Прошёл день дарений плюшевых жоп (простите, сердец) и обшарпанных веников не первой свежести. На горизонте замаячил праздник защитников Отечества. Опустим причины появления возмущений: «да они не служили», «да этим тряпкам не положено» и иже с ними. Перейдём к самому подарку.
Спрашивать вас, мужчины, зачастую не особо информативно, ведь ваши самые распространённые ответы — радиоуправляемый вертолёт (танк, машинка) или черепашка со светодиодной подсветкой, на что денег у девушки не всегда наберётся. Отправляемся за помощью в небезызвестный Гугл и находим кучу сайтов. Но что там предлагают? Итак, топ предложений интернета.
Наборы инструментов. Красиво выглядят, но ручки ломаются в течение недели, дальнейшее использование невозможно. Выбор инструмента без мужчины — примерно как выбор белья без женщины. Ни подобрать отвёртку, чтоб в руку хорошо ложилась, нигде не давило, не тёрло, не мешало, ни проверить дрель и иже с ней.
Хлам для машины. Зачастую — абсолютно ненужный пылесборник в виде массивного алкотестера, фонарика, набора отвёрток или же что-то ядовитого вырвиглазного цвета и непонятного назначения на присоске.
Хлам для дома/работы. Подставочки, держатели, кружечки всех цветов, мастей и размеров.
Хлам для курящих. В ассортименте — дешёвые зажигалки, пепельницы, портсигары на один раз.
Хлам для пьющих и выпивающих. Тут у нас красивые одноразовые штопоры, системы контроля за температурой пива, вина и водки, работающие на энергии космоса, ибо поменять в них батарейки возможно, только разбив к чертям весь термометр.
Якобы кожаные портмоне, кошельки, портфели, сумки. За 100 гривен с доставкой в другой конец страны.
Детские игрушки. Тут в основном уменьшенные версии известных ныне Angry Birds в разных ракурсах, размерах, наборах и комплектациях.
Ножи. В розницу и оптом, с подставочкой. Вот как раз подставочка симпатичная и долговечная, но в неё не всунуть ни один из имеющихся дома ножей (купленные либо сразу выбрасывать, либо в течение месяца из-за поломок, не совместимых с жизнью).
Красивые праздничные свечи. На 23 февраля мужикам в подарок свечечку с ароматом розочки, розовенькую или кофейненькую (других в ассортименте не наблюдается).
Штучки с приколом. Тут у нас и секс-игрушки (плавки мужские типа «стринги», красные или розовые, наручники мохнатые и пушистые размером с бицепс Арни, иногда — презерватив из серии «как повезёт»: размер либо совсем S, либо XXXL), разнообразные копилки в виде жопы, мячики в виде плохо прорисованных сисек, поющая рыба (или другое что-нибудь, но обязательно поющее), серия разнообразных компьютерных мышек на выбор: машинки, сиськи, черепа, зайчики, яблочки — всё неудобное и рассчитано на тупого юзера за пятьдесят, который ни в какие игры не играет и нигде, кроме небезызвестных социалок, не сидит. В этой же категории наборы для чистки обуви, маникюра (складываются они в ту самую неестественную грудь — простите, сиську), солонки, формы для льда, знаки зодиака Сваровски (они же кольцедержатели).
Хлам для компа. Если ваш парень увлекается компьютерами, к вашим услугам целых 100500 архиважных девайсов. В меню — те же мышки, USB-хабы, USB-подогреватели, USB-лампы, USB-кружки, вырвиглазные подставочки под диски (конечно же, в виде эротично прогнувшейся голой девицы, а диски у неё заменяют позвоночник и ребра). Всё это одноразовое.
Наборы для бритья. По функциональности хуже обыкновенной дешёвой одноразовой бритвы за червонец, а стоят 300+ гривен.
