Достали экономные заказчики! Приходит эдакий Мистер Порядочность-2010 — вынь и положь работу поскорее. Никаких проблем вроде нет. Работа стоит столько-то? Заплатим! Надбавка за срочность? Да без проблем! Оплата комплектующих? Легко!
Верю Мистеру Порядочность, беру в бухгалтерии денежку на комплектуху, сажусь за работу. Через три дня звонок от Мистера: «Я доложил руководству. Руководство говорит — дорого. У Васи в ларьке за полторы тысячи против ваших тридцати!» Отсылаю горе-клиента в ларёк к Васе. В сухом остатке — коту под хвост вылетело два моих дня (здравствуй, пистон от шефа) и пара тысяч конторских денег (здравствуй, второй пистон). Заказчик работает в госконторе, так что денег с них не стрясти.
Сегодня приходит Мисс Порядочность-2010 из той же конторы. Срочно, архиважно, прямой доступ к золотовалютному хранилищу Госбанка предоставлен. Вежливо напоминаю цитату из классиков: «Утром деньги, вечером стулья». Нате счёт, платите через банк, приходите через четыре рабочих дня после поступления денег. Предварительные результаты будут через два дня после поступления денег. Прямо вот так сейчас посмотреть — нет, никак нельзя, моё время тоже стоит денег. «Надо очень срочно». Не вопрос, идите и очень срочно платите деньги, дайте надбавку за срочность и заходите через два дня. «Руководство твёрдо обещало оплатить». Отлично, я ещё твёрже обещаю всё сделать сразу же после оплаты. «Вы что, мне не верите?» Конечно — привет Мистеру Порядочность-2010. «Руководство будет мною недовольно». Мне ничего не остаётся, как застрелиться, но бесплатно работать не буду. Мисс Порядочность удаляется, бросив на прощание: «Какие жлобы эти коммерсанты!»
От души желаю всем этим госзаказчикам пойти в какой-нибудь приличный ресторан, нажраться там на большую сумму, а вместо расчёта пообещать официанту доложить руководству и рассмотреть вопрос об оплате. Может, хоть тогда дойдёт.
Любят люди ругать государственные учреждения, а я как работник одного из таких просто обожаю их посетителей. Нерушима их вера в то, что если учреждение государственное, то оно обязано принять бушующего гражданина в любое время дня и ночи, а работают в нём исключительно лентяи, бездельники и взяточники. Мы, дескать, как сыр в масле катаемся, поэтому нас за людей можно не считать. Не знаю, откуда такие познания, но среднестастический клерк госконторы не сможет (даже если сильно захочет) за что-либо взять взятку больше одного раза — потом вылетит, а то и получит судимость. Более того, он ничего не решает, а зарабатывает смешную сумму, которая разве что в деревне Зюзюкино на сто дворов может вызвать одобрительный кивок: «Нормально получаешь». Но гражданам, конечно, виднее.
Перерыв с 12:00 до 13:00. Без пяти двенадцать вваливается пыхтящая вальяжная дама с целой кипой бумаг, которые только смотреть полчаса.
— Ой, вы еще не закрылись?! Уф, успела! А то подумала — чего я вас буду после обеда отвлекать, если до обеда успею?!
Блин, лучше отвлечь меня во время обеда, чем после — ведь вам потом идти попу на диване отлеживать, а мне ещё принимать не успевших до обеда. На голодный желудок я буду, наверное, добрее и лояльнее. Гениально! И так регулярно: граждане летят вприпрыжку перед самым обедом и радуются как дети, если успели за пять минут до обеденного перерыва. А уж если кого-то нет на месте, а на часах до перерыва целых три минуты, то всё — начинается буря в унитазе!
Выходной день. Заехал на работу забрать зарядку от телефона. На выходе дядечка-пенсионер, ранее навещавший меня по службе.
— Ой, как хорошо, что я вас застал — думал, никого не будет! Напишите, что мне нужно взять в земельном отделе.
