Мне искренне интересно, почему некоторые мои знакомые так яро перепощивают разные объявления типа «нужен хозяин» или «бедный щенок». Осуждать я никого не буду — разные люди страдают разной фигнёй, — но своё мнение на этот счёт выразить хочется.
Я ни разу ни разу не видела объявлений типа:
Нужна помощь! У Витебского вокзала рядом с мусорной кучей живёт замечательный человек Викентий Палыч Зюзин. Бедный бездомный мужчина крайне измучен, у него подбиты оба глазика, глубокие шрамы на лапках, длинная спутанная борода и, самое страшное, цирроз печени.
Прежняя хозяйка выставила его на улицу, и Викентий остался один на один с тяжёлой действительностью. Ему необходим долгий курс лечения, помощь психологов, но не только это… Главное — это внимание, ласка и забота!
Перепостите, поставьте симпашку, расскажите друзьям! Вместе мы поможем Викентию Палычу!
А чё, вроде так же трогательно. Но где они, такие объявления? Их нет. А такие же сопли по поводу собак и кошек — просто всюду.
Люди, пока у нас нет сострадания друг к другу, уважения, мы даже опарышу помочь не сможем.
Я не призываю любить бомжей и вычёсывать им блох. Просто хватит агитировать меня за всякую ересь.
Я не вожу машину. Дело не в упущенном времени или деньгах, а в отсутствии потребности: за рулём мой муж, и меня это устраивает. Зато я хорошо понимаю, что происходит по обе стороны барьера: и что думает водитель про пешеходов, и что думают пешеходы о водителе. О моём муже пешеходы могут думать только хорошее, но дело вообще не в этой стороне вопроса. Я о том, что я, как пешеход, думаю о других пешеходах — людях, которые в большинстве своём либо хотят сесть за руль, либо уже водят.
Иногда мне кажется, что кроме ГАИ, нужно завести и Госпешинспекцию, чтобы штрафовала козлов и придурков, которые не удосужились научиться в этой жизни даже ходить по-человечески.
Один без предупреждения неожиданно входит в ступор на самом узком месте или в плотном потоке. На дороге тебе, придурку, въехали бы в зад и были бы правы. Как ты будешь вести себя, став водителем, если ты не можешь просчитать наперёд даже ближайшие десять секунд собственного поведения?
Другой гордо несётся со всеми своими рюкзаками, зонтами и чёрт знает с чем наперевес, задевая каждого второго. Как можно не чувствовать своих габаритов брутто, вообще не пойму. Как ты парковаться будешь, пешеходный идиот, когда накопишь на машину?
Третий на полной скорости, не оглядываясь, пересекает поток спешащих на работу под углом в 70 градусов, об него спотыкается три человека. Вот он, тот самый быдловодитель, который перестраивается в последний момент с крайней правой в крайнюю левую.
Парочка других немотивированных идёт прогулочным шагом в час пик в столице. Давай, садись за руль и жми 40 км/ч по крайней левой!
Особенно люблю тех, кто прёт против потока и вообще не слышал о правостороннем движении. Умоляю, прошу вас, никогда не садитесь за руль!
Их тысячи, пешеходных недоумков, которые не представляют, ни что сделают через секунду, ни что происходит непосредственно за их спиной или сбоку. А главное — думают только о себе и только в текущую секунду. Вакуум в голове и вокруг.
Так вот, классно было бы Госпешинспекции их штрафовать, а за несколько штрафов запрещать получать водительские права. А самое хлебное место было бы в известном красно-зелёном гипермаркете. Там бы я принимала экзамен на права. Ведь это уже не просто пешеходы, а водители тележек. При этом процентов 80 приехало в магазин на авто, вот в чём ужас! Не верю я, что это два разных козла — тот, кто бросил свою тележку на проходе, и тот, кто припарковался на повороте; тот, кто таранит тебя тележкой со всей дури, и тот, кто не держит дистанцию на трассе.
