Нет, я не пропущу вас без очереди. У меня полная корзинка продуктов, а у вас только два глазированных сырка, но я вас не пропущу. На одном сырке наверняка будет стёрт штрих-код, и кассир уйдёт искать на полках продукт с целой упаковкой. А другой сырок вам пробьют на полтора рубля дороже, и вы устроите скандал и потребуете администратора. Всё это задержит меня минимум на десять минут, я буду стоять с корзинкой, оттягивающей руки, и проклинать собственную вежливость. Бесполезно взывать к моей совести: вы покупаете сырки, а не валидол для умирающей бабушки.
* * *
Нет, я не одолжу тебе эту книгу. Ты вернёшь мне её побывавшей в руках у твой крошки-племянницы, которая рисует на всём подряд. Разумеется, на интеллектуальную ценность текста зайчики-ромашки на полях никак не влияют, но теперь брать в руки обезображенную вещь мне неприятно.
Я понимаю, что тебя задел мой отказ. Ты сообщил мне об этом по аське, значит, интернет у тебя есть. Могу подсказать, где скачать книгу бесплатно или недорого купить с доставкой на дом. Не надо шантажировать меня нашей дружбой — это даст мне повод задуматься о её ценности.
* * *
Нет, я не подменю тебя на часок, дорогой коллега. Ты вернёшься минимум через три часа, весело-пьяный и со свежим засосом на шее. Я рада за твою сложившуюся личную жизнь. Но всё то незапланированное время, что тебя не было, мне приходилось отвечать на твои звонки в ущерб своим, за что я в конце дня и получила от начальника по шапке.
Если у тебя разболелся зуб (утренник у ребёнка, тёща в аэропорту), сходи к старшему менеджеру и получи свой законный отгул — с этим у нас никогда не было проблем. Но я больше не буду втихую прикрывать тебя — мне это уж точно не нужно.
* * *
Нет, милый, я не хочу «попробовать заново». Сейчас ты нагулялся, и тебе захотелось снова поиграть в семью. Ты продержишься полгода. Я начну тебе доверять, буду идти на компромисс, вкладывать чувства, деньги и время в нашу общую жизнь. А потом в тебе снова взыграет самец-осеменитель, и ты начнёшь цеплять «зачётных тёлочек» на вечеринке общих друзей и огрызаться на меня дома.
Нет, я не чёрствая. Да, я не гибкая. Мне сложно снова поверить. Один шанс «попробовать заново» у тебя был год назад. Ты его спустил.
* * *
Многие скажут:
— Не стоит так себя вести из-за одного неприятного случая. — Мало ли, какие могут быть причины. — Они так больше никогда-никогда не сделают.
А я считаю, что принимать решения нужно исходя из собственного опыта. Мне совершенно непонятно, зачем подставлять другую щёку. Я буду поступать так, как считаю нужным и удобным для себя.
Мы с женихом любим путешествовать. Капиталами не блещем, но и дома не сидим. Решили в дождливом сентябре погреться под египетским солнышком, поплескаться в море. Не утерпели до ноября, когда падают цены, а самолёты, напротив, взлетают и довозят напрямую до небольшого курортика в стороне, и поехали в «русскую» Хургаду.
Выяснилось, что не так плох курорт, как о нём пишут в отзывах. Что действительно ужасно, так это наши русские туристы, как любила орать одна из тёток, «славяне». Я всегда гордилась своей национальностью, но там мне стало ужасно стыдно, что я отчасти русская. Я была рада, когда нас принимали за немцев или поляков. Это льстило. Потому что русские в Египте — это чума, моровое поветрие и все десять казней египетских в одном лице.
На протяжении всего отдыха мне вспоминались «Мёртвые души» и типичные образы от Плюшкина до Коробочки. Большинство нашего народа, видимо, до сих пор можно делить на типы и высмеивать. Сами напрашиваются.
Первый тип — это сварливые тётеньки, давно переевшие свою сотню кило, но всё ещё голодные. Они приходят на завтрак/обед/ужин за час-полтора и занимают очередь. Солнце, полдень, жара под сорок — казалось бы, иди к морю, плавай, загорай. Но нет, вдруг все всё съедят? А ведь «деньги-то уплочены» и «у нас тут всё повключено». Когда эти троглодиты дорываются до шведского стола, включается режим «а мне всё мало». Идёт эта женщина-гора по залу и сваливает на тарелку всё, что видит, и побольше, побольше! Неважно, что две трети из собранного останется на тарелке: не съем, так понадкусываю. До сих пор помню, как две тётки дрались за оставшийся на подносе банан, хотя через пару минут официанты принесли добавки.
