В субботу папочка после напряжённого трудового дня решил выпить бутылку пива перед ТВ. То ли пиво было просрочено, то ли возраст сказался, но у папы случился сердечный приступ, причём такой силы, что обычными таблетками было не помочь. Что делать? Правильно, звонить в «скорую». Десять минут мы с мамой слушали фразу «Оставайтесь на линии, вам обязательно ответят», потом 25 минут ждали саму скорую (суббота, десять вечера, пробок нет). После этого началось доблестное выступление врачей. Было бы смешно, если бы не было так грустно. То, что ему кололи уколы в вену, не помыв руки — это ладно (и не надо говорить, что врачи спешили: пока врач минут пять допрашивал папу, медсестра вполне могла сходить в ванную). То, что врач сказал: «Да не буду я на него тратить тест на сахар, и так мало осталось» (а на кого, простите, тратить их, на алкоголиков?) — тоже ладно. «Ни в какую больницу мы его не повезём, сейчас ещё полчасика полежит, укол подействует, и его отпустит. У нас другие вызовы», — вот это был уже перебор. Слава богу, что есть платные «скорые», которые и доедут за пять минут, и сделают все тесты, и отвезут в больницу.
Видимо, от переживаний случился со мной в воскресенье примерно такой же приступ. Как я выползла из метро, помню слабо; главное, что прямо передо мной оказался заветный зёленый крестик. С мыслью «там точно помогут», с трудом дыша и почти теряя сознание, я ввалилась в аптеку. Очередь сразу пропустила вперёд — у меня на лице было написано, что я чуть ли не при смерти. С трудом выговорив, что со мной, я попросила какое угодно лекарство. «Пошла вон, наркоманка хренова, пока милицию не вызвала», — гаркнула «задолбавшаяся» фармацевт. Слава богу, что в очереди были адекватные люди — и лекарство купили, и минералкой поделились.
Дорогие врачи, вам не стыдно? Зачем вы насиловали себя шесть лет в медицинском вузе, если на пациентов и больных вам наплевать? Мы не виноваты, что у вас плохое настроение, личные проблемы и маленькая зарплата. Шли бы в отрасль, где нет общения с живыми людьми и платят больше.
Зашли с мужем в крупный магазин детских товаров. Побродили, кое-что выбрали, подходим к продавцу с вопросом: «Скажите, пожалуйста, а книжки детские где?» Магазин большой — может, не нашли. В ответ услышали: «В книжном». Обувь детская, видимо, в обувном, а питание, соответственно, в продуктовом. Логика и «вежливость» на высоте.
Ходил сегодня оплачивать ряд услуг через платёжную точку в местном магазине. Увы, эти замечательные устройства, бывает, начинают глючить и упорно не принимают абсолютно нормальные купюры. До этого автомат исправно «съел» все предложенные деньги. Что ж, не беда, торговый зал рядом. Подхожу к кассиру:
— Здраствуйте. Обменяйте, пожалуйста, мою сторублёвку на такую же, но не мятую — нужно денежку на телефон положить, а автомат не принимает. — Мы не размениваем деньги. — Девушка, я не прошу вас разменять, я прошу вас обменять на такую же, но аккуратную — платёжный автомат не принимает мятые.
Полнейший игнор, отсутствующий взгляд и выражение лица, как будто общается она с криминальным элементом. Не беда, есть ещё кассы. Примерно такой же диалог состоялся с тремя оставшимися кассирами. Коллективный разум? Обращаюсь к администратору и подробно расписываю свою просьбу.
— Молодой человек, вам же сказали, мы не размениваем деньги! — Но мне не нужно разменять, мне нужно обменять на точно такую же. — А вам зачем?
Обьясняю ситуацию. Женщина впала в некое подобие истерики, обозвала меня фальшивомонетчиком и пригрозила вызвать милицию. На её крики подошёл улыбающийся охранник, которые наблюдал за моими мучениями, и спокойно протянул мне нормальные сто рублей.
Дорогие кассиры, администраторы и другие работники торговой сферы! Обменять — не значит разменять. Будьте более внимательны к тому, что говорит вам клиент. У вас нет в глазах встроенного сканера подлинности купюры. Поверьте, платёжный автомат обычно отказывается принимать купюры не от того, что они фальшивые, а от того, что мятые.
Дорогие покупатели, любите и уважайте охранников в торговых залах. Эти замечательные люди могут сильно помочь!
Cейчас модно возмущаться, что, дескать, музыкальное пиратство процветает, группы недополучают денег. Решил я к выходу нового альбома [:SITD:] пойти и купить лицензионный диск. В нашем городе шесть магазинов, торгующих не только пираткой. В этих магазинах работают самые разные люди в возрасте от 18 до 48, но с кем бы я не разговаривал, диалог был одинаковым:
— Добрый день! У вас есть свежий альбом «Эс-ай-ти-ди»? — Кого?
Достаю блокнот, пишу название группы.
— Ни разу не слышал. — Ладно... А есть что-нибудь еще из EBM? — Чего? — Ну, это что-то вроде мрачной электроники. — А! Электроники!
Слово «электроника», видимо, ключевое для всех продавцов: в каждом магазине после этой фразы мне доставали... Electric Light Orchestra.
