Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 5308 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Офис находится на большущей складской базе, где дислоцируется около полутора десятков разных контор. Утро, перед входом в офисное здание — клиентка с пачкой бумаг в руках.
— Где у вас тут склад?
— Какой вам нужен?
— А я не знаю…
В бумагах незнающей мадам нашлась накладная с названием фирмы и схемой проезда.
* * *
Заходит в офис юноша:
— А кто у вас занимается закупками?
— Закупками чего?
— Ну, чего-нибудь…
Надоели мстительные люди. Нет, месть — вполне естественный процесс, но наказание должно как-то соотноситься с преступлением. К сожалению, бывают люди, у которых этот механизм несколько сломан, и они, подобно вышедшему из-под контроля пожарному шлангу, который не тушит огонь, а поливает пожарных, направляют свою месть всюду, куда только дотягиваются руки. Но самая большая проблема всё-таки в том, что большую часть вреда они причиняют себе.
* * *
Девушка, с которой я встречаюсь уже несколько лет, упала с лестницы и порвала сухожилие на руке, вследствие чего ей понадобилась операция. К сожалению, денег не было вообще. Первым делом я обратился к лучшему другу, у которого водился избыток наличных. Друг отказал: дескать, пять лет назад, в девятом классе школы, я ему тоже не дал в долг. «Как ты со мной, так и я с тобой». Тогда у меня не было ни копейки, а деньги ему нужны были на апгрейд очень дорогого телефона на очень-очень дорогой. Деньги я взял в банке, а с другом больше не общался.
* * *
Выпивали в институтском общежитии с друзьями и однокурсником Гришей. В пьяном разговоре семи человек какая-то шутка показалась Грише обидной, причём обиделся он на всех сразу. Все извинились, попытались снова Гришу развеселить, но он дулся до конца вечера. Естественно, об инциденте все забыли. Две недели всё было нормально, Гриша общался с нами, как ни в чём не бывало.
Началась зачётная сессия. Ничего не выучивший студент Вася, выпивавший с нами в тот вечер, попросил у Гриши помощи. Гриша с улыбкой согласился и быстренько написал решение задачки на листке. Как только Вася получил решение, его тут же вызвал препод. Решение оказалось правильным, но в нём фигурировали не только переменные x и y, но и неожиданная й. Васю три часа отчитывали все институтские инстанции от препода до деканата, после чего Вася всего десять минут избивал Гришу. Вот такая продуктивная месть с часовым механизмом.
* * *
Одну из моих преподавателей в своё время не взяли ни в один институт. Она пошла в ПТУ, потом 20 с лишком лет проработала за весьма низкую зарплату в конструкторском бюро, где всё это время перечерчивала и брошюровала. После этого она каким-то образом устроилась преподавателем инженерной графики. И вот из-за того, что она когда-то не смогла поступить в институт, она завалила всех, включая меня (призёра всероссийской олимпиады по черчению и рисованию, вся зачётка в «отлах»). Теперь я получу трояк по инженерной графике в диплом, а половина группы отправится в академ. И всё это — месть женщины, обиженной 30 лет назад!
* * *
Подумайте перед тем, как мстить. Поставить человека на место — одно дело, но к чему портить жизнь другим только потому, что кто-то испортил её вам?
Немало историй было написано о почувствовавших безнаказанность дамах преклонных лет в странах бывшего СССР. Меня не задалбывают нахалки в общественном транспорте и сплетницы на лавочках у подъезда — от первых легко спасает музыка в наушниках, а вторые давно уже стали неотъемлемой частью фасада каждого второго жилого дома. Гораздо хуже, когда кто-то из этой кодлы начинает воспитывать детей. Нет, не своих — за воспитание собственных чад они ещё успеют поплатиться, когда те пошлют их по ими же наученному адресу, — но сколько уже можно считать себя всеподъездными маман?
Сижу в интернете, слышу старческий голос: «Ещё раз тебя тут увижу, сучонок, я тебе не только голову, но и яйца оторву!» Всё бы ничего, если бы ей не ответствовал оправдывающийся детский голосок. Вышел на балкон — всё верно: интеллигентной на вид бабушке не понравилось, что паренёк лет восьми из соседнего подъезда докучает местным девочкам. Вместо того чтобы объяснить мальчишке, что хорошо, а что не очень, пожилая защитница угнетённых перешла в яростное и бескомпромиссное наступление.
