Я фигею от этих «акул бизнеса» местного разлива! Висит объявление в инете: «Товар такой-то, б/у, недостатки такие-то, цена такая-то». Нормальные люди назначают встречу, если видят дефекты, не упомянутые в объявлении, то аргументированно могут поторговаться.
Так вот, я никогда не понимал идиотов, начинающих разговор в инете или по телефону с фраз: «Сколько скинешь?», «Минимальная какая цена будет?» или «За сколько отдашь?» Вы что, тупые? Для кого цена написана? Вы даже товар не посмотрели — он и так продаётся гораздо дешевле, чем мог бы. С какой радости вы хотите получить скидку — просто потому, что вы такие замечательные?
Читая рубрику «Продам», я, кажется начинаю понимать, откуда берутся такие покупатели. Порой продавцы сами порождают такую тягу к халяве у населения.
Продам *****, цена 200 у. е. Реальному покупателю торг.
Объясните мне, что значит «реальный покупатель»? Кто этот мифический персонаж? А главное, как вы определяете, кто «реальный», а кто нет? Почему не даёте скидку «нереальному»? Ведь если он «нереальный», то товар он явно не купит, и вы ничего не потеряете!
В московском метро может задолбать многое. Меня уже достали рекламщики — те самые, что активно впаривают копеечную хрень в вагоне, который едет по открытому пространству (между Коломенской и Автозаводской, к примеру). Да-да, наверняка многие знают их: тётеньки и дяденьки средних лет, с огромной сумкой и громким голосом, старающиеся всучить массажёр для головы или магниты на холодильник. Я с уважением отношусь к людям, которые работают, но всё-таки эти кадры иногда начинают просто бесить по следующим пунктам.
Крики раненых изюбров. Да, я езжу в метро в наушниках (не люблю шума тоннеля), но даже орущие на хорошей громкости Suicide Commando порой не способны заглушить бодрые разглагольствования метропромоутеров. Ладно бы они разговаривали на одном уровне! Нет же: если я слушаю музыку на средней громкости, они говорят на повышенных тонах; я увеличиваю громкость, и, будто по мановению волшебной палочки, рекламщик начинает чуть ли не выкрикивать свою речь, словно стараясь переорать исполнителей. Посторонние не слышат музыку в моих наушниках (я проверял), и у меня только один вопрос: как эти промоутеры угадывают, что я делаю громче? Они телепаты или спиной чуют?
Активная демонстрация. Конечно, если вы рекламируете точилку для лезвий, непременно начните размахивать «подопытным» кухонным ножом, который собираетесь наточить. И пофиг, что стоящий рядом человек ни отойти не может (вы своими сумками и телом заслонили пути отхода), ни стоять спокойно (вы же того и гляди прирежете, не заметив того). Реклама превыше всего!
Если вагон по каким-то причинам переполнен, вы всё равно работаете. Как здорово, когда вы протискиваетесь со своими баулами между людьми, пытаясь при этом толкать свои безделушки! Такое случается редко, но всё же. Вам же самим тяжело работать в таких условиях. Неужели нельзя обговорить этот вопрос с работодателями, чтобы в давку вам разрешали устроить перерыв? Понимаю, вина не ваша, видимо, но всё же это тоже достаёт.
Требовательный взгляд а-ля «покупка или жизнь». Не надо пялиться на меня так, словно от того, приобрету я у вас копеечный органайзер за сто рублей или нет, зависит моё будущее: убьёте вы меня или оставите коптить это жалкое небо. Если вы смотрите на меня и видите, что мне ваш товар не больно интересен (оно так всегда, кстати — не покупала и не буду покупать в метро), не надо прожигать меня взглядом Медузы Горгоны и желать смерти от Ктулху — решение моё от этого не поменяется. К счастью, такие экземпляры среди метропромоутеров крайне редки — всё-таки специфика работы предполагает вежливость.
Повторюсь: я очень уважаю, когда люди делают свою работу, правда. Но выполняйте же вы её так, чтобы и вам хорошо было, и людям не мешало.
Наступившая жара одолела окончательно, и я озаботился покупкой напольного кондиционера. Изучив возможные варианты, остановил выбор на неплохой модели, которая была представлена в магазине известной крупной торговой сети «ЁКЛМН-аудио».
Я на месте. Ко мне сразу же подошёл любезный консультант и предложил помочь с выбором. Я поинтересовался нужной мне моделью кондиционера, парень помог найти её, но предупредил, что она осталась во всех магазинах сети в нашем городе в единственном экземпляре. Брать кондиционер с витрины очень не хотелось, поэтому я внимательно посмотрел, каково состояние последнего из могикан.
Конечно же, корпус весь засаленный, особенно панель управления. Пластиковая панель потрескалась — такое ощущение, будто бы он находился в эксплуатации не один год. Об этих внешних недостатках я сказал продавцу-консультанту, поинтересовавшись, на что они надеются, пытаясь продать аппарат в таком виде. Ответа не последовало. В ходе дополнительных вопросов я узнал, что от этого кондиционера была утеряна гофрированная труба для выпуска горячего воздуха (очень немаловажный элемент конструкции).
— Ну и что же он тогда здесь делает, на витрине? Вам его точно не продать, — подытожил я. — А вдруг его купит человек, у которого уже есть такая труба!
