Я проектировщик по благоустройству и озеленению, и я задолбалась.
В мои обязанности входит не только виртуозное владение графическими программами и умение решать любые трудности, связанные с большой фантазией заказчиков и маленьким выделяемым бюджетом. Иногда я выезжаю на местность со своими картами и чертежами для визуального осмотра. Наверное, каждому второму случайному прохожему становится интересно, что у меня в руках и что я делаю. Ладно бы просто подходили, спрашивали, слышали ответ и уходили — ну, любопытство, понимаю…
И тут начинаются наши любимые категории граждан.
Местные жители пенсионного возраста — они в этом районе аж с тысяча девятьсот лохматого года. «А раньше было лучше, а понастроили фигни, а вот уйдите отсюда, весь парк застроили, деревьев повырубали». Это они говорят, стоя на тропе шириной сантиметров тридцать в непроглядном лесу.
Местные жители, которые побывали в Европе: «А вот сделайте, как в таком-то парке в такой-то столице, там любят народ и делают всё для него. А давайте я вам покажу, как надо, там пешеходы не ходят по велодорожкам…» Люди добрые! Я понимаю, что там всё так классно и красиво, но не могу я делать так, как надо: слишком много ограничений. Мы прислушиваемся к мнению граждан и даже проводим специальные собрания с активистами районов. Но нельзя же угодить всем!
Кстати, насчёт велодорожек, которые теперь впихивают во все углы Москвы. Кто б знал, скольких нервов мне стоит разместить их на заданной территории! Самый вредный фактор — человеческий. Сегодня хочу, завтра не хочу. Собственно, проблемы начальства и вредного управленческого органа — это совсем другая история.
Местная, так сказать, синь скорее забавляет, чем злит, хотя пару раз убегать приходилось. Алкаши матерят всё и вся: жизнь, президента, правительство, начальников, мужа, жену, брата, свата. Наверное, им ненавистно всё, кроме своей пол-литры «Палёнушки».
Люди мои добрые! Я не злобный человек и не смогу нахамить и огрызнуться в ответ на ваши расспросы и навязчивые приставания. Если вам так необходимо внести свой вклад в развитие вашего района, идите в управу, префектуру вашего района. Я знаю, там есть инициативные группы, я во многих была. А я почти всегда работаю с уже утверждённым планом благоустройства. Так что задолбали!
Вы понемногу посмеиваетесь над всеми участниками политических событий: от левых до правых, от оппозиции до действующей власти. Вы точно знаете истинные мотивы всех мировых политиков и к политике стремящихся, а всерьёз ей интересующихся с недоумением презираете. Вы проводите нелепые параллели с историческими событиями недавнего прошлого. Где были вы сами, когда эти события происходили, вопрос тот ещё, но судить всех и вся вы горазды. Теперь происходят другие небезызвестные события, а вы всё так же исподтишка посмеиваетесь над всеми участниками, кичась своей аполитичностью и индифферентностью взглядов, и всё так же избегаете любой политической (да просто гражданской) активности.
Учтите: ваше драгоценное мнение, которым вы кидаетесь всякий раз, когда разговор заходит о политике, никак не повлияет на текущую ситуацию, и к новейшей истории вы причастны не будете. Поэтому все недовольства коррупцией, процветающей бюрократией и сомнительными реформами оставьте при себе. Вы не имеете права требовать что-либо от системы, которую презираете, но улучшать и менять не пытаетесь.
Ни для кого секретом не является, что космическую отрасль гробили все последние 25 лет. А мне это известно лучше других, поскольку в ней с 1991 года я отработал 13 лет. Люди с квалификацией ушли, поскольку могут заработать везде и всегда. Остались пенсионеры, неучи и придурки. А талантливые люди, лишённые нормальных задач, научились талантливо воровать, ибо если человек талантлив, то он талантлив во всём.
Удивляться тому, что ракеты падают, не приходится. Пенсионеры, недоучившиеся студенты и выпускники ПТУ пытаются возродить производство по утерянным советским чертежам, то есть построить целую отрасль заново.
Из космонавтики я ушёл в 2004 году, но до сих пор навещаю свой НИИ, консультирую аспиранток. Мне оплачивают проезд до института по статье «расходные материалы». Понятно? Я — расходный материал космической отрасли. Наравне со скрепками и тонером для принтера.
А задолбал меня феерический ржач над каждой упавшей ракетой. Интересно, если эти люди увидят инвалида, который после перелома позвоночника пытается встать и пойти, они тоже будут ржать? «Гы-ы-ы, смари, придурок опять упал, ноги заплетаются, атрофировался на хрен весь, нада было физзарядку делать…» Так? Ладно бы соображали такие перцы что-нибудь сами, но ведь составить конкуренцию они могут разве что навозу, поскольку могут только вонять — и ничего больше. Противно.
