Я работаю охранником в крупном гипермаркете Петербурга. Когда приняли закон о запрете продажи алкоголя в ночное время, пошли шутки на тему того, как можно выпить в магазине и не заплатить. Некоторое время мы боялись наплыва таких случаев, но как-то обходилось. Возможно, дело в том, что на ночь отдел с крепкими алкогольными напитками огораживается, повсюду написано о невозможности купить алкоголь и предлагается дождаться восьми утра. Не знающий узнает, а знающий, но желающий, столкнётся с известными трудностями.
Как-то в два ночи молодой человек, одетый совсем не бедно, подошёл к кассе с початой бутылкой за 3000 рублей и после уведомления кассира о том, что в ночное время подобный товар не продаётся, выразил наигранное удивление на лице и решил, оставив товар на кассе, покинуть магазин: «Ну, вы же не можете его продать».
Интересно, чем окончилось? Мы человека задержали и вежливо предложили ему дождаться восьми утра, чтобы оплатить покупку. Выражение лица с идиотского «Ну что, лошки, как я вас?» немедленно сменилось на «Вы совсем о#$ели, да я…» Сначала парень просто пытался вырваться, посылая меня и напарника в известном направлении. Потом стал качать права и говорить, что мы его удерживаем незаконно. Мы втолковали: если он покинет здание гипермаркета, не оплатив бутылку, то это будет расцениваться как кража. Мелкая, но всё-таки кража. Упоминание об уголовном правонарушении парня охладило, и он отключил быка. Отмазки типа «я не знал» были в корне пресечены. Не заметить объявления мог только слепой, а парень таким явно не являлся.
Поняв, что рыпаться сложно, он решил пойти на мировую. Сначала предложил оплатить товар. Когда ему ещё раз объяснили, что он это сделает обязательно, но только через пять с половиной часов, пошли попытки откупиться. Предлагались четырёхзначные сумммы. Когда откупиться не получилось, вновь пошли угрозы, но уже родителями.
Предки на «камри» примчались через 50 минут. Тактика была почти такой же: сначала качали права мирно, потом в нецензурных выражениях. Когда же поняли, что с точки зрения права они ничего предъявить не могут, посыпались угрозы, рассказы о друзьях в генералитете и однокласснике, сестра которого замужем за другом знакомого Самого. Наконец, пошли попытки подкупа, а потом и упор на жалость: «У нас такой несчастный ребёнок, учится на экфаке на дневном, вы же понимаете, каково ему. Что же вы, ироды, пристали? У него такое будущее, а вы его рубите на корню! Ну что вам эта бутылка, ну давайте мы вам ящик таких купим!» Ребёнок — жлоб за двадцатник, до приезда родителей чуть не плакавший, сидел с довольной рожей.
Наверное, многие сочтут, что мы поступили неправильно, заставив семейку досидеть до восьми (правда, держали только парня; родители остались по собственной воле). Можно было и деньги срубить, парня отпустив и оплатив покупку в конце. Но, знаете, задолбали откровенные хамство и наглость; задолбало, когда свою вину признают, только будучи прижатым к стенке; задолбало, когда человек не отвечает за свои поступки. 20 лет — это вовсе не ребёнок, а вполне зрелый индивид. Если мозгов нет, так это не из-за возраста, а потому что всегда приедут папочка с мамочкой и всё уладят.
Хотелось бы, чтобы парень извлёк из всего этого хороший урок, однако я почему-то сомневаюсь, что до него что-то дошло. Да, не пошёл в эту ночь в клуб, может быть, даже получил от родителей взбучку, но моральным уродом он останется. Поэтому я обращаюсь к читателям сайта: вы-то хоть поразмыслите над этой историей. Не будьте моральными уродами, даже если ваши капиталы к этому располагают.
Гопота, слушающая на мобильнике музыку, которая хрипит и разрывает мозг окружающим, поднадоела уже давно. Обычно я стараюсь просто поскорей пройти мимо них, но вчера вышло немного иначе.
Сижу в страшной запарке на кассе (пошла летом поработать в супермаркет, а осенью на преддипломную практику уже). Третий день подряд нереальное количество людей, очереди по паре десятков человек на каждую кассу — в общем, ни единой паузы. И тут вдруг доносится до меня надрывающийся сиплый русский рэп из мобильного местного ПТУшника. Ко всем стилям я отношусь терпимо, но если кому-то русский рэп нравится, то почему бы не слушать его в своё удовольствие, а не навязчиво склонять к прослушиванию всех? Причём стоит парень в очереди не на мою, а на соседнюю кассу, то есть медленно продвигается в очереди за моей спиной.
