Шёл летом с друганом в канцелярский магазин курсовую распечатать. Ну вот, распечатали мы курсовые и решили зайти в компьютерный магазин (он находился в этом же здании, но за другой дверью). Не глядя тянем дверь — закрыто, тянем второй раз — закрыто. Поднимаем глаза, а на двери красуется надпись:
Открыто! Дверь открывается с трудом. Старайтесь лучше.
Оказалось, что дверь действительно была закрыта, но мы потом весь день были в хорошем настроении.
Не верьте надписям. В России правду на дверях не пишут.
Не люблю это слово — «задолбали». Сразу представляется этакий дятел-переросток, который живёт у человека на голове и долбит, долбит, долбит… Но тут иначе и не скажешь: именно такие дятлы-переростки меня и задолбали. Делятся эти дятлы на два подтипа. Или вида — как там правильнее? Я не орнитолог, точно сказать не могу.
Тип первый: дятел-халявщик. Эти просто обожают быстро, радостно и интенсивно выдалбливать мозги всем окружающим рассказами о том, как им что-то досталось на халяву. Вот они, дятлы, такие умные, сидели, ничего не делали, а червячок из пня выполз сам, да ещё и прямо в клюв. Без разницы, так это было на самом деле или они втихую долбили это разнесчастное дерево по ночам, не в силах добраться до пресловутого червя, и наконец его достав, в последний момент урвали только хвостик, — они спешат сообщить всем вокруг, как легко им достался суперприз — самый жирный червь на свете!
Я искренне не понимаю: им что, так нравится получать лучи ненависти в свой адрес от страдающих завистью окружающих? Мне совсем не завидно. Более того, я даже знаю, что Вася, который поёт всем в уши о том, как легко он сдал сессию, не посещая пары, в итоге неделю не спал по ночам и на коленях упрашивал преподов позволить придти на пересдачу ещё раз. А Таня, которая уверяет, что ей ничего не стоило недавно научиться играть на пианино (врождённый талант — он такой), на самом деле в детстве несколько лет посещала уроки музыки.
Мне, честно говоря, всё равно, как и чего вы добились. Хотите врать и хвастаться — на здоровье. Вот только не раз приходилось замечать, что моя работа, сделанная честным и нелёгким трудом, от вашей дятловой долбёжки «это было легко», «да раз плюнуть» в глазах окружающих совершенно обесценивается.
Тип второй: дятел-фюрер. Хуже этих, честное слово, только атомная война и апокалипсис. Такие дятлы уверены, что они — истина в высшей инстанции, а выдалбливать мозг окружающим — их прямая обязанность. Не сдал проект вовремя? На тебе клювом! Не пришёл на встречу бывших одноклассников? На тебе клювом! Прогулял пару? На тебе клювом ещё раз! И неважно, что ты заболел, машина в ремонте, твоя любимая собака умерла, у твоей бабушки инсульт, а у ребёнка экзема. У них же такого не происходит, значит, и у вас не должно.
Нет, вы не подумайте — это не дятлы-начальники (тех долбать подчинённых профессия обязывает), не родители и даже не глубоко уважаемые вами люди. Это такие же, как мы с вами, коллеги, одногруппники, соседи, убеждённые в своей правоте и непогрешимости. Ты обязан жить по тому распорядку, который устанавливает тебе дятел-фюрер, и только попробуй возразить! Задолбят насмерть.
Может, хватит уже врать, приукрашивать и лезть в чужую жизнь, а? Люди, не будьте дятлами!
Получаю высшее образование. Специальность — экономика. В группу из двадцати девчонок случайным образом попал парень. Вот уже четвёртую сессию он сдаёт с треском, в последние дни, с красным от натуги лицом крича в деканате, что преподаватели его валят. Институт у нас провинциальный, альтернатив очень мало, поэтому преподаватели чувствуют себя почти безнаказанно. Могут весь семестр пить чай на кафедре, а потом на зачёте или экзамене спрашивать так, как будто мы готовимся сразу на профессора, а не на специалиста. В общем, учебная обстановка у нас оставляет желать лучшего, но ничего, все приспособились, изучают предметы самостоятельно, с преподавателями не ругаются, сессию сдают более-менее спокойно. Но не наш Митя.