Скажу честно: я не люблю детей, считаю их мерзкими и надоедливыми созданиями. Но не ты ли, милая бабушка, пару дней назад жаловалась на отсутствие воспитания у современной молодёжи? Не ты ли приходишь в ярость, когда «какой-то шкет» посылает тебя на х#й? Родители, говоришь, виноваты? Нормальный родитель никогда не будет материться при малолетнем ребёнке, даже чужом. Кстати, за твоё пожелание парню пойти познакомиться во-о-он с той шпаной у соседнего подъезда защищаемые тобой юные леди в будущем тоже спасибо не скажут. Ладно ещё, если не выскажут всего в излюбленной тобой манере. Да и я бы мог понять порыв ярости в одиночной фразе, но выше же было описано только начало весёлой тирады.
Нет, я не плачусь за спиной у новоявленной яйцекрутительницы — всё это я высказал и ей. В ней я увидел того самого восьмилетнего мальчика — мнущееся, смущённое и разозлённое существо, которому просто нечего ответить. Вот только это мне двадцать, а не шестьдесят, и вам, седовласая моя, далеко не восемь лет; при этом я как-то смог удержаться от применения нецензурной брани и угроз что-нибудь открутить. Кто у кого должен учиться-то?
Придумал некоторое время назад себе такую игру. При общении с малознакомым человеком, если речь заходит о литературе и об искусстве вообще, заявлять ему с таким пренебрежением в голосе: «А мне, например, Пушкин совсем не нравится! Сам он дурак, стихи у него — говно». (На самом-то деле к творчеству Александра Сергеевича я отношусь очень хорошо.)
Реакция следует, как правило, незамедлительно. Собеседник сначала удивляется, потом возмущается и начинает сыпать упрёками: «Да как ты можешь говорить так, чмо бескультурное! Пушкин — это же Наше Всё, великий поэт, весь мир его знает и любит!» И смотрит на меня с презрением — вот, мол, жлобьё, как вообще земля его носит?
Подвох любитель литературы замечает поздно, когда я с хитрой мордой спрашиваю, какое произведение Великого полюбилось ему больше всего. Самые популярные ответы, естественно:
— Э-э-э… Ну, «Онегин»…
— Э-э-э… Ну, много у него там хороших…
Как выясняется в ходе дальнейшей беседы, мой оппонент из Пушкина может вспомнить только пару строк вроде «Я помню чудное мгновенье». Чёрт-те когда, ещё в школе, любитель культуры выучил из-под палки пару-тройку стихотворений классика и прочитал половину «Капитанской дочки» в хрестоматийном варианте. Всё. Человек никогда не открывал томик своего «любимого» поэта просто так, для удовольствия. Но в общем очень любит, да.
Почему так происходит? Всё просто: ему с детства вдолбили в голову, что Александр Сергеевич — это очень хорошо. Это аксиома. Читать не обязательно, просто прими этот факт.
То же самое во многих других сферах: люди, свято уверенные в том, что Чайковский и Моцарт — великие композиторы, потому что им так всегда говорили, а сами преспокойно слушающие свой «клубняк». Православные, которые абсолютно ничего не знают о своей религии. Патриоты, которые ни черта не разбираются в истории своей страны. Они просто уверены: так надо.
— Почему?
— Ты что, дурак?
Пушкин, Чайковский и любовь к Родине — это действительно хорошо. Но это должно быть хорошо не потому, что тебе так сказали, а потому, что ты сам так решил.
Есть люди, которые любят правду. Это очень хорошее качество — правдолюбие. Однако есть «правдолюбы» особого сорта. На всякий случай эти люди не верят ничему и сомневаются во всём. Здесь, кстати, они очень часто появляются в рассказах задолбавшихся. Это они на всякий случай недоверчиво переспрашивают несколько раз:
— А вдруг на самом деле есть ромашковый шампунь, а продавщица себе зажилила?
— А вдруг они врут, и ксерокс у них есть?
— А вдруг на фабричной этикетке неправильно написано?
— Ну это же новая вывеска, вдруг она неправильная?
Это они по мелочам скандалят на почте, в банке, у кассы в супермаркете на тему «вы все воры и обманщики, я на вас в суд подам», особенно когда за ними огромная очередь, а ни в чём не повинная девушка-оператор и так задёргана сверх меры.
Недавно я видела апофеоз такого «правдолюбия». Стою я в очереди в магазине крепежа. Передо мной — прямой гордый старик советской закалки. Ему отпускают товар и просят шестьдесят пять рублей. Старик переспрашивает:
— Как шестьдесят пять? Вы же сказали: пятьдесят пять.
