Каюсь, я тот самый «сосед с перфоратором». Вернее, соседка. Недавно я стала обладателем квартиры в новостройке. И при том, что я там ещё даже не живу, соседи уже задолбали.
Дом сдан больше года назад, почти все квартиры давно раскуплены. Моя была в числе последних свободных. Вы все давно уже заселились, сделали ремонт, установили сантехнику, расставили мебель и успокоились. Так почему я не имею права на то же самое?
Ремонт ведётся строго в рабочее время. Когда пришли и вежливо попросили не шуметь с 12 до 13, потому что у них в это время спит ребёнок, мы пошли навстречу. Но неужели вы думаете, что если приходить и орать, угрожать, звонить в ЖЭК и полицию, то я сразу же передумаю делать ремонт дальше и решу, что и так хорошо проживу — в пустой квартире, без сантехники и мебели?
Я не по своей извращённой прихоти нанимаю бригады рабочих, чтобы они подолбили стену с одной лишь целью — позлить любимых соседей. Это, блин, издержки процесса. Как только изобретут бесшумную дрель, я буду первой в очереди на её покупку. А пока что приходится шуметь, потому что без этого никак. Или мне теперь шкаф-купе на двусторонний скотч лепить?
Ровных дорог в нашем частном секторе никогда не было и, наверное, никогда уже не будет. Но мои изобретательные соседи не унывают и каждый раз выдумывают всё более оригинальные способы борьбы с этой проблемой.
Например, соседи справа поголовно увлечены созданием «жидкого асфальта». Они всю траву с огорода высыпают прямо в ямы на дороге. Упорно. Вот уже лет двадцать. Биологию они, видимо, в школе не учили и не знают, что трава имеет свойство преть и перегнивать. Мне интересно, их самих не задолбало жить в вечном болоте? Ведь ближе к осени, во время дождей, вся эта масса превращается в адское месиво, в котором можно не только обувь потерять, но и даже завязнуть на машине (что со мной недавно и произошло).
Соседи слева не лучше соседей справа. Они вообще незаконно врезались в водопровод, и теперь к ним регулярно ездит водоканал, раскапывает их незаконные врезки, обрезает и достаточно похабно закапывает всё обратно. Соседи не отчаиваются и через пару дней врезаются снова. Но, несмотря на это всё, люди они, видимо, совестливые, поэтому периодически откуда-то ввозят в улицу камни размером с голову младенца и «выравнивают» места раскопок. После поездок по этим местам мне приходится брать биту и нещадно стучать по защите автомобиля, чтоб хоть как-то вернуть ей первозданный вид.
Был у меня путь обхода и объезда через переулок. Но и там недавно сменились жильцы и теперь ровняют дорогу старым шифером. Каждый раз, проезжая на машине под характерный хруст, я возношу молитвы всем возможным богам и прошу, чтоб обошлось без царапин и прочих повреждений.
Соседи, вы неплохие люди, но как же задолбали гадить там, где живёте! Оставьте в покое нашу дорогу, ведь мы сами по ней ходим и ездим.
Не осмелился бы тревожить Вас этим письмом, если бы не был доведён до самой отчаянной крайности. Обстоятельства мои таковы, что соседствую я с неким поклонником Вашим, каковой почти каждое утро начинает с упражнений на фортепиано. А что же я? Принадлежа волею судьбы к кругу, который французы называют la bohème, спать я ложусь очень поздно, а посему, хотя премилый Ваш вальс номер семь в до-диез-миноре и есть пиеса для уха весьма приятная, пробуждение под него в девятом часу утра, увы, не приносит мне радости. Я смиреннейше прошу Вас, милостивый государь мой: явитесь во сне сему музыканту и предупредите его, что мысли мои в его отношении уже далеки от христианских.
Засим остаюсь с искренним почтением, Ваш покорный слуга.