Сладости. Дешёвый шоколад, отсутствие сертификатов, невозможность узнать ни производителя, ни условия хранения. В одном из таких подарков был обнаружен внушительный червяк. Выяснилось, что это были две личинки какой-то живности, которые бессовестно спаривались.
Футболки, трусы и прочая одежда с приколами. Основные приколы — подобрать размер. Парень носит 46 размер рубашки? Смело заказывай размеры от 40 до 52, и одна из них может тебе подойти. «Реальный состав тканей и правильность раскройки — моветон, покупатель об этом не должен знать» — видимо, таков девиз производителей. Правильность пошива тех же трусов — отдельная история. Все швы на трусах должны быть правильно обработаны и спрятаны, иначе они будут натирать. В магазине я обошла десять точек разных производителей, пока наконец-то не нашла правильную пару.
Фляги. Красивые снаружи, но портящиеся на морозе отходы от производства отечественных производителей автомобилей. Иначе это не назвать: описанный объём — 400 мл, реальный — хорошо если 100 влезет. Заливаешь внутрь жидкость — в течение часа она окислится, изменит свой цвет, вкус, иногда и консистенцию до неузнаваемости.
В результате, дорогие мужчины, намного надёжнее пойти и купить ту самую пену для бритья, которая подойдёт вашей чувствительной коже на подбородке, жирной на щеках и нормальной под носом, а также вашему обонянию. И взять её в магазине с хорошей репутацией, гарантией качества и, самое главное, с возможностью вернуть некачественный товар.
Не намного проще найти нужные трусы вашего размера с правильными швами. «Берите эмочку, они маломерки». «Да у меня у мужа жопа — во-о-о, и носит элечку без проблем».
И носки те самые найти не из синтетики, чтоб ноги не потели, грибок не заводился, чтоб не воняло, выдерживало внезапные атаки домашних кошачьих, не разлезлось после первой же стирки, чтоб обувь не натирала, чтоб ноги не мёрзли в мороз — тоже задание не самое простое. И не на пять минут, как иногда это у вас: выйти из транспорта по пути домой и купить дешёвый веник за 50 гривен, чтоб вручить его дома жене в праздник.
У вас нередко проскакивают фразы в стиле «главное не подарок, а внимание», когда девушка разочарована вашим подарком. Так и тут. Вы ведь даже не догадывались о такой сложности выбора, а?
Я ремонтирую компьютеры в небольшом сервисном центре. Иногда приходится подменять людей, сидящих на приёме оборудования, поэтому нюансы общения с клиентами знакомы мне очень хорошо. Люди к нам приходят разные, адекватные и не совсем, но есть особая категория, одно существование которой меня невероятно задолбало.
Мерзкая отрыжка лихих девяностых, Гопник обычный, он же Пацанчик чёткий. Лысая голова с торчащей, как огромная шишка, шапкой, летом — плоская кэпка. Узкий лоб, пустые рыбьи глаза, торчащая верхняя губа. Старая кожаная куртка зимой скрывает под собой верхнюю часть спортивного костюма. Спортивные трико с тремя полосками оканчиваются потёртыми остроносыми туфлями. Словно всех их штамповали на одной фабрике по одному шаблону. Эти ребята постоянно заваливались к нам в СЦ и, отодвинув обслуживаемого клиента, предлагали купить мобилу, видак — ну, или что там у них было в данный момент на руках. Вежливых отказов от совершения сделки они не принимали, поэтому приходилось знакомить их с нашей охраной. Следом обычно приходили господа полицейские с историей об ограбленной рядом квартире и требованиями предъявить к осмотру находящуюся у нас технику. Этих с большой затратой нервов и средств удалось отвадить, раз и навсегда доказав, что мы не являемся точкой приёма и реализации краденого. Потихоньку налаживалась спокойная жизнь.