Последняя стадия в столовой — про запас. Тётка начинает сгребать всё в сумку, а то между обедом и полдником целых два часа, надо запастись, не то — голодная смерть.
Второй тип — мужики-алконавты. Весь отдых таких состоит в осушении бокалов. И всё бы ничего, каждый отдыхает, как может, но потом эти дядьки начинают осыпать персонал и других гостей произведениями своего неповторимого чувства юмора, приставать к девушкам (всем известно, что перед таким никто не устоит, а глупышки просто стесняются), лезть в драку с друзьями и мужьями этих девушек.
Один из таких пришвартовался к бару и попросил бармена, цитирую: «Плесни-ка мне, братиш, пивчарского». Бармен на русском языке уточнил, что именно желает гость, на что получил тираду на тему «какие вы тут все тупые». Случается такое, что арабы пользуются своими знаниями русского лучше, чем сами уроженцы России.
Третий тип — молодая семья с маленьким ребёнком. Муж с женой лет по 20–25, ещё совершенно не нагулявшись, решают оторваться по полной и едут в жаркие страны. У них будет прогулка по морю, сафари на квадроциклах, дискотеки и алкотреш. Здорово, но всё это время вместе с ними трёхлетний ребёнок, которому плохо (жарко, головку напекло, животик болит). Родителям-то всё равно, а дитя надрывается в плаче, и этот концерт слушают все. Родители на ребёнка в лучшем случае не обращают внимания, в худшем — орут на него и вместе с ним. Весь отдых мы слушаем детский плач, видим малышей, предоставленных самим себе, замечаем, как плохо деткам на сафари длиной в целый день на жаре.
Я женщина. Мне искренне хотелось успокоить и пожалеть ребёнка, а матери надавать по ушам. Есть ведь няни, есть специальные отели с детскими комплексами и отличной анимацией, где с ребёнком занимаются с утра и до вечера. Но нет, мы не ищем лёгких путей, да и дорого это. Зачем отдавать 50 баксов за няню или несколько дней в детском комплексе? Куда лучше поехать на дискотеку и упиться там! А ребёнок с собой, он же на виду.
Не так уж сложно соблюдать простые правила отеля, страны и экскурсионной компании, быть вежливыми с местными жителями и другими гостями, просто придерживаться здравого смысла. Тогда не придётся писать гневные отзывы и рассказывать, «как там эти арабы оборзели».
Была у нас в группе универа девочка Наташа — страстная, неутомимая и абсолютно небрезгливая любительница покушать чужого. При ней нельзя было что-нибудь съедобное из сумки достать — сразу начинала толсто намекать, чтобы угостили. А если кто-то из нас оставлял на парте без присмотра пирожок, яблоко, да хоть бутылку воды, то быстро недосчитывался снеди. У меня она однажды, пока я отходила в туалет, умудрилась сожрать небольшую, но целую пиццу. А сколько раз Наташа у меня воды из бутылки отпивала, не счесть. Если кто-то возмущался, она делала невинные глаза, спрашивала: «Тебе что, жалко?» — и начинала петь, что иногородняя и недоедает.
Длилось это весь первый год нашего обучения. К концу первого курса все уже просто прятали еду от Наташи и шарахались, если она заходила в столовую. Сами понимаете: задолбала.
На той неделе у другой моей одногруппницы и подружки Даши сильно заболел зуб. Она ушла с занятий ещё утром, а на следующий день пришла грустная и рассказала мне, что у неё нагноение, и теперь ей приходится полоскать рот после каждого приёма пищи. Конечно, она принесла с собой лекарство — почти прозрачную жидкость в бутылочке из-под минералки.
На первой перемене Даша оставила бутылку на столе, и мы пошли прогуляться. Постояли во дворике, поболтали, я покурила. Возвращаемся в аудиторию. Нас встретили дружный гогот и абсолютно офигевшая Наташа.