Хватит, вы и сами всё знаете, ведь вас это задолбало тоже.
Как недавно заметила моя начальница, большинство людей в своей жизни хотят трех вещей: сбросить свой жир, до всех дозвониться и не обосраться.
Я работаю в детском творческом островном отделе в торговом комплексе. «Островной» — это значит, что наши витрины и столы находятся буквально на обочине аллеи торгового комплекса. И каждый третий считает, что раз я сижу без клиентов, хоть и не без дела, то можно спросить меня, как и куда пройти.
— Где тут туалет? — Здравствуйте. В кинотеатре или на цоколе. — А это где? — Руководствуйтесь указателями. — Может, лучше вы мне покажете?
Конечно, брошу тут все вещи и поведу великовозрастную тётку до сортира!
— Где здесь аквагрим продается? — Здравствуйте. Честно говоря, понятия не имею. — Ну вы же его рисуете! Как вы можете не знать?!
Да, рисуем. Но это не значит, что я знаю, где берёт грим хозяйка. Да и если бы знала, вряд ли вам сказала бы. У вас руки корявые. Давайте лучше я нарисую.
— Девушка, мне надо сим-карту купить! — Здравствуйте. И? — Ну, где тут салон связи?
Ох, зачем такой взгляд? Простите меня, сразу не поняла…
99% вопрошающих даже не трудятся при этом следить за своей дикцией:
— Душк кк ппть в сптмср? — Здравствуйте. Что?
С выражением крайнего неудовольствия на лице:
— В «С****мастер» как попасть?! — Спуститесь на цокольный этаж, это чуть дальше и направо.
И всё. Ни улыбки, ни признательности. Я же тут сижу, чтобы вы, взрослый человек, не заплутали в таком большом домике! И это вы, конечно, мне за мою занятость платите, чтобы мной распоряжаться.
Я, между прочим, с детьми занимаюсь. Тут и так рекламу по телевизору крутят с музыкой во всю ивановскую, от которой я иногда чуть не шизею. А ещё вы со своими сортирами, спорттоварами и сим-картами. Пользуйтесь указателями, картами, если их нет — обращайтесь с жалобой в администрацию торговых комплексов, только людей от их дела не отрывайте. Задолбали!
Сегодня мне исполнилось 18 лет. Перед законом я отвечаю теперь за все свои поступки. И я буду это делать — это и право, и обязанность одновременно.
«Взрослые», почему вы ещё дети? Почему вы пользуетесь детскими отговорками?
— А я не знал, что… — У меня проблемы: … — Вы знаете, я не виноват, потому что…
Теперь я спрашиваю это уже в роли человека, который отвечает за свои поступки и проступки.
Вы попали в ДТП, так как сели уставшим за руль. ПДД знаете? Вам повезло, что опрашивавший вас полицейский не знает: в усталом виде садиться за руль противопоказано.
Вы защитили девушку, а она написала на вас заявление? Оскорблениями в её адрес вы только подтвердите написанное в заявлении. Просто распишите, что как было.
Проспали и опоздали на работу? Скажите начальству об этом честно. Вдруг он живёт в вашем районе и знает абсолютно точно, что в это время там пробок нет?
Вам приходится отказаться от чего-либо? Не ставьте себя и вопрошающего в затруднительное положение — скажите об этом сразу и не тратьте понапрасну время.
Вы действительно думаете, что ваши ужимки и уход от ответственности сыграют вам на пользу? Думайте, это ваше право. А я тем временем составлю начальнику подробную характеристику клиента в ответ на вопрос, почему мы не заключили контракт. Теперь уж начальник точно найдёт к клиенту подход, а мне, может быть, премия упадёт.
Работаю верстальщиком в редакции местной газеты. На носу выборы в местные депутаты и главы сёл и хуторов. Наша редактор, помимо печати статей с предвыборными программами, решила заработать ещё и на печати агитационных листовок. В редакцию потянулись кандидаты и кандидатки разной степени умственного развития и хитрожопости. Вот топ-десятка самый задолбайских кандидатов, за которых я бы никогда не проголосовал.
