Привет из славного Воронежа! Город наш урожайный на ДТП, пробки и быдловодятлов. Но задолбало совсем даже не это. Я — пешеход, задолбанный другими пешеходами. В последнее время хочется предложить, чтобы права людям выдавали только после тщательного наблюдения за их поведением на тротуаре.
Вот стадо баранов: один пошёл на красный — и другие потянулись гуськом. Честное слово, порой бывает жаль водителей: едешь смирно на зелёный свет, как положено, а тут бараны один за другим тянутся. И кто даст гарантию, что эти же бараны не будут потом за рулём проезжать на красный? Они ведь привыкли.
Идти по середине тротуара — это потрясающе. Особенно если тротуар узенький, где с трудом расходятся два человека. Особенно если вы тётенька весом 200+. Наличие необъятных торб в обеих руках — дополнительный бонус.
Гламурная кисочка на шпилечках! Твою модную сумочку, элегантно висящую на полусогнутой руке, оценили все. Пожалуйста, окажи милость холопам — убери свой царский острый локоток, когда равняешься с человеком всё на том же узком тротуаре. Получить твоим анорексичным локтем в плечо как минимум неприятно.
И вы, уважаемый дяденька лет за сорок! Это так вежливо — увидеть подходящую к узенькой кромке тротуара вдоль лужи девушку и прибавить скорость, дабы успеть проскочить по этой кромке первым! А девушка постоит, да. И ничего, она ж не торопится. Совсем великолепно будет обдать её на прощанье непередаваемым амбре из смеси перегара и сигаретного дыма.
О, ещё одни гламурные киски. Под ручку, естественно. Три-четыре-шесть-десять в один ряд. Разделиться и пройти хотя бы по парам? Не, не слышали. Лучше втереть в грязную стену дома мимо проходящего.
Внезапно застрять посередине тротуара, обдумывая какую-то глобальную проблему — быть или не быть, не иначе. Отойти в сторонку и заняться своими мыслями — фи, какая проза жизни!
Если я иду быстро, всегда готовлюсь к бегу с препятствиями в виде необьятных туш на весь проход. Но если иду медленно, прогулочным шагом, и стараюсь держаться поближе к стене, дабы никому не мешать, почему при наличии огромных обходных путей обязательно надо пройти так, чтобы толкнуть и впечатать в стену дома? У вас совсем с координацией плохо? Напоминает школу: я со своими средними размерами аккуратно пробиралась мимо всяких вещей, торчащих с парт (иные любили положить длинный зонт так, чтобы он наполовину перекрывал проход), и при своих средних размерах ни разу ничего не свалила. Узкобёдрые же одноклассницы проходили мимо моей парты так, что падала сумка, висящая сбоку на законном крючке.
Нельзя обойти вниманием и водятлов. Это они любят встать на тротуаре так, чтобы у пешехода был выбор: лезть либо в лужу, либо через крышу авто. Это они любят разогнаться в том месте, где особо глубокое погружение, а тротуар прилегает как можно ближе к дороге. В следующий раз, когда вы так будете делать, обратите внимание на длинный советский зонт у меня в руках. Ещё одна такая неосторожность — и он может прилететь вашему тарантасу в заднее стекло. Отдельный привет владельцам джипов — похоже, комплекс маленького полового органа принял устрашающий размах. Ваши катафалки разве что на входе в помещения пока ещё не паркуются, но, чувствую, и до этого недалеко.
И все эти водятлы вырастают из вышеперечисленных баранов на тротуаре. Идёт на красный — не соблюдает правила; толкает — неоценённые габариты авто в будущем и потенциальный любитель «притирок»; занимает середину тротуара и еле ползёт — вот она и черепаха в левом скоростном; мечтает посреди узкой тропинки — заснёт на светофоре. А потом остальные стоят в пробках по несколько часов.
Написал я инструкцию к терминалам в поликлинике. Большую, красивую, по шагам расписанную. Повесил у терминалов. Через час понял свою ошибку: всем пофиг. Приклеил на терминалы большие стрелки, указывающие на инструкции. Аллилуйя — люди начали читать! Не все, но большинство. И вот стал замечать, что некоторые, даже читая инструкцию, действуют всё равно неправильно. В чём же дело?
