Еще год назад продавцы в супермаркетах задалбывали тем, что давали сдачу до копейки. Учитывая, что в моей тележке всегда находятся весовые товары, то сумма чека 854 рубля 97 копеек была вполне обычным делом, и сдача в три копейки — тоже. Меня всё время мучил вопрос: куда деть эту мелочь? Выбрасывать деньги я не приучена, но и таскать за собой копейки тоже не хочу.
Продавцы решили мою проблему радикально: теперь они вообще не дают сдачу, если она меньше рубля. Первый раз промолчала — не так велика потеря десяти копеек. Второй раз снова промолчала, а на третий показательно начала изучать чек. К тому моменту, когда я собиралась спросить, где же моя сдача в 70 копеек, продавец, к слову, давно занятая пробиванием товара следующего покупателя, подняла на меня глаза и с фирменной улыбкой произнесла: «Я же вам забыла сдачу отдать!»
Не подумайте, что я жадина, просто умею ценить заработанные деньги и не собираюсь потакать привычке воровать — пусть даже в таких малых размерах.
Утро. Я одна из первых покупателей супермаркета. Беру «взятку» — конфетки и красивый пакетик для них. Подхожу к кассе, расплачиваюсь. Кассир просит рубль, чтобы отсчитать ровную сдачу. У меня нет мелочи, но сдачу мне отдают со словами: «Принесёте рубль». «Без проблем», — думаю я. Действительно, по дороге домой я спокойно могу занести несчастную мелочёвку.
Прошло две недели. Я не раз бывала в этом магазине, но всё забывала вернуть рубль. Простите меня, пожалуйста! Я, честное-благородное, забываю о своём долге. Вот когда я дома или на работе, помню про рубль, но стоит прийти в ваш магазин, как я захлёбываюсь слюной, глядя на корнишоны, и забываю о том, что на мне висит долг. Правда, очень и очень стыдно!
— У меня нет сдачи. — Девушка, — говорю я, — я хожу к вам ежедневно, и ежедневно у вас нет сдачи. — Идите к администратору, пусть даст мне мелочь. — Девушка, я никуда не пойду. Следить за тем, чтобы у вас всегда была мелочь — это ваша обязанность, а не моя. — Конечно, если целый день вот так каждому сдавать!..
* * *
Проверяю чек. За пакетик каши вместо 8 рублей пробито 80. Показываю кассирше.
— Ах да, так у нас в базе забито. Вместо одного пакетика забита коробка с десятью штуками.
Жду. Кассирша начинает обслуживать следующего — видимо, в её понимании инцидент исчерпан, необходимые разъяснения мне были даны. Продолжаю ждать. Поворачивается ко мне: как, мол, вы ещё тут? Соображает:
— Да вы не бойтесь, я вам верну деньги! Не бойтесь!
Я никогда в жизни не украла ни одной нитки. Я просто не могу взять чужое. Но каждый раз, когда в магазине звенят эти проклятые металлодетекторы, я чувствую себя вором и сразу начинаю думать про себя всякие ужасы. А вдруг забыла заплатить?! А вдруг что-то чисто автоматически засунула в карман? Конечно, всегда оказывается, что неисправен металлодетектор или что продавец забыла снять какой-то хитрый стикер. Неужели так сложно починить, настроить металлодетекторы, выдрессировать продавцов, наконец?
А ещё в нормальных магазинах металлодетекторы стоят сразу после касс. Но это в нормальных, а они, как водится, в меньшинстве. В большинстве магазинов металлодетекторы стоят на выходе из магазина. Для тех, кто не понял, поясняю алгоритм действий:
1. Вы зашли в магазин. 2. Положили вещи в камеру хранения. 3. Сделали покупки. 4. Оплатили покупки. 5. Забрали вещи из камеры хранения. 6. Прошли через металлодетектор. 7. Бзззз! Дзинь-дзинь-дзинь!
Объясните, зачем нужны металлодетекторы на выходе? Почему надо объяснять охраннику, что ты не крокодил, а «вот эту штучку» купил в другом магазине?
Вчера продукты покупал в супермаркете. Подхожу к кассе, быстро выкладываю товар перед продавщицей, и тут — бац! — головой о железный держатель сигарет. Если наклониться и вытаскивать продукты из корзины, держатель заметить нельзя, а висит он низко. Стою чешу голову — больно, блин! Продавщица вместо извинений набросилась на меня:
— Да что ж это такое, ты мне ещё аппаратуру сломай! Что, глаз, что ли, нету? Ты уже у меня сегодня четвёртый такой!
