Сильно утомляют снобы — жрецы высокой культуры, утончённой духовности и истинной красоты. Те, кто читают только Настоящую Литературу, слушают Настоящую Музыку, смотрят Настоящее Кино и начинают истекать ядом при виде жизнерадостных толстяков и весёлых девчонок, одетых в платьица с воланами в горошек.
Не могу сказать, что эти люди меня задалбывают, потому что главное моё чувство по отношению к ним — жалость, а оно, как ни крути, смягчает негатив. Они сознательно запрещают себе радоваться. Не знаю, что с ними такое делали в детстве и ранней юности, но в итоге они обросли таким количеством условий, которые необходимо выполнить для того, чтобы испытать позитивные эмоции, что эти самые эмоции стали в их жизни воистину rara avis.
Нельзя почитать детективчик в поезде — нужно взять в дорогу Очень Умную Книгу. Если же детский плач или болтовня соседей по купе не позволяют сосредоточиться на изысканном, то индивид будет всю дорогу злиться и страдать мигренью, о чём потом обязательно напишет в своем бложике, подробно описав всех этих быдломонстров.
Если в кино идут сразу три блокбастера, сноб не пойдёт ни на один и будет громко стенать о том, что в кино смотреть нечего, а мимо фестиваля артхауса он пролетает по рабочим или семейным обстоятельствам. Жизнь ужасна…
Но это ещё ничего. На самом деле, людей, которые запрещают себе получать удовольствие, большинство. Но сноб не был бы снобом, если бы тихо снобствовал сам с собой. Это не он ненавидит незатейливые детективы и боевики — это все, кто читает Донцову и серию «Спецназ», уроды и имбецилы, и никак иначе! Слушать шансон — это диагноз. Читать-писать фанфики — диагноз. Смотреть аниме или Диснея — диагноз. Быть толстым и любить себя — это не просто диагноз, а злостный неадекват, шизофрения и бунт против Бога.
Если сноб не обольёт ядом и прочими физиологическими жидкостями радостного и довольного жизнью простеца, значит, его день пропал зря, и грядёт хтонический ужас. Каждый день сноба — это священная борьба с драконом вездесущей Пошлости. Позволить кому-то ловить кайф от «пошлых эрзацев» и не обломать этот кайф, не дать пигмею понять, какое он ничтожное насекомое, — легче сделать харакири школьной линейкой.
Кто там сказал «зависть»? При чём тут зависть, в самом деле? Сплошная борьба за торжество Культуры и Духовности и благорастворение воздухов…
Ёкарный бабай! Чайлдфри, руферы, найферы, трейсеры, скейтеры, драйверы (не путать с водителями — оскорбите), стритсракеры, дрифтеры, бэтмены и спайдермены, как вы все задолбали — слов нету! Именно из за таких, как вы, скудоумных словесных позёров, и умирает наш великий и могучий — медленно, но верно.
Слов в русском — величайшее множество. К чему вы насилуете язык инородными телами? Куда ни плюнь — везде какой-нибудь *ер сидит. А простых людей, увлекающихся разнообразными хобби, всё меньше и меньше.
Меня задолбало старпёрство на работе. Сменив за десять лет четыре компании, я понял, что оно у нас везде.
Старпёров легко узнать в любом коллективе. Их не повышали последние -дцать лет — они никуда не развиваются, протирая на стуле штаны, и каждый раз находится более подходящий кандидат, который куда-то стремился, как-то рос. В глазах старпёров всякий, кто обошёл их по карьерной лестнице, — выскочка и карьерист; если женщина — «насосала», если мужчина — подхалим начальства и стукач на коллег. То, что человек может лучше уметь вести людей за собой, немыслимо. Хорошее образование — бред, особенно по темам вроде менеджмента или экономики. Конечно, нормальные-то пацаны учатся руководить предприятиями, стуча гаечными ключами по станкам или кое-чем другим по бухгалтерским книгам пятнадцать лет; им-то виднее из глубины, как работает экономика, отрасль и конкретно их компания.
Приходишь в такой коллектив — такое ощущение, что забираются тебе на плечи с ногами и начинают утрамбовывать в землю. Первым делом, даже не спросив, кто таков, объясняют, что до следующего продвижения по службе в твоей должности положено проработать 15 лет. Кем положено? Почему всех под одну гребёнку? Почему старпёры считают, что я, краснодипломник с двумя высшими и N годами опыта, полученного в международных компаниях, должен чему-то учиться у них, которые двадцать лет назад не попали в вузы и косили от армии по техникумам и ПТУ, потому и сидят в этой компании столько лет, что больше их никуда не звали, не зовут и уже и не позовут никогда?