Терпеливо дождавшись, когда он будет чётко около меня, резко встаю, оборачиваюсь так, что мы становимся лицом друг к другу, и говорю:
— Уважаемый! Вам не хватает 15 грн на наушники? Может, посочувствовать чем смогу?
Парнишка смотрит на меня — на голову выше его, с ирокезом на голове, в ушах серьги в виде гитар… Только и выдавливает:
Открылся в нашем маленьком городе чудесный магазин известной сети — большой, с шикарным ассортиментом по сравнению с аналогичными универсамами. Удобное расположение товаров, большой выбор, вежливые кассиры — красота! На каждой кассе крупно нарисованы значки известных платёжных систем, намекающие на возможность расплатиться карточкой, что ещё больше радует. Именно это намерение меня сегодня и подвело.
Стоим, значит, с двумя пакетами, наполненными продуктами, на кассе. Протягиваю девушке карточку и с удивлением узнаю, что карточки ещё не принимают. «Мы же только недавно открылись!» — с укоризной сообщила мне кассирша. Окей, что делать будем? Пикантности ситуации придаёт то, что в процессе блуждания по магазину я выпила два йогурта (есть хотелось после работы), честно принесла пустые бутылки на кассу, но расплатиться не могу даже за них. Ну, не взяла я с собой наличку. Совсем.
Следующие десять минут вокруг меня хлопали четыре пары испуганных глаз: кассира, старшего кассира, охранника и менеджера. Что характерно, никто из них не знал, что делать. Все лишь настойчиво просили поискать семьдесят рублей за йогурт («Может быть, вы в карманах джинсов посмотрите? Точно нету? А вот у вашего молодого человека? А посмотрите получше!»), а охранник с каждой минутой мрачнел и смотрел всё с большей угрозой — как же, я отказывалась расплачиваться.
Через десять минут мне эта сцена надоела, и я пошла с карточкой к банкомату (путь неблизкий), а муж остался в качестве залога за две бутылки йогурта. То есть ситуация как бы разрешилась к общему удовольствию.
Я тут не понимаю двух моментов. Во-первых, единственное, что я могла сделать с их точки зрения, — расплатиться за уже употреблённый продукт и пойти восвояси. То, что до этого я почти час провела, выбирая продукты и стоя в очереди, для них было абсолютнейшей ерундой. Я квалифицированный программист, и мой час в вечернее время стоит примерно как те самые два пакета продуктов. Исходя из этого, могла ли я потребовать их в качестве компенсации морального ущерба? Во-вторых и в-главных, ну неужели нельзя было повесить хоть одно маленькое объявление? Неужели я была первая, кто за две недели со дня открытия попытался расплатиться карточкой? Или менеджмент боится испортить репутацию магазина объявлением с негативным текстом?
Проработав на кассе супермаркета полгода, я ощутила всю прелесть общения с большим количеством народа.
В магазине на кассе ничего не продаётся; сигареты, жвачки и всякую мелочёвку можно купить только в зале.
— Дайте мне две пачки «****». — Сигареты вы можете купить в зале. — Ты не поняла: две пачки сигарет! — Мужчина, повторяю вам: сигареты в торговом зале. — Так пойди и принеси!
* * *
Несколько хорошо одетых молодых людей. Покупка тысяч на пять-шесть: виски, мясо и т. д. Расплачиваясь, один радуется: «За что я люблю ваш магазин, так это за бесплатные пакетики!»
* * *
Пара на кассе. Полная тележка покупок, каждая в отдельном упаковочном пакете. Всё это вываливается на транспортёр. В самом конце туда же кладут белый бюстгальтер (без пакетика), а сверху на него ставят сетку с картошкой.
Коллега увидел на моём свежевыбритом подбородке царапину.
— Что это у тебя? — Порезался. — Чем? — Бритвой. — Когда брился, что ли?
Мужик, ты гений. Тебе бы в НАСА работать.
* * *
На заправке даю кассиру дисконтную карту и 450 рублей.
— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый. — На сколько?
Что за вопрос? На четыреста сорок восемь с половиной, конечно!
* * *
— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый, на 500. — 500 рублей?
Каких рублей? У меня на карте тугрики монгольские, рублей нема.
* * *
Работал летом в парке Горького на аттракционе. Каждый второй посетитель подходил к табличке с надписью «Бластер» и спрашивал:
— Как называется аттракцион? — «Бластер». — Как? — «Бластер». — «Пластырь»? — Нет. — А как?
* * *
Но самым гениальным всегда был и остаётся вопрос: «Пакет нужен?» Я так понимаю, что всех кассиров обязали его задавать. Но зачем? Понадобится — попрошу, я не стеснительный. Или мне одному кажется, что глупо предлагать пакет человеку, который покупает шоколадку или другой предмет, который в кармане поместится? Что смешно задавать этот вопрос покупателю, который тащит на кассу две корзины с продуктами?
