Мне 23 года, я программист. Пока не женат, да и рано мне пока — не заработал ещё. Я почти ни с кем не общаюсь, но при случае всегда рад поддержать беседу. Курю, но относительно мало — по полпачки в день.
Ношу длинные волосы, но могу постричься хоть завтра — мне как-то фиолетово, знаете ли. У меня есть электрогитара, на которой я изредка играю для удовольствия. Я покупаю журналы «Наука и жизнь» и «Техника — молодёжи»: мне интересно, чем живёт и над чем работает наша цивилизация. Я люблю иногда выпить — как в компании, так и один, как водку, так и пиво, как с закуской, так и без, как дома в тишине, так и в шумном баре. Я использую в основном линукс, но не и других операционных систем ничего против не имею.
Из музыки мне нравится рок-н-ролл, хеви-метал, песни советской эпохи, гимны и марши разных стран, а также народные песни. Я читал биографию Плеханова и «Историю и причины богатства народов» Адама Смита, на очереди — «Капитал» Карла Маркса и биографии многих людей. Я смотрю в основном документальное кино, но и фантастическим «ширпотребом» не пренебрегаю. В своё время я переиграл в хренову тучу компьютерных игр и не брезгую этим до сих пор — игры суть такое же искусство, как литература и кинематограф.
Я люблю автобусы и метро, но ничего зазорного не вижу в том, чтобы при надобности проехаться на такси. Я не ненавижу гомосексуалистов, но и хорошего в их поведении ничего не вижу. Я люблю бетонные джунгли городов и величие промышленных объектов, но и с широтой полей и мощью гор вряд ли что-то сравнится. Для меня одинаково ценны как царские времена, так и советские, да и за нынешними событиями я стараюсь наблюдать. Я атеист, но нахожу философию индуизма довольно логичной, да и с учениями Христа и Будды во многом согласен.
Знаете, что всё это значит? Это значит, что я обычный человек.
Давайте, приступайте к своему излюбленному делу, любители навешать ярлыков. Кто я, по-вашему? Металлист, коммунист, метросексуал, гомофоб, нищеброд, социофоб, индустриалист, натуралист, женоненавистник, линуксоид, сноб, нёрд, задрот, умник, ботаник, верующий, неверующий, политоман? Ну же, кто я?
Задолбали! Сами на себя эти ярлыки вешайте, если уж занятия другого нет. А я просто живу и буду просто жить. Я — обычный, нормальный человек.
До сих пор не могу найти себе места. Вчера задержался на работе. Машина в ремонте, пришлось ехать в маршрутном такси. Дорога долгая, отдалённый от центра район. В салоне — бабушка-одуванчик (и куда они всё время едут?), женщина средних лет и я. Недолюбливаю я общественный транспорт, особенно вот такие вот запоздалые маршрутки. Всё время там собирается толпа воинственно настроенных полупьяных быдланов, лузгающих семечки и впитывающих «Балтику 7».
Через остановку в салон зашло прелестное создание — девушка-азиаточка, красивая, как с японских рекламных плакатов, в наушниках, вся такая разноцветная и яркая. На следующей с пьяными восклицаниями и шлейфом крепкого запаха алкоголя ввалились они — вечные, бл@$ь, странники. И понеслась: один из идиотов, видимо, самый главный, начал на весь салон обсуждать девчушку: «О, узкоглазая тёлочка с нами едет, ни х#я. Китаёза, что ли?» Девушка подняла глаза на говорящего, заулыбалась. Главный идиот не ожидал такой реакции, однако быстро оправился: «Ты ещё по-русски ничего не понимаешь, да? Вас там вообще ничему не учат, в вашей помойке?» — и прочее-прочее. Я забеспокоился, однако девушка, продолжая улыбаться, на чистейшем русском парировала: «Выговорился?А теперь слушай…» — и виртуозно, не опускаясь до мата, наградила быдлана такими эпитетами, что даже его друзья-идиоты засмеялись.
На следующей остановке перед мостом девушка вышла. Разъярённый идиот, когда до него дошла вся унизительность произошедшего, выскочил следом, а за ним и его свита. Маршрутчик газанул; я, испугавшись за девушку, попросил его остановиться, но тот сказал, что остановка запрещена, так как мы едем по мосту. Поругавшись с водителем и проехав лишние метров 500, я всё-таки выбежал, но никого уже не встретил.
Окончательно добили меня слова пожилой дамы, брошенные мне вслед: «Да что вы, молодой человек, в самом деле? Сама напросилась она».
