Привет, виртуальный незнакомец! Мы знакомы? А почему бы и нет. Очень приятно!
Ты сказал, что я красивая? Спасибо. Мне правда безумно приятно. Я, наверное, ещё и очень милая? Да нет, не особо. Почему? Просто так. Мы все разные.
Какую я слушаю музыку? Вот то-то и это. Ты смеёшься, а потом дико удивляешься, когда я скидываю тебе понравившуюся композицию этого стиля послушать — не думал, мол, что ты действительно такое любишь.
Я, наверное, книгу в последний раз в руки брала классе в пятом? Отшучиваюсь, не обращая внимание на тон. Не угадал, сейчас вот то-то и это дочитываю. Позже выясняется, что сам ты читаешь только инструкцию к освежителю в сортире.
Я ругнулась матом? Извини уж, предупреждала об этом: мат я употребляю. Что-что, я же девочка и вместо «п#$дец» должна сказать «у-тю-тю»? Ну, извини уж. К слову, без мата обхожусь в подавляющем большинстве случаев, кроме тех, которые иначе не описать. Едва ли даже самый интеллигентный человек скажет: «Ах, какая незадача!», уронив себе на ногу тумбочку. Естественно, ты после этого начинаешь сыпать нецензурщиной в каждой фразе, ещё и употребляя известное трёхбуквенное на букву «б» в качестве артикля.
Люблю ли я куни? Ах, вот оно что. Извини, дорогой товарищ, но эту тему я с тобой обсуждать не намерена. Нет, от того, что я тебе об этом расскажу, ничего не изменится. Как и от того, что не расскажу, так что тему закрыли. Пробовала однажды не без юмора всё же отвечать на такие вопросы. Разумеется, следующие были уже про групповуху с десятком мужиков и догом.
Люблю ли я выпить и покурить? Нет. Удивлённое: «Почему?» Для здоровья, знаешь ли, не полезно, да и удовольствия особого не испытываю. Далее полемика про мои комплексы, а также про то, что пиво в больших дозах ежедневно никому ещё не вредило. Ну да, сиськи и пузо у мужиков, а также проблемы с потенцией — невелика проблема, ты прав.
Ты пошёл в душ? С лёгким паром заранее. Подрочил? Рада за тебя (хотя к чему мне эта информация?). Все равно ещё хочешь, потому решил снова уточнить мои сексуальные пристрастия? Ну, знаешь ли… Истерика на полчаса. Крики о том, что тебя, бедненького, никто не любит, а все бабы суки. Прощаемся, в особо тяжёлых случаях — через чёрный список.
Из десятка диалогов с желающими познакомиться в известной синей соцсети (ладно бы сайт секс-знакомств или что-то вроде), таких — девять. Герои этого «романа», вы сами-то себя не задолбали?
Бесят уже парни, которые жалуются на девушек. И шлюхи-то все у вас, и кидалы, и овцы меркантильные… Хватит, хватит придумывать себе отмазки!
Нет, разумеется, это не ты хамло или неадекват, это баба — сука! Девушка через месяц отношений ушла от тебя? О Скотче, это не из-за того, что ты день-деньской сидишь за компом в компании бутылки, забив на учёбу или работу, а потому, что у тебя нет лимузина и виллы на Гавайях (а с таким образом жизни у тебя даже однушки с мотороллером не будет)! Разумеется, если девушка тебя бросила, то это не из-за того, что ты безынициативное чмо, которое ни сейчас, ни в будущем о семье позаботиться не сможет, а потому, что она — коза, да ещё учить жизни тебя вздумала!
Нет, я всё могу понять: ну раз, ну два попалась нахальная девка, которой от тебя только подарки нужны. Всякое случается. Но не каждый же, мать его, раз! Тут уж либо ты в людях не разбираешься и позволяешь каждому встречному-поперечному тебе на шею садиться, либо дело не в девушках, а в тебе. Ни одна нормальная девчонка не захочет связывать свою жизнь с ленивым тюфяком, которому от жизни ничего не надо, с алкоголиком или грубияном. Потому что с этим человеком ей потом жить под одной крышей и растить детей! Никто не заставляет тебя зарабатывать миллионы, но просто задумайся: сможешь ли ты обеспечить комфортную жизнь беременной жене и новорождённому ребёнку? Или пусть сама крутится, как хочет, ведь это её дитя? Но конечно, гораздо проще сидеть на попе ровно, плевать в потолок, живя на папины-мамины денежки, и восклицать: «Ах, этим бабам нужны только богачи! Увы, я не такой, поэтому и один!» Или вспоминать о существовании своей пассии только по большим праздникам, зато сутки просиживать за компом и жаловаться друзьям в асечке: «О, эта шалава бросила меня, а я ведь ничего не делал ей!» Вот именно, что ты вообще ничего не делал!