Купили с мужем небольшую однушку в новом доме. Это значимый момент для нас — до того 15 лет жили в коммуналке в старом фонде, из тех, что «на тридцать восемь комнаток всего одна уборная». Это Питер, детка! Живём в собственной квартире уже год. В старой доброй коммуналке было намного комфортнее…
Обычно многоквартирные дома спланированы так, что у соседних квартир санузел через стену соседствует с санузлом же, кухня с кухней — планировка соседствующих квартир зеркально отражена. Это логично: экономия на коммуникациях и акустический комфорт.
В нашем замечательном доме всё не так: все квартиры построены по одной схеме. В результате санузел и кухня соседей находятся за стеной нашей комнаты, а конфигурация комнаты такова, что спальное место можно организовать только у этой стены. О звукоизоляции и толщине стены говорить смешно — их просто нет. В результате мы всегда в курсе, как писают, какают и пукают наши соседи. А кто-то «поёт по утрам в клозете» или в душе. Или, хуже того, мастурбирует — порноиндустрия отдыхает. Что и когда они едят, нам тоже известно достоверно. Вентиляция у всего этого хозяйства единая, поэтому гамма звуков сопровождается ещё и ароматами — когда говна, когда подгоревшей картошки. Как это всё проникает в комнату, мы ещё не поняли, но работаем над этим. Пока что превалирует версия, что при строительстве использовались новейшие наноразработки, и конкретно эта стена выполнена из специального микропористого материала.
Чисто психологически человек уверен, что находится в уединении, потому ни в чём себя не ограничивает, в том числе в громкости и выражениях. Палитра издаваемых милейшими людьми звуков богата и разнообразна. Про их милейшесть знаем не понаслышке — нередко встречаемся в лифте или на площадке. Настоящие интеллигенты, без шуток. Мы узнали для себя много нового. Можно уже составлять книгу маленьких хитростей по темам: как бороться с запором, поносом, геморроем и аденомой простаты; какого цвета и в каком количестве должны быть сопли при гайморите; сколько чеснока класть в борщ, чтобы заглушить запах подтухшего мяса; и прочее, прочее, прочее, исключительно полезное в хозяйстве. Словарик ненормативной лексики пополнился даже у моего мужа, работающего в автосервисе и, казалось бы, слышавшего всякое и умеющего завернуть так, что мама не горюй.
На фоне вышеизложенного такие мелочи, как круглосуточно работающий на соседской кухне телевизор и стиральная машинка, запускаемая преимущественно по ночам, потому что счётчик двухтарифный, не стоят подробного упоминания. А как музыкально стиралка долбится в стену при отжиме прямо над ухом! Приятно проснуться в три часа ночи под это бодрое сопровождение. А тут и сосед в клозет подтягивается…
Мы с мужем жаворонки, поэтому спать ложимся рано. И в тишине ещё не очень обставленной мебелью квартиры весь этот звучный апофигей разносится громко и гулко, иногда даже с эхом.
Большой внутренний дискомфорт вызывает и тот факт, что наш ранний подъём в шесть утра с максимальной вероятностью доставляет столько же приятных минут соседям с другой стороны. Безусловно, моя стиральная машинка так же грохочет по ночам у них над ухом, потому что счётчик двухтарифный… Мы, правда, длительной коммунальной жизнью приучены сдерживать себя во внешних проявлениях своих естественных отправлений, но, являясь вполне себе материальными телами, функционировать полностью беззвучно не способны.
Соседи ни разу не задолбали, да и обсуждать всё это с ними неловко — они же точно так же, как и мы, ни в чём не виноваты. Но вот нынешним архитекторам и строителям от всей души хочу пожелать: чтоб вам всю оставшуюся жизнь спать по соседству с соседским сортиром!
Надысь наблюдала моя мама, возвращаясь с работы, такую картинку: из остановившейся рядом с нашим подъездом машины выходит барышня, ставит на крыльцо пустую бутылку и идёт себе к подъезду соседнему. Мама это дело пресекла и потребовала мусор убрать. Аргумент, который привела барышня, был железобетонным, как фундамент спорткомплекса «Лужники»:
— А чё такого? Я тоже в этом доме живу, где хочу, там и ставлю!
