Мой папа — ямаец, мама — перуанка. Наша семья переехала в Россию, когда папа решил получать высшее образование здесь, а не на своей родине. В итоге вся семья великолепно говорит по-русски. Если у родителей ещё заметен акцент, то у меня и моей младшей сестрёнки его нет совсем. У нас много друзей разного цвета кожи.
Меня не задолбало, что ко мне в любой момент на улице могут пристать «борцы за расовую справедливость» — я смогу справиться с ними. Меня не задолбали дети на улице, кричащие: «Мама, смотри, негр!» И шутки в известном паблике в сине-белой сети меня вовсе не задолбали.
Задолбали меня те, кто считает, что слово «негр» — неполиткорректное, и всех людей с тёмной кожей нужно повально и поголовно называть «афроамериканцами». Мать вашу! Во мне нет ничего американского, я даже в Америке ни разу не был. В русском языке есть нормальное слово, обозначающее людей негроидной расы. С чего вы взяли, что нам оно не нравится? «Нигер», «черножопый» — это да, неприятно, соглашусь. Я даже близким друзьям (кстати, и белым, и не белым) не разрешаю себя так называть.
Вспоминается история, как бабушка в автобусе, не подобрав слово сразу, сказала: «Эфиоп! Вы выходить будете?» Так что спокойней со своей толерантностью и политкорректностью. Давайте называть вещи своими именами.
Меньше ста лет назад в традиционной русской семье было ещё распространено такое явление, как снохачество. Википедия определяет его как «практику, при которой глава крестьянской семьи состоит в половой связи с младшими женщинами семьи, в первую очередь — с жёнами сыновей». Эта практика была распространена не одну сотню лет по всей территории страны.
Сто пятьдесят лет назад в России было отменено крепостное право, до того существовавшее много веков. До этого подавляющее большинство жителей страны фактически не имело даже права на жизнь. Прежде крепостного права было самое обыкновенное рабство. Церковь старательно боролась с «развращением холопов», позже с сожительством барина с крепостными крестьянками, ещё позже с правом первой ночи — всё без видимого эффекта.
Ещё лет сто назад в российской глубинке было нормальным брать в жёны, мягко говоря, несовершеннолетних девочек.
Всё это и многое другое вполне подходит под определение «традиционных семейных ценностей». Это повсеместно происходило в нашем народе многие сотни лет.
Теперь вы понимаете, что я думаю, когда мне говорят, что-де гомосексуалисты противны «системе традиционных семейных ценностей», и какого мнения я об этих самых традициях?
Иногда традиционные ценности следует ломать, чтобы двигаться дальше. Ради прав человека.
Традиционалисты, вы задолбали. Найдите себе другие аргументы, отличные от «у нас тут так принято».
В нашей стране «всё для людей». Конечно. Люди на местах толком не выполняют свои обязанности и даже не натягивают тупые вежливые улыбки (как иностранцы, которых они так не любят), а лишь кричат и придираются по всяким мелочам. Расскажу я, пожалуй, подробнее про свои мытарства длиною в целый год.
Поступил я в так называемый престижный университет культурной столицы нашей родины, и пришло время сбора документов для поступления на военную кафедру. Без бумажки ты букашка — это я всегда знал, но никогда не думал, что настолько. Излучающий хорошее настроение, я прибыл по адресу, где мне должны были дать список того, что мне нужно сделать, как и когда. После двухчасового ожидания и сотни струек пота по спине от духоты я повстречал даму бальзаковского возраста с сигаретой в зубах.
— Здравствуйте, я такой-то такой-то от такого-то факультета. Меня направили получить бумаги для поступления.
— Вы кто? — спросила она, глядя на меня так, будто я и не человек вовсе, а та самая букашка, и до этого стрекотал, а не говорил.
— Такой-то такой-то от такого-то факультета за бумагами для поступления.
— А-а-а, вы от Виталия Сергеевича? — с тем же взглядом продолжала она.
— Я не знаю, кто это. Я от своего факультета с направлением на…
— О-о-о, молодой человек, если вы не знаете его, то вы ничего не знаете, и вам не поступить никогда! До свидания.
В панике я вышел. Набрал деканат, где мне дали направление, и спросил про этого всемогущего Виталия Сергеевича. Деканат ничего не знал. В интернете в списках преподов военной кафедры и начальников его тоже не было. Я решил вернуться и всё-таки получить списки.
