Работаю в продуктовом супермаркете, каких понатыкано в городе на каждом углу. Ясно, конечно, что покупатели при таком их обилии ищут, где дешевле, но эта всепоглощающая тяга к абсолютной халяве, одолевающая в последнее время всё больше покупателей, выводит из себя.
Тётка жалуется: мол, купила вчера у вас вот такую рыбу, а она тухлая. Бежим смотреть — сроки хорошие, внешне тоже норм. Вскрываем первую попавшуюся упаковку, пробуем, нюхаем — абсолютно нормальная рыба. Тётка: «А я вот вчера купила тухлую! Вы бы её хоть подешевле сделали!» То есть была бы она за три копейки и тухлая, ты бы не сидела полдня на горшке и пришла бы ещё за парой десятков кусков? Или нет, тёть, держи удочку, поди сама налови, засоли и упакуй — точно будет свежая и почти бесплатная.
Завели акцию: подарок за покупку. В первые же пару часов с её начала самые продвинутые сообразили, что надо дробить покупку, чтобы больше подарков получить. Тут же нашлись возмущенцы, что мы сразу при входе не предупреждаем про акцию (висит два плаката на входе; наверное, нужен ещё специальный человек с рупором, но не положен по формату, извините). И, конечно, оценщики зубов дарёных коней: «Поди, просрочку нам спихиваете, отравить хотите. А что вот этот дешёвый дарите? Вот тот бы лучше дарили, он вкуснее». Ах, ну да, к жвачке в подарок коньяк не дарим, что ж мы такие жадные-то!
«А что цены такие на горячую продукцию?» Простите, мы нечаянно, у нас же повар бесплатно работает, электричество, всем известно, халявное, а ингредиенты мы из воздуха берём. Городские жители, купите дачу, заведите там хрюшек и кур, растите их, кормите, а потом раздайте бесплатно. Чё нет-то? Что вы такие жадные?
Вот ещё: «У этой баночки завтра срок годности истекает, отложите в сторонку, всё равно никто не купит, я её завтра заберу». Ну да, как же мы забыли завести спецсклад для некондиции и отдельного бесплатно работающего человека не наняли для её бесплатной раздачи через специально сделанное окошечко!
Чую, скоро вывески у магазинов будут выглядеть так:
Некоторое время назад тут кто-то высказывался на тему тележек в супермаркетах: типа, плохо, что их бросают на парковке, и надо делать их с платными замками, чтобы люди сами везли их обратно. Где эта сволочь?! У нас местный магазин внедрил такую идею: на каждой тележке появился замок, которым она пристёгивается к другим, а открыть замок можно, засунув в него десять рублей. Теперь получается так.
Несмотря на то что у меня пластиковая карточка, надо не забыть взять с собой десятирублёвых монет.
Выйдя из машины, нельзя просто взять ближайшую телегу — надо идти в специальное место, рыться в карманах в поисках монетки, отцеплять телегу, смотреть, что она кривая, искать вторую монетку, отцеплять вторую телегу, прицеплять первую.
В магазине телегу нельзя оставить в широком проходе: десять рублей — мелочь, но обязательно кто-то выбросит твои покупки, а телегу сопрёт, чтобы пристегнуть её на входе и украсть червонец. Поэтому все лезут в узкие проходы между стеллажами, вцепившись в телеги мёртвой хваткой. Понятное дело, застревают в пробках.
Выкладывая покупки в багажник, приходится постоянно следить за тележкой: как только вы достаёте из неё последний пакет, тут же её норовят выхватить и увезти «работники парковки». Десять рублей — мелочь, но где я вам столько монет наберу, если плачу карточкой?
Голову оторвать тому, кто это придумал. Или пусть в аду ему дают листки туалетной бумаги, в которые надо будет вставлять по монетке.
Я редко задалбываюсь, но быдлоклиенты крупных гипермаркетов просто выносят мне мозг.
Люди-и-и, люди, родители! На кой, простите, хрен вы суёте своих великовозрастных и не очень чад в тележки, предназначенные для продуктов? На каждом шагу в том же «Метро» — прётся такой быдлородитель по рядам и пускает слюни умиления на своего отпрыска, гордо сидящего в тележке прямо в грязной уличной обуви. При том, что дитю намного больше года и оно прекрасно умеет ходить своими ногами. Но нет! Посещение магазина превращается в какие-то весёлые покатушки; уже с порога дети сами лезут в тележку, никого не спрашивая, и рассопливившиеся быдлородители радостно им помогают.
Хрен с вашими продуктами, которые пинает грязными ботинками ваше расшалившееся чадо. Вы и так свиньи. Но после вас тележки берут нормальные люди.