Я не знаю, как называются люди, болеющие обострённым чувством справедливости.
Для него нормально скачать заботливо сделанный мной или кем-нибудь другим скелет лабораторной работы и подставить туда свои данные.
Для него нормально не выкладывать в сеть свои скелеты, недоумевая: «Это же я делал, это моё! А вы сами, сами, а то не научитесь ничему!» Мы, кстати, не обижаемся и продолжаем делиться с ним. Сын полка, так сказать. Глупенький, правда…
Для него нормально остановить преподавателя на лекции и заявить ему, что тот неправ. Если вопрос не освещён в книге, случались дискуссии спокойные, иногда даже преподаватель соглашался с аргументами. А бывали случаи, когда Митю тыкали носом в учебник, а он продолжал спорить. После этого Митя обычно очень удивлялся предвзятости преподавателя на экзамене.
Для него нормально, сдавая чертёж, ставить размеры в метрах. Когда преподаватель справедливо предлагает заглянуть в ГОСТ, Митя кричит, что делал чертеж именно в соответствии с ним. Сессия первого курса была омрачена для Мити экзаменом по начерталке, где преподаватель припомнил ему все обиды.
Для него нормально сдать лабораторную работу, а на следующем занятии не уступить очередь кому-то, кто эту работу ещё не сдал, а сесть и сдавать следующую. «Ну мне же надо сдать все работы!» — этот аргумент очень удивляет даже преподавателя, которому всё равно, у кого принимать теорию. Обычно Митя сильно удивляется, что преподаватель отказывается принимать у него работу без очереди.
Митя не читает этот сайт, но кто-то другой может себя узнать. Продолжайте быть выскочками, продолжайте исправлять преподавателей и учителей — у нас в стране действительно свобода слова. Но не забывайте прописных истин мудрости и не жалуйтесь потом, что вас валят на экзамене. Смешно выглядите, право слово.
Волей судьбы пришлось побывать в туалете на Павелецком вокзале. Со времени последнего посещения многое изменилось: пристойный ремонт, цветной кафель, унитазы с фотоэлементами, таблички на двух языках. Но туалетная бумага висит не в кабинках, а в коридорчике. Один большой рулон. По гениальной задумке РЖД ты должен предварительно отмотать себе сколько нужно и только потом закрыться в кабинке. Впрочем, по сравнению с тем, что было раньше, это огромный шаг вперёд: раньше бумагу полагалось отматывать на кассе под строгим присмотром кассирши.
Не буду сравнивать с заграницами, но почему в той же стране в торговых центрах туалет бесплатный, бумага есть в каждой кабинке, а у монополиста РЖД туалет стоит 25 рублей и рулон бумаги один на всех? Отвечать не надо — вопрос риторический.
Живёт себе на свете девочка Катенька. Девочка из обеспеченной семьи, отец — военный, мама, как полагается жене полковника, спокойная, кроткая, благоразумная, воспитанная женщина, этакая тургеневская барышня в годах и с двумя детьми.
Катя очень гордится своей семьёй. Папа ведь такой молодец! А брат-то, брат, по его стопам идёт, его ведь устроили к папе работать. Зарабатывают много денег, водят знакомства в хороших кругах. Сколько поводов для гордости у дочери!
Катенька учится в престижном институте. Папа пристроил по целевому направлению. Нельзя сказать, что Катя блистает, но и не тупит — серединка на половинку. Найти работу наша героиня не может: надо ведь работать там, откуда целевое, а папа не может найти ей хорошую вакансию (ведь работа по специальности, полагающаяся студентке четвёртого курса, скучна и уныла).