— Стоимость — шестьдесят пять рублей, — поясняет один из продавцов.
— Ничего не понимаю! — начинает возмущаться покупатель. — Вот ты! Ты сказал: пятьдесят пять стоит. Зачем я буду шестьдесят пять платить?
Второй продавец (упомянутый «вот ты») отзывается:
— Я вам сказал: шестьдесят пять. Если вы не расслышали, я не виноват.
Подходит женщина-администратор, пытается урезонить:
— Товар стоит шестьдесят пять рублей. Вот, давайте на чеке посмотрим…
— Вы на чеке своём что угодно можете напечатать! — с отвращением произносит старик. — Где настоящую стоимость посмотреть?
Женщина, к моему восторгу, после этой фразы сохранила полное хладнокровие. Терпеливо объяснила, что чек невозможно напечатать как угодно, так уж устроен кассовый аппарат. Старик швырнул на прилавок ещё десятку и ушёл, так и не убеждённый.
У меня перед глазами встала картина: старик-правдолюб вечером того же дня в компании друзей-пенсионеров:
— Представляете, сегодня нагрели меня эти частники ещё на десять рублей. Воры они! Тянут и тянут, и всё им мало!
Ты проснулся утром. Вечно невыспавшийся, уставший и без доли энергии, ты идёшь не за кофе и даже не в туалет. Ты идёшь покурить на лестничную площадку.
Ты вышел из дома и, стоя в плотной очереди перед маршруткой, достал ещё одну сигаретку и задымил.
Только выбежав из метро, ещё в переходе, ты снова засмолил, вызвав рвотные порывы у идущей за тобой девушки.
Придя на работу и сделав себе кофе, ты идёшь в курилку. Крупно повезло твоим коллегам, если она не на лестничном проходе, а в специально оборудованной комнате.
Ты уже догадался, кто я и почему ты меня задолбал? Я твой сосед, который устал от того, что весь подъезд замусорен бычками и провонял табаком. Я тот, кто вынужден отодвигаться от тебя в очереди перед транспортом, а в маршрутке нюхать твое смрадное дыхание. Я тот, кто хочет сломать тебе руку, когда ты закуриваешь в подземных переходах. Я тот, кто ищет новую работу из-за того, что курильщики провоняли весь офис.
Всем спасибо. Ваш пассивный курильщик.
Задолбали считать себя хорошими! Как минимум, вы Д'Артаньян, а все остальные пи#@расы, а то и вовсе большинство хорошие, и только маньяки, педофилы и политики плохие. Дальше начинаются жалкие попытки искать причину этой «нехорошести», или, проще говоря, ответ на извечный вопрос: «Кто виноват?» Мол, детей чему учат? Караул!
Но вся-то беда в том, что вы все, и я в том числе, и есть эти самые плохие. Взять даже мелочи: курильщики бычки бросают под ноги, когда урна рядом; на природе бутылки летят в кусты; ни в одной цивилизованной стране люди не харкают на асфальт, а у нас это в порядке вещей. И что, нам не говорили в детстве, что ругаться матом плохо, что вести себя вызывающе в общественных местах — неприлично, что нельзя сорить? Совершая эти поступки, каждый осознаёт, что поступает нехорошо, но все уже настолько привыкли к этому, что становится пофиг.
Ещё примеры: любовница (любовник) — негулящих меньшинство; взяточничество — пусть в меня бросит камень тот, кто хоть раз не давал взятку гаишнику, военкому, да хотя бы коробку конфет преподу для зачёта. Опять же, другие воруют — плохо, а когда ты сам рассказываешь, как твой дед вагонами воровал, аж гордость распирает. Воры — это вообще в России отдельный разговор: у нас это ремесло воспевается, из каждой машины шансон по ушам бьёт.
Так что не надо гнать, что вас такими вот сделали. Нормальными вас сделали, просто мы все и есть те «плохие дядьки», про которых мамы трёхлетним рассказывают, остерегая от внешнего мира. А маньяки, педофилы и политики — это просто перевод стрелок. Нашли себе врагов, на фоне которых свои грехи можно сократить, и брызжут слюной. Задолбали!
Возле каждого подъезда есть скамейка, на которой собираются бабушки, знающие подноготную каждого жильца. Многие смирились с этим явлением, как с мусором, который не вывозят месяцами, и разбитой дорогой, после дождя превращающейся в небольшое озеро.
