А меня задолбало быдло, считающее, что если оно купило кредитную иномарку (или не кредитную, но тогда чудо нашего автопрома), то оно теперь «царибох», и больше ему ни о чём не нужно думать. Зачем париться о парковке — во дворе же полно места! Гаражи для лохов! К сожалению, этим страдают даже мужчины совковой закалки, а не только малолетки, которым машину купили родители. Они ставят тарантас на палисадник, за благоустройство которого сами платят деньги. Им нравится втаптывать в грязь от своих же колёс свои же деньги. Однако за благоустройство деньги плачу и я — и не позволю хамить мне наездами на растительность.
Думаете, я безлошадная? Завидую? Отнюдь нет. В 15 метрах через дорогу — огромная парковка перед магазином. Хватит места поставить машины со всех трёх домов, которые составляют наш двор. И мне почему-то совершенно не лень пройти 15 метров. Я не хочу, чтобы от прогревания моей машины у какой-нибудь из соседок обострилась астма или проснулся ребёнок от сигнализации. Я уважаю своих соседей. Но, чувствую, это не взаимно, потому что даже извечные бабки, которым, как известно, палец в рот не клади, сирень не рви, зелень не топчи и прочее, прочее, — даже они ходят ругаться в УК, потому что теперь сыночке (Петеньке, Иванмитрофанычу) негде ставить машинку.
Только что шла к дому — господин неуважаемый сосед даже не смотрит на этот парковочный карман. Хоть днём там и много машин, но сегодня было вполне свободно три места, причём прямо напротив подъезда. Но это же всё для лохов! Он просто заехал во двор на палисадник.
Люди, неужели вам нравится гадить самим себе? У одного дедка внуки уже, но ему не хочется порадовать их зеленью перед подъездом. У другого со временем будут дети, он молодой, но считает, что задницу не стоит лишний раз растрясти. Может, предложить ему заезжать прямо в квартиру, на пятый этаж? У меня тоже со временем будут дети, но я не хочу, чтобы мой ребёнок, выходя из подъезда, видел только тачки (потому что глазки как раз на уровне бампера), грязищу от раскатанной дороги под ногами и дышал тем, что вы, неуважаемые соседи, напрогревали с утреца.
Знаете, ребята, вы задолбали уже ныть про соседей с перфораторами, вечно орущими маленькими детьми и ночными перестановками. Вот объясните вы мне, почему у нас в подъезде на 36 квартир такого не бывает? Не можете? А я могу.
Минимум в 15 квартирах из 36 есть маленькие дети разных возрастов, в три недавно въехали новые жильцы, в пяти живут глухие старушки и старики, в шести-семи — не местные студенты (иногда и иностранцы), снимающие жильё. Каждый день я слушаю трели перфоратора, громкую музыку и радио, крики детей, но это никому не мешает. А почему? Да потому, что мы всем подъездом сбросились на деревянную доску для объявлений и повесили её перед лифтом. Каждый день там можно увидеть информацию о том, когда у кого намечаются какие-то шумные мероприятия.
У соседа из 13 квартиры будут окна ставить с 9 до 12. У ребят из 15-й (иностранцев-студентов) вечеринка намечается, и может быть шумно, но они обещают к полуночи закончить. И режимы большинства детей есть (пусть даже в виде просьбы не шуметь с 13 до 16, так как спит ребёнок), и сообщение о болезни ребёнка в 3 квартире или прорезающихся молочных зубах в 19-й, и даже небольшая заметка с извинениями за воющую и лающую собаку, которая отходит от наркоза, из 25 квартиры.
Так объясните же мне, непонимающей девушке, у которой тоже довольно часто дома собираются шумные родственники, почему вы, жалующиеся на своих соседей, не можете предложить такую же идею? Задолбали вы меня, товарищи нытики.
Все знают о существовании сердобольных старушек, которые подкармливают дворовую живность, тем самым увеличивая её поголовье. Я животных люблю, в том числе и собак, но к полудиким уличным стаям отношусь с осторожностью.