И вот недавно, в пасмурный холодный день, когда я, сидя на приёмке, бездельничал в отсутствии клиентов, на пороге появился пацанчик с системником в руках. Я было приготовился его послать, но любопытство пересилило: если не предложил сразу купить, значит, что-то другое. Путаясь в словах (ведь речевой аппарат работает нормально только при разводе терпил и лохов), пацанчик поведал, что «не загружается», «срочно починить» и «чужой». Оформив комп и назначив время визита, я отправил клиента восвояси, а сам принялся за работу.
Компьютер действительно зависал в начале загрузки операционной системы, показывая только логотип «семёрки». Проверка жёсткого диска сразу выдала наличие нечитаемых секторов, которые часто появляются при неправильном завершении работы ПК. Битые сектора затёрты, загрузка восстановилась. Опа! Вместо рабочего стола нас встречает на весь экран сообщение типичного вируса-вымогателя со счётчиком, отсчитывающим время до полного уничтожения данных пользователя. Ставлю ПК на антивирусную обработку. Антивирус начинает бешено отщёлкивать вредителей, к концу обработки набирается целый зоопарк из всех известных мне видов. Нормальная работа системы восстановлена, осталось вручную почистить уязвимые места и восстановить настройки безопасности. Проверяю историю браузера — естественно, последние запросы связаны только с порнухой. Тут и вырисовывается история целиком: парниша решил побаловаться «клубничкой», через поисковик нашёл сайт, с него по ссылкам начал скакать по всякой заманухе, где и нахватался заразы. Когда на экране появился счётчик, запаниковал и просто дёрнул вилку из розетки. Только уже было поздно, и он пошёл искать помощи.
Не в силах удержать любопытство, ищу папки с данными владельца. Их две, смотрю первую. Дикая помойка из картинок, музыки, видео и файлов рабочих программ. Музыка, как на подбор, русский рэп и блатняк. Картинки с содержимым «я и пиво», «я и кореша», «я зигую». Видео — сплошные вырвиглазные экранки с булькающим звуком либо пропагандистского толка ролики. Забавно, мне попался гопник-патриот-фашист-фанат. И «Контр-страйк» для полного комплекта.
Разбор второй папки дал понять, кто действительно хозяин этого ПК. Всё аккуратно рассортировано, содержимое радует глаз и ухо. Качественные фильм разных жанров, приятная музыка, красивые фото — явно авторские, а не скачанные из сети. И на этих фото сам хозяин, точнее, хозяйка. Вы когда-нибудь представляли свой идеал? А я его увидел собственным глазами. Всё то, что мне нравится в девушках, было здесь в идеальных пропорциях. Я просто сидел и мечтал о встрече с ней. Только её совместные фото с тем чучелом, что приволокло комп, несколько портили настроение: видно было, что это совсем не брат и сестра.
Когда до конца рабочего дня оставалось полчаса, клиент пришёл за готовым компом, и у него — о чудо! — нет оказалось с собой денег для оплаты. Начались разговоры, что я «как пацан пацана» должен понять и отдать комп бесплатно. На это я сказал ему «как мужчина мужчине», что так делать нехорошо и за ошибки надо платить. Пришлось ему кому-то звонить и просить привезти денег.
За десять минут до конца работы в СЦ впорхнула та самая девушка с фото. Первой моей мыслью было встать перед ней на одно колено и предложить руку и сердце. Но сердце моё разбилось, заполнив нутро космическим холодом, когда она первым делом страстно чмокнула в губы этого дегенерата. Она даже не спросила, почему он вообще здесь, только расплатилась и покинула СЦ с кавалером под ручку, что-то весело ему рассказывая.