Точных дат я не знаю, но «Задолба!ли» существует уже около полугода. За это время я и мои коллеги по интернет-кафе перечитали сотни историй и оставили две своих. Вследствие чего мы:
— Перестали грубить клиентам, помня о том, что они тоже люди, и наши личные проблемы их не касаются;
— Научились посылать особо гениальных граждан вежливо, с чувством юмора и максимальной осторожностью;
— Овладели тонким искусством извлекать из дебрей несомой клиентом околесицы необходимую для работы информацию;
— Приучили большинство постоянных посетителей к тому, что фразу «клиент всегда прав» нельзя понимать слишком буквально;
— Входя куда бы то ни было, внимательно осматриваем входную дверь и её окрестности в поисках любых бумажек, а при наличии таковых не менее внимательно их читаем;
— Перед тем, как обратиться к продавцу, кассиру, официанту или администратору, тратим несколько секунд своего драгоценного времени на то, чтобы всё-таки решить, чего же мы от него/неё хотим;
— Разговаривая с вышеперечисленными работниками сферы обслуживания, не забываем, что эти милые люди не виноваты в том, что у нас плохое настроение, критические дни, проблемы на работе или ссора с девушкой/парнем.
— Наконец, обращаясь к оператору салона сотовой связи с целью пополнить баланс на мобиле, мы чётко, внятно и разборчиво произносим фразу: «Здравствуйте. Могу ли я пополнить баланс на счету сотового оператора?»
Основываясь на вышеперечисленном, мы хотим от всей души поблагодарить админов проекта. Работает, товарищи, работает!
Покупал ноут в подарок благоверной в Эльдорадо. Заранее посмотрел на их сайте, почитал отзывы и в сопровождении знакомого пришёл в магазин, зная, с чем хочу выйти оттуда.
Пятнадцать минут ловили продавца. Отловленная девушка нехотя спросила:
— Мышь и сумку брать будете? — Нет. — Настройку заказывать будете? — Нет. — Почему? — Я системный администратор. — Ждите, к вам сейчас подойдёт молодой человек и сделает выписку.
Девушка развернулась и ушла в неизвестном направлении. Молодой человек действительно подошёл. Через двадцать минут:
— Вы уже выбрали товар? — Да, вот этот ноутбук. — Сумка, мышка? — Нет. — Настройка? — Нет. — Почему? — Сам настрою, я системный администратор. — Дополнительный сервис брать будете? — Нет! — Но вы не понимаете, что теряете! — Молодой человек, я дал ясный ответ. — Хорошо. У вас есть сберегательная карта? — Нет. — Она стоит всего 2000 рублей, туда будут падать 3% от каждой покупки... — Замечательно! — Берёте? — Нет. — Но почему?! — Вы понимаете, сколько будут составлять 3% от 11 тысяч? Мне шесть таких ноутбуков нужно, чтобы окупить эту карту! — Но... — Молодой человек, я пришёл за ноутбуком! — Но это же всё для вас!
Знакомый не выдерживает:
— Вот вы знаете, мы — молодые люди с высшим техническим образованием. А мой приятель ещё и юридическое получает...
Продавец отворачивается и через пятнадцать секунд протягивает выписку.
Дело было в 98-м. Работал я продавцом в аудиоотделе. Заходит девушка, спрашивает классическую музыку, перечисляет произведения классиков: Бах, Моцарт. Говорю, что имеются, — спрашивает, кто исполняет. Я беру диск и на обороте читаю: «Берлинский симфонический оркестр», «Глен Гульд», и далее в том же духе. Она спрашивает исполнителя каждого произведения, а я в ответ читаю ей вслух. В конце она восклицает:
— Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в музыке и в исполнителях! — Для этого ведь просто надо прочитать. — До вас я зашла в большой магазин дисков. У них тоже есть классическая музыка. Но когда я несколько раз спросила, кто исполняет, они сначала не отвечали, а потом сказали: «Девушка, не думайте, что у нас какие-то там палёные польские диски. Только оригиналы — кто написал, тот и исполняет».
Зашёл недавно в немаленький торговый центр, торгующий исключительно запчастями для авто — пришла пора поменять воздушный фильтр на своем Hyundai. Нашёл нужный отдел, продавец попросила техпаспорт, чтобы выбрать по каталогу. После нескольких минут поиска спрашивает:
— Вам фильтр оригинальный германский или корейский аналог?
Сообщаю ей, что машина вобще-то корейского производства, и получаю в ответ невинный взгляд и вопрос: «Ну и что?» Еле сдержался, чтобы не рассмеяться, молча забрал техпаспорт и ушёл. Если уж для продавца нет разницы между оригинальной запчастью и аналогом, то я сомневаюсь, что она вообще продаст именно то, что мне необходимо. Нужную запчасть заказал неподалёку и вдвое дешевле.
Дело было несколько лет назад. Зашёл я в магазин по продаже сотовых телефонов присмотреть себе новый аппарат — мой старичок уже начал сдавать. Стою себе, рассматриваю девайсы на витрине, прицениваюсь. Подбегает ко мне продавец лет восемнадцати со стандартными в таких случаях фразами:
— Здравствуйте! Вам подсказать что-нибудь? — Спасибо! Я пока только присматриваюсь, покупать буду попозже, на днях, после получки, — вежливо, но твёрдо отказываюсь я.
Продавец не унимается: предлагает взять в кредит, рассказывает, как мне сегодня повезло в особо крупных размерах. А я ну просто жуть как не люблю жить в долг (наверное, родители так приучили). Да и слишком навязчивый продавец начинает уже доставать. Отказываюсь и от волшебного банковского предложения. Продавец уже начинает относиться ко мне с откровенным презрением. Среди потока его слов были и такие:
— Вы, наверное, так мало зарабатываете, что не можете позволить себе дешёвый телефон в кредит по пустяковым процентам.
И что с ним делать? Спокойствие, только спокойствие.
— Да, всего лишь 2 миллиона 300 тысяч копеек.
Видели бы вы его лицо: глаза остекленели, рот приоткрылся. Короче, пацан в ступоре. Наверное, я задал ему непосильную математическую задачу. И я ушёл, оставив его наедине с этой проблемой, а телефон выбрал и купил через несколько дней в другом магазине, где мне не задавали лишних вопросов и разговаривали очень приветливо.