Жителей нашего дома какие-то высшие силы наградили ещё больше: у нас есть тётя Даша. Её боятся даже самые закалённые бабушки. Сколько я себя помню, эта женщина необъятных размеров всегда сидела возле детской площадки и сообщала родителям о детях-хулиганах, детям — о родителях-алкоголиках, автомобилистам — о вреде, который они причиняют асфальту, собаководам — что их вместе с питомцами нужно сдать на живодёрню. Я не знаю, как при уровне интеллекта, явно обратно пропорциональном весу, тётя Даша умудрялась знать о каждом жителе пятиподъездной девятиэтажки абсолютно всё.
Стоит ли говорить, что мы с подругами были зачислены в ряды наркоманок и проституток, когда ещё не перестали играть в куклы? К моему тринадцатилетию родителям неоднократно сообщалось о том, что я стану «подстилкой кабацкой», так как смела отрастить ногти и (ужас!) сижу возле дома с мальчиками.
Но тут грянул гром. Её собственный четырнадцатилетний сын, умник, красавчик и пример для подражания, умудрился, пардон, обрюхатить собственную одноклассницу. Уж не знаю, что помешало потенциальным бабушкам и дедушкам тихо и быстро решить проблему с помощью хорошего гинеколога, но свадьбу гуляли широко и с размахом. Естественно, молодые с новоявленным потомком остались жить под чутким контролем тёти Даши. Соседи даже не злорадствовали — просто надеялись, что тётя Даша наконец-то умерит свой пыл и начнёт уделять больше внимания собственному разросшемуся семейству. Не тут-то было! Несмотря на неоднократные предложения отправиться в район мужских гениталий или хотя бы заткнуть ими свой рот, тётя Даша с удвоенным энтузиазмом сообщала всем желающим и не очень, кто во что одет, кого на какой машине подвезли и даже кто какие продукты пронес мимо её всевидящего ока.
Сейчас мне 27. Я уже десять лет живу в другом городе. У меня хорошее образование, интересная перспективная работа, прекрасный молодой человек и на удивление умная собака. Приехав в гости к родителям, я узнала, что:
а) не замужем, так как кому нужна старуха;
б) детей у меня нет, так как в молодости (которая, видать, давно прошла) трахалась напропалую, и их у меня теперь быть не может;
в) машину я купила только благодаря своей промежности;
г) шляюсь по разным городам, раз своего угла нет, и у такой непутёвой его никогда не будет.
Все это слышишь от женщины, все достижения которой — восемь классов, сын-алкоголик, внук-двоечник и невестка с затравленным взглядом, которая выглядит старше своих лет раза в два.
Тётя Даша, вы меня не задолбали. Мне вас искренне жаль.
Я — та самая администратор, та самая неприветливая, невежливая быдлодевочка с наушниками и жопой на табуретке. А теперь послушай сюда, милейший.
Таких, как вы, не умеющих читать объявления на видных местах, из двух дверей безошибочно выбирающих ту, на которой написано «Вход воспрещён», у меня в день по сто человек. И если я за день своей работы насчитаю из них, дай Бог, троих вежливых, я буду счастлива.
Каждый первый спешит навалиться всей тушей на стойку и, заглядывая в рабочий монитор, скорбно выдохнуть мне в лицо смесью духов «Новая Заря», перегара и дешёвого «Союза». Мы не помним про «здравствуйте» или «подскажите, пожалуйста». Мы с порога начинаем с фразы: «Девшка, а иде тута у вас?» или «А ну-ка, позови-ка мне…», как-то не вспомнив, что мы на брудершафт ещё не пили, а «тыкать» незнакомому человеку невежливо.
Каждый второй просто пробегает мимо, игнорируя меня, словно предмет мебели. Мне не жалко, если вы знаете, куда бежать. А вот за шатающегося по офису и тыкающегося во все двери подряд чужака мне вломит начальство, так что не удивляйтесь, если я кидаюсь вам наперерез с воплем: «Вы к кому?!»
Каждый третий первым делом бежит в туалет, к кулеру или кофемашине, позабыв про важно-нужные встречи и договорённости. Каждый четвёртый, видя, что я разговариваю по телефону далеко не с подругой о маникюре и мальчиках, с порога начинает объяснять, кто он и зачем пришёл. Видимо, подождать, пока я закончу разговор, «вежливость» не позволяет.
Вот когда научитесь вести себя прилично, тогда и поговорим о вежливости.