Мимикрировал под пациента и наблюдаю из засады. Подходят, читают первый пункт, делают. Читают второй, читают, перечитывают… Пропускают его. Начинают делать следующий, удивляются, что ничего не получается. Повторяют, повторяют, повторяют. По истечении определённого времени бездействия терминал сбрасывается на начало. Рецепт успеха — повторять процесс бесконечно! Тогда терминал обязательно осознает свою ошибку и сделает всё как надо. Сам. И кофе приготовит. Мы верим в это!
По вторникам и четвергам в 17:00 ко мне приходит репетитор по немецкому — дама занятая, так что возможности изменить время и дни занятий нет. Четыре дня в неделю я занимаюсь волейболом, два из которых — как раз вторник и четверг.
Вторник. Позвонила тренеру, чтобы уточнить время тренировки. Он ответил, что будет на месте к четырём, к этому же времени можно подходить и мне. Живу возле спортзала, поэтому решила потренироваться хотя бы час.
16:00. Тренера нет. Ну да ладно, не требую от человека приходить секунда в секунду, жду дальше. Он подходит только в 16:40, и у меня остаётся всего пять минут на тренировку — потом приходится идти на немецкий. Я понимаю, что у него могли быть непредвиденные обстоятельства, но почему бы в таком случае не сказать кому-нибудь из команды, что он задержится?
Другой пример — обратное отношение ко времени. Недавно знакомая ездила в другой город по делам, и я попросила взять меня с собой — хотелось встретиться с одноклассниками. Приехали. Примерно в три часа знакомая звонит мне и говорит, что скоро освободится — пора ехать домой. Я договариваюсь встретиться через час — возражений нет. В половину четвёртого раздаётся звонок, и приятельница на повышенных тонах интересуется, почему это я так задерживаюсь и вынуждаю её ждать. Никакие аргументы не действуют.
Есть и третий тип задолбавших — те, кто видит в чужом глазу соринку, а в своём не замечает бревна. Самый яркий пример у меня сохранился со школьных лет. В школе часто устраивались различные мероприятия. В девяти случаях из десяти начинались они всегда на полчаса-час позже назначенного времени. Ученики это быстро усвоили. Допустим, назначено начало на десять утра — наученные опытом старшеклассники приходят в десять минут одиннадцатого. Но тут же на них налетает злобное руководство и начинает отчитывать за десятиминутное опоздание, хотя сами начинают мероприятие хорошо если минут через пятнадцать. Я допускаю возможность технических неполадок, но не каждый же раз!
Говорят, точность — вежливость королей. Так давайте и мы с вами постараемся быть в этом деле если не королями, то хотя бы не малограмотными простолюдинами.
Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан.
Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло.
Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго с 9 до 17, это чуждо и непонятно. Не напрягайте свои крошечные мозги, идите себе своей дорогой.
Выжившая из ума старая карга, моим детям не холодно в такой одежде при такой температуре. Если им будет холодно, они мне сами об этом скажут. Их мнение для меня несравнимо важнее, чем ваше.
Мои дети прекрасно, а главное, правильно питаются, шарообразная гражданка, в отличие от вашего жирного сынка, которого без шоколадки или пакета чипсов никто не видел. Проявите заботу о своем ребёнке, сводите его к диетологу и эндокринологу, иначе через пару лет он будет иметь букет проблем с сердечно-сосудистой системой, органами пищеварения и опорно-двигательным аппаратом. Всего хорошего.
Субтильные девочки и мальчики-андрогины, гордо именующие себя «чайлдфри»! Не знаю, как у вас, скудоумных, а у всех остальных имеется масса средств, которые позволяют существенно облегчить быт и технические вопросы воспитания детей, как-то: стиральные и посудомоечные машины, подгузники (они уже не один десяток лет в ходу, а про пелёнки, кроме вас, убогих, уже давно никто не вспоминает) и так далее. Ваша позиция относительно детей мне известна, но совершенно не интересна и уж тем более не близка.
Бесноватые феминистки, я не считаю свою жену «ходячим инкубатором». Она очень рада, что является матерью. Можете сами у неё спросить. О правах современных женщин, а так же об их потребностях, видимо, вы знаете значительно лучше, чем они сами. Неоднократно посылал вас с вашими претензиями по известному адресу и с удовольствием пошлю ещё и ещё раз.