А меня задолбало трусливое хамьё. Оно повсюду — в государственных учреждениях, в магазинах, в больницах, в транспорте.
Вечерняя очередь на кассу в магазине. Эльфоподобная девушка пытается расплатиться тысячной купюрой. Кассирша, срываясь на крик, сообщает всему немаленькому магазину, что мелочи у неё нет. Девушка тут же возле кассы набирает не нужную ей хрень, добирает до тысячи и ещё выгребает своей мелочи из сумочки, рассчитывается и уходит. Я молча кладу точно такую же купюру и получаю сдачу.
Жена не может забрать результаты анализов в поликлинике два дня. Звонит мне, я срываюсь по пути на работу, ругаясь с начальником по телефону по причине вынужденного опоздания. На входе в поликлинику беру жену на буксир, в узком вестибюле проталкиваюсь через немалую толпу, прохожу под вывеской «Результаты анализов выдаются без очереди», и через две минуты жена получает необходимое.
Пьяное тело на заднем сиденье автобуса что-то громко рассказывает своим воображаемым друзьям, обильно перемежая речь матом. Просьбы кондуктора не выражаться игнорируются. Встаю, подхожу, говорю: «Мужик, хорош уже, ладно? Не выражайся, здесь женщины и дети!» Тело послушно умолкает.
Пожилая тётка не может внести запись в домовую книгу. Неделю пенсионерка мотается из пригородного посёлка в город, и всякий раз её натурально выжимают из очереди в окошко УФМС. В дело вступаю я. Через два часа вожделенная запись появляется в домовой книге.
Думаю, вы уже догадываетесь, в чём дело. Я не волшебник и не обладаю страшными корочками. Просто я мужик ростом под два метра и весом около 120 килограммов, коротко стриженый и плохо выбритый, с хмурым выражением лица. И в большинстве случаев хамьё просто-напросто меня опасается, отыгрываясь на тех, кто не столь впечатляюще выглядит. Задолбали!
Задолбали «армейцы». Вот Саня, бывший военный, типичный представитель этого типажа. За это лето я повстречал неимоверное количество таких Сань.
Скажи мне, зачем ты подходишь к незнакомой компании «стрельнуть огоньку»? Мы не курим, а ты достаёшь спички из кармана.
Ты думаешь, мне будет приятно здороваться с тобой за руку, если я видел, как ты мочился в кусты? Да, я для таких целей ношу антисептик.
Ты, наверное, думаешь, что мне интересны твои рассказы о том, как ты воевал, с кем и сколько зарубок у тебя на прикладе?
Ты спрашиваешь, служил ли я? Увольте, голова на плечах спасла меня от этой участи. Кандидат технических наук, как-никак.
Ты говоришь, что не уважаешь меня? Так я встать могу. Мои два метра с копейками, поверь, повергнут тебя в ужас.
Тебе хочется «поучить меня жизни»? Ответь сначала на мои вопросы.
Что ж ты, Саня, пьёшь, как последний алкоголик? Ты для этого отвоевал 12 лет в «горячих точках»? Говоришь, жить плохо, пенсия маленькая, а напиться есть деньги? Что ж ты позоришь солдат, а, Сань?
Молчишь.
Вот и думается мне: голова у тебя, Сань, на плечах, чтобы каску носить да спиртом захлёбывать.
Выхожу на улицу. Вся территория возле подъезда дичайше загажена — повсюду горы мусора, блевотина, на стенах следы мочи, урны перевёрнуты. Навстречу вылетает некое существо с подкошенными ногами. Стукается в стену, по диагонали пикирует на другую сторону улицы, бьётся в чью-то машину, ещё раз пикирует и, наконец, падает.
Иду дальше, выхожу на главную улицу. Повсюду толпы толстопузых пьяных дегенератов со своими личинками, все громко и матерно орут, дерутся, блюют в газоны и просто прут во все стороны, парализовав движение транспорта.
Что происходит? Да это же просто выкидыши цивилизации возвращаются с футбола! Радость-то какая! Праздник прям! Они не создали за всю свою поганую жизнь ничего стоящего, зато посмотрели, как кто-то пинает мяч туда-сюда.
Мнишь себя «любителем спорта», жирдяй? Ну-ка, отожмись хоть полсотни раз! Что, пузо не даёт? Ну так и называй себя по факту — никчёмным быдлом, которому в своей жизни радоваться нечему. Остаётся только «болеть» за мячепинателей, купленных на деньги миллионов таких же, как ты.
Остановка через дорогу возле торгового центра. Рядом — жилой массив, арка в 15 метрах от остановки по диагонали. Путь к арке по асфальту — 10 метров на север, 10 метров на запад. Три года я наблюдаю на этом месте две стороны задолбавшихся.