На дворе — воскресенье, я не помню ситуацию дяденьки, документы его у других служащих. Объясняю, что прийти нужно завтра, и получаю вспышку неконтролируемой ярости, обещание народного гнева и расстрела «паразитов на теле простого люда». Очень приятно, что мои заслуги так преувеличены.
Женщина околопенсионного возраста и типажа «злая продавщица советского универмага без мужа и с пятью детьми» на 15-минутное объяснение, что ей нужно дооформить и дополнительно представить, презрительно скорчила лицо и сквозь зубы выдавила:
— Что вы мне голову морочите! Скажите прямо: я получу свидетельство или вы денег хотите?!
На «нет» по обоим пунктам тётка отправилась штурмовать начальство с воплями про «нахалов, которые и дел не делают, и денег не берут, совсем зажрались!» Боже, храни короле... страну от идиотов.
Я молодая девушка весьма респектабельного вида, работаю помощником московского депутата.
Почему-то все считают, что я с ним сплю.
По мнению большинства, я купаюсь в деньгах. Господа топ-менеджеры, я получаю в два, а то и в три раза меньше вас, а машина, на которой я езжу, — служебный Форд.
Нет, я не знаю всё, что творится в стране, и все подкожные дела президентов! Не я этим занимаюсь — я не имею никакого доступа к верхушкам власти.
Я не беру взятки! Мне их давать не за что — у меня нет таких полномочий. Я могу постараться уговорить управу обустроить детскую площадку, узнать, почему не оформляют гараж, но никаких квартир я не продаю и денег не беру. Я вообще с родителями ещё живу!
Неимоверно задолбали друзья и приятели, у которых в глазах появляется нездоровый блеск, когда они слышат о моей работе. «А что ты там делаешь?» Сижу над бумагами — скучно и муторно. Рассказывать не-че-го!
Но хуже всего с теми, кто не любит власть, от сорока и старше. Они меня ненавидят: едва узнают, где я работаю, начинают жаловаться на правителей, проклинать всё управление и моего начальника, кричать, что я ничего не делаю для их блага, — и далее по списку.
Работать в госсфере — не значит стоять у рычагов власти.
Работаю в муниципальной администрации. Да-да, именно я — тот самый «бюрократический изверг», «враг народа» и сотни подобных приятных эпитетов. В здании с нами соседствуют БТИ, паспортный стол, социальная защита и тому подобные интересные организации; кто бывал хотя бы в одной из них — поймёт трагизм ситуации.
Итак, посетители администрации делятся на несколько видов.
«Cтрого по делу». Мужчины или женщины 35+ лет. Устремлённый в бесконечность взгляд, сшибание людей по ходу движения, сложное выражение лица перед дверью искомого кабинета. Коронные слова: «Мне надо!»
Инспекторы. Женщины пенсионного возраста. Выражение вселенской ярости или скорби на лицах, карающая длань, открывающая двери кабинетов подряд с вопросом о нахождении того или иного сотрудника на рабочем месте. Коронные слова: «Иван Иваныч на месте? Как отошёл? Совсем оборзели?!»
Красные Шапочки. Женщины пенсионного возраста. Выражение лица скопировано у кота из Шрека. Выбирается случайный кабинет, рассказывается история жизни, получается заверение в полнейшем сочувствии, выбирается следующий кабинет: «Здравствуйте, извините за беспокойство, у меня тут такая ситуация...»
Кредиторы. Женщины средних лет и предпенсионного возраста. Выражение лица сложное, возможна мягкая улыбка. Часами могут атаковать случайный кабинет с требованием выдачи справки из загса, ветеринарной службы, милиции. На возражение о нецелесообразности подобных просьб в отдел экономики — пожелание сгинуть в адовых муках. Коронные слова: «Совсем охамели! Нет, вы обязаны оказать мне помощь!»
Вздыхающие. Женщины и мужчины предпенсионного возраста, стоящие в незримой очереди у какого либо кабинета, испускающие тонны скорби и грусти в окружающее пространство. Взгляд обязательно пропитан жалостью к окружающим и себе, возможно испускание пены изо рта и слёз из глаз. Синюшный цвет лица, трясущиеся конечности. Коронные слова: «Ничего-ничего, сынок, я постою», — и очередной приступ.