Дома, где меня ждал только голодный кот, я долго и много думал. Подобные пары я вижу не в первый раз, особенно много их на улицах в праздничные дни. Красивая, ухоженная девушка и парень-гопник, всем своим видом выражающий свой успех. И каждый раз меня мучает вопрос: как такое вообще возможно? Может, мне тоже прыгнуть на пару ступеней вниз по социальной лестнице? Обриться налысо, запустить личную гигиену, забыть, что такое этикет, воспитание, вежливость, правила приличия, научиться быдлить, начать курить и бухать, выкинуть всю нормальную одежду и затариться спортивкой на местном корейском рынке? Может быть, тогда одинокие девушки перестанут меня сторониться, увидев, какой я настоящий мужик, бл@$ь! Заведём семью, заделаем спиногрыза, жена будет работать и батрачить по дому, я буду лежать дома на диване или хлестать пивас с корешами во дворе, обучая мелкого материться. И все у нас будет за@$#сь! Эй, чиксы, готовьте ваши дырочки, я уже иду!
Ты брутален, немногословен, мускулист, образован, и мы понравились друг другу с первого взгляда. Отлично, начало положено, букеты пройдены, живём. Так какого ж рожна на второй-третий месяц ты возмущаешься моим куревом? Я тебе ещё на первых порах сообщила, что мой стаж восемь лет, работа нервная, бросать не хочу. О, а эти милые задумчивые заявления о плоскости моего зада! Это просто уморительно. Значит, когда мы занимаемся сексом, тебя всё устраивает, а в быту твой светлый взор моя жопа просто огорчает своей плоскостью. Прости, что не провожу в качалке четыре дня в неделю по абонементу, купленному на мои деньги «в долг». Почему? Да-да, потому что я работаю, а ты качаешься.
Ты появляешься два-три раза в неделю на сомнительной работе, которая приносит в совокупности доход «с голоду не помрём» и не ищешь другую, потому что «я же буду зависеть от работы! Это рабство! Я вообще хочу месяц-другой в Таиланде пожить». А то, что ты мне двадцатку деревянных не можешь уже полгода отдать, так это фигня. Я ж только машину продала, поэтому у меня денег во-о-он сколько, а ты их «не печатаешь». Так вали к мамочке, зачем тебе я? Она твой диван выкинула, а у меня плюшки слаще? Какая досада.
Ты панически боишься армии, поэтому не ездишь на метро и не можешь проводить меня на вокзал и встретить с него же, потому что «это ж центр, вокзал! Там менты! Они меня сцапают, ты же не будешь меня из армии ждать». И наплевать, что я везу по 30 кг соленьев-вареньев, заботливо уложенных моими родственниками для тебя, потому что я их не ем. Но что это? Ты собрался за границу? Месяц назад — на матч, пройдя в общей сложности два автовокзала, кишащих полиционерами, и два аэропорта с таможенным и паспортным контролем, а спустя месяц — еженедельные поездки в соседнюю Суоми, представляешь, с такой же системой пропуска и контроля паспорта. А когда ты не так давно попал в аварию и три часа просидел в отделении, боже ж мой, мне даже страшно представить, как тебе было жутко — намного страшнее, чем тащить мой чемодан. И с друзьями ты встречаешься тоже в центре города, и увеличенные шансы проверки документов тебя как-то не смущают.
Мой директор назвал тебя домохозяйкой, и ты в ярости, послав нас на три буквы, начал паковать сумку? Прости сто раз! Генеральный ошибся. Какая ты, на хрен, домохозяйка? Находясь в квартире практически 60% времени в неделю, ты никогда ничего не сделаешь по дому. Ах, ты посуду моешь? За собой? Герой! Ёлку разобрал! Вау, не прошло и двух месяцев. А что не выкинул? Упс, на работу опаздывал. Тебе ж к шести вечера.
На примере жизненных ситуаций я давно вышла из состояний «стерпится-слюбится», «не бьёт — и ладно», «не пьёт, не курит — значит, хороший». Мне глубоко наплевать, где ты работаешь и сколько зарабатываешь, куда ты поехал и куда планируешь. Если мы живём вместе, значит, будь любезен складываться на оплату квартиры, продуктов и прочих плюшек пополам. Я не требую меня содержать, стоит это всё не заоблачных денег. А вкусный обед из трёх блюд, постель и ласковые слова я тебе обеспечу.
