Как-то раз подумала я о том, что неплохо бы взять пример с культурных европейцев и начать подбирать за своими лопоухими продукты их жизнедеятельности. Сказано — сделано: теперь ходим гулять с пакетиком. По окончании прогулки у меня в одной руке две собаки, в другой, пардон, пакет какашек — до первого мусорного бака. Лужи подтирать, извините, ещё никто не додумался.
Как-то раз вышли на прогулку, пёса сразу присела на газончике. Мимо чешет бабка с пацаном. Началось: дескать, вот, вы только посмотрите, здесь же наши дети гуляют, а вы тут гадите… Бабушка, разуйте глаза! Вот сейчас, да, именно сейчас, прямо при вас, моя собака вытащила из-под дерева копчёную рыбью голову. Этим гадят мои собаки? А плевки на газоне, пивные банки, окурки — это не смущает ни вас, ни ваших детей, ни работников ТСЖ.
О, кстати, о работниках ТСЖ. Это вообще финиш. Когда мой муж в очередной раз вышел на лоджию покурить, его угораздило напороться на дворника, подстригающего траву.
— Не бросайте окурки, — говорит дворник. — А я не бросаю (чистейшая правда: для этого я лично поставила на лоджию пепельницу) — я пепел стряхнул. — А я не видел! — упирается дворник. — Вон, смотрите, сколько окурков!
Эй, доблестные работники метлы и газонокосилки, над нами ещё три этажа! Кстати говоря, этаже на третьем обитает совершенно неадекватное семейство, чей сыночек не брезгует плевать с балкона аккурат на головы соседей, а матушка грешит выплёскиванием за окно содержимого кастрюлек.
Но вернёмся к нашим собакам. Если у меня их две, это не значит, что они срут за всех. Те разнокалиберные кучи дерьма, которые вы упорно пытаетесь повесить на моих собак, уж точно не нашего производства. Я не призываю вас сравнить размеры говёшек, оставляемых, скажем, догом и той же таксой, но башку-то включать немного надо.
Финальный уменьшенный септаккорд на моих нервах сыграли именно тогда, когда я изо всех сил старалась не плевать на приличия и подбирать за собаками каждую, даже самую маленькую кучку. Прогулку уже почти закончили, все дела сделали, стоим посреди газона, собачки щиплют травку. Фанфары, красные ковровые дорожки! Идёт она, богиня всех работников ТСЖ и инициативная группа в одном лице. Богиня строит презрительную мину:
— Опять вы на газонах гадите? — Вообще-то они не гадят, а травку щиплют. — А если нагадят? — Если они нагадят, я уберу, — спокойно апеллирую я. В конце концов, я на тот момент была единственной собачницей во дворе, убирающей за своими питомцами. — Не верю я вам! Как же вы в такой траве уберёте?
Хотите, пойду и ткну вас носом в две палки полусгнившей колбасы, которые валяются в траве уже хрен пойми сколько? Да-да, в этой самой траве, из которой невозможно, по вашим словам, что-либо убрать. Но я из этой высоченной травы, иногда вместе с пучком оной, выковыриваю собачьи кучи, а у вас ручки отсохнут пойти и прибраться на том самом участке, который вы так ревностно охраняете? Колбасу, к слову, убрали только после того, как дворник постриг траву.
Больше я за своими не убираю, потому что гуляем мы на соседней с домом свалке строительных отходов. Тоже, между прочим, идея той самой богини из ТСЖ: спровадить всех собачников к едрене фене на свалку. Ёптить, сударыня, вы там сами-то ходили? Там арматура и стальная проволока произрастают из земли, там битого стекла столько, что хоть йога приглашай! Зато газоны чистые.
Вот что называется «российский менталитет». Псевдоборцы за чистоту, вы и правда заколебали.
Не задолбали даже, а просто вызывают недоумение некоторые молодые недомамаши.
