Местный супермаркет-дискаунтер самого низкого ценового диапазона. Обычно подобные я стараюсь обходить стороной, но тут забежал купить бутылочку минералки. В руках пакет, в пакете — вещи: документы, фотоаппарат и прочие мелочи. У входа — камера хранения. Ну, стандартная такая. Над ящичками гордо красуется надпись: «Администрация магазина не несёт ответственности за оставленные в камере вещи». Как скажете. Прохожу с пакетом. Беру минералку, иду в кассу. Оплачиваю. Кассир бдит:
— Покажите охраннику, что у вас в пакете. — Не хочу. — Почему? — Это мои личные вещи. Я не люблю, когда в них копаются.
Выхожу из кассы. Меня догоняет охранник.
— Молодой человек, покажите, что у вас в пакете. — Не хочу. — Почему? — Просто не хочу. — Вы должны были оставить сумку в ящике.
Подвожу охранника за локоток к надписи:
— У меня тут важные для меня вещи. Я не хочу их лишиться.
Подходит кто-то из менеджеров.
— В чём дело? — Не хочет показать, что в пакете, — отвечает охранник. — Почему? — Не люблю, когда роются в моих вещах. — Вы законы знаете? — Знаю. — Мы имеем право попросить вас показать пакет. — Я знаю. А я имею право отказаться. — Мы сейчас милицию вызовем. — Вызывайте. Если хотите, я могу оставить вам свои паспортные данные, — достаю из сумки паспорт. — Если милиция найдёт в моих действиях состав преступления, вы меня быстро найдёте. А сейчас извините, я тороплюсь.
Я никогда ничего не воровал в магазинах. Более того: несколько раз доводилось возвращаться в кассу, когда обнаруживал лишнюю сдачу. Но, @#$, с какой стати я должен доказывать каждому клерку, что я не верблюд?!
Боитесь краж, уважаемые? Поставьте камеры слежения. Посадите охрану смотреть на мониторы. Берите вещи под расписку. Внесите риски в ценник, как это делают нормальные супермаркеты. Запаивайте сумки в прозрачные пакеты. Поставьте в конце концов нормальные ящики: пару раз я перепутывал «6» и «9» на бирке ключа и преспокойно открывал чужую камеру.
Стою в очереди у кассы в магазине. В руках корзинка с покупками на сумму около тысячи рублей. Подходит охранник, который караулил меня всё время, пока я закупался. Слышу из-за спины:
— Курточку расстегни.
Я расстегнул, показал, что ничего у меня там нет. Охранник разочарованно похлопал по карманам в надежде найти горы сворованных товаров. Выпал забытый полусъеденный «сникерс». Охранник долго пытался доказать, что этот батончик я понадкусывал в магазине, а куча покупок — это для отвлечения внимания. Самый веский довод был таким: «Мало ли? Халявы-то всем охота!»
Решив купить динамики в машину, я отправился в нелюбимый магазин электроники. Причина нелюбви кроется в продавцах, на редкость некомпетентных даже для неискушённого покупателя.
Присмотрев несколько вариантов, влезающих в мой бюджет, я нашёл продавца-консультанта и попросил его включить послушать. Каково же было удивление, когда продавец нехотя просто подключил к динамику два провода от играющей на стенде магнитолы! Для непосвящённых поясню: для того, чтобы «голый» автомобильный динамик зазвучал, его надо установить на специальный стенд (звуковой ящик). В противном случае недешёвый динамик будет выдавать звук сродни тому, что доносится из мобильных телефонов. Естественно, так и получилось.
Я попросил продавца установить динамик на стенд.
— А вы покупать будете? — настороженно спросил он. — Не знаю! Может, всё-таки включите, а я послушаю?
Как же я могу знать, буду я покупать динамики или нет, не услышав, как они играют? И даже если услышу — это ещё не означает, что мне понравится звук. Поэтому послушать я хочу не только эти, а ещё два комплекта. Авторитетное заявление продавца меня просто убило:
— Мы обычно только проверяем, работают ли динамики. А чтобы услышать звук, вам их надо попробовать поставить в свою машину.
А знаешь ли ты, что установка акустики в машину — это дело не на пару минут и даже не на пару часов? Тебе же, чтобы поставить динамики на стенд, надо приложить титаническое усилие: отвинтить пару саморезов и завинтить их назад!
Я в очередной раз утвердился в своём мнении о персонале магазина и обречённо отправился выбирать акустику в интернет-магазине: послушать тоже нельзя, но цена почти вдвое меньше.
Плохо обслуживают? Долго? Грубо? Всё фигня по сравнению с супермаркетом возле моего дома. Перед походом туда приходится вешать на шею плеер и включать диктофон на запись, потому что попытка расплатиться крупной денежкой может обернуться уголовным делом. Не верите?