Я ей пытался намекнуть, чтобы хоть бумажку повесили с предупреждением — ничего не слушает, ворчит, пробивает товар. Уходя, посмотрел назад — мужик с тележкой попал в ту же ситуацию. Кассир и на него накинулась. Мужик попался не из робких и позвал главную. Окончания истории я решил не дожидаться и ушёл.
Сегодня опять захожу в тот же супермаркет. На «месте для удара» висит жёлтая бумажка с надписью «ОСТОРОЖНО!», сидит другой кассир, а та базарная продавщица с кислой миной сумки в пакеты упаковывает. На душе стало так тепло и радостно...
Все хотят крестьянина обидеть! Обманывают нашего брата на каждом шагу.
Бесплатная доставка! Деньги на зарплату водителям и бензин из своего кармана директор фирмы выкладывает? Грузят рабы, которым платить не надо? Почему некоторые до сих пор верят, что доставка достаётся им в подарок, а не входит в стоимость товара?
А наоборот? Четыре колеса по суперцене, есть в наличии. Но... только с доставкой, а доставка стоит 1400 рублей. Вот уже и цена перестаёт быть сладкой.
«К каждой нашей шаверме в подарок пиво!» Ура! А то, что «наша» шаверма стоит на 30 рублей дороже, верно, объясняется повышенным качеством продукта и непревзойдённым рецептом. Ух ты! Дайте две!
Скидка 70%! Налетай! То есть раньше это же говно вы впаривали втридорога? Хотя обычно цена со скидкой появляется сразу же — это и есть цена товара, а перечёркнутые цифры, порождённые усталой психикой товароведа, на этих вещах никогда не висели. Но вам же нравится, чтобы «со скидкой».
В огромном гипермаркете — супермегараспродажа, лучшая цена в городе! Дрели за 2000 рублей выставлены горками от входа до выхода. Странно, я себе вчера такую купил в специализированном магазине за 1450. В чём распродажа? Ну что вы, вам же по другому уже не продать.
Располагается рядом с местом моей работы крупный, но не особо популярный продуктово-бытовой гипермаркет одной из российских сетей. Закупаемся в основном только в нём: удобно после работы заскочить, купить всё необходимое — и домой.
Так вот, на протяжении года я покупал памперсы и салфетки для детей в отделе детских товаров. Как полагается, памперсы, салфетки, шампуни и пенки для купания находились в одном месте. Но пару месяцев назад случилось непонятное: памперсы есть, а салфеток рядом с ними — ни пачки. Как и всего остального, впрочем: только памперсы остались. Шампуни и пенки обнаружились неподалёку, на отдельных полках. Но вот как я ни старался найти поблизости эти салфетки, мне это не удалось. Подумал, что кончились. Может, инвентаризация какая, тем более что консультантов видно не было.
Шло время. Салфетки на своих привычных местах не появлялись, и однажды я решился раскрыть тайну путем вдумчивого анализа полок на всей площади гипермаркета. Салфетки я обнаружил, следуя внезапной догадке: посмотреть вместе с гигиеническими салфетками, салфетками для рук, антибактериальными салфетками и женскими средствами. Да, они оказались именно там. С одной стороны, логика того, кто расставляет товары (мерчендайзера? менеджера торгового зала?) железная: всё это — салфетки, и ничто иное. Но с точки зрения обычного покупателя такой способ деления товара на категории явно не самый лучший.
Недавно заметил пропажу солей для ванн оттуда, где они всегда находились. Когда я пробегаю мимо полок с крупами, сахаром и поваренной солью, в голове всегда мелькает смутное предчувствие.
Супермаркет. В отделе спиртных напитков стоит девушка, якобы разбирающаяся в винах, и всем даёт советы. Мы выбрали вино, среднее по цене, тут подходит этот 18-летний ребёнок:
— Здравствуйте! Хороший выбор! — Спасибо. — Я вам хочу посоветовать нашу новинку, — показывает на бутылку в два раза дешевле выбранной. — Благодарим за совет, правда, мы уже сделали выбор, но в следующий раз попробуем именно это вино.
Жена бегала взглядом по прилавку в поиске чилийских вин и, решив облегчить поиск, спросила:
— Девушка, скажите, а у вас есть чилийские вина? — Чилийские?.. А, это те, что с перчиком? Нет, к сожалению, сейчас нету, но скоро будут!
Еле сдерживая хохот, мы поблагодарили её за ответ и направились к кассе. Интересно было представить белое сухое вино с чилийскими перчиками на дне!