У Катеньки нет молодого человека. Вернее, Кате 20 лет, и за это время она встречалась с двумя мальчиками, по месяцу с каждым. От гормонов у Кати проблемы с кожей и с волосами, от недостатка мужского внимания — беда в общении с противоположным полом. Да и откуда бы ему взяться? Любого кандидата на подержаться за ручку с Катенькой отсекает её брат, несомненный авторитет в глазах Кати. Брат, вообще говоря, бывший борец, нацист, обладатель фиктивной корочки сомнительного вуза и толпы друзей — без пяти минут алкоголиков. Книжки не читает, женился на соответствующей мадам (проявил себя альфа-самцом, а дама оказалась цепкой).
У Кати нет интересов. Она так увлечена статусом своего института, что целыми днями, даже когда нет учёбы, восхищается оным. А ещё иногда надо отдыхать — аниме или сериал посмотреть, в компьютерную игру поиграть. Почитать времени у Кати нет, она сильно устает на учёбе.
У неё срач в комнате. Она слишком занята учёбой, вы помните. К слову, половину работ за неё делают одногруппники. Но эти, возможно, влюбленные в неё ребята Катю не интересуют — они, знаете, странные, да и вообще…
А ещё у Кати нет друзей. Совсем. Они от неё бегают, ведь разговоров кроме как о папиных успехах, брате — альфа-самце, учёбе и играх она вести не может.
Катеньки! Вы невыносимо задолбали своим снобизмом, неоправданной гордостью, понтами и своей невыносимой скукой.
Родители, пожалуйста, не делайте своих детей такими. Они жалки.
Мой муж — военный. Месяц назад его перевели на новое место службы в небольшой город. Пока что у мужа очень напряжённый график работы, знакомыми на новом месте мы ещё не обзавелись, его родители живут за пятьдесят километров, мои — за сто. У нас шестимесячный ребёнок. Живем на съёмной квартире, в нормальном состоянии и сравнительно дешёвой. Одним из условий нашего проживания является отсутствие долгов по коммунальным платежам.
Сразу после получения счетов я отправилась платить. Ребёнка мне оставить не с кем, таскать его по местам скопления людей в период гриппа не очень улыбается, но делать нечего. В банке из трёх окошечек по приему коммунальных платежей работающим оказалось только одно с огромной очередью. Ну что ж, ребёнок спокойно спит в рюкзачке и по моим подсчётам должен проспать ещё часа полтора. Пристраиваюсь в конец очереди, открываю книгу на мобильном телефоне и в недобрый час привлекаю внимание одной из женщин.
— Девушка, а вы чего стоите? Проходите без очереди! — Спасибо, я постою, мне не тяжело. — Да чего вы, проходите! (Подталкивает меня вперёд.) Эй, там, впереди, пропустите с ребёнком!
Люди начинают оборачиваться. С улыбкой отказываюсь и… чувствую увесистый тычок в бок. Оборачиваюсь.
— Ты чё сюда припёрлась? — шипит мне старушка и толкает ещё раз. — Понарожают и прут без очереди! — Да что вы, бабушка! — пытаюсь купировать скандал. — Я постою, правда! — Да пропустите там! — не унимается моя не в меру доброохотливая женщина. — Я её не пропущу! — оборачивается молодая девушка. — Всех пропускать — до вечера здесь простою! — Я пропущу, — подключается мужчина средних лет. — Девушка, становитесь передо мной! — Смотри, добрый какой! Один, что ли, в очереди? — А ты вообще заткнись, карга старая! — Сволочи какие! Одна без очереди, второй оскорбляет! — Да перестаньте! Девушка с ребёнком, идите платить! — Ещё чего! Стой в очереди, как все люди!
Я в обалдении пытаюсь лепетать какие-то оправдания-отказы. Тщетно. Ссора принимает массовый характер.
В итоге я сбежала, так и не заплатив. Ручаюсь: по крайней мере четвёртая часть людей, стоявших там, впоследствии рассказывали своим знакомым историю о дуре, которая, прикрываясь ребёнком, лезла без очереди и устроила вселенский скандал.
Подруга: «Это же так ужасно — изменять мужу! Это отвратительно! Да я, да я никогда…» Знаем-знаем. Это просто прикрытие. Пока муж в командировке, твои дети отправляются к маме, а ты — к любовнику.