Питерская погода — это «грязь подмёрзла, грязь подсохла». Подсыхает-подмерзает — и люди, чертыхаясь, топают по диагонали, месят то пыль, то наледь. Когда раскисает, чертыхаясь, доползают до середины и возвращаются, обходят. Лучики поноса в сторону ЖКХ.
Приходят граждане из ЖКХ и отсыпают тропинку торфом. Искреннее желание показать, что тут вообще-то газон, и ходить надо, как дядя сказал. Но пять тысяч человек не хотят ходить, как сказал дядя, они хотят ходить домой, и как только наступает сушь или мороз, эту отсыпку разносят по окрестностям. Лучики поноса несознательному населению.
Вот так и живём. А отсыпать крошкой простенькую симпатичную тропинку — это превыше сил человеческих.
Так уж сложилось — я курю. Вред этой привычки оспаривать не буду. Окружающих не обкуриваю, есть «курилки» — вот и славно, дымлю там. Я в курсе, что наношу вред своему здоровью, но это часть моей жизни. Так удобней отвлекаться от окружающего мира.
На пачках сигарет уже давно пишут, что курение убивает. Да-да, и об этом я тоже в курсе. Но зачем понадобилось помещать ещё и рвотного вида изображения: «онкозаболевания», «недоношенность», «ампутация»? Да-да, это модный тренд в Европе, я слышал. Но убивает в данном случае это не меня, а действительно креативный дизайн пачки «с верблюдом». Пришлось купить портсигар, так как пачка окончательно превратилась в газету пропаганды здорового образа жизни с картинками, а бросать курить я не собираюсь даже с наглядной агитацией.
Не достигшим совершеннолетнего возраста табачные изделия продавать запрещено. Взрослые же сами решают, нужен ли им табак.
Давайте не останавливаться на достигнутом! На каждую бутылку крепкого алкоголя предлагаю лепить изображения «рвота», «головная боль», «белая горячка» — мы же за здоровье боремся, вдруг кто-то перемахнёт свою норму? Чтобы закрепить успех, на все калорийные продукты давайте клеить «ожирение», «холестериновые бляшки», «одышку» (картинки на вкус дизайнеров).
Мне 25 лет, у меня средне-специальное и высшее музыкальное образования. Я играю на трёх духовых инструментах, побеждал в конкурсах, играю в консерватории довольно большого города. Знаете, что задолбало? Никогда не поверите. Житуха воровская.
В жизни не сидел в тюрьме, не забирали ни разу в полицию, чистый как стёклышко, можно сказать. Но как-то так в жизни сложилось, что меня повсюду окружают люди, которые, даже если и не сидели в тюрьме, то думают, что «по понятиям» надо жить и в нормальном обществе.
Всё дело в том, что моё левое предплечье украшает потрясающая татуировка, изображающая любимый инструмент — кларнет. Татуировка очень реалистичная, очень дорогая, мне она очень нравится. Но вы бы знали, что начинается, когда её видят знатоки «расписной азбуки»!
— Так ты чё, опущенный, типа? — Что, не понял? — Ну, типа, голубой, что ли? — С чего ты взял? — Ну, на зоне дудку только петухам набивают!
Твою мать! Мы сейчас где, на зоне? Я на той зоне не был и не собираюсь, эта тату — дань уважения моему инструменту и больше ничего! Мои сексуальные предпочтения не касаются ни тебя, ни кого-то ещё. Ах да, не дудка. Не флейта. И не труба. Кларнет, мать вашу!
Ну да Бог с ней, с татуировкой. Почему я не могу предложить человеку, который пришёл ко мне в гости, «сесть»? Почему я не должен спрашивать в очереди, «кто последний»? Почему не могу пожелать «приятного аппетита»? Почему не могу обратиться в полицию, если видел и заснял на камеру, как кто-то ограбил магазин? Кстати, да, почему в отделении, куда я приходил писать заявление об угоне машины, играл блатняк в стиле Танича?
Не надо гордиться тем, что у вас три срока за плечами. Это вас ничуть не красит и не показывает степени вашей «авторитетности». Вы совершили преступление, а значит, нарушили закон. Гордиться тут совершенно нечем и незачем. Я пока за всю жизнь встретил только одного бывшего зэка, который даже на пляж не ходил, чтоб «наколки» не светить, а своего прошлого стеснялся больше, чем кто-либо другой.
Люди, мы живём с вами на свободе! Если уж вам не повезло попасть в места не столь отдалённые, пожалуйста, со своей «феней», «понятиями» и прочим фольклором оставайтесь там, а я хочу жить в нормальном обществе, где люди по большей своей части живут по человеческим законам, а не воровским. Задолбали уже!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li