1) Кандидаты без предвыборной программы. Я так понимаю, что стать местным главой или депутатом они хотят очень сильно, но делать для этого ничего не собираются. «Что будем писать в вашей листовке?» — спрашиваю. Предлагают либо свою биографию, либо пустые лозунги типа «Выбирай меня — не проиграешь!», «Мир вашему дому!» и т. п. Чаще можно услышать: «Придумайте что-нибудь сами».
2) Кандидаты с нереальными планами. В предвыборной программе обещают всё, что только можно, от газификации и электрификации самых дальних сёл до зимнего обогрева каждой книги в городских библиотеках. Обещают решить проблемы переполненности города автомобилями (интересно, каким образом?), понизить коммунальные тарифы (хоть бы раз такое случилось) и расчистить местные пляжи от мусора (давно пора). На вопрос, как же всё это получится, можно услышать ответ: «Голосуйте за меня — узнаете». Нынешние глава и депутаты на прошлых выборах обещали то же самое, но толком ничего не сделали. Почему я должен верить вам?
3) Кандидаты, не желающие никуда ходить. Когда макет листовки готов, нужно сходить в местный избирком и там её зарегистрировать. Объясняешь кандидату, куда идти и что делать, а в ответ слышишь: «Что, я ещё ходить куда-то должен?» Уж если ты не способен на такую мелочь, чего тогда к власти стремишься?
4) Жадные кандидаты. Эти полчаса рассказывают, что из Москвы любимая партия выслала им миллионы на предвыборную кампанию, при этом оплачивать труд журналистов не хотят. Когда называешь цену за написание статьи, они уходят писать её самостоятельно — видать, потому, что в высланных миллионах не найдётся лишней сотни рублей. Самостоятельно написанная статья будет напоминать школьное сочинение в младших классах на тему «Что бы я сделал, если бы у меня была волшебная палочка».
5) Экономные кандидаты. Эти не желают платить за макет листовки. Приносят свой, худо-бедно состряпанный в Ворде, с кривыми строками и кучей грамматических ошибок. Просят добавить логотип партии и ещё пару строк текста. На ответ, что в случае неоплаченных макетов исправления вносит сам заказчик, начинается истерика: «Да вам сложно, что ли? N рублей за вставку логотипа?» А ты как думал? У меня таких хитрожопых кандидатов, как ты, на прошлой неделе было двести человек. Каждому был нужен партийный логотип или ещё пара пустых обещаний, но мало кто из них эту работу оплатил.
6) Местные боссы. Эти из местных начальников или глав, желающих попасть на второй срок. Чаще не приходят самостоятельно, присылают своих замов или доверенных лиц. С такими мороки больше всего: согласование предвыборной агитации превращается в игру «испорченный телефон», когда доверенное лицо бегает по десять раз за день от нас к кандидату, согласовывая каждую букву. Если босс является самостоятельно, то только чтобы сразу всё забрать, при этом приходит с пустыми руками и тут же требует всё выдать. Устраивает скандал, когда слышит, что нужно для начала оплатить работу, а потом самостоятельно всё согласовать в избиркоме.
7) Кандидаты, поливающие грязью других. Могут по часу рассказывать сплетни про других кандидатов, высмеивая чужую предвыборную программу (при этом имея крайне невнятную). Один явился к нам с чужой листовкой, почёрканной и с заметками на полях: мол, у меня вот вопросы к кандидату. Дорогой, твой оппонент не живёт у нас в редакции! Не отнимай наше время на пустые разговоры о том, как плохи все и как хорош ты. Или дай про это статью в газету или не мешай нам работать.
