В 11 вечера обнаружили, что забилась труба, и вода из сантехники не выходит вообще. Попытались прочистить — не получилось. Подложили тряпки и пошли спать.
В 7 утра разбудили соседи через этаж: пока капает, но может быть намного хуже. Звоню в аварийную службу — говорят, что этим не занимаются. Звоню в РЭУ спустя час (работают-то с восьми):
— Девушка, как бы мне вызвать сантехника? Труба течёт, соседей затапливаю. — Подождите.
Спустя десять минут:
— Ваш сантехник в отгуле, придёт завтра. — Соседей затапливаю, пришлось воду по стояку перекрывать, пять этажей сидят без воды! — Ждите до завтра, сантехника нет! — Девушка, ну хоть кого-то пришлите. За любые деньги, только быстро. Что мне прикажете делать? — Что, что… В суд придёте, когда соседи вызовут, делов-то!
Прихожу домой. Не успеваю разуться, как приходят соседи снизу: «У нас с потолка капает, посмотрите, не у вас ли течёт». Захожу на кухню — лужа. До диспетчерской не дозвониться. Иду пешком за сантехником, благо от подъезда метров 300, не больше. Сантехник, еле оторвав взгляд от сериала на НТВ, выходит на улицу, лениво садится в «Логан» и едет 300 метров до подъезда. Заходим домой, он осматривает трубы.
— Купите манжету 40×70. Раковиной не пользоваться. Завтра позвоните в 9 утра, кто-нибудь придёт и починит.
К слову, живу я тут без году неделю и не знаю, где ближайший хозяйственный. Минут десять ушло на пытку сантехника, дабы он назвал адрес. Оказалось, в двух минутах ходьбы. Предлагаю ему подождать пять минут, пока я сбегаю за деталью, — отказывается, аргументируя тем, что у него смена через 15 минут заканчивается. Предложение заплатить не действует.
— И что же, мне соседей до девяти утра заливать? — Не пользуйтесь раковиной, ничего течь не будет. — Так меня весь день дома не было, раковиной я не пользовалась. Течёт. — Теперь не будет.
Силы магическо-сантехнической мысли хватило на два часа. Из трубы полило — причём полило хорошенько. Звоню диспетчерам. На удивление быстро дозвонилась.
— А сантехников уже нет, ждите до утра. — К утру я уже подъезд затоплю! — А вы ведро подставьте. — У меня туда больше кружки ничего не влезает. — Я вам только «аварийку» вызвать могу, они вам воду во всём доме перекроют. — Вызывайте. — Часа через четыре ждите.
Аварийка приехала минут через двадцать. Два мальчика зашли, посмотрели, потратили пять минут на то, чтобы поставить новую деталь, и, не взяв ни копейки, уехали.
Работаю слесарем-сантехником в аварийной службе. Очередной вызов: у деда лет 70-80 лопнула труба в ванной комнате. Ставим с напарником хомут, а дедок стоит рядом и достаёт расспросами: можете то-то установить? а то-то поменять?
— Да без проблем. За ваши деньги — хоть ванну на потолок! — А как же я мыться буду?
В обычный будний день у меня случилось небольшое ЧП. Кошка уронила в унитаз туалетную бумагу, и он засорился. Попыталась прочистить вантузом — откололся небольшой кусочек цемента на стыке с канализацией, и туалет начал течь.
Уже представляя, что этим затопит всю квартиру и соседей снизу, я в панике начала обзванивать сантехников. В первой конторе, объявления которой расклеены по всему подъезду, запросили сумму от двух тысяч. За что? Начала искать другие варианты — и вот что услышала.
— Ой, нет, я сегодня уже не поеду. — Я на мотоцикле катаюсь, если только завтра. — Я работаю только с самой новой сантехникой, цементное соединение — это не ко мне. — У меня уже планы, я отдыхаю.
Это был не выходной, не глубокая ночь и не вечер пятницы! Дело было во вторник часа в четыре дня.
Плюнула. Купила бинт-резину в аптеке за 100 рублей, плотно замотала, прочистила вантузом. Может, и унитаз самой заменить? Опять ведь желающих работать не найдётся.
Пятница. Вечер. Приезжаю с работы домой. Обнаруживаю отсутствие горячей воды, лезу в стояк. При попытке покрутить соответствующий вентиль образуется приличная течь. Вентиль подключён к магистральной трубе подъезда — если бабахнет, будет полный финиш. Кое-как перекрыв воду и подставив тазик, звоню в местную диспетчерскую.
Дежурная раза с пятого приняла мой вызов. Никогда не думал, что прямая обязанность помогать людям будет настолько сложной.
— Девушка, авария! (Объясняю, что и как.) Течёт, боюсь залить себя и соседей, надо бы мастера. — Эх, пятница, вечер же… — Вы же понимаете, что я могу залить полдома, и тогда проблем будет на порядок больше? — Ла-а-адно… Ждите.