Милые мои, драгоценные и ненаглядные! Ключевые слова — «живу в доме». Когда вы платите за квартиру в многоэтажном доме, вы платите за стены, пол и подведение к этим стенам и полу воды и света. Вы не платите ежемесячно за присутствие под вашими окнами двора, и он не уйдёт оттуда, если вы за него не заплатите. Вы не платите за растущую там траву, и она расти не перестанет при отсутствии вашего финансирования. То, что вы сделали дому великое одолжение и поселились в нём, не делает вас автоматически хозяевами всей прилегающей территории. Вы владеете несколькими десятками квадратных метров вашей квартиры и, в некоторых случаях, парой-тройкой квадратных же метров гаража.
Вы не имеете права подбрасывать мусор на чужое крыльцо. Вы не имеете права выливать помои из окон в палисадники. Вы не имеете права заставлять окружающих жить в комфортном вам свинарнике. Живите в нём сами, но не надо распространять его вокруг себя, куда бы вы ни пришли. Или носите с собой пакет мусора, если уж вы не можете существовать нормально, когда его нет рядом с вами. А если уж так хочется насорить на улице, говорите прямо: «Да, я свинья». От вас сразу отстанут с вопросами и претензиями, и не надо будет выдумывать себе несуществующую власть над домами и дворами.
В последнее время среди моих знакомых и родных появилась мода подбирать на помойке выброшенные вещи. «Так много хороших вещей выкидывают в последнее время, а мне как раз на дачу нужно, не пропадать же». Под этим вот предлогом моя мама с помощью брата приволокла с мусорки старую обшарпанную дверь, расписной столик с отломанной ножкой, выброшенный из детского сада, и банки из-под питьевой воды (цветы поливать). Хорошо ещё, что питьевую воду отговорили туда наливать. Убедить не собирать хлам не получается. Однако степень вовлечённости в это дело выяснилась совсем недавно.
Последняя находка — старое кресло, тоже слегка поломанное и потасканное. Человек, выбрасывавший его, был перехвачен со сверзвуковой скоростью на полпути к контейнеру для крупногабаритного мусора. Оказалось, что кресло просто необходимо на даче. Поскольку в квартире места мало, то поставили на площадке пролётом ниже нашей квартиры.
Мода на вещи с помойки, видимо, распространяется быстро, поэтому кресло умыкнули следующей же ночью. С утра началось расследование преступления. Были немедленно выявлены и опрошены все алкаши и просто сомнительные люди, живущие в нашем подъезде. Были допрошены все домашние. Поскольку подозреваемое лицо и исчезнувший предмет так и не были обнаружены, мы все теперь выслушиваем тирады про ту сволочь, которая…
Этого кресла ещё вчера не было даже в планах, а сегодня его пропажа воспринимается как тяжёлая утрата. Почему люди при неплохой пенсии (действительно неплохой) шарятся по помойкам, словно нищие?
Поселился как-то в нашем подъезде на первом этаже новый жилец, позже получивший кличку Садовник. Тогда под окнами никто не мусорил почти — была яркая зелень, с другой стороны дома на солнечной стороне цвели вишня и яблоня. Подъезд хоть и был местами расписан, но не до безобразия.
Первым делом Садовник вырубил под окном во двор единственный куст малины, который давал ягоды. Зато со стороны двора подвесил чудовищное деревянное кашпо с сорной травой — гроб шириной с окно, выдающийся вперёд на полметра.
На солнечной стороне мужик вырубил цветущие деревца — образовалась чудовищная проплешина. Мотивировал тем, что света мало. Это на юго-восточной стороне ему мешали два маленьких деревца! Никто другой до него против деревьев ничего не имел. Может, ему нравилось, когда заглядывают в окна с улицы?
Стены подъезда Садовник выкрасил жуткой белёсой меловой краской. Испачкались все, краска отстирывалась крайне плохо. Моя бабушка, которая ходила, пошатываясь, всё время возвращалась с прогулки с белыми боками. Когда по лестнице шли два и более человека, один непременно измазывался мелом.
А потом этот тип съехал. Ящик сломали новые жильцы. Кроме сора под окном, где был куст малины, больше ничего не растёт. На месте яблони и вишни из земли пробивается ясень. Зато хоть стену перекрасили в непачкающуюся краску.