Сотрудница: «Я бы ни за что не завела интрижку на работе! Это подло и низко». А зарплата твоя отчего растёт из месяца в месяц без увеличения твоих обязанностей и знаний? Почему мы все — «офисный планктон», а ты — «милочка», «дорогуша», «какая у тебя кофточка… интересная» и прочее? А знать любимый аромат шефа и стоимость гостиницы на два часа — это чистое любопытство?
Знакомый: «Да я в детстве всем люлей отвешивал, да от меня весь двор шарахался, да я смотрящего города одной левой уложил в 14 лет, да я от ментов на папиной машине в 12 лет уматывал 150 по встречке!» Люлей отвешивали тебе — и, видимо, маловато. Ты писался в штаны от банального «Эй ты, иди сюда». Ты боялся даже девчонок. А отец тебе не то что машину — даже удочку в руки не давал, потому что ты тот ещё рукожоп. Ты просто не помнишь меня. Я жила в твоём дворе, а потом резко похудела и похорошела. А ты такой и остался.
Коллега: «Я ничего с волосами и ногтями не делаю! Это у меня всё природное, своё». Я, конечно, не мастер, но нарощенные ногти и волосы отличаю от натуральных.
Одноклассница: «Ой, мой такой был романтичный на свадьбе! Прям глаз с меня не сводил! Он так плакал, когда сделал предложение! Лепестки роз, свечи, бла-бла-бла, он так счастлив, у нас такая семья, ми-ми-ми, он меня боготворит!» Боги-то тоже разные бывают, девочка моя, ты не знала? И с какой богиней он тебя олицетворяет, я помолчу. То, что на мальчишнике он рыдал, это правда. Жениться не хотел. А ты сидела дома и наглаживала пятимесячный живот, обманув его по методу контрацепции. Я знаю мужа твоего хорошо — он мой брат. И очень часто он гуляет на сторону, а тебе не говорит, потому как ты, истеричка, вены резать начинаешь. А на свадьбе он упился в стельку и блевал в машине по пути домой. Я же там была, не надо мне рассказывать.
Недавно тут жаловались на людей с зонтами, которые занимают слишком много пространства вокруг обладателя. А я хочу пожаловаться на зонты сложенные. На эти самые ретро-трости, которые сейчас внезапно обмоднели, — длинные, с нескладной ручкой и, блин, мерзким острым наконечником.
Товарищи мушкетёры! Держите свои сраные шпаги вертикально, а? Вертикально — это острием вниз, ага. Мало того, что вы взводите зонт прямо на сзади идущего, так ещё ведь и очень любите руками своими во время движения размахивать, аки лезвием секиры. Скажите, пожалуйста, вы бы и лыжи так носили, если бы вам случилось их в метро провозить?
А мне надоело, что для обеспечения своим ушам комфорта на улице нужно сразу по выходе из подъезда намертво затыкать их наушниками. Нет, я не про шум машин. Я про нецензурщину.
Если вам навстречу движется компания из двух и более человек — да даже из одного человека, если он говорит в это время по мобильному, — то в 98 случаях из 100 над их головами витает ядовитая стайка матюков. Даже если это девушки. Даже если это школьники. Даже если хорошо одетые, успешные, довольные своей жизнью люди.
Я по образованию филолог. Я всё знаю — и что это древние слова с почтенной этимологией, и что это сакральный мужской язык. Более того, я с удовольствием почитываю Игоря Губермана и других писателей, у которых использование мата — удачный стилистический приём. Представьте, бывали пару раз случаи, когда и из моей души вырывалась в экстремальную минуту общенародная лексика. Но люди, нельзя же на этом разговаривать!
Ты идёшь по парку с товарищем, вы пьёте пиво, вам обоим хорошо, птички поют, и вы выражаете свой восторг так, как привыкли. Но погляди ж ты кругом себя, соотечественник! Женщины же вокруг и дети! И далеко не все из этих женщин хотят, чтобы их дети разговаривали так, как ты. Или мне своей дочке тоже уши плеером заткнуть на всю оставшуюся жизнь?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li