Инфантильная тётенька неопределённого возраста, мои дети нисколько не перегружены. Они посещают, причём по собственному желанию, спортивную секцию три раза в неделю, а с подготовкой домашних заданий им помогаем мы с женой. При этом они замечательно развиты, в отличие от вашего сынка-дегенерата, который в свои восемь лет с трудом читает по слогам и не в состоянии связно выразить свои мысли. Зато мучить мелких животных горазд, если удаётся их поймать.
Христанутые, мои дети не были крещены и не будут. И в воскресную школу, где бородатый поп будет нудным голосом прививать им комплекс неполноценности, они тоже не будут ходить. Если сочтут необходимым — сами примут таинство крещения в сознательном возрасте. Всё, что им необходимо знать о том, что такое хорошо и что такое плохо, расскажем мы с женой.
Обращаясь ко всем, кто любит давать советы, хочу сказать: следите за собой и своими детьми. На фоне вашего убожества и тупости советы «как сделать лучше» смотрятся по меньшей мере странно.
«Не можешь изменить ситуацию — меняй отношение к ней». Сколько раз приходилось слышать эту мантру…
Начальство не ценит на работе? Несмотря на самоотверженность в решении задач, на попытки повысить эффективность работы и на рост показателей, зарплата остаётся на прежнем уровне? «Ты ничего тут не изменишь, он начальник — ты дурак! Меняй отношение». Поменял работу — стало значительно лучше.
Достиг потолка? В городе больше нет более высокооплачиваемой работы по профилю? «Это же провинция, чего ты хотел? Зато у нас тут родина! Меняй отношение». Поменял — переехал в столицу. Стало значительно лучше.
Холодная квартира на окраине, ржавая вода, соседи с шансоном? «Ты ничего не можешь изменить, привыкай, все так живут». Переселился за город: частный дом, свежий воздух, чистая вода, собственное отопление, с соседями только здороваемся по утрам. Стало значительно лучше.
Задолбали пробки? Тысячи «чайников», не умеющих ездить, инициативы по ухудшению дорог в рамках борьбы с пробками? «Ты ничего не можешь изменить, привыкай, тут у всех такие проблемы». Открыл собственную фирму. Представительство в интернете, офис дома, сотрудники на удалёнке, а с клиентом проще встретиться на его территории, развернув презентацию на планшете. Стало значительно лучше.
Задалбывают новые идиотские законопроекты? Отодвинута куда-то далеко наука, которую заменили песнопения? Экономический курс вызывает вопросы, мягко говоря? «Это же Россия, ты ничего не можешь изменить, меняй отношение…»
Кажется, я знаю, что надо сделать, чтобы стало значительно лучше. Раз уж я не могу изменить что-то для других, изменю хотя бы для себя. А вы продолжайте менять своё отношение. Можете заодно мантру сменить: «Не дёргайся, расслабься и получай удовольствие». Лучше звучит, не находите?
Ночь, неосвещённая узкая улица, пешеходный переход. Метров через двести за переходом стоит экипаж ДПС. Снег этой осенью ещё не выпадал.
Подъезжаю к пешеходному переходу, одновременно к нему подходит женщина. Естественно, останавливаюсь, пропускаю. Одновременно открываю окно и выкидываю окурок в стоящую на углу урну. Женщина проходит, возобновляю движение — и слышу скрип металла об асфальт через ещё открытое окно. Останавливаюсь — скрип прекращается. Вновь трогаюсь — вновь скрип.
Выхожу из машины. Женщина нападает на меня с криками: «Убийца! Алкаш!» Кричала так громко, что экипаж ДПС её услышал и буквально через минуту был рядом.
Последующий осмотр показал следующее: женщина везла за собой санки с ребёнком (повторно отмечу — снег ещё не выпал; как так возможно везти санки, может рассказать только небезызвестный герой, стоявший на асфальте в лыжах) на восьмиметровой (замерял сотрудник ДПС) капроновой ниточке, которая была натянута так низко, что зацепил я её случайно — должен был проехать над ней, не замечая.