У нас во дворе провалился асфальт. Получилось нечто вроде маленькой пещеры. А чуть глубже проходит теплотрасса. В этом провале поселилась Люси — половозрелая самка собаки. Она моментально ощенилась, и провал стал собачьим рассадником. Каждый раз, когда щенки подрастают, они уходят в стаи (каковых в нашем городе много), а Люси даёт новое потомство.
Видел однажды женщину, которая гуляла с маленькой внучкой. Ребёнок подошёл к провалу в земле и склонился над ним, пытаясь изучить содержимое. Бабушка спокойно стояла поодаль и прекрасно видела, чем занимается девочка. Интересно, а если бы девочка в один момент увидела раскрытую собачью пасть, бабушка так же спокойно смотрела, как Люси защищает свой дом и своё потомство? Я не прошёл мимо, но и замечание делать не стал. Просто дождался, пока девочка найдёт занятие получше.
На днях выпал снег, но продержался он всего один день и к следующему вечеру уже превратился в грязь и плотный туман. Этим вечером я возвращался домой и увидел человека, орудующего лопатой возле пещеры Люси. Это была пожилая женщина, которая лопатой выгребала грязь из собачьей норы. Наверное, чтобы бедным собачкам было где зимовать.
К счастью, наш двор никогда не мелькал в сводках новостей о нападении животных. Но меня задолбали люди, которые пригревают Люси на груди. Хотите собаку — берите и держите дома, заводите паспорт и ставьте на учёт в ветклинику. А инкубаторы оставьте в воспоминаниях.
Не понимаю. Это уже даже не правила этикета, это банальные нормы приличия: перед тем как войти к кому-то, постучаться и спросить разрешения. Блин, я даже не знаю, как реагировать на ворвавшегося в мою комнату человека!
Ребята, мы вместе снимаем квартиру, у каждого своя комната. Я же к вам не врываюсь. И что из того, что я «один, не с девушкой» живу? Блин, это моя комната, моя! Я, может, там голышом без одеяла сплю! Когда вы последний раз ворвались ко мне, от неожиданности я вообще тарелку с супом на пол перевернул.
Да я, блин, могу там фильмы про «это» смотреть и даже рукоблудством заниматься (сами говорите, что без девушки). Вам так хочется это лицезреть? Закрываться? Я не хочу бегать туда-сюда, открывая и закрывая двери. Просто постучите, спросите: «Я вхожу?» — и дождитесь ответа. Всё! Никаких нервов, пролитых супов и испорченных отношений.
Распечатал лист: «Сплю голышом без одеяла, вижу сны про „это“ и, возможно, рукоблудствую. Перед тем как войти, стучитесь!» Не подействует — буду действительно ходить голышом и узнавать, что вам вдруг понадобилось, потрясая хреном. Ведь нормы приличия не для вас?
Здравствуйте, жильцы! Мы ваши соседи снизу, и мы задолбались.
Возможно, вы не в курсе, но с западной стороны к нашему дому примыкает пристройка, в которой расположено то ли наше домоправительство, то ли некий молодёжный клуб. Хотелось бы донести до вашего сведения, что под вашими окнами и балконами вполне такая себе самостоятельная крыша, замечательный вид на которую открывается нам, жителям второго этажа. И всё бы ничего — почти себе летняя терраса, вылезай из окна и прогуливайся, красота. Но благодаря вам это место потихонечку превращается, место превращается… и если б в элегантные шорты! В обычную мусорную яму. Летит всё: окурки, бутылки, игрушки, одинокие тапки, использованные презервативы, мебель и другие продукты вашей жизнедеятельности.
Мы всё понимаем, пепельница на балконе — не комильфо. Гораздо приятнее щелчком указательного пальца отправить окурок в разверзшуюся под лоджией бездну. Мы совсем не гордые, по пять мешков мусора каждые пару месяцев и сами уберём. Ну, это так, наши проблемы. Одна-единственная большая просьба: не выкидывайте из окон и с балконов пластиковые бутылки и прочую круглую тару! Звук катания туда-сюда одной такой бутылочки по крыше по ночам непередаваем и сравним разве что с божественной песней перфоратора субботним утром.