А меня задолбали производители мелочей. Да-да, те, что любят герметичненько запаять Чертовски Нужную Именно Сейчас Мелочь в коробочку, которую ни за что в жизни не откроешь, не сломав пару пальцев. Особенно этим грешат производители компьютерных аксессуаров и кухонных принадлежностей. И если срочно распечатать, например, штопор, кухонный нож или чеснокодавку мне может не понадобиться (я в любом случае принесу изделие домой, где у меня найдутся ножницы), то вот с флешками, переходниками и удлинителями история куда интересней.
Удачно оказавшиеся в моей сумочке маникюрные ножнички жалобно изжевали упаковку флешки, которая мне вдруг понадобилась за пределами дома, так и не нанеся ей повреждений, достаточных для того, чтоб извлечь содержимое. Спасибо продавцам ближайшего канцелярского магазина, любезно разрешившим мне воспользоваться их ассортиментом режущих принадлежностей, а то я так и ковыряла бы этот несчастный пластик, стоя посреди улицы с ноутбуком в руках.
Я удивляюсь чудовищной серьёзности людей. Эй, собратья по биологическому виду, вы чего? Вокруг столько поводов пошутить, посмеяться, подурачиться и просто развлечься! Но нет же, эта тема для шуток — табу, та причина улыбнуться — глупая, а вон тот метод развлечения — несолидный. А уж над собой похихикать — это вообще выше сил человечьих.
Работа — это очень серьёзно. А вдруг коллеги не оценят юмора и обидятся на прикол? Или шеф не поймёт шутку и вовсе уволит?
Мимика — это очень серьёзно. Вон клуша из соседней квартиры посмела надменно зыркнуть — да кто она такая вообще? Скорей, скорей плакаться на «Задолба!ли»!
Секс — это очень серьёзно. А вдруг ему не понравится? А вдруг на неё не встанет? Как страшно жить — кошмар.
Дети — это очень серьёзно. Норовят отравиться, покалечиться и задолбать глупыми вопросами. Глаз да глаз, глаз да глаз…
Дами и господа, есть такая примета: человек не может смеяться на темы, которые лежат рядом с его страхами и психологическими болячками. Забавно, правда?
Закончить хочу цитатой из Мюнхгаузена: «Улыбайтесь, господа! Самые большие глупости в этом мире творятся с серьёзным выражением лица».
Некомпетентный заказчик искренне недоумевает, почему это картинку 320×240 нельзя растянуть на А0, склочная бабка железно уверена, что её звание ветерана труда позволяет ей предлагать соцработникам нюхать свои трусы, а врачи небезосновательно полагают своих пациентов полными профанами даже в элементарной гигиене. Как результат — конфликты, раздражение и плач на «Задолба!ли». Однако, согласитесь, влезть в шкуру задалбывающих и понять их, в общем, не так и сложно. Объединяет героев историй одно: у них хотя бы есть мотивация поступков. Ну да, они творят херню, но хотя бы способны объяснить, для чего и почему они её творят. Меня же до скрежета зубовного бесят уроды, которые творят херню немотивированно. Уроды, делающие мир хуже без какого-либо обоснования поступка.
Если некто бросил сигаретную пачку под ноги, у него (я интересовался) обычно есть типичное для bydlo vulgaris оправдание: «А чё, тут урн нет, мне её тащить, чё ли?» Он всё равно неправ, но тут хотя бы есть мотив. А вот если он бросил мусор под ноги, стоя рядом с урной, то мотива нет и быть не может. Если кто-то пишет на стене баллончиком «Вася — лох», то у его действий, пусть и вредных, есть мотив: рассказать всему миру о сущности Васи. Если же этот кто-то пишет на стене слово «х#й», мотива как-то не угадывается. Думаю, вы уже поняли, существ какого типа я имею в виду.
Сегодня я в буквальном смысле схватил за руку такое вот животное, старательно ковыряющее перочинным ножом новенькую обивку сиденья автобуса. В результате краткой схватки пойманный уяснил, что я сильнее, нож был отобран, а вандал потерял возможность что-либо ковырять на ближайшие несколько недель даже при наличии новой железки. А вот дальше я попробовал его допросить: ну неужели им совсем ничего не двигало?
Ничего, государи мои. Совсем-совсем ничего. Это существо резало обивку… потому что резало обивку. Новая обивка — как не разрезать?
Сильно утомляют снобы — жрецы высокой культуры, утончённой духовности и истинной красоты. Те, кто читают только Настоящую Литературу, слушают Настоящую Музыку, смотрят Настоящее Кино и начинают истекать ядом при виде жизнерадостных толстяков и весёлых девчонок, одетых в платьица с воланами в горошек.
Не могу сказать, что эти люди меня задалбывают, потому что главное моё чувство по отношению к ним — жалость, а оно, как ни крути, смягчает негатив. Они сознательно запрещают себе радоваться. Не знаю, что с ними такое делали в детстве и ранней юности, но в итоге они обросли таким количеством условий, которые необходимо выполнить для того, чтобы испытать позитивные эмоции, что эти самые эмоции стали в их жизни воистину rara avis.