Иду с работы мимо ряда уличных ларьков. Возле одного из них юная мать, на вид едва совершеннолетняя, с ребёнком лет двух покупает сигареты. Тут же, не отходя от ларька, распечатывает пачку, обёртку бросает себе под ноги, закуривает. Уже замечательно. Малыш поднимает обёртку и семенит к урне — до неё метров пять. Как вы думаете, что делает мамаша? «А ну-ка брось бяку! Я кому сказала?» Тигрицей девушка бросается на ребёнка, вырывает обёртку от пачки, бьёт ребёнка по рукам. Малыш заходится плачем, в глазёнках — непонимание и обида. Мамаша, яростно дымя торчащей изо рта сигаретой, хватает ребёнка за воротник и, чуть не волоком таща его за собой, с сердитым бурчанием удаляется.
Прав всё-таки Задорнов, когда говорит про народ со сбившейся программой.
Я умею и люблю писать от руки, хотя и провожу за компьютером большую часть времени. Я умею пользоваться бумажными книгами, хотя значительная часть библиотеки у меня в электронном виде. Я знаю свой почтовый индекс и стоимость почтовых марок, хотя в основном общаюсь с дальними знакомыми по электронной почте. Я хожу в кинотеатры и на концерты, хотя имею аккаунты на десятке торрент-трекеров. Я тоже предпочту анкету или форму в электронном виде, но и не обломлюсь заполнить от руки. Я люблю свой старенький комп, мне тяжело без него, когда нет света, но я могу без него прожить. А вы?
Мне смешно, когда взрослый, внешне психически здоровый дяденька названивает жене, чтобы та сказала номер дома, где они живут уже пять лет, или судорожно пытается вычислить, в каком же месяце он родился. «Синтябрь» девятый по счёту, угу. Названиям и порядку месяцев в детском саду учат. А в школе учат ещё и таблицу умножения, чтобы ты не лез в мобильник каждый раз, когда нужно посчитать, сколько стоят три пакета сока по девять гривен. У таких людей даже на отдыхе на ухе постоянно висит блютус, при себе ноутбук, наладонник, переносной винчестер, — словом, всё, что они в состоянии утащить на себе. Зачем им по три мобилки с двумя симками, если за полдня никто ни разу не позвонил?
Они гордятся тем, что не умеют писать от руки и считать в уме. Они всегда на связи, суперсовременные, супертехнологичные — и при этом абсолютно беспомощные безо всех своих девайсов. Все тот же дяденька минуты две задумчиво глядит в окно, затем смотрит в инете, какая же сейчас погода. Выяснив, что идёт дождь (ну кто бы подумал, а?), ищет по «Дубль-ГИСу» ближайший магазин (расположенный в доме напротив) и долго возмущается по поводу отсутствия у них сайта и, соответственно, формы для заказа. Безобразие: для того, чтобы сока купить, ему придётся самому из дома выйти и топать через дорогу, а потом ещё назад…
Для таких людей слова о том, что компьютеры есть не у всех, звучат откровением. Да-да, в XXI веке значительная часть населения компьютеров не имеет. И я не о сельских жителях или малообразованных работягах.
Очнись, Нео! Ты человек, а не приставка к компьютеру. Умей думать и действовать без подсказок. Ну, или сядь в уголке, воткни провод поглубже и не мешай остальным жить в реале. Глубина-глубина, я не твоя…
Подрабатываю почтальоном. Знаете, что меня задолбало? Да то же, что и вас: люди, которые не способны совершить элементарные и логичные действия, дабы упростить себе же жизнь.
В доме установили хороший новый лифт. Но вот проблема: для пущего удобства лифт останавливается по требованию любого гражданина, нажавшего кнопку на любом этаже. В теории удобно, но об индикаторах, которые указывают, на каком этаже находится лифт и куда он едет, забыли. В итоге открываются двери — и вместо «Добрый день» звучит: «А куда лифт едет?» Люди, едущие на первый этаж, выскакивают на третьем. Очень, господа, удобно.
Поломанные ящики и дворовые хулиганы, любящие из этих ящиков выгребать всё — конечно же, моя вина. В отделении почты бабуля скрипящим голосом вещает, что газетку-то неправильно положили, надо поглубже запихнуть, а то мальчишки своровали, а почтальоны окаянные замок на ящик ставить не хотят. Указываю на табличку, на которой русским по белому написано, что за сохранность почтовых ящиков несёт ответственность ЖЭК. Думаете, подействовало? Через пару дней опять скандал: газетку упёрли. «Я ж вам говорила, поглубже запихнуть в ящик надо!» Хорошо, теперь газетку не только хулиганы, теперь и сама бабка её вряд ли достанет.