— Здравствуйте, я заходил тут, и мне… э-э-э… нужны списки документов и направлений для…
— Вот, держите списки. Удачи, — перебила меня дама с улыбкой, будто 15 минут назад я и не заходил.
Вывод: наши работники — не профессионалы. Они вообще никто. Руководствуясь секундным настроением, они распоряжаются человеческими судьбами. А если бы я отправился в университет искать этого Сергеевича? А если бы я отчаялся в течение года после встреч с ней и её коллегами? (Пардон, я забегаю вперёд.)
Каждый раз после прохождения кучи медкомиссий я должен был приезжать к ним и подшивать в своё дело всё новые и новые бумажки. Иногда глядя, но чаще нет, они регулярно отвергали мои справки и говорили переделать. Я все эти справки собирал по ранним утрам, пропуская лекции и толкаясь в поликлиниках с бабушками. Я делал всё честно и по совести, я сдал целую реку мочи. А когда они отменили справку из моего местного военкомата, то я вообще рассвирепел: я потел там целый день, а теперь снова?! Когда заставили переделать флюорографию, я решил на следующий день привезти им ту же справку. Что вы думаете? Её приняли!
Нервно дёргая глазом, собрав кое-как справки и вытерпев год в очередях поликлиник и военкоматов, я приехал на сборы куда-то в пригород, где нужно было пройти три простых теста: подтягивание, стометровку и бег на четыре километра. Нас было не так уж и много. Организация опять хромала. Часами стояла очередь на подтягивания (ведь человек, который принимает эту дисциплину, опаздывал уже на два часа на свою работу, а приехав, заявил, что всё только после чая), потом минут сорок на подготовку к забегу — и все сорок минут в чаще леса, по уши в комарах и жаре +25, а потом бегом по болотистой местности под матюги тренера военной кафедры, рассекающего на велике…
Испытания пройдены. Мы выдержали. Бумажки подшиты. Фотки перефотканы. Заявления переписаны. Укусы расчёсаны. Я поступил и на первом занятии в своей группе не увидел ни одного человека, кроме себя любимого, из тех, кто мужественно собирал справки, подтягивался тридцать раз и боролся с комарами. Зато я лицезрел дюжину полуросликов в военной форме, которая в три раза больше их, без намёка на мышцы. Все уходили от ответа, где они были в тот самый жаркий летний день, и не были в курсе, какого размера водятся комары в том лесу.
Я знаю, что мои однополчане не могли и до сих пор не могут подтянуться ни разу, зато они, похоже, все знают Виталия Сергеевича.
Меня задолбали «законники», эти странные люди, насмотревшиеся голливудских детективов и постановочных шоу вроде «Час суда». Они мнят себя знатоками законов и правоприменительной практики, видят себя со стороны этакими рыцарями без страха и упрёка и готовы тратить массу времени на крики о правосудии.
Заходишь с таким рыцарем УК и Конституции в магазин, набираешь продуктовую корзинку и в какой-то момент замечаешь, что положил себе просроченное молоко. Не дай тебе боже проговориться сопровождающему тебя «законнику» о причине, по которой ты заменил бутылку на такую же! Человек взорвётся:
— Да они права не имеют! Ты на них можешь пожаловаться в Роскомнадзор, санэпидстанцию и Павлу Астахову! Да их так взгреют! А лучше купи это молоко, а потом подай в суд, и тебе заплатят большую компенсацию!
— Прости, мне нужно просто купить молока. У меня нет времени на жалобы; если хочешь, сделай это сам.
После этой фразы такие люди почему-то моментально включают задний ход: им-де самим недосуг, не нужно, и вообще, это же ты молочко-то просроченное нашёл, а не он?
Казалось бы, такие люди тоже в чём-то правы. Разумеется, если не защищать свои права, мир будет становиться только хуже. Но и жить в мире, где по небу летают розовые пони, а российские суды работают в соответствии с не содержащим внутренних противоречий законодательством, тоже как-то странно.
Выиграть суд с шумным соседом вполне возможно. Сложно получить от этого реальный результат: шумный сосед как не открывал дверь полиции, так не открывает её и судебным приставам, желающим впаять ему гигантский штраф в четыре тысячи рублей. Я потратил несколько месяцев своего времени на то, чтобы упырю, будящему меня каждую вторую ночь, присудили в полном соответствии с законом штраф, да и его-то не могли заставить уплатить. А, ну да, ну да, я просто «неправильно судился», конечно же…
Выиграть суд с компанией, во время ремонта некачественно и криво поставившей тебе батареи отопления, довольно сложно: в ГОСТах нет достаточно чётко очерченного понятия правильности крепления батареи, а красота — это штука субъективная. Ну да, выиграть суд удалось, батареи переставили, но, оглядываясь назад, обращение в другую компанию и исправление за свои деньги обошлось бы проще, быстрее и дешевле. Стоила ли пиррова победа того?
