Я работаю в региональном отделении известной партии. От политики я далёк, и моя работа никак не изменилась бы, если бы я работал в больнице или супермаркете. Но как же меня задолбали окружающие!
Первая категория — «просители»:
— Замолви за меня словечко! Ты же каждый день там бываешь, всех их знаешь, неужели тебе трудно?
Вторая — «ученики»:
— Мне тут нужно закупить своим четыре санузла. Научи, как с них себе на джип наварить? Я же знаю, вы все там так умеете!
Третья — «патриоты»:
— Вы все продали Родину и будете гореть в аду! Как тебе не стыдно ходить с нами по одним улицам?
Вы не поверите, но на джип я заработал другим методом, а Родину не продавал. Честное слово, не хочется увольняться из-за идиотов, так что приходится скрывать место работы.
Мама пошла на почту платить за квартиру. Как обычно, вписала в окошко квитанции сумму без аванса, который усиленно впаривает управляющая компания. Молоденькая девочка, принимавшая квиточек к оплате, не въехала в ситуацию и внесла в программу и аванс. Не суть важно: мама заплатила бы и с ним, но с собой не было столько денег. Пришлось оплатить только телефон, газ и кабельное.
Я вышла на выходной и поехала в офис УК, чтобы получить новую чистенькую квитанцию и прямо там, в офисе, всё заплатить. Квиток-то я получила без проблем, но дальше началось интересное.
— С вас три тысячи восемьсот двадцать шесть рублей, — сообщает мне дамочка, принимающая платежи.
Офигеваю: несколько раз громко повторила, что плачу без аванса, да и в окошки вписала сумму в два раза меньшую.
— Извините, но я указала сумму без аванса. — Какого аванса? У вас нет никакого аванса. У вас долг! — с лютой ненавистью в голосе шипит мадам.
Понимаю, должников никто не любит, но мы всегда платим исправно, в положенные сроки и положенные суммы. Никакого долга быть не может. Понимаю, что где-то кто-то допустил ошибку. За летние месяцы платила я, квиток за октябрь передо мной. Остаётся сентябрь, а тогда платил папа — кто знает, может, и накосячил. Ага, концы найдены. Прошу поднять историю платежей. Поднимают. Долгов нет, все квиточки на месте. Но в квитке за октябрь откуда-то выписывается почти две штуки рублей долга! Мистика.
Мадам призывает на помощь ещё двух, и все усиленно роются в документах. Через полчасика на свет божий извлекается замусоленный листик с фамилиями должников за горячую воду. Мой дом. Мой подъезд. Моя квартира. Фамилия отца — он ответственный квартиросъемщик. Неизвестно чья подпись: мол, ознакомлены. Ещё один нюанс: мой дом с газом, и горячей воды у нас нет. А мы, оказывается, за неё должны.
В конце концов что-то начало проясняться. Был найден мастер, совершавший обход нашего дома, и допрошен с пристрастием. Выяснили, что в один прекрасный день он пришёл к нам домой, мы провели его в квартиру и показали врезку в батарею. Мастер сказал: «А-та-та!» — и выписал нам штраф почти в две тыщи.
Нашли и акт осмотра квартиры. Смотрю на подпись — не моя, не родителей. Просто вписанная печатными буквами фамилия отца. Этот же автограф украшает и список должников. Смотрю на дату обхода и понимаю, что документ — настоящая подделка: именно в этот день родители работали допоздна, а я вообще сидела с племянником в соседнем городе.
Продолжаю допрос мастера и вконец обалдеваю: по его словам, пришёл он около трёх часов, в квартиру его впустил некий молодой человек, который и показал врезку. Молодой человек? Отцу сорок девять, и выглядит он на свой возраст. Даже если бы он случайно оказался во время проверки дома и волшебным образом забыл об этом, назвать его молодым человеком ну очень сложно. Маму тем более. Ну и меня, конечно (если, правда, вы не встречаете ежедневно молодых людей с четвёртым размером груди). Дома был один кот. Выходит, что он ударился оземь, обернулся добрым молодцем, впустил в квартиру мастера-проверястера, показал ему несуществующую врезку и подписал бумаги.
В общем, доказать, что я не верблюд, я не сумела. Удалось лишь откреститься от уплаты неизвестно откуда взявшегося «долга». Из офиса управляющей компании я ушла, мягко говоря, слегка озадаченной. Спать с котом в одной комнате больше не решаюсь. А то кто знает — вдруг опять обернётся добрым молодцем…
Солнечное утро, потрясающее начало дня. Просыпаешься — и хочется сделать сегодня что-то особенное.
Умыв лицо холодной водой, начинаю делать полноценную зарядку. Настроение ещё выше, улыбка шире. Слегка уставшая, но довольная собой, захожу в ванну, открываю горячий кран. Улыбка сползает с моего лица: вода течёт, но ледяная. Звонок в аварийку.