Нельзя почитать детективчик в поезде — нужно взять в дорогу Очень Умную Книгу. Если же детский плач или болтовня соседей по купе не позволяют сосредоточиться на изысканном, то индивид будет всю дорогу злиться и страдать мигренью, о чём потом обязательно напишет в своем бложике, подробно описав всех этих быдломонстров.
Если в кино идут сразу три блокбастера, сноб не пойдёт ни на один и будет громко стенать о том, что в кино смотреть нечего, а мимо фестиваля артхауса он пролетает по рабочим или семейным обстоятельствам. Жизнь ужасна…
Но это ещё ничего. На самом деле, людей, которые запрещают себе получать удовольствие, большинство. Но сноб не был бы снобом, если бы тихо снобствовал сам с собой. Это не он ненавидит незатейливые детективы и боевики — это все, кто читает Донцову и серию «Спецназ», уроды и имбецилы, и никак иначе! Слушать шансон — это диагноз. Читать-писать фанфики — диагноз. Смотреть аниме или Диснея — диагноз. Быть толстым и любить себя — это не просто диагноз, а злостный неадекват, шизофрения и бунт против Бога.
Если сноб не обольёт ядом и прочими физиологическими жидкостями радостного и довольного жизнью простеца, значит, его день пропал зря, и грядёт хтонический ужас. Каждый день сноба — это священная борьба с драконом вездесущей Пошлости. Позволить кому-то ловить кайф от «пошлых эрзацев» и не обломать этот кайф, не дать пигмею понять, какое он ничтожное насекомое, — легче сделать харакири школьной линейкой.
Кто там сказал «зависть»? При чём тут зависть, в самом деле? Сплошная борьба за торжество Культуры и Духовности и благорастворение воздухов…
Ёкарный бабай! Чайлдфри, руферы, найферы, трейсеры, скейтеры, драйверы (не путать с водителями — оскорбите), стритсракеры, дрифтеры, бэтмены и спайдермены, как вы все задолбали — слов нету! Именно из за таких, как вы, скудоумных словесных позёров, и умирает наш великий и могучий — медленно, но верно.
Слов в русском — величайшее множество. К чему вы насилуете язык инородными телами? Куда ни плюнь — везде какой-нибудь *ер сидит. А простых людей, увлекающихся разнообразными хобби, всё меньше и меньше.
Меня задолбало старпёрство на работе. Сменив за десять лет четыре компании, я понял, что оно у нас везде.
Старпёров легко узнать в любом коллективе. Их не повышали последние -дцать лет — они никуда не развиваются, протирая на стуле штаны, и каждый раз находится более подходящий кандидат, который куда-то стремился, как-то рос. В глазах старпёров всякий, кто обошёл их по карьерной лестнице, — выскочка и карьерист; если женщина — «насосала», если мужчина — подхалим начальства и стукач на коллег. То, что человек может лучше уметь вести людей за собой, немыслимо. Хорошее образование — бред, особенно по темам вроде менеджмента или экономики. Конечно, нормальные-то пацаны учатся руководить предприятиями, стуча гаечными ключами по станкам или кое-чем другим по бухгалтерским книгам пятнадцать лет; им-то виднее из глубины, как работает экономика, отрасль и конкретно их компания.
Приходишь в такой коллектив — такое ощущение, что забираются тебе на плечи с ногами и начинают утрамбовывать в землю. Первым делом, даже не спросив, кто таков, объясняют, что до следующего продвижения по службе в твоей должности положено проработать 15 лет. Кем положено? Почему всех под одну гребёнку? Почему старпёры считают, что я, краснодипломник с двумя высшими и N годами опыта, полученного в международных компаниях, должен чему-то учиться у них, которые двадцать лет назад не попали в вузы и косили от армии по техникумам и ПТУ, потому и сидят в этой компании столько лет, что больше их никуда не звали, не зовут и уже и не позовут никогда?
И не приведи Господь, если попадёшь под начальника-старпёра. Он «вырос из окопа», не верит в образование и опыт из других компаний, не видел мир, знает только свои пять соток на работе и живёт на них злой собакой. Мимо такого можно пройти дальше только при личном покровительстве вышестоящего начальства.
Моё простое житейское наблюдение: начальники продвигают по службе тех, кто на них похож, людей со схожим житейским опытом. Один раз поставив старпёра с окопной ментальностью у власти, вы практически гарантируете, что молодые таланты в его подчинении будут находить только одну возможность для роста — через дверь или окно на улицу и дальше к конкурентам.