Выиграть суд против пьяного кретина, вывалившегося из-за припаркованного грузовика тебе под колеса, очень тяжело. Пешеход — священная корова, и даже наличие следа от экстренного торможения и отсутствие «зебр» и знаков вроде «дети» не гарантирует тебе положительного исхода дела. Моя сестра отделалась лёгким испугом — она всего лишь лишена прав на несколько лет. Могло быть и хуже.
Выиграть суд против уличного грабителя кавказской внешности и фамилии нельзя почти никогда. Пусть на тебя одного прыгнули трое, пусть ты не нанёс нападающим вообще каких-то повреждений, а сам в реанимации, пусть у тебя есть толпа свидетелей — ты станешь виноватым, кавказцы развалятся на скамье истцов, а тебе останется молиться, чтобы статья была всего лишь «разбойной», а не «межнационально-разжигательной». У моего приятеля такое вот судилище вычеркнуло четыре года из жизни. Ишь чего удумал — напал средь бела дня на невинных дагестанцев, насильно всучил им кейс с ноутбуком, отобрал у одного травматический пистолет и зачем-то несколько раз выстрелил себе в живот и ноги, затем забрал кейс обратно и убежал. Ясное дело: типичный русский фашист! Ату его!
Этот текст мог бы быть и про российские суды, тупые, продажные, незаконные и беспощадные, но я посвящаю его именно «законникам», захлёбывающимся от восторга каждый раз, когда они видят со стороны сюжет для очередного выпуска судебного шоу. Если вы так здорово разбираетесь в законах и так уверены в их торжестве, получайте адвокатскую лицензию, и я буду первым, кто наймёт вас во множестве ситуаций, о которых вы так рады кликушествовать. Мы с вами приструним курящих на лестничной клетке, заставим продуктовую палатку выбрасывать просроченный творог, добьёмся починки и качественной чистки тротуаров в районе, вернём права моей сестре, восстановим на работе мою подругу и вытащим из тюрьмы приятеля, не пожелавшего поделиться ноутбуком с бандитами «толерантной национальности». Но если вы вовсе не готовы пойти в суд и отстаивать собственные слова, если вы на самом-то деле ни черта не знаете ни законов, ни правоприменительной практики, если вы живёте в выдуманном мире, где участковый будет запрещать вашим соседям курить на лестничной клетке, а не закурит там вместе с ними, если всё, что вы хотите — это рассказать мне, как я неправ, потому что не бегу в суд по поводу и без повода, то просто заткнитесь. А то я подам в суд уже на вас. За трепачество. Что, не знаете такой статьи? А вот же Астахов в прошлом «Часе суда» как раз про неё говорил…
О, я смотрю, в связи с новым законом пошли истории задолбавшихся насчёт курения. Везёт вам — а я вот задолбался намного раньше. Дело в том, что я курю трубку.
Что такое курение трубки? Прежде всего — это хорошие, качественные табаки ценой от 15 евро за 50 грамм. А что такое хорошие табаки? Это чудесный аромат для всех вокруг.
Я никогда в жизни не курил сигареты. Моя супруга тоже никогда не курила. Мы оба не выносим сигаретный запах. Я сознательно подчёркиваю: сигаретный, хотя вы обычно говорите «табачный». Так вот, в сигаретах табака нет. Есть нечто, называемое эвфемизмом «гомогенизированная табачная смесь». Что это значит? Я расскажу.
Для производства сигар и трубочных табаков берутся листы без прожилок, строго определённого возраста и на строго определённом расстоянии от земли и от макушки табачного куста. После ферментации они превращаются в удивительно красивые и ароматные листы от золотистого до почти чёрного цвета. Контроль качества — жесточайший.
Для сигарет берутся отходы от качественной табачной промышленности: обрезки, ошмётки, жилки листов — в общем, весь оставшийся мусор. Это всё высушивается, перемалывается в пыль, вываривается. Из полученной жижи делают бумагу. Точно так же, как обычную, только не из целлюлозы, а из табака. Потом эту бумагу пропитывают химикатами, имитирующими вкус и запах, компонентами для ровного, быстрого и незатухающего горения, нарезают и делают сигареты. Табака в массовых сигаретах давно нет. Вонь от них ужасная и въедающаяся.