— Здравствуйте, адрес такой-то, горячая вода приятной прохладной температуры. Что у вас случилось? — Вы знаете, это ничего страшного, там техники что-то промывают. Они мне вчера сказали. — Если это плановые работы, объявление повесить не судьба? — Девушка! Ну что вы от меня хотите?
Милый ЖЭК, иди далеко-далеко, будь здоровым и закаляйся, как сталь!
Дорогие изобретатели неведомого, обивающие пороги с своим новым и не имеющим аналогов! Сообщаю вам несколько способов сделать ваш визит максимально кратковременным.
Ни в коем случае не следите за своим внешним видом. Нечёсаная борода, авторская причёска «взрыв на макаронной фабрике» и перепачканная чем-то одежда — лучший способ привлечь к себе внимание.
Ни в коем случае не пытайтесь кратко передать идею своего проекта, не пытайтесь по заветам 20-х годов прошлого века отрепетировать свою речь перед зеркалом. Протяните папку (флешку) со словами: «Тут же у меня всё написано».
Как можно чаще в своей речи (если вы её начали) используйте следующие фразы: «не имеющий аналогов», «Россия встанет с колен», «мировой прорыв», «знаете ли вы очевидное». При этом не старайтесь подбирать общеупотребительных синонимов — называйте вещи вами же придуманными словами. Как можно чаще упоминайте, что вокруг вас одни мошенники, мечтающие украсть мировой проект.
В папку вложите как можно больше рукописного текста. Наиболее удобно понимать, о чём речь, если текст с формулами написан от руки почерком, сходным с медицинским.
Старайтесь не попасть на человека, хоть что-то понимающего в том, что вы говорите. Если это произошло, опять же старайтесь называть вещи вашими терминами.
Ни в коем случае не пытайтесь перед поездкой из Воронежа (походом пешком из Сибири) воспользоваться телефоном и электронной почтой для оценки необходимости поездки. Только личный визит!
Следуйте этим правилам, и получасовая попытка понять, о чём же говорит этот человек, для вас будет сокращена до двух минут. Вы получите свободу написать о вашей неоценённости, а сотрудники, к которым вас отправили, пойдут наконец на обед.
Идёт жизнь своим чередом. Раз в несколько лет просыпается зверь по имени Выборы — и начинается… Агитация, конечно, штука хорошая: посмеяться можно. Но меня задолбали не депутаты, вешающие лапшу на уши, не видеоролики в интернете и по телевидению, а начальники и директора предприятий.
«Все голосуем за XX. Нам нужна стабильность». Стабильность? Знаете, быть стабильно в полной жопе как-то уже надоело. «Сходите на выборы до десяти утра и отзвонитесь». Хорошо хоть, что не в восемь. Пардон, но воскресенье — мой выходной день, и я не собираюсь вскакивать с постели и бежать в избирательный пункт в такую рань только потому, что какого-то идиота жареный петух клюнул в определённое место. И вообще-то выборы проходят до восьми вечера. Или ещё лучше: «Сфотографируйте, за кого проголосовали». А ничего, что голосование тайное?
Короче, любимые наши наивные руководители, мы с радостью вам позвоним до десяти утра. Вот встанем с постели — и сразу позвоним, а на выборы пойдём, когда будет удобно нам. По поводу фотоснимка: галочка спокойно ставится карандашом, а потом стирается и вновь ставится, уже угодная нам. Так что не тешьте себя напрасной надеждой: кто пойдёт исполнять свой гражданский долг, тот в любом случае пойдёт, а кто не захочет, с тем вы ничего не сможете сделать. Оставьте работников в покое.
Ещё будучи ребенком и катаясь с папой на машине, я, можно сказать, с молоком матери впитала, что сотрудники ГИБДД — люди, мягко выражаясь, нехорошие. Приобретая автомобиль и садясь за руль, я хорошо помнила эту простую истину. К тому же, отдавая себе отчёт, что на дороге я пока что чайник, правила выучила назубок и стараюсь их не нарушать.
Еду по трассе. Населённый пункт, ограничение 40. Ну, тише едешь, как говорится… Пешеходный переход. Внимательно смотрю по сторонам — никого, кроме отрабатывающих на обочине свою дневную норму «зелёных друзей». Подползаю к переходу — и тут один из них кидается мне чуть не под колеса с жезлом наперевес. Съезжаю на обочину.
— Я пешеход, тут переход, вы меня не пропустили. Штраф!
Никогда за словом в карман не лезу, но даже я от такой наглости потеряла дар речи. Правда, быстро нашлась, и слова «провокация», «квитанция» и «прокуратура» привели зарвавшегося товарища в чувство. «Ограничимся устным предупреждением, но вы учтите…» — «Спасибо, до свиданья».