Время около полуночи, наконец-то добрался с работы в родной район. Захожу в супермаркет — первый и последний раз. На входе угрюмый охранник сканирует меня таким взглядом, будто бы я закоренелый вор-рецидивист, чьи фото висят на каждом столбе на плакатах «Разыскивается». Ладно, фиг с ним.
В нужном отделе меня встречают полупустые полки, две складские тележки, набитые товаром, и три общающихся между собой рабочих зала, которые ну никак не хотят разгружать эти самые тележки. Ладно, я и сам по студенчеству работал таким же рабочим зала, по себе знаю — иногда за день порой устаёшь так, что к вечеру еле ноги передвигаешь. Хотя супермаркет-то круглосуточный, и по времени должна была уже заступить ночная смена. Ну да фиг с ним, я сегодня уставший и добрый. Беру нужное с тележки и иду дальше.
Следующий продукт из списка — банка зелёного горошка. Я большой любитель этого продукта, поэтому знаю, как должен выглядеть оптимальный вариант: на дне осадка лишь чуть-чуть, зёрна не слишком крупные и не слишком мелкие, без жёлтого отлива. Ищу самую симпатичную банку. Сзади гневный окрик: «Ты чё здесь роешься?» Небесное создание женского пола весом под центнер в форме охранника, взгляд точь-в-точь как у коллеги на входе. Да, я тут Копперфильдом подрабатываю: вполне способен незаметно спрятать пол-литровую банку либо в карман джинсов, либо под футболку так, чтобы никто не смог её увидеть. Объясняю цель моих поисков. Выслушиваю, что всё свежее, хорошее, и вообще, «ходють тут всякие».
Подхожу к ряду с консервами. Краем глаза замечаю, что меня пасут аж целых два охранника. Помимо меня, в магазине ещё человек десять покупателей. Ёлки-бревна, я что, так подозрительно выгляжу? Парень 26 лет, одетый в чёрные джинсы и чёрную футболку без рисунков. Может быть, так нынче воры одеваются?
Последний пункт — колбаса. В этом супермаркете варенка продается в двух отделах — в одном целыми батонами, а в отделе кулинарии могут отрезать необходимый кусок. Там платишь сразу, и тебе выдают отдельный чек, который потом надо показать на основных кассах. Естественно, трёхкилограммовый батон «Докторской» мне не нужен — направляюсь в кулинарию. За длиннющим прилавком на пять касс нет никого. Вылавливаю рабочего зала, прошу его позвать продавца, поскольку мне, естественно, в служебные помещения хода нету. Исчезает, через минуту возвращается, говорит, что сейчас кто-нибудь подойдёт. Через пять минут наконец-то появляется продавщица, окидывает меня презрительным взглядом и вопрошает, что я буду брать. Ну да, я не похож на золотую молодёжь с кучей бабла, которая скупит все дорогущие деликатесы отдела. Естественно, 400 граммов колбасы у них нету, есть кусок на 600 граммов, а резать новый батон, видно, в лом. Хрен с ним, я спать хочу — давайте уже, что есть!
Направляюсь на кассу. Прекрасно: из двадцати касс работают три, на каждой очередь по пять-семь человек, большинство из которых затарились весьма серьёзно. Стою жду. Наблюдаю, как кассирши с работающих касс по ходу действия мило щебечут со своими коллегами с закрытых касс. Через полчаса приходит моя очередь. Небесное создание, не отвлекаясь от разговора со своей подругой, механически пробивает товар и называет сумму. Настораживаюсь: сумма на 50 грн больше, чем по моим подсчётам. Прошу пересчитать. Терплю очередной за это вечер презрительный и недовольный взгляд: как же, мы ж тут обсуждаем последние обновки и стерву-подругу, а тут какой-то хмырь мешает! Оказывается, милая девушка умудрилась пробить некоторые товары по два раза и ненавязчиво попыталась наломать меня на 10 грн. Стерпев полный презрения взгляд, повествующий мне, что я жлоб и нищеброд, готовый удавиться за копейки, мне наконец предоставили верный чек и выпустили из этого милого местечка. Стоит ли говорить, что на выходе я вновь попал под рентгеновский взгляд охранника?
Господа хорошие, вы находитесь в крупном развитом городе с двумя миллионами населения. Рядом с вами в этом районе стоят два конкурирующих супермаркета. Ваш единственный плюс — круглосуточность. Но с таким отношением к клиентам мне легче встать пораньше и сбегать к вашим конкурентам, честное слово.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li