Задолбали службы ЖКХ! Никто так похабно не относится к клиентам, как они.
Живу в старенькой девятиэтажке на третьем этаже. Однажды у пожилой дамы с последнего этажа прорвало трубу в комнате, и всё бы ничего, но труба была с горячей водой. В квартиру водопадом хлещет кипяток, дама поделать с этим ничего не может, даже просто подойти к месту прорыва, а то обварится вся. Естественно, она бегом к телефону — звонить в ЖЭК. Разговор состоялся такой:
— Здравствуйте! Я живу там-то, там-то! У меня прорвало трубу, в комнату хлещет кипяток! — С лёгким паром! — и короткие гудки.
Квартиру спасали всем подъездом. Всё обошлось: кто-то из мужиков оказался настолько рукастым, чтобы всё починить самостоятельно. Чего ожидать от этой «прекрасной» службы в следующий раз?
Я девушка, работаю в прокуратуре стрелком (читай: охранником). Проанализировав поведение людей, я составила следующий свод правил.
Само собой, охранник является поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охране?), поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задаёте. Единственное, что непонятно — почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а не в кабинете у главного. Задумайтесь перед тем, как излагать мне подробно суть вашего дела.
Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обязательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитывая то, что рядом с ним висит только красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же наплюйте на слова охранника и, несмотря на троекратное повторение, киньте заявление в красный. Потом сможете прийти и вдоволь навозмущаться, почему, собственно, ваше заявление не дошло до прокурора.
Если прокурора нет на месте или он не ведёт сегодня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат погонов. Не стесняйтесь, мне нравится.
Не забудьте спросить, почему охранником работает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост должен занимать мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.
Не стесняйтесь заигрывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно больше приблизьте своё лицо к моему — этот запах слаще любого парфюма. Поищите взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, предложите свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие минимум о трёх ходках. Получив отказ, удивитесь. Гордо удалитесь со словами: «Что ещё ждать честному человеку от этих легавых?»
Пытайтесь разделить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужасно вытаращьте глаза и удивитесь тому, что моё мнение не совпадает с вашим.
Никогда не берите с собой паспорт. Все ваши данные написаны у вас на лбу и заверены печатью ФСБ, так что я в вашей личности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без паспорта пройти нельзя? Я без паспорта не человек, что ли?»
Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бегите в прокуратуру с вопросом: «Можно написать заявление на ментов?» Конечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник вы попали совершенно по ошибке — нужно восстановить справедливость.
Если у вас назначена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сотрудников, разумеется, масса свободного времени, во время которого они только и занимаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти аккурат к началу обеда. Узнав об этом, сообщайте: «Ничего страшного, я подожду прямо здесь, я никуда не тороплюсь». Усаживайтесь напротив моей конторки и внимательно наблюдайте за тем, как я ем. Такое пристальное внимание очень приятно и способствует пищеварению.
Всегда игнорируйте мой вопрос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обнаружьте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь и начинайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и продавец, телепат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же услышали, что у вас интересуются, к кому вы направились, отвечайте: «Я в прокуратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на проходной в зоопарке сижу.
На самом деле сотрудники прокуратуры — роботы. Они не ходят на обед, в туалет и покурить. Да и на судебные процессы они тоже не ходят, а отсылают туда своих клонов, сами же всегда находятся на месте и в любой момент готовы вас принять, даже если вы принесли заявление на кошку, которая нахально нагадила вам в ботинок.
Грозно осведомляйтесь, на каком основании я записываю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду грабить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации на порноресурсе.
Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно снищете моё расположение.
Было дело, одарила меня судьба должностью директора. После одной «нестандартной» сделки нужно было оплатить налог, и чтобы выяснить необходимый номер кода, поехал я в городской налоговой комитет. В консультационном отделе юная служительница госбюджета после получасового ковыряния в книгах и брошюрах всё-таки выдала мне заветные цифры. Налог я оплатил.