Видимо, выражение моего лица говорило само за себя, поэтому последовало уточнение:
— Или же нам привезут ещё партию таких же кондиционеров, и мы у одного из них снимем трубу!
Тут мне всё окончательно стало понятно. Как вы понимаете, ушёл я без покупки.
Уважаемые консультанты! В своём желании втюхать всякую ерунду во что бы то ни стало вы переходите границу, за которой место только абсурду. Ваши доводы порой настолько глупы, что удивляешься: на что вы рассчитываете, пытаясь приводить столь «веские» аргументы?
Прочитала про тётку на Ярославском вокзале и сразу вспомнила историю, которая приключилась со мной на одном из украинских вокзалов.
Стояла в очереди в кассу, чтобы купить билет. Передо мной покупали пожилые люди, и кассир оформляла им билеты очень долго: постоянно бегала куда-то, дёргалась, переспрашивала по сто раз. Подошла моя очередь, я купила билеты, пошла на перрон и села в поезд, который был уже подан на посадку.
Оставалось минут пять до отправки, когда в вагон влетела кассир и подбежала ко мне с криком: «Какие деньги вы мне дали?!» У меня в голове пронеслись разные мысли: и о том, что одна из купюр оказалась фальшивкой, и о том, что я могла не заплатить. Я вытянула кошелёк и спросила:
— Я вам что, не заплатила? Так я заплачу, в чём проблема-то? — Какие деньги вы мне дали?! — продолжала орать тётя.
На нас смотрел уже весь вагон. Я не понимала, что она от меня хочет. К счастью, кассир соблаговолила уточнить:
— Какие купюры вы мне дали? — Я не помню! — Как не помните?
Начинаю копаться в памяти:
— 70 гривен и 12 копеек. — Ага, значит, уже вспомнили! А что я вам дала на сдачу? — Я не помню. Хотя погодите, я положила её в отдельный карман.
Достаю 14 гривен. «Вот, уже неправильно!» — с этими словами тётка вырывает у меня две гривны и уходит.
Пятница, прекрасная погода, отличное настроение, вечером обещали зайти друзья. Отправилась в магазин купить джин — люблю я его, коктейли делаю часто. Зашла в отдел так называемого «элитного» алкоголя, выбрала бутылку настоящего дорогого английского джина, положила в корзинку. Подхожу к кассе, ставлю корзину на прилавок.
Кассир, презрительно: «Мала ты ещё такое пить! Не губи здоровье, возьми что-нибудь попроще!» — и достаёт банку всем известного коктейля со вкусом джин-тоника.
Я так и не поняла: это что, была трогательная забота о моём здоровье?
Работала я в строительном магазине. Был у нас сорокалетний продавец. Вечером запара, как всегда, покупатели не могут выловить консультантов. Двое мужчин одновременно подлетают к продавцу и начинают в один голос спрашивать про товар. Продавец останавливает их и спрашивает:
Отношения продавцов и покупателей никогда не были особенно мирными. У каждого своя правда, за которую порой они готовы порвать друг друга, как Тузик грелку. Я — покупатель спокойный и вежливый, понимаю, что не всегда продавец-консультант (а речь сейчас пойдёт именно о них) действует по собственной инициативе, ведь манера поведения порой продиктована волей задолбавшего начальства. Но, ребята, иногда эта манера может покупателя и до психушки довести.
Захожу я как-то в отдел одного известного сотового оператора. Рассматриваю телефоны, никого не трогаю. Вдруг чувствую движение воздуха сзади. Вкрадчиво, прямо как лось из известного анекдота про «добрый вечер», консультант спросил:
— Что вас привело сюда?
Возвращаю сердце из пяток на своё место:
— Э-э-э... Даже и не знаю, что ответить. Любопытство, наверное. — Давайте вместе подумаем, как я могу его удовлетворить, — произносит молодой человек ростом метр с кепкой, если на коньках. — А давайте я сама посмотрю, а если что-то найду — позову вас? — Хорошо, — быстро соглашается он.
Если вы думаете, что этим дело и кончилось — ничего подобного. Он следовал за мной на расстоянии меньше метра бесшумной тенью, пока я не убежала из этого магазина. Обернувшись, увидела, что точно так же парень пугает очередного покупателя — двухметровый дядька аж вздрогнул.
Через некоторое время за мной так же, словно собачка на привязи, следовала продавец в отделе дублёнок. Я сказала, что мне хотелось бы сначала посмотреть всё самостоятельно, на что получила жёсткий, не требующий возражений ответ: «Нам не положено оставлять клиентов одних! А вдруг им помощь понадобится — размер, например, подсказать?» Вот так, по-военному: не положено! В другом магазине раздражённой тётеньке (не все могут такое спокойно переносить) ответили, что у них такая политика лояльности к клиенту.
Ребята, если невозможно избежать этой... политики, хотя бы дистанцию держите, что ли. Не пугайте людей.
Ненавижу, когда звонишь, например, в автосалон, там спрашивают твоё имя и потом начинают его вставлять в разговоре к месту и не к месту. Получается что-то вроде:
— Да, Глаша, спасибо, Глаша, за звонок, Глаша, я обязательно, Глаша, вам, Глаша, перезвоню!
За эти короткие три минуты ты начинаешь ненавидеть своё имя. Я понимаю, что их учат на семинарах, что для человека его имя — самый сладкий звук, но при такой подаче у человека попа слипнется, ей-богу!