Номера квартир нынче не модно вешать на двери. На три этажа дай бог чтобы на одной двери висел номерок — от неё и считаем.
О, а в этом подъезде делают ремонт. Молодцы, только зачем же вы на почтовых ящиках номерки-то закрасили? Ладно, щас откроем, там на тыльной стороне пронумеровано. Ага, разбежался: краска так щедро залита в щели и так качественно присохла, что открыть ящик нереально. Да уж, капитальный ремонт.
И напоследок. Люди! Ставите домофон? Подумайте: как почтальон к вам попадёт? Вы же получаете целую гору бумаг — тут и счета от мобильных операторов, и письма директорам магазинов от поставщиков, и дорогие глянцевые журналы, и повседневные газеты. А вот и письмецо бабушке с адресом, выведенным детским почерком. Вам всё это не нужно? Так я выброшу. Что, нужно? Тогда почему ключ от дверей появляется у меня только спустя три месяца после того, как установили дверь?
Да, моя собака какает в траву около вашего дома. Нет, я не буду за ней убирать. Если вам нужна чистота, скорее бегите за совочком и уберите все двадцать какашек, что лежат на газоне рядом. Если вы нашли повод самоутвердиться за мой счёт, у вас не получится. Хотя бы потому, что выматерившись, вы уже опустили себя. Вам необходимо переговорить ещё с двумя десятками владельцев собак, а также с ничейной дворовой стаей, чтобы не гадили на газон.
Я совершенно сознательно иду по пути наименьшего сопротивления. Если бы каждого, кто оставил собачью каку, ждал штраф в сотни евро, как в Европе, газон был бы абсолютно чист. А ещё под окнами моей девятиэтажки не валялись бы пакеты с тухлой селёдкой, на канализационных люках не рассыпали бы кашу и плесневелый хлеб «для птичек», а по берегу Волги, которая в двух минутах ходьбы от моего дома, не лежали бы горы бутылок и пластиковых тарелок из-под шашлыка. Там даже урны поставили прошлым летом, когда в сорокаградусную жару народ с половины города ломился окунуться. Только не опорожняли их ни разу, а в этом году увезли сломанными. Теперь горы мусора ждут очередной пиар-акции городской администрации по уборке берега.
Собачья кака разложится через пару месяцев на безвредные составляющие. Пластик лежит в среднем полгода, а разлагается за сто лет.
Похоже, что я терплю больше мусора, чем оставляю. Я вам ничего не должен. И не вы меня задолбали, а мусорящая часть населения. А вы вообще первый, кому не понравилось, где я выгуливаю собаку. Остальные говорят: «Ух ты, какая собачка забавная!» Они адекватно воспринимают российскую действительность, где народ живёт в грязи, которую сам же и создаёт.
Всем тем, кто придумывает различные анкеты, бланки и прочие бумажные формы, которые требуют заполнения. Посмотрите-ка на календарь — какой у нас нынче век на дворе?
Кругом компьютеры — от стандартных настольных до специализированных терминалов с экранными клавиатурами и мобильных телефонов. Практически все, кому приходится что-то писать, давным-давно привыкли нажимать на кнопки, а те, кто не привык, как правило, и ручку в руке держат по большим праздникам — раз-два в год, если не реже. О каком почерке вы говорите?
Вам нужен официальный документ для предоставления в организацию? Сделайте форму на сайте, в крайнем случае — шаблон документа в Опен-офисе. Это совсем не сложно. По крайней мере, в таком документе цифры ИНН будут похожи на цифры, а не на «гибрид тройки с зайцем». Да и исправить ошибку проще, чем замалёвывать ручкой ошибочный вариант, пытая вписать поверх него правильный — не заполнять же весь бланк заново?