Вконец оборзевшие от безнаказанности сотрудники ГИБДД, вы воистину задолбали! Если вы видите машину, послушно ползущую по трассе 40, как и предписано знаком, на стекле — угрожающие восклицательные знаки, свидетельствующие о том, что человек недавно сел за руль и всего боится, а в салоне — девушку двадцати лет, это вовсе не значит, что вы уже гарантированно сняли бабос и развели по полной. Не все девушки за рулём — блондинки, не все новички не знают правил, не все двадцатилетние не знают законов и не умеют за себя постоять. А за подобные провокации на вас могут и обидеться. Внешность, как известно, обманчива, и у такой же на вид молоденькой девочки могут запросто оказаться большие звёздочки под курткой. Или большой папа. Или внушительный супруг, прикорнувший на заднем сиденье. Так что осторожнее, уважаемые. Можно не только обломаться и не срубить капусты, но и влететь по полной.
Пришло мне в голову пять лет назад поступить в военное учебное заведение. По выпуску из него молодых лейтенантов распределили по всем краям нашей необъятной Родины. Однако, должностей на всех (и даже на половину) просто не нашлось, и многие поехали в воинские части «в распоряжение» — без должности и работы. Так попал и я сам.
Промаявшись так около трёх месяцев, я понял, что желание служить в Вооружённых Силах фактически пропало. По руководящим документам мне можно было уже уволиться по несоблюдению контракта со стороны Министерства обороны: превышение сроков нахождения в распоряжении. Написав рапорт, я со счастливой душой стал ждать. Документы вернулись с пометкой «отказать». Тогда удивлённому мне пояснили, что по несоблюдению со стороны Минобороны ещё никого не уволили. Не проблема: по подсказке должностных лиц части я переписал рапорт уже по собственному желанию. Отказ!
Оказывается, командованию округа поступила команда: «Не увольнять ни под каким предлогом!» В нарушение всех прочитанных мной приказов и законов. Единственный способ уволиться сейчас — уголовное дело. Только тогда тебя как «недостойного» вышвырнут из армии.
Так и сижу я: без работы, почти без денег, без возможности уйти и даже без возможности подработки. Увольте меня по собственному, пожалуйста, я уже задолбался!
Задолбало уже слышать от знакомых и родственников о коррупции в нашей стране. Ужас, кошмар, честных чиновников нет, менты — козлы, дипломы куплены, и так далее. Всё валят на правительство, конечно же. А вы никогда не думали о том, что у коррупции есть две стороны? Да, одну, берущую, вы так смачно заплёвываете. Только почему-то забываете про дающую. Кто, как не сам народ нашей огромной страны, плодит мириады коррупционеров, не желая сделать что-либо без взятки?
Пьяный идиот-водитель, который чудом не убился сам и не убил ещё десяток человек, вываливается из машины и суёт в документы деньги. А потом, уже трезвый, распинается о том, какие менты козлы. Да, они берут. А ты даёшь. Ты вполне мог не пить, а уж если выпил, честно заполнить протокол и ответить перед законом за своеё нарушение. Ан нет, проще сунуть купюру.
Студент прогуливает всё, что только можно, бухает, а потом вдруг неожиданно наступает сессия. А бывает просто лень учить непрофильный предмет. Что делать? Совать деньги в зачётку! А потом хаять нашу страну с её коррупцией в сфере образования.
Родители дебила, которого не хочется отправлять в армию, платят за каждую сессию — он в своё учебное заведение вообще не ходит. А потом они же жалуются, что вокруг всё можно только купить. К слову, ещё и специалисты вокруг плохие, ничего не знают. Удивительно!
Бизнесмены упорно не хотят ставить противопожарную сигнализацию, соблюдать санитарные нормы и делать ещё кучу «ненужной» фигни (за которую уже не один десяток человек расплатился жизнью). Так можно же денег дать проверяющим организациям, авось пронесёт.
И так далее, и так далее. Хватит уже давать взятки и продолжать ругать государство! Ни одно правительство не справится с коррупцией, пока сам народ прикрывает свои маленькие и большие грешки деньгами.
Задолбал повышающий коэффициент при оплате за потреблённую горячую воду. Для тех, кто не знает: это когда у тебя вода по счётчику, и ты платишь за себя и за того парня. Потребил 10 кубов за месяц — изволь заплатить за 15, а то и за 20. Почему? Потому что:
— один сосед — алкаш, льёт воду сутками напролёт, при этом в квартире никто не прописан;
— другой сосед приютил в своей однушке дружину гостей из ближнего зарубежья, при этом в квартире никто не прописан;
— третий — пенсионер, у него нет денег ставить счётчик, а в квартире — верно, никто не прописан.
Остальным и так хорошо, ведь главное — это вечерний футбол под пивасик, а до постоянно увеличивающихся объёмов горячей воды в квитке дела нет.
Управляющая компания вместо полного перевода дома на счётчики просто раскидывает адовые объёмы перерасхода на тех дурачков, кто при ремонте поставил себе счётчик добровольно, купившись на угрозы принудиловки уже в 2011 году. Попробуй только оплатить не с коэффициентом, а точно по счётчику — сразу начнутся вывешивания в списке должников, угрозы судом и все прочие прелести. И ведь всё по закону!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li