Как выяснилось, Наташа, забившая на первую пару, приехала ко второй и про Дашину неприятность ещё не слышала. Увидев на столе опрометчиво оставленную кем-то бутылочку, Наташа не замедлила основательно к ней приложиться. Каково же было её удивление, когда вместо водички у неё во рту оказалась мерзейшая на вкус смесь с солью, содой и йодом! Группа не сразу поняла, что случилось, а когда осознала, ржала всю перемену. Наташу подкалывают до сих пор.
Жадины и халявщики, вы задалбываете нас постоянно. Не боитесь попасть, как Наташа?
Стою в очереди перед ларьком. Передом мной довольно много народу.
Пациент № 1: обширный дяденька с трёхдневной щетиной.
— А квасок есть? — Нет. — Точно-точно? — Точно. — Тогда мне колу. А, не, молоко. А, не, пивко. А, не… Кваса точно-точно нет? Даже в баночках? — Точно-точно! — А-а… (Грустно.) Тогда семечки.
Пациент № 2: дядька с двухдневной щетиной, более-менее облагороженный.
— Мне квас. — Его нет! (У продавщицы глаза раненого тигра или буйвола.) — Жаль. Точно? — Нету кваса! — Ну хоть баночку…
Продавщица не отвечает. Она смотрит на дяденьку. Дяденька всё понимает и валит на пятой скорости.
Всё время, пока продавщица смотрела на дяденьку, за его спиной громко и визгливо разговаривали пациенты № 3 и 4 — две тётушки. О квасе. Я не выдержала, сказала, что кваса нет. Ой, зачем…
— А ты нам не хами! Ишь, поразвелось вас, хамов! Квасу нету! Кошма-а-ар! — Что же нам пить? Что же нам делать? — Может, соку возьмём? — Да это ж химика-а-аты! Валь, ты что! Только от этого люди и мрут! — Ужа-ас!
Одна подходит к витрине, где много пустых бутылок из-под разного кваса — ну, знаете, в ларьках их часто выставляют, показывая ассортимент.
— Да что ж они врут-то! Вруны! Всё они врут! Вот он, квас! (Обличающе тычет пальцем в продавщицу.) Поживешь с моё — врать не будешь! Ни-ко-му!
В конце концов сошлись на бутылочке воды и ушли. Всё это время я мужественно стоял у ларька — не из-за очереди (можно было и уйти, не так мне и нужна была эта жвачка), а потому, что я хотел дослушать этих гениальных тётенек. Вы сделали мой день!
Понедельник, утро. Вагон полон. Напротив меня едет молодая пара: мужчина средних лет в строгом костюме и девушка в не менее официальном виде. Оба серьёзные, о чем-то перешёптываются, не улыбаются. Подходит контролёр с дежурной проверкой билетов.
— А мы зайчики! — вдруг радостно заявляет мужчина, приставив свои руки к голове, аки уши. Контролёр в ступоре, я тоже.
— Ага, зайчики! — повторяет за ним девушка, мило улыбаясь. Весь вагон уже смотрит на парочку и ждёт действий от контролёра.
— Тогда на выход! Нечего зайцами кататься, раз билетов нет!
— Почему нет, есть… — мужчина достаёт из кармана два билета на электричку и протягивает контролёру. Женщина опешивает, вагон хихикает.
— А тогда почему вы зайчики?
Мужчина молча достаёт паспорт, где в графе «Фамилия» гордо значится: «Зайчик».
— А это моя жена, Зайчик Ирина Олеговна.
Такого улыбчивого контролёра в электричке я никогда не видела. А всего-то паспорт показал…
Вежливость примитивные организмы воспринимают как слабость, уважение — как поклонение, а любое внимание — как заслугу лишь их крутизны. Поэтому ещё во время оно я проработал схему взаимодействия с социумом, чтоб и норм приличия не нарушать, и хамам трамвайно-торгашеским не пособствовать. В качестве пояснения методики — пример.
Пытаюсь зайти с коляской в магазин. На крыльце, перегораживая собой пандус, курит продавашка — ноль внимания на окружающих.
Первая фраза — согласно нормам вежливости:
— Разрешите пройти? — Ну, я тебе ничего не запрещаю, щас тока докурю…
Хамло детектед. Антихам модуль активейтед. Излагаю ту же мысль на понятном организму языке:
— Б#я, кому сказал — жопу свою жирную убрала мухой, сука!