В супермаркете рядом с домом всё хорошо: приличный ассортимент, вежливые продавцы, нормальные цены. Я стараюсь никого не раздражать, в том числе и сотрудников магазина, и, если нетрудно, даже упрощать им работу. Вот, например, свою корзинку для продуктов я аккуратно поставлю в стопку, чтобы их легче было убрать.
Но зачем же нужно было заказывать два разных вида корзинок — один чуть-чуть меньше другого? Теперь если в стопке уже есть маленькая корзинка, большую приходится ставить рядом. Потом в неё кто-то тоже ставит маленькую, и в конце концов получается просто груда корзинок, которые работники потом аккуратно сортируют обратно.
Но всё равно покупателям улыбаются. Наверное, их всё устраивает. Ну и хорошо!
Задолбали меня люди-рюкзаки. Обитают они в очередях в магазинах, в поликлиниках, в Сбербанке. Понятие «личное пространство» для них пустой звук. Любимое занятие — прижаться к впереди стоящему, дышать в шею, заглядывать через плечо. Могут быть и мужского, и женского пола, но, как правило, это люди старше среднего возраста, и мне, молодой девушке, сделать им замечание неудобно.
Стою в магазине, жду своей очереди, а «рюкзак» прижимается сзади, словно если он сделает шаг назад, между ним и мной тут же вклинится какой-нибудь нахал, оттеснив «рюкзака» с законного места. На замечания он реагирует вяло, делает вид, что не слышит, изредка огрызается. Если повысить голос и добавить металла, есть шанс, что «рюкзак» всё же соизволит подвинуться, но как только очередь сделает шаг вперёд, тут же пристроится на прежнее место.
Ещё веселее, когда «рюкзаки» пришли с компанией. Тогда они мало того, что теснят в очереди, так ещё и горланят прямо в ухо, обсуждая какие-то на редкость важные вопросы. Когда заканчиваются темы, они могут переключиться на впереди стоящего. Можно услышать много интересного, начиная от внешнего вида и заканчивая обсуждением чужого набора продуктов.
Высшая степень издевательства — «рюкзак» с ребёнком. Я не против детей, но когда мама/папа наседает сзади, а дитё пинает мою тележку или уже меня и орёт во всю глотку, хочется врезать родителю.
Сегодня в супермаркете за мной стояла пара мужиков возраста «а я ещё очень даже ничего». Это тот период в их жизни, когда им кажется, что если сделать сальный комплимент девушке, она немедленно растает, как мороженое, а на деле это выглядит смешно и жалко. Стоят они за мной, обсуждают, как я бегала за колой, как не подала кому-то из них разделитель.
Подходит моя очередь. Кассир начинает пробивать товар и перекладывает его на стол за собой. Я кладу на лоток две карточки (банковскую и на скидку), прохожу к столу и собираю всё в рюкзак, игнорируя комментарий мужичков: «Влезет или не влезет?». Для меня это обычный алгоритм, я успеваю сложить половину покупок и не мешаю потом следующим.
Возвращаюсь назад и сталкиваюсь у лоточка с мужичками. На вежливые просьбы отойти обратно они реагирую смешками и фразами: «Да мы не мешаем». Девушка на кассе смущённо и обречённо говорит: «Тут всегда кто-нибудь да встанет». Это мужичков тоже не смущает. Я чуть повышаю голос и машу руками, словно кур отгоняю: «Отойдите назад, вы мешаете. Я сейчас пин-код вводить буду, вы мне тут не нужны в это время». Только после этого один всё же смутился и отошёл, а второй отвернулся.
Так вот, неуважаемые «рюкзаки»! В следующий раз я поставлю свою тележку между нами и обязательно проеду вам по ногам, да ещё и сама пройдусь. Буду размахивать руками, хватая всё вокруг. Несколько раз сниму и перекину сумку с плеча на плечо, цепляя вашу светлость. На все ваши вопли буду реагировать исключительно матом. Рано или поздно это приучит вас держаться подальше от меня, раз уж простых слов вы не понимаете. А потом вы будете хаять молодёжь, которая по-хамски себя ведёт, не задумываясь, почему я послала вас и была вежлива и терпелива с бабушкой передо мной, которая крайне медленно расплачивалась и собирала свои покупки, тормозя всю очередь. Интересно, почему?
Раз в несколько месяцев езжу в «Ашан», дабы закупить подешевле необходимые бытовые мелочи. Сколько езжу, столько и задалбываюсь. Прекрасно понимаю, что за такие деньги никто мне хорошего сервиса не предоставит, да я и не прошу. Но:
Во-первых, бабам (не всем женщинам, а именно бабам) пора вводить экзамен на право управления тележкой. Я невысокая, в чёрной одежде, меня можно не заметить. Но, блин, хоть немного по сторонам можно смотреть? Простите, что я оказалась на вашем пути к ватным палочкам, к которым вы, очевидно, очень опаздываете, раз сметаете всё живое на своём пути! Какая религия вам не позволит смотреть по сторонам, когда вы кого-то намеренно тараните или поворачиваете в кого-то? А что мешает не отталкивать со всей силы стоящего рядом человека? Ладно, каталкой тяжело управлять, но своим же телом можно?