Конечно, это всё мелочи. Но реально надоедает отвечать на тупые вопросы по сто раз.
В одном из известных в Поволжье продуктовом супермаркете уборщица, пожилая бабушка, случайно выкинула пятнадцать пачек свежего творога на дно мусорного бака. Директор очень сильно бабулю вздрючила. Творог, который вытащили из мусорного бака, отправили в цех для переработки и выпечки. Теперь это съедят покупатели. Приятного аппетита!
Подошла моя очередь в кассу супермаркета. Полная корзина продуктов аккуратно выложена на ленту, кассир ловко проводит покупки через сканер. За её спиной стоит старшая наставница. Все продукты пробиты, корзина опять наполнена с горкой. Кассир задаёт мне вопрос:
— Вам пакет нужен? — Да. — Большой или маленький?
Очевидно, что в маленький всё не влезет. Я открываю было рот, чтобы ответить, — и тут старшая отвешивает молодой подзатыльник. Не сильно, конечно, в шутку, но тем не менее.
— За что? — За то, что задаёшь глупые вопросы.
Без дальнейших глупых вопросов получаю большой пакет, благодарности за покупку и призыв зайти ещё. И ведь зайду! Потому что люблю, когда продавцы умеют сами определять потребности клиента.
Меня не сколько задалбывают, столько удивляют задолбавшиеся, но ничего не меняющие для себя люди.
Вот есть банк А возле дома и есть банк Б чуть дальше. В банке А постоянные очереди, душно, негде присесть и часто хамовитое обслуживание. Но это компенсируется низкой комиссией на платежи. В банке Б всё наоборот: быстро очередь обслуживается, люди на диванчиках сидят, атмосфера доброжелательная. Но комиссия повыше будет.
Знакомые ругаются на банк А, как всё плохо и неудобно. Предлагаю им решить проблему и пройти пару метров к соседям.
— Да ты что, это ж идти надо! — Да там же на две гривны комиссия больше!
И снова все идут в банк А, возмущаются, плачутся, но продолжают жевать кактус.
Два супермаркета не так далеко друг от друга. В одном часто бывает откровенно грязно, пахнет чем-то испортившимся, хамовитые продавцы, просроченные продукты и, естественно, очереди. Второй получше классом, чистый, всё очень аккуратно, очень милые и оперативные кассиры. Опять же, цены чуть выше. Кучи людей стоят там, возмущаются, нервничают, отгавкивают кассирам, но не идут в другой магазин.
Вместо того чтобы долго стоять в очереди, вы могли бы провести время со своими родными. Вместо негатива вы могли бы наслаждаться хорошим днём и хорошим настроением. Поверьте, это стоит небольшой переплаты.
— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?
С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.
— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка? — Нет, не будет. — К сожалению, я вам ничего не смогу поменять. — Почему? — Потому что у вас тут сорок рублей. — Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой! — Не бывает сорокарублёвых бумажек. — Как не бывает?
* * *
Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.
— Девушка, а деньги где? — Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались. — А-а-а… Ну да. А когда? — В течение месяца. — Хренасебе! Какого ещё месяца? — К сожалению, правило установлено банком. — Нет, девушка, это неправильно.
Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.
— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли? — Да. — Почему? — Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали. — Да, а где деньги?
Закатываю глаза.
— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту. — Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю? — Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту. — Почему?
Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.
— А как я узнаю, что эти деньги пришли? — У вас подключён SMS-чек? — Да. — Ну вот, вам придёт SMS о пополнении счёта. — А если не подключён? — Тогда не знаю. — Не знает она! Хамка! Я буду жаловаться! — К сожалению, я не могу вам ничем помочь.
Минут за семь тётка вроде въехала в ситуацию.
— Ну, если бы мне сразу сказали, сколько тут мороки, я бы не стала делать.
Ага, я не вам говорила, что возврат по безналу — это долго?
* * *
— Пакет нужен вам? — Да. — Большой или маленький? — Средний. — Средних нет. — Обычный. — Ни в том, ни в другом ничего необычного нет. — Девушка, ну что вы мне голову морочите! Я же понятно сказала: два маленьких и один большой!
* * *
— Сигарет мне! Две пачки! — Каких? — Красных. — Красных — чего? — Две пачки. — Марку сигарет назовите, пожалуйста. — Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?
* * *
Мужчина взял упаковку мармелада, на котором отклеился штрих-код. Прошу принести любую другую упаковку с кодом.
— Я за тобой, курва малолетняя, бегать не намерен!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li