Вам нужна анкета о ста пунктах? Напечатайте визитку с адресом сайта, вручите её анкетируемому — если сочтёт нужным, сам заполнит форму на сайте, а вам не придётся тратить время и немалые средства на расшифровку каракулей. Не умеет пользоваться компьютером? Думаете, такой гражданин будет обладать изящным почерком? Очень и очень вряд ли. А вот в простенькой пошаговой анкете на десяток экранов даже он легко разберётся, только сделай кнопки «Назад» — «Вперёд».
Вы требуете правильный почтовый индекс. Откуда его знать человеку, который с бумажной почтой давным-давно не сталкивался, потому что написать письмо проще по электронке? В лучшем случае он его вообще не напишет, а будете настаивать — выведет «123456».
В итоге вы же и недовольны, что человек потратил полчаса на то, чтобы заполнить все обязательные поля какими-то странными значками, с трудом вспоминая школьные уроки и преодолевая боль в непривычной к письму руке, указывая номер (неправильный) месяца вместо названия, дату заполнения вместо даты рождения и место выдачи паспорта вместо адреса прописки (которой как бы нет, но на самом деле требуется чуть ли не везде).
А меня задолбал этот сайт. И знаете почему? Потому что «благодаря» ему я теперь слежу за собой, машинально стараясь не задолбать окружающих своими вопросами и поведением, и это сильно напрягает. Раньше жилось проще, однако!
Идём с сыном по улице, на лавочке бухают дядечки под полтос. Один игриво окликает:
— Мальчик, бросай свою маму! Иди с нами пиво пить!
«Ты дебил, что ли, дядя?» — думаю я. А вслух говорю:
— Мужчина, это не остроумно. Спивайтесь сами. Сын, дядя шутит. — Гы-ы-ы, — выдавливает из себя развесёлый поддатый дядя.
* * *
Стоим на светофоре, собираемся переходить дорогу. Парень сбоку пыхает сигареткой, браво выпуская дым направо-налево.
— Молодой человек, не дымите на ребёнка, пожалуйста. — Да ладно тебе. Он вырастет, тоже будет курить. Да, пацан?
«Последние мозги прокурил фраер», — думаю я. А вслух говорю:
— Так, может, его прям щас сигареткой угостим? Чё ждать-то? — Не вопрос, мамаша, — цедит мой ровесник, но делает шаг в сторону.
* * *
На прогулке подзываю к себе ребёнка. Он увлечён игрой, нехотя подходит ко мне. Мимо нас цокает тётя с халой на голове и замогильным голосом говорит моему сыну:
— Если не будешь слушаться маму, она тебя цыганам продаст.
И заговорщицки улыбается. Ребёнок останавливается, раскрыв рот, и испуганно смотрит на меня.
То, что я подумала в эту минуту, неприлично цитировать на сайте. А вслух сказала:
— Женщина, закройте рот и идите, куда шли. Сын, тётя перегрелась. — Да как ты смеешь! — визжит на меня добрая тётя, и три её возмущённых подбородка трясутся, как желе.
Вот я интересуюсь: какого члена профсоюза вы лезете к чужим детям со своими бабайками и вредными привычками? Что надо сделать, чтобы вы думали, прежде чем говорить?
Если меня попросят помочь, я сделаю всё, что в моих силах, причем попытаюсь сделать это как можно более срочно. Я помогу за спасибо или даже без него.
— А что ты делаешь? Переделываешь песню для X.? Пишешь перевод для Y.? Решаешь контрольную для Z.? — Да. — Они же тебя просто используют! Ты для них паришься целый вечер, а они тебе и спасибо не скажут! Хоть бы шоколадку с них спросила! Зачем ты им помогаешь? Они ведь тебе никогда не помогут, как ни проси!
Да, я знаю. Я знаю, что меня, как вы говорите «используют»; знаю, что меня не всегда благодарят; знаю, что обо мне вспоминают, только когда нужна помощь. И знаете что? Меня вполне устраивает. Да-да, вы не ослышались: от оказания помощи я получаю моральное удовлетворение и осознание того, что меня считают хорошим человеком. А тонны благодарственных шоколадок оставьте себе.