Надо сказать, весьма оперативно пришёл сантехник — стрёмный такой чел зэковской наружности.
— Ну, где течёт, на? — Вот тут. (Объясняю, что стряслось.) — Ну, надо отключать весь подъезд, на. Мне ж по шапке надают, на, начальство заругает, на… Да и люди сейчас моются, на. Ты ж понимаешь, на? — Если вы гарантируете, что не бабахнет, приходите завтра. Заодно и вентиль замените. Только поставьте мне шаровой, хороший. Какой вы будете ставить? Можете показать? — «Бугатти», Италия, на. А у тебя тут говно стоит, на.
Стоит отметить, что старый вентиль я покупал в проверенном магазине итальянской сантехники.
— У меня тоже итальянский. Уже много лет стоит, никаких проблем. — Да не, на, их все в России делают, один хрен фигня это, на. — Хорошо, покажите, что будете ставить, пожалуйста. — Ну вот же — «Бугатти», на! Да, и трубу я тебе срежу, на, а то отвинчивать неохота — долго будет, на. Я тогда у тебя патрубок на замену и вентиль оставлю, на, а завтра приду утром и всё сделаю, на. — Окей, во сколько мне всё это обойдётся? — Полторы работа и 250 за вентиль.
Я немного офигел, конечно, но сантехнику виднее. В общем, договорились на завтра, он немного протянул вентиль, и вода почти перестала течь. За оставшееся время я позвонил в фирму по установке водосчётчиков, которых пока у меня нет, и узнал, что работа будет стоит рублей пятьсот с учётом стоимости вентиля. Решил рассмотреть патрубок и вентиль. Вместо «Бугатти» на пачке значилось: «Берегун».
На следующее утро сантехник пришёл в точно означенное время.
— Ну что, ставим, на? — Минутку, вы же говорили, что ставите «Бугатти»? — Ну да, на. — А это тогда что?
Явно не предвидев такого, мужик расплывается в детской улыбке:
— Пфф, да это даже лучше «Бугатти», на! Их все всё равно у нас делают, на!
Поняв, что это откровенный развод, задаю контрольный вопрос:
— Хорошо, после того, как вы сделаете работу, вы дадите мне акт, квитанцию или иной документ о выполнении работ?
Округлив глаза и быстро-быстро закидывая инструменты в ящик, сантехник вскричал: «Какой ещё документ, на? Делайте сами свой вентиль, на!» — и был таков.
В спортивных клубах, саунах и бассейна есть душевые комнаты. В них душ обычно не один, а несколько. В каждой кабинке должны быть смеситель, полочка для мыла и, собственно, душ с рассеивателем воды. Казалось бы, что проще? Но либо мне тотально не везёт, либо я требую невозможного.
Уже около десяти лет я хожу в самый дорогой бассейн в моём районе. За эти годы капитальный ремонт проводили несколько раз. От довольно-таки обшарпанного советского бассейн дорос до современного, светлого, чистого и почти не пахнущего хлоркой. Душевые ремонтировались примерно столько же раз, но результат ремонта — только визуальный.
Почти у всех душей почему-то отсутствует рассеиватель. Видимо, решили просто снять, как только они начали засоряться. О фильтрах грубой очистки, которые стоят копейки и ставятся в любой квартире при ремонте сантехники чуть ли не в обязательном порядке, в этом бассейне до сих пор не знают. В результате приходится мыться струёй воды, бьющей из трубы, как из-под крана. Но это полбеды. Вместо двух кранов везде стоят модные нынче смесители, управляемые одной ручкой. Ручка красивая, блестящая, радует глаз — но не тело моющегося. Нужно просто с миллиметровой точностью двигать её за самый кончик, чтобы вода из ледяной мгновенно не превратилась в кипяток или наоборот. Но даже если настроить температуру на сколь-нибудь приемлемую, как только в соседней кабинке кто-то резко выключит воду либо начнёт свои эксперименты с температурой, придётся выскакивать из-под струи.
Про отсутствие полочек для мыла долго рассказывать не стоит. Я догадываюсь, что они отломаны как раз посетителями бассейна, хотя не могу понять: вроде ни разу не видел, чтобы кто-то приходил плавать в нетрезвом виде (да и не пустили бы). Кто-то плохо держит равновесие после километра в воде и начинает хвататься за полочки? Задолбали!
Как известно, фэн-шуй утверждает, что текущий унитаз — к финансовым потерям. Наверное, в этом есть здравый смысл (особенно если зальёшь соседей снизу), но какая сволочь доложила об этом нашему сантехнику? Он же дядька серьёзный и ко всему относится основательно.