Я стараюсь максимально толерантно относиться к твоим пожеланиям и планам, не пилить и не ругаться, потому что «я так хочу!». Но когда я разложилась с мотоциклом на повороте, и сердобольные очевидцы вызвали все службы помощи, проехать мимо кареты «скорой» и пожарного расчёта, методично вычисляя, нет ли полицейских, а потом сделать квадратные глаза: «Я тебя не заметил» — это просто верх цинизма и наплевательства.
Задолбали такие вот кадры, которые думают, что влюблённая девушка оправдает любое поведение. Задолбали нахлебники, считающие, что жить в своё удовольствие — это и есть сермяжная правда жизни. Грамотный манипулятор знает, под каким соусом подать своё наплевательское отношение, чтобы не было так больно за бесцельно прожитые годы, но те, кто считает себя таковыми, на самом деле не являясь, задолбали своим острым себялюбием и неспособностью понять, что если ты принял решение жить с выбранной тобой же девушкой, то ты наравне разделил ответственность за пресловутую ячейку общества. По-моему, в нашей стране уже давно дураков нет.
Ты спилил сук, на котором сидел. Вали к маме. Задолбал!
— Дорогой, давай купим бутылочку воды, а то что-то пить хочется.
— Конечно, любимая, выбирай.
Беру бутылку 0,6 — и на двоих хватит, и руки не заняты. Благоверный округляет глаза, выхватывает у меня из рук бутылку и берёт баллон на два литра. Смотрю на него как на дурака — куда, мол, такая бадья, мы же гуляем? Нет, два литра купить выгоднее, потому что так литр получается на пять рублей дешевле. Оставшиеся несколько часов прогулки любимый не обнимает меня, мы не держимся за руки, потому что его руки заняты не сколько тяжёлой, столько неудобной бутылкой, из который мы (сюрприз!) отпиваем ровнёхонько 600 миллилитров.
Ждём в гости много друзей, едем в магазин за провизией.
— Дорогой, смотри, акция: можно купить блок из шести двухлитровых бутылок лимонада дешевле, чем обычно.
— Ты что, зачем нам так много? Всё равно столько не выпьем. Давай лучше возьмём каждого вида по одной.
В итоге мы берём «Кока-колу», «Пепси-колу», «Фанту», «Спрайт», «Севен-ап» и «Миринду». В начале праздника за пятнадцацть минут выпиваются до капли обе бутылки колы, и гости жалуются, почему нет ещё. Благоверный показывает пальцем на меня и поясняет, что я всюду пытаюсь сэкономить. Остаток вечера гости предлагают мне съездить до ближайшего магазина и воочию убедиться, что сейчас там проходит акция на блок из шести бутылок «Кока-колы», и мы запросто могли купить этот блок.
И так со всеми продуктами. Во время прогулки я проголодалась и хочу булочку или шоколадку? Какое нерациональное расходование семейных средств! Гораздо выгоднее купить целый батон и четыре плитки шоколада, потому что сейчас на них скидка. Оставшийся вечер любимый ходит с пакетом в руках и гордится, как он здорово сэкономил 15 рублей. Вечером мы на машине едем в магазин — казалось бы, вот оно, время набить багажник месячным запасом акционной еды и спокойно ехать домой. Нет, мы выходим из магазина с пакетом молока и пачкой сосисок, садимся с этой тяжеленной ношей в машину и уезжаем.
Летом в сезон арбузов я не могу выгнать своего мужа за покупками на машине. Мы не покупаем маленькие арбузы — только весом от 20 кг. Ну, вот так нам хочется. Говорю: сядь за руль, съезди, купи сразу штук пять, чтобы не мучиться. Нет, он идёт пешком, несёт по два арбуза, пыхтит, потеет, срывает спину и потом три дня лежит пластом.