Другие соседи всё время выкладывают на площадки подъезда старые ковры «для уюта». Пыль, сырость, запах от мочащихся на них бомжей и алкашей…
Не всякое улучшение на пользу. А задолбавшие соседи — это проза и мелочи жизни.
Сначала я жила в однушке в приватизированном общежитии. Были регулярные пьянки с выносом дверей у соседки слева. Я боялась во время этих боёв без правил до ужаса, потому что входная дверь у меня была тонкая, и сломать её можно было одним ударом ноги. Потом соседка куда-то переехала.
В квартиру на верхнем этаже заехала молодая семья из близлежащей деревни. По ночам они любили танцевать под очень громкую музыку. Я вызывала милицию, расставляла вазочки на полке друг от друга подальше, чтобы не гремели, и пыталась работать ночью, потому что спать было нереально. Потом соседи родили и успокоились.
Далее сошла с ума бабушка — соседка справа. Она запиралась на балконе на ночь, вставляла алюминиевую клюку в прорези решётки балкона и стучала там по несколько часов, зовя при этом кого-то. Когда устроила пожар, ребята из МЧС сломали ей злополучную решётку и спасли наш муравейник от выгорания.
Этого показалось достаточно, и квартиру я продала. Купила однушку в замечательном месте — вид на лес, соседи взрослые, никаких пьянок-гулянок, в подъезде чистота…
Покоя хватило на год. На два этажа ниже заехала одинокая пожилая женщина, которая решила, что я знаю, отчего у неё холодная труба в ванной, или отчего у неё нет воды, или почему в кухне холодно… Она ходила ко мне раз в неделю и постоянно пыталась зайти в квартиру. Но самое страшное началось, когда я наняла рабочих для ремонта в ванной. Когда бригадир подъехал, чтобы осмотреть место ремонта, то его просто не пустили дальше подъезда — соседке не понравился его вид. На допросы («А вы, молодой человек, в какую квартиру? А как зовут хозяев?») он ответить не мог — приходилось ходить и встречать его и рабочих каждый раз, потому что соседи считали своим долгом закрывать дверь подъезда, даже когда видели, что разгружается машина с материалами, и парни что-то уже унесли наверх.
Когда в процессе было немного натоптано (сухо, осень), мне пришли устраивать истерики сразу две соседки — одна била ногой в дверь, звонила в звонок и требовала, чтобы я немедленно вымыла весь подъезд (это при том, что у меня трубы меняют и воды нет), а вторая кричала, что рабочие кинули два бычка, и я должна немедленно всё убрать. Паломничество постепенно стало массовым; ко мне стал ходить весь стояк (да и не только, сочувствующие тоже примкнули) и требовать, чтобы прямо сейчас дали воду, чтобы перестали работать болгаркой и так далее.
В общем, плюнула, квартиру продала, уехала в другой город. Пока снимаю. Замечательная квартира, вид опять на лес, тепло…
Полгода всё было хорошо. Потом наступило лето, и я стала открывать балкон. Как оказалось, не я одна. Теперь, когда соседи по балкону занимаются сексом (а делают они это очень громко, не помогают даже наушники и открытая вода в ванной), мой дом превращается в содомский вертеп.
Почему вы так себя ведёте? Почему я должна постоянно отстаивать своё место под этим чёртовым солнцем? Почему вы не даёте мне жить спокойно? У меня нет детей, перфоратора, колонок даже, чёрт побери! Я никогда не устраивала пьянки, не плевала на пол в подъезде, не писала ничего не стенах. Почему я должна орать на вас, стучать вам в стены, вызывать стражей порядка, чтобы вы начали вести себя по-людски?
Суббота, полдень. Как ни странно, не разбудили ни газонокосильщики, ни соседи с перфораторами. Спокойно проснулся, выполнил утренний моцион, сел играть в любимую игру под любимую музыку в наушниках.
Через полчаса звонок в дверь. Сосед по площадке: «Андрюх, ты бы громкость прикрутил».
Я прикручу, не вопрос. Но, Холмс, чёрт возьми, как?!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li