Проходит год. Получаю заказное письмо из той же налоговой с красным угрожающим штампом: устраните, мол, огрехи в отчётности, или хана вам. Думаю, чего же я там сделал не так? Всё бросаю, мчусь в налоговую. Оказывается, прошлогодний налог я оплатил по неправильному коду, и за год набежала приличная пеня. Говорю, мол, как же так? Ведь я получил этот код именно от вашей сотрудницы (которая, кстати, к тому времени уже уволилась). И почему же вы молчали целый год, а не поставили меня в известность сразу же?
После нескольких дней разбирательств мне предложили перевести уплаченные деньги на другой код и дали устное обещание, что пеню удерживать не будут. Обманули — пеню все равно удержали. Вот тут-то до меня и дошло: нужно просто принять неправильно заполненную декларацию, подождать годик-другой, а там, глядишь, представители среднего и малого бизнеса своими штрафами перекроют дыры в бюджете. Чем не способ решить вопросы с недоимками выплат в казну?
Проходил на днях медкомиссию для получения водительских прав. Среди прочего нужно было заключение нарколога, и отправился я в наркологический диспансер. Работники этого заведения поразили меня своим хамством и пренебрежением. Вот несколько ситуаций.
* * *
Перед входом в диспансер женщина под пятьдесят подметала возле крыльца. Когда я прошёл мимо и попытался войти в здание, она схватила меня за рукав с криком:
— Ты! Куда прёшь?!
Я человек неконфликтный — спокойно ответил, что мне нужен нарколог для справки в ГАИ. Женщина отпустила рукав и как ни в чём не бывало продолжила подметать.
* * *
В кабинете у врача:
— Как часто употребляете алкоголь? — Я вообще не употребляю.
Так вот уж меня воспитали, но алкоголь и сигареты (про наркотики вообще молчу) я обхожу стороной. Врач продолжает:
— Хорошо... Как часто выпиваете? — Я же говорю, я вообще не пью. — Язва? — Нет. Просто не пью. — Вот только заливать мне тут не надо! Когда последний раз употребляли? — Не употреблял вообще. — Так! Мне нужна справка или тебе? Если будешь выпендриваться, я ничего не напишу — и делай, что хочешь!
Пришлось сказать, что выпивал месяц назад. Вроде бы врач поверила.
* * *
Сдал необходимые анализы на наркотики и жду результатов. Медсестра поворачивается ко мне:
— Ты ещё здесь? Брысь отсюда!
Я опять не стал вступать в конфликт:
— А когда результат? — Брысь, сказала! Через десять минут придёшь! — А нельзя ли повежливее общаться? — Что? Да я вообще не обязана тут с вами нервы трепать!
И что на это ответить? Обязаны! Это ваша работа.
* * *
Конечно, я представляю себе большинство клиентов этого диспансера, но многие приходят сюда за простой справкой в ГАИ или для лицензии на оружие. Так зачем ставить их в один ряд с наркоманами и пьяницами?
У меня очень необычное имя — двойное. Мне оно нравится, и менять его я не собираюсь. Но каждый, кто видит мой паспорт, студенческий, пропуск на работу — даже именной заказ! — норовит спросить, почему меня так зовут. Я всё понимаю, интересно. Но подумайте, сколько таких интересующихся...
Следуют вопросы о том, зачем же надо мной родители так поиздевались. Люди, поиздевались они над вами, не научив общаться! Также любят спрашивать, какая из моих двух личностей — маньяк. Раздвоение личности — это шизофрения, которая, скорее всего, у спрашивающих, ведь одна из её характеристик — наличие непрерывного потока бреда.
Мне невероятно сложно бывает что-либо оформить или получить заказ, ведь просмотр паспорта выливается в пятнадцатиминутный разговор о том, как бы собеседник жил с таким именем.
А апофигей этой ситуации случился сегодня: бабка-консьержка пыталась осмотреть меня на предмет сиамского близнеца.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li