Я проводила эксперименты. Я посылала его за мешками плитонита по 50 кг. Я заказывала ему 30 рулонов обоев. Я просила его купить несколько 15-литровых банок краски. Вы будете смеяться или посчитаете его ненормальным — он потратил на эти покупки два выходных. Так и ходил пешком, благо магазин недалеко. Всё продаётся в одном месте. Потратил бы 200 рублей на бензин, сел за руль, съездил, за один раз все привёз. Нет, он будет пыжиться, показывать, какой он сильный, весь вспотеет и простынет, а я ещё неделю буду смазывать ему поясницу.
Скажите, мужчины, вы все такие или только мне одной такое чудо досталось?
Вот как же достали мужики! Не все, конечно; есть и в этом стаде нормальные люди. Но те, что мне периодически попадаются, выносят мозг.
Находят картинку с девушкой, сидящей в библиотеке, подписывают: «Таких уже почти не осталось» — и ноют, что вокруг одни ТП. Найдут какую-то картинку с ненакрашенной красоткой и вопят: вот она, настоящая русская девочка! Говорят, что женщина должна быть хозяйкой, а не по ресторанам требовать ездить. Всё время орут, что им нужна не только любовница, но и друг. Что в постели женщина должна быть шлюхой, а на людях — скромницей. Что главное — душа, а тело не вечно. И ещё много бреда, который они несут с пафосной рожей. Я не буду говорить, что из себя сами представляют эти лучшие образцы сильного пола и почему вредно много играть в Counter-Strike. Лучше расскажу о тех, кто им нужен (по их же словам), но почему-то ещё не был найден жаждущими душевного комфорта.
Вот это Юля. Она — музыкант, талантливая скрипачка, лучшая в своём университете. Очень умная девушка, начитанная, добрая, ласковая. Прекрасно готовит, всегда поможет, умеет утешить. Книги — её страсть, читает много разной литературы, может процитировать особенно понравившиеся фразы. Учится, работает без претензий: понимает, что должна уметь зарабатывать. Хочет семью и детей, любить готова всем сердцем. Золото, а не девушка. Юля одинока. Почему? Потому что вы, все такие ищущие свой идеал, едва видите её фотку, начинаете ржать, как толпа орангутангов в брачный период. Юля полная. Нет, даже не полная — толстая. Обмен веществ нарушен, лечение дорогое и болезненное, если вообще есть. А так — симпатичная, с красивой улыбкой. Но нет, эта замечательная Юля в свои 26 одна. Зато вы все бегаете к ней за помощью, ценители тонкой души.
А вот это Марина. Она та, кого называют «настоящей русской девушкой». Красива, естественна, добра. Чудесная девушка. Пусть немного ограниченная: Ницше ей недоступен, да и оценки в университете средние, зато отличная хозяйка, весёлая, наивная и ласковая. Почему же вы, кричащие во всех соцсетях, что ради такой девушки можно совершить подвиг, в реальной жизни относитесь к ней как к секс-кукле, позволяете себе пошлые шутки, прикосновения, заводите с ней знакомство с целью переспать? Где же вы, готовые жениться на «настоящей русской девушке»?
Или Саша. Она тоже подходит под критерий «русская краса». Только тупа непроходимо. Два и два сложить не может, ничего серьёзнее «Колобка» не осилила, главная ценность — новое платье. Но выглядит очень хорошо, само воплощение естественности и красоты. И тоже не замужем, даже друга постоянного нет. Вам же нужна девушка с глубокой душой, а не Барби.
А вот Света, например, обычная девушка, то есть не обладает каким-то особым качеством. Просто хорошая. Умная в меру своих возможностей, добрая в разумных пределах, хозяйственная, ненавязчивая, справедливая. С ней очень весело. Ну, как большинство девушек, обычный экземпляр. Выглядит тоже обычно: ноги не от ушей, грудь не пятого размера, не красавица, небольшой жирок, но всё в пределах разумного. Короче, не жиртрест, но и не тростиночка. Одевается в меру возможностей, за модой следить не успевает, потому просто носит качественные вещи, подходящие ей. Мало красится, с причёсками не извращается: времени нет. Света учится и работает, а ещё занимается творчеством. Если вдруг собирается на какое мероприятие, все с удивлением видят в ней красивую молодую девушку. Опять же, Света одна. Она слишком обычная.