Короче, жалобщики и нытики, посмотрите в зеркало и подумайте: а так ли вы сами о%#енны, как расписываете в интернетиках? Выйдите на улицу, оглянитесь и спросите себя: все ли окружающие вас женщины — шлюхи и охотницы за деньгами? Или это всё ваши отмазки, лишь бы не брать на себя никакой ответственности и продолжать свою размеренную жизнь эгоистичного по%#иста?
Да-да, именно так со мной хотел познакомиться парень в супермаркете. В мясном отделе. Сначала я подумала, что он перепутал меня с продавщицей. Но это вряд ли, поскольку на мне не было рабочей одежды. Я его переспросила, на что он быстро выпалил опять:
— У вас голень есть?
Хотела ответить, что я здесь не работаю, но очень вовремя подошёл мой парень, и странный тип свалил.
К чему я это всё? Дорогие наши «мальчики» (да-да, в кавычках), выбросьте уже все свои книжки про пикап! Не катит. Куда проще просто подойти к понравившейся девушке и сказать: «Привет! Познакомимся?» Как вариант — сделайте комплимент. Всё. Больше от вас ничего не требуется. И в глазах девушек вы не будете выглядеть так глупо, как в моём случае с голенью.
Завидую мужчинам, потому что они могут писать стоя. Это особенно удобно в не всегда чистых общественных туалетах, в лесу — да, в общем-то, везде, кроме жилых помещений. Мне непонятно, почему, мужчины, вы не можете себе позволить в чистых домашних туалетах делать это сидя.
Унитаз в моей квартире всегда чист. Я мою не только подвижные его части, но и «тушку». Мой муж писает сидя, и я счастлива! Но стоит придти гостям, любителям звонко пожурчать, как тут же весь унитаз сверху донизу оказывается, пардон, зассан, а также забрызган пол вокруг и даже стены. Это отвратительно! Неужели обязательно делать это стоя всегда?
Я спрашивала у мужа, как он дошёл до «сидячего образа жизни», на что получила ответ: «Так же удобнее». Очевидно же, что так удобнее: по-большому ведь вы ходите сидя!
Природа подарила вам возможность выбирать. Пользуйтесь этой возможностью, мужчины!
— Девушка, заберите меня к себе! — слышу я, пробегая мимо двух парней гоповатого вида. «Даром не надо», — проносится в голове, и я делаю вид, что просто не услышала это заманчивое предложение из-за больших наушников, которые видны всем и каждому.
— Вот с-с-сука! — получаю я в спину.
* * *
— Девушка! — кто-то хватает меня за локоть, я оборачиваюсь, и мне в нос ударяет запах перегара. — Девушка! Давайте дружить!
— Извините, я тороплюсь, — выкручиваюсь я и быстро сбегаю.
— Ну и дура!
* * *
— Малышка! Ты такая красивая! Давай познакомимся? — приходит мне сообщение в синей сети от совершенно незнакомого молодого человека.
— Спасибо, но я не знакомлюсь, да и мой муж не одобрит таких знакомств.
— Красавица! Не ври мне! В СП никого нет!
Ну да, семейное положение в соцсети значит больше, чем штамп в паспорте. Отправляю в чёрный список, не задумываясь.
* * *
— Девушка, вашей маме не нужен зять? — слышу я и тут же получаю шлепок по попе. Разворачиваюсь с намерением как минимум треснуть, но в последний момент сдерживаюсь и отвечаю:
— Нет. Такой не нужен.
— Ах ты шлюха!
Молодые люди, вы действительно думаете, что таким образом сможете привлечь к себе внимание?