Так вот, к тому времени, когда я зацепил эту ниточку, санки даже не приблизились к переходу, а всё ещё оставались на той стороне, которую женщина благополучно покинула без своего дитяти. Только почувствовав, что ниточка вырывается из её рук, она решила обернуться. Ребёнок, кстати, даже испугаться не успел и с любопытством разглядывал дядей в форме, которых женщина истерично просила «посадить убийцу на 15 суток».
Да, ребёнку повезло, что у меня было открыто окно и я предпочёл остановиться и разобраться с источником скрежета. А будь окно закрыто, слушай водитель громкую музыку и переведи внимание на экипаж ДПС, а не вглядывайся в зеркала заднего вида (в которых ночью на темной улице видно только фары других машин), прокатился бы он с ветерком, пока нитка бы не оборвалась!
К чести сотрудников ДПС, права они мне вернули со словами: «Не дай вам Бог встретить такую дуру ещё раз». А у женщины переписали паспортные данные, пообещав сообщить в полицию о её неадекватности.
Пешеходы и водители! Вы, конечно, знаете правила, знаете свои права. Но прежде чем сделать что-то, убедитесь, что о ваших правах знают и другие люди. А то, возможно, они и не догадываются о вашем существовании на данном участке местности и поступают так, как удобнее им, а не вашим правам.
И помните: в любой ситуации прав не тот, у кого больше прав, написанных на бумажках, а тот, кто выходит из ситуации с наименьшими тратами.
А если уж не можете подумать, то посмотрите, как поступают окружающие. Как правило, большинство людей в бытовых вопросах тактически поступают наиболее безопасным для себя образом.
Здравствуй, дорогой мой любитель покурить вечером у окна!
Спешу сообщить тебе, что выкинутый тобою окурок достиг своей цели — дорожки под твоим окном, но по пути он в силу естественных причин превратился в маленький «термит» и, попав на мою куртку, мгновенно прожёг в ней симпатичную дырочку. Жаль, очень жаль, что ты не куришь сигары — след от неё выглядел бы безусловно благороднее.
Прошу тебя, не беспокойся по мелочам, это вредно для здоровья. Я куплю себе новую куртку. Она совсем не дорогая, а искать её не надо. Я знаю замечательный магазинчик, где она всегда продаётся: достаточно купить билет на самолёт и пролететь пять часов на запад.
Нижайший же тебе поклон за другое: ты не попал в коляску с двухмесячным ребёнком и не поставил сигаретой на его личике симпатичное клеймо. Вот за это я век буду тебя благодарить.
Благополучия тебе и улучшения твоего благосостояния до такой степени, что ты сможешь купить себе пепельницу и мусорное ведро! Будь здоров, ибо для гашения сигареты и вбрасывания её в урну нужны силы. Долголетия тебе. Надеюсь, тебе не попадётся непонятливый гражданин, который в ответ на твой окурок отправит в твою сторону свинцовую оливку, которой можно поперхнуться, а это неприятно.
Задолбали люди в магазинных очередях, которые округляют глаза до размера блюдец, когда слышат моё «спасибо» продавцу после того, как я расплатился за покупку.
Задолбали спутники, так же округляющие глаза, а потом признающиеся, что никогда не благодарят продавцов.
Задолбали даже продавцы, которых это «спасибо» тоже почему-то удивляет.
А мне-то, дураку, всегда казалось, что «спасибо» — это нормально.
Чем дольше читаю этот сайт, тем больше уважаю идею отказа от оценочного суждения. Нет «хорошо» и «плохо», есть «я это принимаю» и «не принимаю».
Вам не нравится человек? Перестаньте с ним общаться. Совсем.
Вас задолбали в любимом магазине? Попробуйте решить проблему: найдите другой магазин, поменяйте своё отношение к продавцу и забейте на него.
Не нравится религия, мода, мейнстрим? Откажитесь от них.
Но зачем? Людям больше нравится ныть, что их всё задолбало.
Не удивлюсь, если скоро появится ответ на мою историю в духе: «Да что ты понимаешь, ты не был в такой вот ситуации, когда ничего не поделаешь». Да и плевать, что не был. У меня были свои. Не можешь изменить ситуацию — меняй отношение к ней.
Хотите задалбываться — задалбывайтесь. А я продолжу жить в своё удовольствие в мире, который мне нравится.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li