И что мы далее видим? Наши расчудесные политики (да и не только наши) сначала заявляют: «В сигаретах давно нет табака!» — а потом запрещают табак. Вы тут логику наблюдаете? Я вот — нет.
Ещё ни один некурящий не сказал, что когда я курю трубку, дым неприятный. Всем нравится запах. Трубку курят, не затягиваясь в лёгкие, то есть вред здоровью минимальный. Кстати, о здоровье. Никто никогда не изучал целебные свойства табака всерьёз. А зря. Зато пугающих фоток сгнивших людей наделали очень много. Какая связь этих разлагающихся прокажённых с табаком — не знает никто.
Один человек сказал, что человечество придумало четыре настоящих вещи: табак, чай, вино и сыр. Но потихоньку мы перешли на суррогаты, а всё настоящее нам запретили. Эти четыре вещи помогали людям переживать самые грандиозные катаклизмы. А теперь кучка политиканов рассказывает нам, что это вредно.
Дяденьки политики! Я не ваш мальчик. Я давно уже взрослый. Я сам решу, что мне с собой делать.
Пришло письмо от доблестной налоговой с требованием подать декларацию о доходах: мол, такая-то является предпринимателем ООО «ХХХ». Пошла разбираться. Оказалось, ООО «ХХХ» — это продуктовый рынок, а предприниматель арендует у них торговые площади. Налоговая запросила поимённый список арендаторов, но не учла того, что людей с полным совпадением ФИО может быть несколько. В итоге «письмо счастья» получили три человека.
Дорогая налоговая! Спасибо тебе за то, что ты устраиваешь незабываемые валокординовые вечера обычным гражданам. А впредь требуй, пожалуйста, список ИНН. В отличие от ФИО, ИНН действительно является тем самым уникальным номером, по которому можно однозначно определить конкретного человека.
1 июня вступил в действие новый закон о курении. Не прошло и недели, а меня уже задолбали.
Иду по улице, курю (там, где можно). Докуриваю — но вот засада: урн поблизости нет, а карманную пепельницу я забыла. С уже давно потухшим окурком подхожу к остановке, выбрасываю в урну — и тут меня ловят полицаи с требованием уплатить штраф. Двадцать минут я трачу на объяснения и в результате опаздываю на работу.
Я и до введения этого закона никогда не курила там, где это бы помешало людям. Задолбали!
Задолбали плачущие о «быдле» вокруг сограждане с высшим образованием, техническим или гуманитарным.
Да, зачастую у них только техникум за плечами. Это потому, что у них и их родителей нет денег на вуз, даже на бесплатный. Зато в отличие от многих студентов они разбираются в собственной специальности на пять с плюсом.
Да, эти люди не имеют высоких устремлений. Но не вы ли, креаклы, накачали телевизор тупыми невпроворот сериалами про уркаганов? Не вы ли пишете бесчисленные дамские и не только романчики на туалетной бумаге?
Да, эти люди набирают массу кредитов. Но не вы ли, кредитные сладкоголосые девочки и мальчики из банков, пользуясь их незнанием тонкостей, пичкаете их договорами с массой примечаний, исключений и дополнений?
Да, эти люди проводят досуг с пивом или чем покрепче. А какой досуг вы им оставили? Сколько хоккейных коробок снесено под автостоянки? Сколько парков вырублено под торговые центры? Сколько стоит любое спортивное увлечение? Треть от медианной по стране зарплаты?
Прежде чем кривиться на «быдло», подумай дважды: нет ли твоей вины в том, что они такие? И да, не забывай, что их в стране большинство, поэтому поумерь снобизм.
Живу я себе в большой постсоветской державе с бессменным президентом. Живу недолго ещё, в неприятности не попадаю, дружу и влюбляюсь, учусь и халявлю…
До защиты диплома два дня. Защищаюсь в первый день, в первой пятёрке самых успевающих студентов. Защита будет проходить в торжественной обстановке, в наиболее приличном зале университета, на глазах у половины преподавательского состава.
Знаете почему? Вместе с нами в тот же день защищается внук бессменного президента. Это единственная причина, по которой наша защита будет проходить торжественно и красиво. В другие дни для других студентов — в задрипанных тесных аудиториях с трещинами на стенах.
Задолбала страсть к выпендрёжу перед большими людьми и полное равнодушие и неуважение ко всем остальным. Увы, такая страна…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li