8) Женщины-кандидатки. Эти устраивают сексапильные фотосеты, будто это фото не для агитлистовки, а для глянцевого журнала с полуголыми моделями. Некоторые после первых дней критики и смеха приходят перезаказать тоже самое, но чтобы фото ограничивалось подбородком, без выпяченного бюста. Чаще приносят другое фото, со страшно строгой физиономией, будто кандидатка работает следователем в гестапо.
9) Кандидаты, считающие, что уже выиграли. Всем рассказывают, как теперь будет жить хорошо, как они разберутся с теми, кто был не за них. Свою уверенность строят на опросе 20–30 человек из числа своего окружения.
10) Ну и последние — неуверенные в себе. По нескольку раз за день могут приносить разные фотографии. Постоянно переписывают свою программу. То добавляют свои награды и достижения, то убирают их, заменяя местами работы или новыми лозунгами. То изменяют слова на «более благозвучные», то убирают половину текста, при этом теряя общую мысль. Дорогой, ты настолько не уверен в себе, ты вносишь столько изменений в несчастную листовку (у которой тираж аж сто штук), что возникает вопрос: зачем ты за это все взялся? Может, лучше сначала на курсы повышения самооценки надо было сходить?
Среди кучи кандидатов были те, кто не кричал, не скандалил, кто всё делал тихо и без паники. Кто не обещал райскую жизнь, кто не бил себя в грудь и не раскидывался шапкозакидательными лозунгами. Кто самостоятельно писал внятную предвыборную программу и вёл себя прилично в редакции. Вот за этих нормальных людей я и буду голосовать.
Я прекрасно знаю, что мой парень мне изменяет. Спасибо, я благодарна за заботу, но мне не интересен цвет кофточки девушки, с которой сегодня его видели. Я уважаю себя и нисколечко, ну ни капельки не ревную. Пожалуйста-пожалуйста, ну не надо в сто двадцать первый раз объяснять мне разницу между любовью и зависимостью. Меня всё устраивает. Мы правда обговорили весь риск заражения венерическими заболеваниями. И да, человек, который мне сейчас звонил, вовсе не друг.
Не нужно расписывать всю аморальность моего поведения, прошу. У нас свободные отношения. Правда. Уже почти четыре года. Несерьёзно, по-детски, мы это перерастём, нам захочется нормальную семью, я даже не спорю. Но, вашу мать, вы тут при чём?
Задолбали люди, которые без спроса лезут в чужую личную жизнь. Задолбали советы многомудрых знатоков жизни, предрекающих столь нестандартным отношениям скорый конец. Задолбали непрошеные доброжелатели. Задолбали те, кто лучше всех знают, как должны жить другие. Это наша жизнь, это наши отношения. Не лезьте, умоляю вас, не в своё дело. Пожалуйста, дайте нам получить свой опыт и выучиться на своих ошибках. Вы ведь не родители, не учителя.
Спасибо за желание помочь. Я достаточно хорошо воспитана, чтобы не просить высунуть нос из чужих дел, но как же задолбали!
Включаешь утром телевизор. По одному каналу идёт научно-популярная передача про последние дни человечества. По другому очередной суперэкстрасенс, магистр Ордена Белого Билета и Смирительной Рубашки, блеет о том, что в декабре 2012 года обязательно что-то случится, а если не случится, то всё равно что-то будет.
Еду на работу. По радио поют: «Мой год 2012, мой год 2012, тра-ля-ля…» Прихожу в офис. У коллеги на столе лежит книга «Код майя». Захожу в интернет. Вот где клондайк!
Комета врежется в Землю! Узнай, какие знаки Зодиака выживут при апокалипсисе! Взрыв на Солнце! Майя были правы!
За обедом коллеги обсуждают новый голливудский блокбастер про апокалипсис. По дороге домой ко мне прицепляется тётя, которая несёт какой-то эзотерический бред про квантовый скачок в декабре, и тычет мне адрес сайта, где очередной наместник бога на Земле осуществляет посыл на духовное единение.
