И упорное непонимание факта, что «Памперс» и «Либеро» — две марки подгузников. Клиент отправлен домой уточнять у второй половины.
Смотришь на такие высказывая и понимаешь, что перед тобой — не человек, оснащённый мозгом, а компьютер, оснащённый базой данных. И в этом компьютере случился сбой: базу данных ему давно не обновляли, в связи с чем компьютер пока не узнал о том, что «памперс» из разряда торговой марки перешел в разряд общеупотребимых существительных.
Я, к примеру, тоже хорошо знаю, что «Ксерокс» — это такая торговая марка. И знаю, что этот девайс называется копиром. И сам называю копир копиром. А ещё я знаю, что большинство населения копир называет именно ксероксом. Когда ко мне приходит пользователь и жалуется, что у него ксерокс не печатает, я не посылаю его на хрен в связи с тем, что по всем документам у него есть копир «Эйч-Пи», а копира «Ксерокс» нету, и он мне нагло врёт.
Разумеется, я поправлю этого человека, объясню ему, что «Ксерокс» — это торговая марка, а устройство называется копиром. Так же, как я поправляю людей, называющих компьютер процессором. Но мне хватает умственных ресурсов, чтобы понять, чего именно от меня хочет клиент.
Довольно крупный город. Улица, два киоска, между ними урна, перевёрнутая вверх дном. Поблизости других не наблюдается. Переворачиваю урну — вполне целая. Выкидываю бумажку. Из обоих киосков вылетают продавщицы и начинают ругаться:
— Зачем было переворачивать? Будут мусор кидать — кто его выносить будет? Ты, что ли? А ну, переверни обратно!
Очень удивляют простые люди. С советского времени у них есть священный обряд, который они именуют «скоммуниздить», «одолжить», «что у людей вещь пылится, пускай у меня пользу приносит».
Только на самом деле это называется воровством.
Конечно, люди сообразительны и находят тысячу и одно оправдание своим поступкам. Особенно забавны рассказы о том, кто, как и сколько. Это как детские сказки о подвигах, где герой побеждает дракона, только здесь главные действующие лица — воры в обличии невинных овечек, «жертвы режима».
И тут мы приходим к проблеме чиновников. Это вы с вашей привычкой брать всё, что плохо лежит, но на государственной должности. Разница лишь в размере. Вы «одалживаете» кое-что — и они «одалживают». Вы находите оправдание себе — и они находят.
— Я набрал пять тысяч новыми десятками! — Ух ты, круто! Прям клад золотых монет. Я тоже так хочу!
Второй месяц походы в магазины и на рынок превращаются в квест «Набери товара на ровную сумму». Десяток нет. Вообще! Продавщицы открывают пустые кассы и грустно смотрят на покупателей. Покупатели матерятся и ищут мелочь. Я опустошила все карманы, все сумки, старую копилку, стараюсь расплачиваться карточкой.
Государство честно попыталось смягчить переходный период между бумажными и металлическими десятками, но не учло имбецилов, копящих эти самые золотые червонцы. Задолбали! Верните деньги в обращение!
Клязьминское водохранилище. Чудо дизайнерской мысли: антивандальные раздевалки. Четыре ножки и листы железа, открывающие ноги на уровне щиколоток. Как? Как можно изгадить такие конструкции? В туалет сходить — сразу запалят, даже мусор не выкинуть там.
Но выход есть всегда! Девушки, прекрасная половина человечества, продолжайте и дальше клеить к стенам раздевалки использованные прокладки, а я туда больше — ни ногой. Задолбали!
А меня задолбало большинство современных молодых родителей.
— Нефиг давать нам советы по воспитанию наших детей! Это наши дети — как хотим, так и издеваемся!
Разумеется, то, что у меня два красных диплома среднего и высшего педагогико-психологического образования и успешный опыт работы с детьми, для вас не является основанием считать меня даже за человека. Только вот нас с вами различает вовсе не наличие или отсутствие собственных детей, а желание понять детскую душу, знание физиологии и умение со всем этим работать. И я не могу молчать, когда вижу, как вы издеваетесь над своими детьми!
Ох уж это ваше «европейское воспитание»! Вы, те самые, которые постоянно парируют этим модным словосочетанием, хотя бы раз были в той самой Европе? Нет, не в отеле на пляже среди кучи иностранной детворы, а в реальной жизни?