И не приведи Господь, если попадёшь под начальника-старпёра. Он «вырос из окопа», не верит в образование и опыт из других компаний, не видел мир, знает только свои пять соток на работе и живёт на них злой собакой. Мимо такого можно пройти дальше только при личном покровительстве вышестоящего начальства.
Моё простое житейское наблюдение: начальники продвигают по службе тех, кто на них похож, людей со схожим житейским опытом. Один раз поставив старпёра с окопной ментальностью у власти, вы практически гарантируете, что молодые таланты в его подчинении будут находить только одну возможность для роста — через дверь или окно на улицу и дальше к конкурентам.
Задолбали активисты-массовики — начиная от родных и заканчивая совершенно незнакомыми.
Мама: «Зачем вы даёте ребёнку пустышку? Вот наши прадеды ничего не давали, были здоровые все, а сейчас все больные! Ведь не могли же все они ошибаться!»
Тёща: «Зачем вы делаете прививки? Все говорят, что они опасны, мы никогда ничего не делали, и вы же выросли! Ведь не может же столько людей ошибаться!»
На работе: «Ты не покупаешь айфон? Все его покупают! Ведь не может же весь мир так наколоться!»
В министерстве: «А давайте развалим нашу систему образования и сделаем как у них! Ведь они уже столько лет и в таких масштабах её применяют! Не могут же они ошибаться!»
Таролог: «Господа хорошие! Если некая система является популярной уже несколько тысяч лет, это свидетельствует об её жизнеспособности, вам не кажется?»
Так вот, открою вам страшную тайну: могут. И не просто могут, а постоянно это делают. Аргументировать не буду, просто приведу пример.
Сегодня стоял на светофоре, горел красный. С моей стороны стояли ещё четыре человека, с противоположной — семь. Машины были довольно далеко, и с той стороны одна женщина пошла. Через пару секунд вслед за ней двинулись ещё двое, и так далее. Когда пешеходы были примерно на середине, начали идти люди с моей стороны. Но машины-то едут, поэтому заканчивать переход людям пришлось бегом.
Одна из женщин слегка замешкалась на тротуаре возле светофора, и я решил подойти.
— Женщина, извините. Позволите один вопрос для социсследования? — Ну. — Вот вы сейчас перешли на красный. А почему? — М-м-м. А что? Ну, все же пошли, и я пошла… Ведь все же идут… Я всегда так…
Я сказал «спасибо» и развернулся ждать зелёный. Рядом со мной остался один дед, с противоположной стороны — девчонка лет пятнадцати.
По-моему, очень наглядно. «Все так делают». И что, они правы?
Это о вас, любители пафосных статусов о боли и смерти. Ваше желание показаться всему свету средоточием вселенской скорби, мягко говоря, задолбало — не сказать бы грубее. Объясните мне, хроническому оптимисту, что же в вашей жизни не так?
Большинство статусов принадлежит особям не старше двадцати трёх лет. «Жизнь — говно», «Боль и одиночество — только они вечны», — подобных перлов из уст взращенных в тепле и уюте, вскормленных домашним завтраком, обедом и ужином, усаженных за электронно-вычислительную машину с толстым доступом в интернет хватает. Родные вы мои, вы эти самые фекалии-то видели? Да ваша жизнь по сравнению с жизнью ваших ровесников из какой-нибудь банановой республики — просто манна небесная и рай на земле в одном флаконе. А о том невнятном зуде, который вы ощущаете после расставания с очередной накрашенной куклой или смазливым подобием носителя мужского полового хрена попробуйте рассказать безногому инвалиду — он от души посмеётся над этой болью.
Кстати, о ногах: ваши конечности всё ещё на месте. Голова тоже, хотя толку от этого немного. Так чем же вы ещё недовольны? Одиночеством? Ну-ка вспомните, сколько вам лет. Да жизнь ваша только начинается, и от перерыва пусть даже в пару лет ничего у вас не отсохнет. Между прочим, если сидеть и упиваться депрессией, этот срок только увеличится.
К чему же я веду? Если вам действительно плохо, ближайшее будущее зависит напрямую от вас. Не трубите на весь мир, жалость участников френдленты тут не поможет. Действуйте! Физическая нагрузка, к слову, неплохо способствует избавлению от подобного состояния, а к накачанной фигуре и стройной талии потянутся потенциальные партнёры. Если же вы просто позёр — выпейте яду. Будущего у вас действительно нет.
Сижу на траве около речки, загораю, читаю книжку. Рядом копошится семья: мать, отец, их дочь с мужем и двумя детьми. Отец семейства и тесть крепко выпивают. Просыпается желание покурить, но вот беда: куда-то делась зажигалка. Отец семейства обводит мутными очами пространство и замечает меня.
— О, девушка, у вас прикурить не найдётся? — Не курю, простите.
Ответ мужика не устраивает.