Вот как-то так и получается, что адекватные и порядочные люди остаются одни, решив, что с них довольно, и больше они не намерены проверять своих потенциальных партнёров и возможных супругов на наличие здоровых психических и моральных качеств. А тем из нормальных, кто ещё не отчаялся, приходится иметь дело с оставшимися в игре, чтобы потом так же отчаяться и махнуть рукой на поиски достойного спутника жизни.
Но у меня вопрос: вы куда смотрели до того, как оказались в СИЗО или в процессе мучительного развода? Вы своим мозгом вообще пользовались по назначению или слепо подчинялись сексуальному влечению, не думая о возможных последствиях? Если девушка так и тащит вас в постель, почему вы сначала не убедились в её порядочности, не присмотрелись к её мотивам, ценностям, отношению к вам? Вы застали её за чем-то мерзким и аморальным и не поддались на дальнейшие провокации — что же, неплохо. Но где были ваши глаза до этого? Неужели вы не замечали, что вас пытаются всячески повязать, не гнушаясь ради этой цели низостью и обманом? Супруга оказалась паразитирующей особой, которой ничего, кроме денег, не надо? А почему вы раньше не заметили, что она не работает, ни к чему, кроме шмоток, не стремится и относится к вам потребительски? Каким образом получилось, что всё это вдруг стало вам ясно только после свадьбы и рождения вашего общего ребёнка? Что ослепляло вас до этого?
Тот же вопрос, впрочем, можно задать и девушкам, которые готовы очертя голову прыгнуть в постель абы к кому, а потом плачутся, что мужики безответственные, заставляют аборт делать или бросают одну с ребёнком. А своя голова, укомплектованная глазами и мозгом, тебе на что? Неужели ты не видела, к чему человек стремится, что ему надо от жизни и от тебя? Надеялась переделать его? Думала, что всё обойдётся? Зря.
Понятно, что иногда оказывается способным на подлость человек, от которого меньше всего её ожидаешь. Но всё же обычно эти поступки вполне предсказуемы, если смотреть, что из себя человек представляет как личность. Не на то, как он выглядит. Не на то, сколько он зарабатывает. Лишь на то, кто он такой, чего он стоит как человек, чего стоят его слова и намерения.
Нет, вы не задолбали меня, люди, не полагающиеся прежде всего на разум и объективную реальность. Я сама такой же была, но, к счастью, необходимые жизненные уроки усвоила довольно рано. Я не успела разочароваться во всех мужчинах, но успела понять: прежде чем начинать вместе жить и спать, надо очень долго и пристально к человеку приглядываться, не поддаваясь порывам страсти и безрассудства. Мне горько смотреть на ваши поломанные судьбы и вынужденный цинизм.
Пожалуйста, не отчаивайтесь, верьте в лучшее. Не забывайте думать, присматриваться, анализировать, делать выводы, исходя из фактов, а не из ваших ни на чём не основанных надежд, что всё будет хорошо само по себе без ваших усилий. И вот ещё вам добрый совет от Омара Хайяма:
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Здравствуйте, я — девушка геймера. Вернее, как вы догадались, бывшая девушка.
Это я вытаскивала его из нарисованных джунглей в городские парки. Это я заставляла его качаться не только в игрушке, тренируя затёкшие мышцы. Оказывается, от простейших физических упражнений тоже можно получать удовольствие. Неожиданно, правда?
Это я, идиотка, таскала ему книги — качественную научную фантастику, которой он, правда, интересовался. И спорила с ним до хрипоты, обсуждая Толкиена в перерывах между занятиями любовью. Это я перерывала весь интернет в поисках редких изданий, когда он высказывал мимолётное желание их почитать. Это я таскала его на концерты любимых групп и дарила диски. Это я заставила закончить аспирантуру, раз он умудрился её начать.
За шесть лет я не сказала ни слова о глупости его увлечения, давая наиграться вволю. Потому что я работала и училась, и мне всегда было чем заняться без него. В конце концов, у каждого свой эскапизм. Это я, идиотка, предлагала ему попробовать себя в более интересных профессиях, чем бармен, и получала один ответ: «Мне это неинтересно». Ему, умнице, с нестандартным мышлением и своеобразным взглядом на мир, со временем всё перестало быть интересным, кроме умерщвления нарисованных драконов.
