Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».
Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»
«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.
Рейтинг:1607
Работаю кадровиком. Сотрудники предприятия временами отжигают. На днях звонок из одного подразделения:
— У нас сотрудник умер, его, наверное, надо уволить?
— Да. Приносите свидетельство о смерти, уволим.
— А что в заявлении написать? «Прошу уволить меня»... в связи с чем?
Рейтинг:1860
Встаю в час ночи, иду на кухню — на полу вода. Тёпленькая. Из батареи. Пугаюсь — вдруг совсем прорвёт?! Звоню в диспечерскую ЖЭКа, сообщаю о проблеме. Диспетчер говорит, что вызовет аварийную службу.
Приезжает аварийная служба, смотрит батарею, говорит: «Надо заваривать к чертям!» Чтобы заварить, необходимо выключить отопление и слить воду по всему стояку. Механизмы управления всем этим делом находятся в подвале подъезда — идём искать дворника.
Находим, звоним, требуем ключи от подвального помещения, на что получаем массу пожеланий идти куда подальше не слишком выспавшимся (на дворе два часа ночи) и, по-моему, не слишком трезвым голосом. Продолжаем требовать ключи. Минут через 15 попыток достучаться до разума прячущегося за дверью нас на лестничной клетке становится на троих человек больше — задверный разум вызвал доблестных сотрудников милиции. Дворник с ключами усилиями хранителей правопорядка всё же был извлечён из своего жилого помещения.
Двор у подъезда. На улице –14 по Цельсию. Возле подвальной двери стоят: я, три сотрудника милиции, два перца из аварийки и дворник. Все уныло смотрят на обломок ключа, торчащий из замочной скважины. Ну нервничал немножко дворник — с кем не бывает?
Я вспоминаю, что у меня течёт вода, и покидаю дружную компанию с целью посмотреть, что там и как, а заодно погреться. Вода капает. Меняю тазик. Дома тепло-о-о... Думаю: «Ну я им там внизу не нужен, посижу тут».
Проходит ещё полчаса. С улицы раздается сигнал милицейской сирены и громкие голоса. Нехотя одеваюсь и иду вниз. Выясняю последовательность событий:
— предподвальный консилиум постановил спилить замок;
— визг болгарки разбудил кого-то на первых этажах здания;
— этот кто-то, выглянув в окно и увидев в темноте группу людей, шарящихся у подъезда, вызвал милицию.
Подвал открывали и выключали стояк уже в присутствии пятерых сотрудников милиции, троих аварийщиков (третий сидел всё это время в машине), меня, дворника и пятерых разбуженных жильцов дома.
На время спуска воды мы с тремя аварийщиками решили подняться ко мне погреться, пока ещё есть такая возможность. Остальные, кто ворча, а кто посмеиваясь, расползались по своим домам и машинам.
Третий аварийщик оказался начальником бригады, которому в лом, по видимому, было без лишней нужды вылезать из тёплого транспорта. Поглядев на проблему, не решённую его напарниками, он матюгнулся, достал из кармана металлический хомут, за две минуты зажал место прорыва и пошёл в подвал включать отопление.
Я и двое первых аварийщиков молча смотрели на трубу, из которой больше не капало. Я смотрел с сожалением о том, что потерял два часа сна, что перебудил полдома, что сдёрнул пятерых милиционеров с их постов, — и всё из-за нескольких капель воды! О чём думали аварийщики, я не знаю, но уходили они, пряча глаза и бурча что-то себе под нос.
13:00. В квартире всё еще тепло. Труба не капает. Читаю «задолба!ли» и улыбаюсь заголовкам «Великая тайна воды».
Рейтинг:2098
Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд — нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь.
Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зелёный на зелёный с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине её несоответствия покажется мелочью.
Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьёзно — нужны деньги. Подруга только что стала «ягодкой опять» — 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом — по российскому законодательству паспорт действителен ещё месяц. Операторы отказались выдать ей её же деньги по причине недействительности паспорта: «У нас такая внутренняя инструкция». Вот так, общегосударственные законы им не указ.
Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, пописывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых наши граждане изливают свой гнев — порой, как видите, праведный.
Рейтинг:1072
Попали в мелкое ДТП. В ГАИ с мужем в волнении заполняли бланки, так как были потерпевшими. Инспектор, прочитав наше заявление, добавляет:
— И допишите в конце «Записано собственноручно».
Муж пишет размашисто, пробелы между буквами оставляет. Инспектор смотрит:
— «Записано собственно ручно».
Вместе с напарником посмеиваются:
— У нас вообще как только не пишут: «Написано ручно»...
— А у меня было «Записано собственной ручкой».
Рейтинг:1181
Я работала в бюро технической инвентаризации — отвечала за приём заказов. Подходит клиент, военный в годах:
— Девушка, я хочу приватизировать квартиру.
— Отлично. Ваша квартира государственная или кооперативная?
— (с невозмутимым удивлением) У меня панельный дом!
Рейтинг:865
Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм — я к этому привыкла.
Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, — говорит, — почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.
— Вас действительно так зовут?
— А что, надо было о себе писать?
Рейтинг:1728
Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:
— Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?
— Да.
— Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?
— Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?
— А какая вам разница?
— Есть разница.
— Положим, миллион рублей.
— Тогда с вас еще 32 тысячи.
— За что?!
— За количество нулей.
— Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!
— Все равно много остаётся.
Рейтинг:1117
Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:
— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.
Прав был классик: умом Россию не понять.
Рейтинг:2029
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li