— В Европе детям до 7 лет разрешают всё и ни за что не ругают!
Ругают, но только не так, как это привыкли понимать вы. Просто там родители либо напрочь игнорируют детские истерики и манипуляции, либо спокойно, без повышения голоса, объясняют, что не так и как надо правильно. А ещё там умеют договариваться со своими детьми! И самое важное, там есть чёткие правила поведения, которые соблюдаются всеми.
А теперь посмотрите, как выглядите вы с вашим «европейским» воспитанием, забывая при этом, что у европейских детей совершенно другой пример перед глазами. Вы сначала долго терпите истерику, медленно закипаете, потом вас всё-таки прорывает так, что окружающие пугаются.
Вы непоследовательны в своих действиях и требованиях, потому что не привыкли устанавливать себе правила и жить по ним сами. У вас не хватает терпения — вам проще дёргать кричащего ребёнка за руку, чем сесть перед ним на корточки и тихо поговорить, улыбаясь и глядя ему прямо в глаза. Вы кричите на него за испачканные в луже новые штаны вместо того, чтобы по-европейски улыбнуться, прижать к себе и сказать, как вы его любите, но пусть он впредь будет осторожен на лужах.
Если европейский ребенок в чём-то неправ, ему не запретят — его просто отвлекут, уведут в сторону и спокойно объяснят, почему так не принято себя вести. Вы же позволите чаду продолжать пачкать мороженым одежду чужого человека, потому что слово «нельзя» употреблять не модно, а другого варианта занять ребёнка у вас в голове не зародилось.
Вы не читали и не читаете медицинскую литературу перед тем, как родить ребёнка, потому не знаете о существовании понятия «детская физиология». Вы не задумываетесь, что дети быстро устают при ходьбе, так как создаётся нагрузка на позвоночник, а мышцы ещё недостаточно сильны, чтобы держать тело в вертикальном положении. Вы продолжаете пинать ребёнка с криками: «Чего тащишься, мы опаздываем!» вместо того, чтобы выйти раньше и позволить ребёнку постоять, расслабившись, одну минуту или присесть. Вы задолбались штопать протёртые коленки детских колготок, поэтому запретили своему «уже большому мальчику» ползать по квартире на четвереньках. Конечно, вам же невдомёк, что для развивающегося ребёнка это самая полезная поза при развитии опорно-двигательного аппарата.
Детьми надо заниматься. Детей нужно понимать. Для этого требуются определённые знания, силы, время и творческий подход. Это ох как трудно! Но не надо прикрывать свое невежество и лень красивым словосочетанием. Будьте благоразумны: «европейское» воспитание вовсе не означает отсутствие такового.
Я живу отдельно от родителей — учусь в другой стране. Недавно говорила маме о том, что не понимаю, почему людей считают равнодушными сволочами. Она рассказала.
Хорошо одетую женщину лет сорока с бледно-зелёным лицом шатает и рвёт в кусты на одной из центральных улиц города. Она достаёт телефон и в перерывах между приступами говорит: «Забери ребёнка из школы и меня. Я на улице ***, мне очень плохо, я не дойду, а у них уже занятия кончились!» Телефон падает из рук.
Хоть кто-то помог?
Брезгливо обходя по кривой дуге, народ дефилировал мимо. Молодёжь — демонстративно затыкая носы, пожилые — громко обсуждая алкоголичек. И никто — ни один человек! — не вызвал «скорую».
Остановилась одна пожилая женщина:
— С вами всё в порядке? — Нет, — и легко различимый запах. Перегар? Ага, щас. — Ой, а вы что… лекарства пили? — Нет, знаете, водку, — и снова в кусты.
Так вот, нагламуренные кисы, которым противен неэстетичный вид болезни! Крутые пацаны, которым несолидно пачкаться! Шибко умные бабушки-дедушки, воспитания которых хватает только на то, чтобы обозвать хорошо одетую женщину, идущую в школу за ребёнком и вдруг почувствовавшую себя плохо, алкоголичкой! Вы ублюдки — но вы ведь сами это знаете. И вам плевать на то, что эту женщину ждёт в школе ребёнок-третьеклассник, а на другом конце земли ожидает звонка ребёнок-студент. Но в следующий раз, когда будете проходить мимо человека, находящегося на грани из-за серьёзного пищевого отравления и приступа острого панкреатита, подумайте вот о чём.