Убедительно просим отправлять бутылки в мусорное ведро, а не к нам под окна. В конце концов, вдоволь накатавшись по грязной луже с пеплом, бутылка, как настоящая женщина, жаждущая дальнейших путешествий, перелетает через ограждающие бортики и приземляется на ваши же машины, припаркованные с западной стороны дома.
Во дворах спальных районов ночью слышен каждый чих.
Когда вы разговариваете у подъезда, вас слышат четыре дома.
Когда вы ругаетесь на лавочке под деревом, вас слышат четыре дома.
Когда вы по мобильному врёте жене, что ещё чуть-чуть — и домой, вас слышат четыре дома.
И когда вы рассказываете похабный анекдот, а потом ржёте над ним, вас слышат четыре дома.
Вокруг тишина, но сотни людей, лежащих под одеялом, в этот момент слушают ваши речи. Сотни. И ваш сосед, и знакомая продавщица из магазина неподалёку, и приятель-собачник. И ещё куча незнакомцев.
Ночью дворы спальных районов — не лучшее место для посиделок и гуляний. Или вы действительно хотите, чтобы в вашу личную жизнь было посвящено так много людей? Самим не жутко?
Мои соседи по лестничной клетке, далеко не бедные люди, — злостные неплательщики. Уже года три им удаётся играть в секретных агентов с коммунальными службами. В дверях у них постоянно торчат квитанции и повестки, а на дверях подъезда красуется бумажка с фамилией и пятизначными суммами с пометкой: «Срочно оплатить, или …». Но это их проблемы. А задолбали меня всевозможные контролёры и исполнители, почему-то решившие, что я покрываю соседей, как мирное население покрывало партизан во времена Великой Отечественной.
Является контролёр из облэнерго:
— Ага… Угу… У вас всё в порядке, вот вам квитанция. Ой, а вы не можете своим соседям их квитанцию передать?
— Не могу.
— Вам что, трудно? Что за люди пошли! Подождите… Я же вас в прошлом месяце просила! У них не уплочено! Вы что, не передавали?
Я не буду вам рассказывать, как я три дня сидела в засаде возле подъезда с вашей проклятой квитанцией, потому что дверь любимые соседи никому не открывают, а в дом прошмыгивают со скоростью света. Теперь просто занимайтесь этим сами.
Контролёр из водоканала:
— Передайте своим соседям, что мы на них в суд подаём! Шутка ли, три моих месячных зарплаты за воду не уплочено!
— Да как я им передам? Я их вижу так же, как и вы. То есть не вижу совсем.
— (Обвиняющим тоном.) Ну так по телефону позвоните! У меня ноги не казённые бегать за ними!
Восемь утра. Сплю после аврала на работе. Настойчивые звонки в дверь. Плетусь открывать. На пороге мужчина:
— Доброе утро, я судебный исполнитель. Где ваши соседи?
— Не знаю.
— Они в квартире-то живут?
— Не знаю, живут, наверное.
— Когда вы их в последний раз видели?
— Не помню. Давно.
— А мобильный кого-нибудь из них вы знаете?
— Не знаю.
— Ну вот, ничего вы не знаете! А повестку я, по-вашему, как должен передать?
— Не знаю! Как хотите! Отстаньте от меня!
Захлопываю дверь.
Задолбали, мистеры Смиты отечественные! Сами своих Нео ищите, а меня в вашу Матрицу не впутывайте.
Переехал к нам в подъезд жить православный батюшка с семьёй. Ну, переехал и переехал, велико событие, казалось бы.
Ан нет! Батюшка-то оказался настолько истово верующий, что оторопь берёт, насколько святой человек. Ибо как ещё объяснить то, что после разбора скарба батюшка выволок на лестничную площадку две связки картонных коробок — одну на подоконничек, вторую на пол, — да так и оставил? Обычный человек негабаритный мусор отволок бы на помойку, которая в двадцати метрах от дома. А батюшка не такой. Он человек сильной веры: если истово молиться, мусор чудесным образом сам рассосётся.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li