Люди, почему вам так нравится думать, что обязательно случится большой бадабум и глобальный п#$дец? Ничего нельзя сделать, потому что майя никогда не ошибались? Ну зачем тогда постоянно мусолить эту тему? Не хочу говорить, куда я осуществлю посыл следующего, кто скажет мне слово «апокалипсис». А если вы действительно в это верите, перепишите на меня своё имущество.
Шёл летом с друганом в канцелярский магазин курсовую распечатать. Ну вот, распечатали мы курсовые и решили зайти в компьютерный магазин (он находился в этом же здании, но за другой дверью). Не глядя тянем дверь — закрыто, тянем второй раз — закрыто. Поднимаем глаза, а на двери красуется надпись:
Открыто! Дверь открывается с трудом. Старайтесь лучше.
Оказалось, что дверь действительно была закрыта, но мы потом весь день были в хорошем настроении.
Не верьте надписям. В России правду на дверях не пишут.
Не люблю это слово — «задолбали». Сразу представляется этакий дятел-переросток, который живёт у человека на голове и долбит, долбит, долбит… Но тут иначе и не скажешь: именно такие дятлы-переростки меня и задолбали. Делятся эти дятлы на два подтипа. Или вида — как там правильнее? Я не орнитолог, точно сказать не могу.
Тип первый: дятел-халявщик. Эти просто обожают быстро, радостно и интенсивно выдалбливать мозги всем окружающим рассказами о том, как им что-то досталось на халяву. Вот они, дятлы, такие умные, сидели, ничего не делали, а червячок из пня выполз сам, да ещё и прямо в клюв. Без разницы, так это было на самом деле или они втихую долбили это разнесчастное дерево по ночам, не в силах добраться до пресловутого червя, и наконец его достав, в последний момент урвали только хвостик, — они спешат сообщить всем вокруг, как легко им достался суперприз — самый жирный червь на свете!
Я искренне не понимаю: им что, так нравится получать лучи ненависти в свой адрес от страдающих завистью окружающих? Мне совсем не завидно. Более того, я даже знаю, что Вася, который поёт всем в уши о том, как легко он сдал сессию, не посещая пары, в итоге неделю не спал по ночам и на коленях упрашивал преподов позволить придти на пересдачу ещё раз. А Таня, которая уверяет, что ей ничего не стоило недавно научиться играть на пианино (врождённый талант — он такой), на самом деле в детстве несколько лет посещала уроки музыки.
Мне, честно говоря, всё равно, как и чего вы добились. Хотите врать и хвастаться — на здоровье. Вот только не раз приходилось замечать, что моя работа, сделанная честным и нелёгким трудом, от вашей дятловой долбёжки «это было легко», «да раз плюнуть» в глазах окружающих совершенно обесценивается.
Тип второй: дятел-фюрер. Хуже этих, честное слово, только атомная война и апокалипсис. Такие дятлы уверены, что они — истина в высшей инстанции, а выдалбливать мозг окружающим — их прямая обязанность. Не сдал проект вовремя? На тебе клювом! Не пришёл на встречу бывших одноклассников? На тебе клювом! Прогулял пару? На тебе клювом ещё раз! И неважно, что ты заболел, машина в ремонте, твоя любимая собака умерла, у твоей бабушки инсульт, а у ребёнка экзема. У них же такого не происходит, значит, и у вас не должно.
Нет, вы не подумайте — это не дятлы-начальники (тех долбать подчинённых профессия обязывает), не родители и даже не глубоко уважаемые вами люди. Это такие же, как мы с вами, коллеги, одногруппники, соседи, убеждённые в своей правоте и непогрешимости. Ты обязан жить по тому распорядку, который устанавливает тебе дятел-фюрер, и только попробуй возразить! Задолбят насмерть.
Может, хватит уже врать, приукрашивать и лезть в чужую жизнь, а? Люди, не будьте дятлами!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li