А вот Аня. Аня — красотка. Она соединяет в себе все качества нашей первой девушки (Юли) и красоту вторых девушек (Марины и Саши). Идеал для мужчины. И поклонников у неё хоть отбавляй, все с серьёзными намерениями. Вот только все сбегают, узнав, что с сексом у Анечки проблемы. Её изнасиловали в юности, проблемы появились. Нет, у неё нет денег на психолога, она из обычной семьи. Бесплатные врачи, которые есть в нашем провинциальном городке, говорят что-то вроде «сама виновата», после чего Анечка несколько часов рыдает дома. И ни один из вас, господа, не был настолько серьёзен, чтобы не просто предложить девушке потрахаться, а постараться помочь, полюбить и поддержать. То есть, грубо говоря, на душу её вам было насрать.
Все вышеизложенные примеры я наблюдала лично на протяжении десяти лет.
Так вот, борцы за настоящую любовь и вымирание ТП, непризнанные миллионеры и красавцы, достойные самого лучшего, объясните мне: чего же вам надо?
Наличие члена решает всё. Ты можешь быть суперпрекрасным кандидатом с образованием, с активной жизненной позицией, с желанием и блеском в глазах, но если у тебя нет члена, значит, ты ищешь работу только с целью выгодно уйти в декрет и в глазах работодателя автоматически становишься фермой по производству детей.
— Вы нам прекрасно подходите, спасибо, что пришли на собеседование, но мы ищем мальчика…
Хоть вшивого, лысого, тупого и бездарного, но мальчика. Он ведь не уйдёт, страшное слово «декрет» ему не грозит. А то, что может грозить запой, загул или просто уход в более тёплое место после получения достаточного опыта в вашей организации, это нет, это исключено. Это же мальчик!
Всем добра! А меня задолбали «членодумцы», в особенности те, чьи физиономии мелькают в криминальных сводках. Новости пестрят сообщениями об изнасилованиях, в полицейских участках скапливаются очереди из жертв, а к психологам толпами бегут униженные и поруганные. Парни, изнасилование — самое жестокое и бесчеловечное преступление. Подвергшимся этому девушкам приходится годами восстанавливать разрушенную психику, не говоря о множестве проблем по линии физиологии. Мы сейчас не говорим о больных людях, кому это доставляет удовольствие, — пусть ими занимается карательная психиатрия. Моё обращение сегодня к тем, кто считает возможным услаждать свой х#й без желания девушки.
В первую очередь дети гор и степей. Приезжая в другую страну, учитывайте её УК. Если в каком-то ауле горец может взять женщину силой, и ему за это ничего не будет, потому что женщина — не человек, то не думайте, что в другой стране вам это простится.
Следующим пунктом идут нетерпеливые юнцы с чрезмерной физической развитостью. «Она мне не даёт, так я сам возьму! Она же баба, пусть и ублажает». Мы живём в XXI веке, где существует закон и отсутствует патриархат. Не задумываетесь ли вы, что у изнасилованной девушки могут оказаться хорошие друзья, что придут к вам на следующий день и оттяпают садовыми ножницами «хотелку»?
Третью строчку занимают парни из слоя «золотой молодёжи» с извечной фразой: «А ты знаешь, кто мой папа? Да мне ничего не будет!» Не стоит думать, что вам постоянно будут помогать деньги ваших родителей. Помните о садовых ножницах.
Предчувствуя налёт защитников, скажу: я не пытаюсь оправдать девочек, что, сверкая филейными частями, прыгают в машину к незнакомым парням, а потом, размазывая сопли, бегут в полицию. Они виноваты сами. Надо было слушать маму.