Когда вас, дедушка, увезут на «скорой» с инфарктом, или когда вы будете подыхать без нормальной медпомощи в колхозе в сотне километров от города; когда вас, бабушка, положат в больницу с сердечной недостаточностью или откажутся оперировать, потому что из-за сердца велик риск; когда вам, девочки, запретят рожать из-за слабости всё того же сердца и отправят на аборт, я надеюсь, что в больнице вас будут лечить вчерашние студентики-троечники или дежурные алкоголики. Что никто не попрётся в этот самый колхоз среди ночи с пятилетним сонным ребёнком, потому что муж в командировке и оставить не с кем, чтобы вытащить вас с того света, ибо рабочий день давно кончился. Никто не даст согласия на подготовку к операции и не поможет выкарабкаться. Никто не возьмётся курировать обречённую беременность, не оставит свой телефон и разрешение звонить в любое время дня и ночи из-за каждого чиха и не поможет выносить долгожданного ребёнка. Желать врача-идиота, который пропустит порок сердца у ребёнка, не буду: дети за мудаков-родителей не в ответе.
А я, увидев человека, которому стало плохо на улице, пусть даже это «плохо» — грязное и неприятное, подойду и помогу. И вызову «скорую».
Я всю жизнь наблюдаю, как моя мама спасает жизни, вытаскивает безнадёжных больных и не отказывает в помощи никому. Когда пару лет назад она попала в больницу, все две недели к ней вереницей ходили её пациенты, пытались сунуть взятку лечащим врачам, оставляли мне свои телефоны всё с тем же предложением: звонить в любое время суток, если что-то понадобится маме, мне или младшей сестре, будь то деньги, лекарства или машина. Каждый из них когда-то был мамой спасён. Но когда спасти потребовалось её, машина из пригорода смогла добраться только через полчаса, а ведь в десяти минутах ходьбы была больница и две клиники, а «скорая» приехала бы максимум минут за семь.
Равнодушные моральные уроды, я надеюсь, что когда помощь потребуется вам, люди будут проходить мимо и говорить: «Задолбали эти алкоголики!»
Я составляю рейтинг абсолютно глупых вопросов-ответов, которые встретились за последний месяц, и пересказываю знакомым как анекдоты.
Четыре утра. Страшно заболел зуб. Дошла до круглосуточной стоматологии, звоню в дверь. Открывает охранник. «Вы в стоматологию?» Молча киваю. «С острой болью?» В четыре утра? Нет, по записи!
Спускаюсь в метро, подхожу к тётке в будке у турникетов, спрашиваю, могу ли пройти за её спину в отделение полиции. «А вам зачем?» Рассказываю, что наверху на перекрёстке опасном сломан светофор, хотела бы сообщить. «А наши не ремонтируют!»
Пошли в бильярд с компанией. Пока ждали заказа, решила сбегать на улицу в соседний банкомат. На обратном пути мне наперерез шагает охранник клуба: «Что вы тут хотите?» Станцевать на бильярдном столе и уйти! Ну что я могу хотеть в бильярдной?
Я понимаю: когда возникает пауза, человек понимает, что должен что-то сказать, и не может грамотно сформулировать мысли. Это проблема культуры речи. Но и воздерживаться от комментариев на такие перлы становится всё трудней.
Удивляют люди, которые задают странные и неуместные вопросы, ответы на которые абсолютно очевидны.
На соседнюю улицу каждый вторник и четверг приезжает машина с молокозавода. Каждый раз, когда хожу за молоком, на обратном пути домой обязательно какой-нибудь прохожий (не обязательно бабулька) спрашивает: «Ой, а молоко уже привезли?» Нет, это белая краска в пластиковой бутылке!
После тренировки я прихожу домой уставший и голодный. Естественно, сразу же иду за стол, накладываю себе большую порцию. Обязательно кто-нибудь из родственников посетует: «Бедненький, так проголодался, наверное?»
В спортзале во время упражнения товарищ роняет штангу на пол. Обязательно кто-нибудь зайдёт из соседнего зала и спросит: «Ой, что, штангу уронили, что ли?» Нет, чёрт возьми, мы просто десятикилограммовыми блинами жонглировали, а потом закидывали их на гриф.