Вчера пришла с тысячной купюрой покупать продукты. Не первый раз за день, но вроде это не преступление. К ворчанию «вот стерва, с тысячной опять пришла» я уже привыкла, но отказ кассира пробивать товар под предлогом отсутствия сдачи поверг в ступор: сдача-то была! Полная касса. Администраторы же вместо того, чтобы приструнить кассира, выслушали жалобу, что я «уже не первый раз сюда прихожу, весь размен сейчас у них выну, и вообще задолбала тут шляться с крупными купюрами», и заявили, что либо я ухожу сама, либо они вызывают охрану и милицию, так как вот эту пачку макарон, оказывается, не я принесла на кассу, а они вытащили из моей сумки. В доказательство предлагались показания всего отдела — видеокамеры над кассой, видимо, декоративные. Сцена вырывания администратором пачки макарон из рук кассира со словами «не пробивай ей ничё, мы ждем охрану», когда я отсчитывала 27,50 мелочью, уже кажется совсем нереальной. Закончился этот цирк только после моего требования предоставить мне отказ продать товар в письменной форме для Роспотребнадзора.
Вроде большой город, Нижний Новгород, а часов в одиннадцать вечера (пораньше — ну никак) в магазин собираешься, как в чёрное гетто Чикаго ХХ века. Либо пилить полквартала до цивилизации, рискуя нарваться на джентльменов с семками и стать потерпевшей, либо пройти десять метров до соседнего магазина, рискуя истрепать нервы и стать подсудимой.
Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко:
— Книгу! — Простите? — Книгу давайте, пробью. — Это моя книга.
Молчание, полное непонимание во взгляде.
— Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга. — Докажите! — У вас не продаются книги. — Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса. — Да, но там нет ни одной книги. — Я не обязана знать ассортимент! — Девушка, это книга 85-го года издания. — Ну и что? Я должна пробить! — Ладно, валяйте...
Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц.
— А где штрих-код? — Ой, девушка, в 85-м сплошной дефицит был! Краски не хватило.
Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.
Есть у нас в городе крупная сеть супермаркетов. Один такой есть недалеко от моего дома; я часто захожу в него, когда гуляю с ребенком. Ассортимент хороший, продавцы вышколенные, корзинок и шкафчиков всегда в достатке, — в общем, ничто не предвещает беды. Ан нет: задолбали покупатели, да ещё как!
Спасибо огромное, милейший, который увёл мою тележку, когда я, чтобы вам же не мешать в узких проходах, оставила её в сторонке. Хорошо, что ребёнок в тот день отказался в тележку садиться — уж не знаю, что бы было.
Извольте, увесистая дама в возрасте, я совсем не злюсь на вас за то, что вы, отпихнув меня, влезли без очереди взвесить свои яблоки. Вам же срочно, вы же на диету торопитесь.
Молодая пара на кассе, мне так хочется спросить у вас, умеете ли вы читать. Над кассой висит красная табличка (все остальные синие) с надписью: «Экспресс-касса, не больше 5 наименований товара». Может, вы до пяти считать не умеете, и для вас бывает только «один», «два» и «много»? Почему же я должна с буханкой хлеба стоять и ждать, пока вы попререкаетесь с кассиром и пока вам, махнув рукой, всё-таки пробьют вашу тысячу и одну мелочь?
Я начал забывать на кассе жевательную резинку в одном и том же магазине — раз, второй, третий... Сегодня решил не забыть наверняка. Пока мне пробивали мой будущий обед, я следил за жвачкой. И точно, все мои покупки были спущены по желобу, а жвачка аккуратненько положена возле самой кассы. Чтобы её забрать, нужно вернуться назад. Вот там и оставались мои предыдущие «забытки». И девочка-кассир была та же. Может, хобби у неё такое? Или кариес терзает не по-детски?
— Толкни жвачку, солнышко! Дядя старенький, ему тяжело за ней бежать.
Дорогие консультанты «Л**** М*****»! Я не знаю, входит ли в ваши обязанности подать нужный товар покупателю с полки высотой в 3,5 метра, но вы хоть скажите об этом, и я к вам больше не буду подходить с такой просьбой. Спрошу у руководства магазина: как же мне достать товар с такой высоты, если я ростом всего 1,68, а вокруг ни лестниц, ни подъёмников?
Я не знаю, входит ли в ваши обязанности знание ассортимента своего отдела, но для меня было странно объяснять мужчинам-консультантам, что такое ПСУЛ и нащельники, как это всё выглядит, и видеть в ответ квадратные глаза и непонятное хихиканье.
А вот молодому человеку, который подсказал, где найти стремянку — спасибо!
Задолбали супермаркеты, владельцы которых не удосужились закупить корзинки для продуктов, предоставив покупателям лишь огромные тележки на колёсах. Если покупатель пришёл, скажем, за хлебом, молоком и колбасой, то зачем ему ради этого везти с собой по всему залу тележку метр на метр? Из-за этих тележек в торговом зале возникают пробки побольше, чем на МКАДе, а в руках тащить три-четыре предмета неудобно. Неужели вы думаете, что люди, оценив размеры тележки, захотят её набить до краёв на пару-тройку сотен, которые они с собой взяли? Так вы маленько страной ошиблись!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li