Сдалась. Отпустила в нарисованный мир.
Можете с полным правом считать меня влюблённой дурой, которая пыталась вытащить из бегемота из родного болота. Только не говорите мне, что нарисованные древние города красивее настоящих. Это неправда. Я сравнивала, я знаю.
Очень задолбали люди, которые начинают строить отношения, заранее планируя изменить и подстроить вторую половинку под себя. Таких людей много, они не понимают своих ошибок, хлопают глазами и плачутся друзьям и малознакомым людям в интернете: мол, как же так, такая любовь, а оно не меняется, как мне надо!
Мальчики влюбляются и женятся на девочках-зажигалках и карьеристках, планируя слепить из них в будущем жену в халате и с кастрюлей борща. В итоге либо отношения заканчиваются драмой, либо девушка идёт на уступки и затухает — а потом развод с причинами вроде «её глаза перестали светиться».
Или наоборот: выбирают себе домашнюю девочку, читающую книги, завернувшись в плюшевый плед, и начинают её таскать по клубам, походам и тусовкам. Человек просто морально изнашивается и опять же затухает. Как возможный исход — на одной из тусовок её уводит такой же силой туда загнанный домашний мальчик.
Но самый распространённый в последнее время вариант — это девушки, влюблённые в геймеров. Они настолько задалбывают мужика, что он уже поссориться готов, чтобы уйти в игру. Милые дамы, как бы вам ни нравился молодой человек, если вы не играете, не интересуетесь и ничего в этом не смыслите и не хотите, не стоит даже пробовать. Не нужно думать, что ради вас, любимой и единственной, он оставит компьютер пылиться в углу. И не надо жаловаться всем вокруг, что «он играет, а я сижу одна и не знаю, чем заняться». Отношения и семья с таким человеком возможны, если вы его понимаете. Вы его хил, саппорт, танк, вы радуетесь новым беспроводным наушникам больше, чем серёжкам с камушками, ваши столы стоят рядом или спиной к спине, и вы идёте в рейд. Если ничего этого нет и вы не поняли ни слова из последнего предложения, то вас ждёт разочарование, слёзы и пустая постель с фоновой стрельбой из лука.
Выбирайте подходящих партнёров. Очень мало людей сделано из пластилина.
Наступает весна, тротуары освобождаются из-под снегов, и вновь меня начинает мучить сезонный вопрос: доколе у нас будут захаркивать асфальт?
Я человек не слишком брезгливый. При виде конских говен, ставших в нашем районе уже почти привычной частью асфальтного пейзажа, меня не тошнит, при виде человеческих (порой попадаются) — тоже, дохлые крысы (как и живые) ужаса не вызывают, на окурки я давно махнула рукой, следы пятничных возлияний в вагонах метро лишь раздражают, и так далее. Но почему отличительной чертой Москвы является заплёванный тротуар? Откуда столько слюны на квадратный метр? Я бы свалила всё на гостей столицы из определённых регионов (да, моя толерантность имеет никому не ведомые пределы), но ведь своими глазами видела и ушами слышала, как вполне коренные граждане плюются на ходу, как верблюды. Эпидемия верблюдизма распространяется подчас настолько широко, что невозможно даже обойти последствия — хоть на одно да наступишь, а точнее, на два и даже на три, потому что путь до дома неблизок. И тут, извините, моя небрезгливость меня подводит. Как-то противно приносить домой столько биологического материала.
Я спрашивала у знакомых мужчин: почему, говорила я, ваши собратья по полу так любят харкать прямо на пол? И почему они не делают этого дома? Или делают? Ни один из опрошенных не мог внятно ответить мне на этот вопрос; более того, то, как опрошенные мялись, подсказывало мне, что и они не без греха, поэтому я закрывала тему и мысленно клялась себе, что если они попробуют плюнуть на асфальт в моем присутствии, я не смолчу. Но, видимо, при знакомых девочках это западло. Зато при незнакомых — пожалуйста. Идёшь — и тут тебе идущий впереди плюёт прямо под ноги, а то и практически на подол, если идёт навстречу.
Какого чёрта? Откуда эта мерзкая привычка? И почему в Европе (да и в той Азии, где я была) этого никто не делает?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li