Давайте по порядку. Случилась неприятность: потёк слив унитаза. Естественно, последовал вынос из туалета всех посторонних предметов и вызов аварийки. Спасибо, приехали, перекрыли, выручили, посоветовали обратиться в ДЭЗ. Им тоже спасибо: заявку приняли, специалиста прислали быстро. Но дальше…
Первым делом «специалист» заявил, что в доме бардак и плохо пахнет. Интересно, у нормальных людей при прорыве канализации благоухает розами? Или предметы, оказавшиеся под угрозой затопления, должны автоматически дематериализоваться? В общем, после долгого выговора нам сообщили, что засор и протечку, так и быть, устранят, а вот остальной ремонт (проверить функционирование сливного бачка и открыть воду) — только после того, как всё будет отмыто, убрано и проветрено. Ладно, хоть и странно слышать это от человека, чья работа неизбежно связана и не с такими негламурностями.
Через два дня повторно вызываю «мастера». Приходит и радостно сообщает, что работать он категорически не может: ему жутко мешает полочка в туалете, висящая под самым потолком и не дающая буквально на десять градусов дооткрыть дверь в стояк. Ещё раз повторю: десять градусов, специально транспортиром измерила. Ни мне, не слишком хрупкой барышне, ни одному из предшественников «мастера» это нисколько не мешало — места предостаточно. Что это было? Единственная мысль: может, полочка тоже не по фэн-шую висит, а открыто сказать об этом товарищ стесняется?
За всю сознательную жизнь я раз пять или шесть вызывала сантехника. Каждый раз приходили двое — мастер и ученик. Молча делали работу и уходили. Трезвые! Честно, ни разу не видела живьём пьяного сантехника.
Посылок никогда не отправляла, но получала раз пятьсот — родители в своё время подписывались на книжные серии. Всё приходило в ценности и сохранности и выдавалось мне без каких-либо проблем. Один раз, правда, помяли посылку из-за границы — может, на почте, может, на таможне.
За прошедшую зиму я ни разу не поскользнулась в своём дворе: дорожки всё время вычищены, когда скользко — присыпаны снегом и утоптаны. Сугробы всегда «отодвинуты» от бордюров: снег, непосредственно примыкающий к бордюру, выковыривается лопатой и кидается вглубь заснеженного газона.
29 декабря прошлого года я случайно заплатила за коммунальные услуги больше, чем надо. 30 декабря муж отправился в ЕИРЦ и обнаружил, что никто не пьёт чай с ватрушками — все сидят по местам и работают. Мужу объяснили, что деньги не пропадут. Так и случилось: мы уже два месяца не получаем счета за свет, газ и прочее.
Два раза снимали квартиру. Каждый раз приходил участковый знакомиться, записывал в блокнотик данные и больше не беспокоил.
Я не знаю, как это получается. Живу в России, в партии не состою, высокопоставленных родственников не имею. Может, знающие люди объяснят, в чём подвох?
В 2005 году аккурат в Рождество прорвало кран в стояке у соседа сверху. Сосед на курорте, работникам ЖКХ тоже не до простых смертных — им надо потребить алкоголя на полгода вперед. Ситуация безвыходная. Вызвал аварийку. Они люди простые: отключили холодную воду во всем подъезде, а ремонтировать — обращайтесь в ЖЭК…
Я вытер воду на кухне, жду продолжения. А его нет: работать в христианский праздник в лом. Как и в другой день, конечно, но тут повод не работать есть. Всему подъезду идея сидеть без холодной воды не понравилась, и люди стали звонить в ЖЭК. Но работать хочется, как помирать, и поэтому на вопрос «когда дадут воду?» эти деятели придумали гениальный ответ: это, дескать, должен знать я, поскольку воду отключили по моей просьбе, и cтали всем давать мой телефончик. Типа, еcли уговорят меня смириться с залитой кухней, включим прям сейчас, а ремонтировать трубу нам недосуг.
После третьего звонка я понял, что к чему, малость подумал и свалял дурочку: ребята, мол, вам телефон не тот дали. Звонить надо не сюда, а туда — и телефон дежурного городской мэрии даю. Оно и быстрее получалось, чем каждому объяснять, что к чему, и ругаться.
На следующий день под дверью соседа сверху я обнаружил весь кадровый состав ЖЭКа, милицию, МЧС и пожарников с болгаркой — металлическую дверь срезать. Соседу, правда, повезло: он успел приехать, пока вся эта компания составляла бумажные акты на предмет законности проникновения в квартиру.
Долго потом висели по всему району объявления на предмет проверок стояков и кранов. Слесаря ЖЭКа делали обход всех домов. Страна у нас и так функционирует только на пендальной тяге, а тут пендаль был просто волшебным: ещё бы, самого мэра от рождественской пьянки отвлекли!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li