Носители пенисов, если у вас нет девушки или по каким-то причинам она отказывается лечь с вами в постель, посмотрите на себя. Выведите прыщи, посетите душ и курсы хороших манер, выбросите в ближайшую урну бычок и банку «Жигулёвского». На всякую силу найдётся большая сила. На всякую мошну с золотом найдется свой богач.
А меня вот порядком задолбали слезливые призывы откопать среди всякого хлама девушек, которые не курят и не пьют. Соцсети пестрят картинками, сообщающими мне, что такая девушка осталась всего одна, и та от испуга окопалась, и найти её поможет разве что эльф, умеющий увидеть и прочесть лунные руны.
И кто всё это постит? Вы знаете? А я вот знаю. Знакомьтесь, мой одноклассник — Иван. Человек, в которого я была безнадёжно влюблена лет с 12 и до 20 включительно. Искренний, серьёзный, правильный во всех смыслах этого слова. Он всегда считал, что я, впервые поцеловавшаяся в полные 18 и сходившая на первое свидание в полные 20, для него недостаточно чиста и хороша. Что полтора бокала белого в год — жесть как много.
Последние четыре года Иван ищет себе девушку. Ежедневно. Без отдыха. 27 лет — шутка ли? Все друзья давно обзавелись жёнами и (частично) детьми. Ищет и не находит. И не найдёт.
Иван — завсегдатай лучших ночных заведений нашего провинциального города и близлежащих околостоличных мегаполисов. Его в лицо знают официанты пабов, баров и ресторанов. Ни один номер буклета о гламурно-ночной жизни города не обходится без его портрета. Только глаза всё время грустные. Потому что та единственная, чистая, как первый снег и майский ландыш, всё никак не хочет найтись.
И не потому, что её нет в природе. Она есть.
В классическом драматическом и современном камерном театрах она завсегдатай. Иные постановки засмотрены до дыр, а бабушки на контроле билетов здороваются с улыбкой.
В филармонии на джазовых концертах и абонементе на Грига — что за зима была!
В поезде по пути в Москву на ещё одну умопомрачительную экспозицию в Пушкинке или в Третьяковку, по которой соскучилась.
В коридорах Эрмитажа и Русского музея она замирает у уже любимых картин.
Её даже в Дрездене видели исключительно в музее.
Ещё она много и с удовольствием читает, любит гулять в тихих парках и в кафе бывает ещё до темноты.
В общем, она смертельно скучна, и у неё нет никаких шансов не то что понравится Ивану, но даже обратить на себя толику его внимания.
Я несколько изменилась: я ношу каблук и умею быть яркой, пью хороший виски или что угодно крепче 30 градусов в хорошей компании, не лезу за словом в карман и могу отстоять себя, если понадобится.
В прошлую субботу Иван впервые смотрел на меня (на такую-то) с интересом. А подытожил тем, что вот он найдёт себе чистую, как горный родник, и не отпустит её уже никуда.
А меня задолбали мужчины, считающие женщину, находящуюся с ними рядом, их собственностью. Никто не должен на неё смотреть, говорить, делать комплименты. А она должна отказаться от косметики, красивой одежды (мне 24, и пока мне есть что показать, я буду это делать), а лучше купить абаю и передвигаться по улице, опустив глаза долу.
— Ты моя женщина! Ты должна делать так!
Но я никому ничего не должна.
— Ты должна меня простить сию же минуту!
Я не должна, мне нужно время переварить.
— Ты должна меня кормить, любить, слушать, понимать мой ментальный посыл!
Я не должна. Иногда у меня нет сил приготовить ужин, а сварив тебе кашу с утра, я не понимаю шутки из оперы: «Я не хочу кашу. Сделай яичницу». Окей, я делаю, и мне не смешно.
Я не понимаю ментальных посылов. Скажи мне прямо, что конкретно от меня хочешь.
Я не должна. Я не вещь. Не аксессуар. Не машина. Я живая. А эгоисты меня задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li