удивляют ханжи. Недавно вот позабавила барышня, с пеной у рта доказывающая, что уроки полового воспитания в школах — это разврат, мерзость и растление детей. Дорогие ханжи, позвольте вам кое-что рассказать.
Если ваша мама на вопрос «откуда берутся дети?» отвечала «из животика» или «из писи», у меня для вас плохие новости: ваша мама — дура. Если вам это рассказывал ваш папа — он идиот. «Пися» мальчиков называется «половой член», «пися» девочек — «влагалище». И дети на свет появляются именно через него, а не через «писю».
Если вы наивно надеетесь, что в «нужный момент природа подскажет», то у меня для вас снова плохие новости. Противоположным полом подростки начинают интересоваться значительно раньше свадьбы. И виновато в этом не «общество», не интернет и не кино, где «сплетаются языки, фигурируют голые задницы и глубокие декольте», а природа, которая, по вашей идиотской уверенности, должна подсказать. Очень часто подсказывает она на грязном матрасе в подвале котельной. Заканчивается такая подсказка полнейшей растерянностью юноши и подростковой беременностью девушки.
Кроме всякого, чем двое людей могут заниматься наедине, в природе существуют малоприятные вещи. Например, инфекции, передающиеся половым путём, СПИД, ВИЧ, гепатиты. Сами вы объяснить ребёнку это не способны — во многом потому, что вы идиоты. Поэтому предоставьте это педагогам и психологам.
А ещё, высокоморальные идиоты, существует половая гигиена. Смотрим абзац выше: не знаете или стыдитесь рассказать сами — предоставьте это профессионалам. Там же вашим детям объяснят, почему не стоит зимой одеваться в коротенькие курточки, обтягивающие джинсы и какие будут последствия, если безосновательно считать, что море по колено.
Для занятия всяким приятным наедине, дорогие моралофаги, существуют средства контрацепции: презервативы, таблетки, гормональные спирали. Вы об этом ничего не знаете, поэтому даже не пытайтесь рассказывать: во-первых, это разврат и мерзость, а во-вторых, сделаете только хуже.
Если вам действительно так важно, о чём рассказывают вашим детям, не поленитесь дойти до школы, где учится ваш ребёнок, — номер и адрес сумеете сразу вспомнить? — и ознакомьтесь с программой уроков полового воспитания. Не нравится — сообщите завучу. Кроме вас самих, о вас и ваших детях никто не позаботится. Не хотите этим заниматься — не верещите потом, что ваших детей развращают.
Если не нравится, что показывают по телевизору — оградите детей от разврата и растления. Телевизор можно выключить, канал переключить. Есть масса каналов, где на эротику и переплетающиеся языки нет даже намёка. Это не телевизор плохо воспитывает ваших детей, а вы на них плюнули и не занимаетесь их воспитанием.
Если мальчика в 12 лет больше интересуют детские игры, а не приятные округлости старшеклассниц и маминых подруг, — это странно. Если мальчику 14 — это повод обратиться к врачу. Может статься, к психологу, потому что вы, малоумные моралофаги, привили сыну массу комплексов и проблем с психикой.
Вкратце так. Если вы, ханжи и борцы за чистоту нравов, не способны самостоятельно оценивать и воспринимать мир вокруг себя — это исключительно ваша проблема. Если вам везде мерещится порок и разврат — вам надо к врачу. Если единственный способ воспитания детей, который вам известен, это запреты и наказания — вы тяжело больны, и детей от вас нужно держать подальше.
Свои тухлые пронафталиненные морали можете читать друг другу на прокуренных кухнях. А от меня и моих детей пошли вон!
Я уже привыкла, если к такому вообще привыкают, что меня регулярно стараются потрогать в метро. Пытаются хватать за попу, гладить, потереться об меня. Независимо от длины юбки, наличия или отсутствия каблуков, вида блузки находится тот, кому я приглянусь. Да что там — я могу быть в спортивном костюме, в наглухо застёгнутом плаще. В общем, я теперь обладаю навыками ниндзя, и большая часть злых рук меня успешно минует.
Не так давно меня средь бела дня на людной улице догнал мужчина с явным намерением узнать, что же я прячу в брюках. Сказать, что я удивилась, — не сказать ничего. Мне стало казаться, что дело во мне, и только; что у меня на лбу разрешение ко мне приставать. И до нового случая я почти поверила в это.
Еду я себе в метро в восемь утра, сижу читаю. Народу немного, но свободных сидений нет. После очередной станции чувствую, что меня в колено кто-то пинает ногой. Поднимаю глаза и в сантиметре от своего лица обнаруживаю оттопыренную ширинку. Хозяин этого добра ласково смотрит на меня сверху вниз и поступательно-наступательными движениями, видимо, приглашает меня на продолжение банкета.
Вокруг меня было достаточно народу: ребята и девушки, мужчины и женщины. Одни с интересом смотрели, что будет дальше, а остальные после взгляда на меня сделали вид, что спят. Меня спасла только моя остановка.
Многие скажут, что надо было ему «врезать, куда следует», «оторвать яйца» и тому подобное. Я не в лесу и не в поле — я в метро! Я не смогу отскочить в первые пять секунд. Он меня одним ударом покалечить может. И половина вагона встанет на его защиту, потому что это я занималась членовредительством (в самом прямом смысле этого слова), а он «просто стоял». Я не увидела ни у одного из соседей по вагону хотя бы осуждающего взгляда в его сторону.
И тогда до меня дошло, что я действительно могу выглядеть как угодно. Пока некоторые люди остаются безнаказанными, они могут творить всё, что им вздумается. И меня это задолбало!
Начинается осень, погода ухудшается с каждым днём, ветер становится всё сильнее… К чему бы это я, спросите вы? А к тому, что меня задолбали парни, которы попривыкали отвязываться от некоторых маленьких, но довольно важных вещей со словами: «Я не педик!»
И у парней, и у девушек заветриваются губы. Это происходит, это естественно при такой погоде, для этого и была придумана гигиеническая губная помада. А выбора-то этих помад сейчас столько, что самым привередливым найдётся: тут вам и со вкусами, и без; с запахами и совершенно не пахнущие; с цветом и прозрачные; компактные, с мизинец величиной, и большие с кисточкой, в виде тюбика с бальзамом и просто мази в маленькой круглой коробочке.
Я понимаю: изначально вас, парни, пугает перспектива того, что надо помазать губы помадой. Начинаются завывания, что вы не голубые, что вы не бабы, что вам это не надо и вы ничего подобного делать не будете. Ну так и ходите дальше со своими опухшими, сухими, потрескавшимися, кровоточащими губами, только потом не удивляйтесь, что даже любимой девушке не хочется вас целовать. Не педики они, видите ли!
И ещё маленький секрет: делайте себе педикюр хотя бы раз в сезон, лучше всего перед началом лета. Да, может, визит в салон для большинства из вас — это слишком, но держать ваши ноги в таком страшном и неухоженном состоянии, что даже мимолётный взгляд вызывает отвращение, — это уже ни в какие ворота не лезет. Но нет, мы не будем следить за собой и красиво выглядеть, мы же не педики какие-то!
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Задолбали просто до невозможности!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li