— Как это? Вы что, не в XXI веке живёте? Сейчас все курят! Тем более такие красивые девушки, как вы! Совсем не курите?
Я просто извинилась за свою несовременность. Это так странно — не курить в 20 с небольшим лет?
Задолбали наши российские цены. Нет, речь не о том, что они слишком высокие или слишком быстро растут.
Я хочу купить билетик на автобус у водителя. Наземным транспортом я пользуюсь достаточно редко, так что привычки покупать билеты заранее и оптом не имею. Так вот, за этот билетик водителю надо отдать 28 рублей. Не 20, не 25 и не 30, а именно 28. Более-менее круглая сумма получится, только если купить 5 или 10 билетов разом. Но мне-то нужен один!
А теперь представьте себе картину: в час пик куча народу ломится в переднюю дверь автобуса (турникет только там есть), и среди этой кучи человек пять без билета, а зайцем ехать не хотят. Вот и стоит автобус, пока водитель каждому не даст 2, 22 или 72 рубля.
Водители маршруток такие вещи понимают лучше: им-то платят абсолютно все пассажиры, включая студентов, пенсионеров и прочих держателей проездных документов. У них проезд стоит 20 рублей, на худой конец 25. Гораздо удобнее.
И ведь ничего страшного не произойдет, если проезд станет на два рубля дороже. В конце концов, те, кто ездит много, всё равно покупают проездные в киосках, а для них цены можно оставить без изменения. А тем, кто пользуется наземным транспортом редко, как я, наверное, не жалко будет лишних двух рублей, зато не надо будет подолгу ждать сдачи.
И ещё: давайте уже отменим копейки! По крайней мере, выведем их из обращения. Зачем платить за квартиру 2583 рубля 67 копеек? Давайте их при оплате округлим хотя бы до 2584 рублей. Между прочим, так уже давно делается, скажем, в Чехии: если цены выражаются в сотых долях кроны, при оплате сумма округляется до целой. Переплата мизерная, зато не приходится таскать в кошельке по полкило монет.
Одно радует: на АЗС у нас принято заливать не «полный бак», а «на 500 рублей», «на тысячу» и так далее. А то бы заливал я свои 42 литра 95-го по 26,10 за литр…
Да простят меня те, кто любит считать каждую копейку в прямом смысле этого слова. А у меня вот дома накопилось три коробки монет по 10 и 50 копеек. Хотите, подарю?
Задолбали вшивые интеллигенты. Кто это? Те, кто при каждом удобном случае выпячиваются и требуют обращения на «вы». Нет, я, естественно, не подойду к незнакомому старику со словами: «Здорóво, не подскажешь, где тут поликлиника?» Но что вы имеете в виду, когда заявляете, что обращение на «ты» вежливым не является?
— Привет! Что-то тебя давно не слышно, что-то случилось?
— Уважаемый, рекомендую вам засунуть себе в задницу все аргументы, провернуть раз восемь, после чего проследовать на хер.
Пример ясен? А я буду продолжать нормально общаться на «ты» с людьми, многие из которых на десять и более лет меня старше, — их это не парит совершенно. А вы, неженки интеллигентные, выглядите смешно.
Есть люди, перенёсшие детский церебральный паралич, энцефалит или различные травмы. У них нарушены двигательные функции, их походка и движения могут напоминать сильное опьянение. У моего отца после инсульта не работает половина лицевых мышц, и его речь не всегда получается разобрать. Не вынюхивайте перегар, не кривите лицо — просто общайтесь с человеком.
Есть люди глухие или глухонемые. Если вы видите двоих, общающихся между собой на языке жестов, не надо обсуждать их вслух. Во-первых, многие умеют читать по губам; во-вторых, один из двоих может быть «напарником», то есть другом, обладающим слухом и помогающим в житейских ситуациях.
Глухие от рождения люди при общении в интернете часто неправильно строят предложения. Не насмехайтесь, а лучше постарайтесь понять смысл фразы. Помню, на форуме человек попросил помочь с настройками компьютера. Толпа послала за безграмотность, а я уточнил детали. Мы до сих пор общаемся, при случае я помогаю человеку и его друзьям удалёнными консультациями.
Слепые люди знают апельсин только по вкусу, а закат — только по температуре воздуха. Брезгуете перевести через дорогу или провести по переулку, заставленному машинами? Продолжайте портить себе карму.
Вы видели, как слепые играют в футбол или вяжут макраме? Как полупарализованные пишут книги или программы? Как глухие создают картины? Физические ограничения вовсе не ограничивают разум. Особи, считающие этих людей неполноценными, не задолбали меня — правильное слово просто не пропустят модераторы.
Задумайтесь: в любой момент вы можете потерять часть восприятия. Теракт, несчастный случай, несоблюдение правил безопасности — возможностей куча. Вы готовы к такому же отношению в свой адрес?