Пока мозг продавашки пытается склеить порванный в лоскуты шаблон, спинномозговые рефлексы уже смещают тушку с моего пути.
— Спасибо, милейшая!
Полный паралич мыслевыводящих путей гарантирован. Неизменно превосходный результат!
Бедные мои тыжфилологи, тыжюристы, тыжпсихологи и все остальные! Вы жалуетесь, что от вас требуют невозможного, но не знаете, что есть прекрасный рецепт от всех ваших неприятностей. Это всего лишь адекватная оценка самого себя.
Нет такой профессии — филолог. Это всего лишь область деятельности, вместить которую не сможет один человек. Если вас спрашивают, кто вы, вместо умного слова «филолог» говорите: учитель, переводчик, корректор, издатель, редактор, фольклорист, научный сотрудник кафедры русского языка. Тогда, если вы переводите с китайского, вас не начнут просить исправить рукопись или позаниматься с племянником английским. Люди примут вас тем, кто вы есть.
В противном случае начинается кавардак. За гордым словом «психолог» скрывается воспитатель детского сада, а «я-сама-медик», в гостях объясняющая, как лечить ребенка от аллергии, оказывается медсестрой из травмпункта. Да, она медик, но компетентна ли она давать медицинские советы в той области, где не работает?
Говорите чистую правду, и проблема неправильной оценки исчезнет сама собой.
С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.
Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.
Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.
Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.
От чистого сердца предлагаю пожилой бабушке донести сумки. «А-а-а! Ворюга малолетний! Наркоман паршивый!» — внезапно кричит бабка. От испуга убегаю прочь, слыша за спиной крики: «Милиция!»
Институт. «Ой, а помоги мне задачку решить!» — щебечет однокурсница. Помогаю. «Хи-хи, да, Маш, развела лоха, он мне всё решил!» — вдруг доносится из коридора, куда однокурсница вышла.
Квартира. Стараюсь не включать музыку, чтобы не мешать соседям, поскольку знаю, что у них маленький ребёнок. «Опять вы устроили гам, сволочи!» — ломится в дверь сосед, когда я в кои-то веки приглашаю к себе друзей, чтобы тихонько посидеть. Объяснения ни к чему не приводят.
А потом вдруг до меня дошло: какие бы мной ни были приложены усилия, никто их не оценит. Моё доверие обманут, мою слабость высмеют. Моей учтивостью воспользуются, а в качестве благодарности будут считать за говно. Мои добрые позывы будут рассматривать с прищуром: «А не задумал ли ты пакость?», мои попытки как-то учитывать интересы запишут в обязанности, а просьбы о взаимности встретят с поджатыми губами и сморщенным лицом — ах, как этот человек может требовать такое!
И если раньше мне нравилось ощущать себя нужным, помогая кому-то, то теперь несоизмеримо больше удовольствия я получаю от того, что могу отказать, пройти мимо, сделать вид, что не замечаю. Просто потому, что мне так хочется.
Небесные фонарики — это очень красиво. Вы приехали в парк, зажгли их, загадали желание или что-то вроде того и на глазах жаждущей зрелищ публики отпустили в небо. И вот летят они, аки звёзды горят, видны издалека, радуют глаз детишкам и зевакам. А потом вы едете домой, получив массу положительных эмоций. Сегодня вы сотворили маленькое чудо, подарили окружающим частичку прекрасного, сказку.
И невдомёк вам, что фонарики эти должны куда-то приземлиться. В самом деле, какая разница, что в лучшем случае они упадут во дворы ближайших микрорайонов, успев погаснуть, и жители этих домов с огромным удовольствием их уберут, посылая лучи любви в ваш адрес? Ведь им так приятно, что вы развлеклись накануне. Они, эти люди из микрорайонов, почтут за честь убрать ваш мусор и с благодарностью будут надеяться, что и в следущий раз, когда вы решите устроить незабываемое представление, ни один из горящих фонариков не упадет на электрические провода и не залетит к ним в окно или открытую машину, не подожжёт дерево, подсохшую траву или тополиный пух. Ведь главное — это чтобы вам было хорошо и чтобы ваши дети радовались. Не думайте о последствиях — пусть огонь летает по городу. И обязательно высказывайтесь на «Задолба!ли» о сволочах-полицейских, которые пытаются (впрочем, тщетно — ведь вас, любителей сказки, гораздо больше) предупредить пожар.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li