Во-вторых, что интересно, русские мужчины тоже не особо-то извиняются, если переедут каталкой. Наоборот, это, видимо, игра такая забавная: найди хрупкую девушку с тяжёлой тележкой и резко встань перед ней. Пусть поучится быстро маневрировать.
А вот «гости с Кавказа», как их часто называют, наоборот, радуют. И дорогу уступят, и извинятся несколько раз, если наступят. Тут часто на них жалуются, но вежливости ещё у них поучиться надо.
Короче, задолбали. В магазин я ездить не перестану, поэтому да пребудет со мной Сила! И умение быстро уворачиваться от описанных индивидуумов.
Меня задолбало не то, что я не могу купить после одиннадцати пива или бутылочку вина, чтобы отдохнуть от суточной вёрстки. Не то, что теперь половина киосков в районе перестала работать по ночам, и я не могу купить себе для этой же вёрстки бутылочку безалкогольного энергетика: этот запас холодильник не тяготит.
Задолбала меня идиотская политика мерчендайзеров, которые день ото дня располагают стенды с сухариками и чипсами в непосредственной близости от вожделенного пива, но в разных местах. Без пяти одиннадцать добрый пузатый охранник затягивает предупреждающей лентой и холодильники с пивом, и стенды с сухариками, и пакетики с солёным печеньем, которое дочь просила купить на завтрак… Плакал мой любимый салатик, прочие ингредиенты которого были уже уложены в корзинку: недоступность сухариков в круглосуточном магазине выясняется только в зоне выхода, где и стоит запрещённое после одиннадцати хрустящее лакомство.
Покупали с другом в супермаркете мороженое. Перед нами в очереди стоял мужчина с парой бутылок водки, перед ним — парень с парой бутылок лимонада. 22:50, пятница. Кассирша попалась понимающая — парню с лимонадом сказала: «Сначала пробью алкоголь!» — и, не дожидаясь реакции, схватила бутылки стоящего за ним мужчины. Парень только пробурчал что-то вроде: «Я же не виноват, что не пью».
Пока сердобольная кассирша пробивала лимонады, за нами встала компашка с десятком бутылок пива. Глянув на нас с другом и отложив наши покупки в сторону, кассирша твёрдым и уверенным голосом заявила: «Сначала пиво!» Ну разумеется! Мы подождём, мы пропустим всех желающих нагрузиться алкоголем на ночь. Или, может быть, отправляясь за покупками с 22:30 до 23:00, нужно всегда брать в нагрузку что-нибудь покрепче? Тогда будет шанс донести ещё не жидкое мороженое до выхода.
Конечно же, мороженое нам пробили, увидев неистовое пламя гнева в моих глазах. Однако кассир воспользовалась своей властью и заявила, что карточки к оплате не принимаются, хотя наклейки «Мастеркард» и «Виза», а также терминал говорили об обратном. Как же, ведь если ждать завершения операции, то несколько человек могут оказаться перед печальной перспективой провести скучную, серую, унылую трезвую ночь…
Писали сюда люди, которых задолбало, что им постоянно предлагают пакеты в магазине, даже когда они покупают жвачку.
Я живу в Германии, и меня на кассах задолбало другое. Здесь всегда предлагают чек, даже если покупаешь чупа-чупс. Я заучил фразу: «Нет, не надо, спасибо». Это правила магазина и обязанность продавца. Задолбали люди, которым этот чек очень и очень нужен, а вспоминают они об этом, когда уже отошли от кассы и пробивается другой товар постороннего покупателя.
— Девушка, дайте мне чек, я только что у вас закупался! — говорит коренной бюргер, купивший бутылку пива и пачку чипсов. Продавщица открывает ключом кассу, ищет чек, пробивает его, сбивая покупки покупателя, и даёт чек мужчине. Тот внимательно его осматривает, отходит от кассы и выкидывает чек в мусорник. Браво! Вся очередь стояла из-за этого.
Но поразила меня больше всего старушка, которая, купив двадцать банок корма для собак, потребовала чек, застопорив очередь, стояла и изучала его, не собираясь забирать товар с ленты, и только после этого… бросила его на пол.
А вы говорите, Европа, культура… Культура зависит от человека, а скотство и наплевательское отношение ко всем, похоже, понятия интернациональные.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li