— Я вам отправила договор по факсу, присвойте ему номер, нужно бронировать. — Мы с факсом не работаем, об этом написано на нашем сайте. — Но нам срочно, может быть, можно? — Нет. — Но мы из региона, а почта будет долго идти! — ... — Заявка срочная, клиент уйдёт. Вам что, не нужны клиенты?
Конечно нужны. Мы любим своих клиентов и не хотим, чтобы они уехали через агентство, которое не имеет финансовых гарантий туроператора, потому что вовремя не заключило договор. На основании факса мы финансовые гарантии туристу не предоставим. Это будет ваша проблема, но на туре наше имя, и опорочено будет оно, а не вы, малоизвестный ИП Пупкин из Тмутаракани.
— Но мы честно пришлём! Пойдите нам на уступки! Мы с вами давно работаем!
Проверяю по системе: работают второй год, за всё время два оплаченных тура на 500 и 800 у. е.
— Что, не поможете? — Это зависит не от меня. Такова политика компании: только оригинал договора, никаких копий. — Ну что, совсем никак?.. Девушка? — Я ещё могу вам чем-то помочь? — Да! Примите факс!
Бывают агрессоры:
— Дайте мне телефон вашего начальника! Строите там из себя, сидите в своей Москве! Всех поувольняю, им клиенты, видите ли, не нужны!
Посылаются к начальнику, где слышат всё то же самое и затыкаются уже навсегда. Да, мы сидим в своей Москве, все из себя деловые. У нас миллионы туристов и тысячи агентов, а вы, агентства-однодневки и непрофессионалы, задолбали!
Я — аниматор. Да-да, тот самый человек, который развлекает вас на отдыхе, зовёт вас поиграть в волейбол или покидать дротики в мишень. Тот, кто каждый вечер прыгает перед вами на сцене и возит вас на дискотеки. Так вот, уважаемые руссо-туристо, ей-богу, как же вы задолбали!
Я очень люблю свою работу. Но поймите: я часть анимационной команды. Я не знаю, почему у вас в номере не работает кондиционер, соседи за стеной громко веселятся ночью, а телевизор не показывает российский канал. Не поверите: я не в курсе, отчего на обед сегодня не дали мороженое. Я всегда с радостью расскажу вам обо всех мероприятиях, играх, шоу и танцах, — обо всём, что покрывают мои обязательства.
Хлопать после выступления? Что вы — зачем? Презрительно посмотрите на нас, крутящихся на сцене последние полтора часа, меняющих костюмы и таскающих туда-сюда декорации. Ни в коем случае не оставайтесь на заключительную часть шоу — нам же так приятно, что вы встаёте и уходите посреди представления.
Никогда не говорите нам «спасибо». Мы же тут работаем. Нам просто в кайф звать вас покататься на банане, поиграть с нами в боулинг, а если вы отказываетесь — для нас это разочарование всей жизни. Вот верите, нет: мне глубоко плевать, пойдёт на моё активити сегодня один человек или десять. Я всё равно буду проводить его для того, кому этого хочется.
Зовите нас «эй, ты там» или «ну этот, развлекальщик». Наш шеф ведь не объявляет вам наши имена по пять раз в день после игр, танцев, шоу и дискотек.
Прошу вас, хватит на 9 мая устраивать дебош и кричать о великой победе! Да, это было — спасибо дедам и бабушкам. Но в чём виноваты такие же туристы, как и вы? Для чего вы считаете, сколько тарелок на ужине съел «вон тот фриц» за соседним столиком? И, раз уж у вас такое мнение, не нужно рассказывать об этом нам, обижаясь потом, что мы не слушаем, и писать жалобы главному менеджеру: дескать, немцев в отеле любят больше.
«Ой, да у вас не работа, а отдых!» — скажете вы. Да, море, пляж — это всё хорошо. Но встаем мы в девять утра, а работаем до двух или до четырёх, если в программе выезд на дискотеку. У нас нет полноценных выходных, отпусков или возможности поваляться с вами на пляже. Мы не можем пить алкоголь, чтобы расслабиться вечерком, потому что «вечерок» у нас заканчивается утром. Мы скачем и прыгаем сутками, но мы искренне любим свою работу.
Люди, просто отдыхайте — мы вам поможем в этом. Раз уж вы приехали на курорт, проще оставить все проблемы дома, улыбаться и радоваться жизни.
Отдыхали в Турции. Наверное, многие знают, что в отелях часто гуляют парни с зеркалками и фотографируют отдыхающих. Из фотографий собирается слайд-шоу, и при желании понравившийся кадр можно купить. Раньше я никогда не интересовалась ценой, но в этот раз захотелось купить фотку. Цена несколько смутила: пять долларов за кадр, и это в наше время, когда себестоимость отпечатка — сущие копейки. Ладно, фиг с вами. Достаю деньги, и тут девушка ангельским таким голосочком произносит:
— Ой! А у вас в евро нет? А то мне нужно сдачу отдать в евро, а никто в евро не платит. — И сколько будет в евро? — интересуюсь я. — Да та же цена! Пять евро. — Девушка, ну вообще-то евро как бы подороже доллара, вы в курсе? — В Турции это одно и то же.
В нашей стране добиться чего-либо от окружающих — задача чаще всего невыполнимая. Казалось бы, самые элементарные просьбы выполняются с огромным трудом и после пинка. Да и получается в итоге совершенно не то, что требовалось.
В очередной раз я в этом убедился, пытаясь отыскать корпус института, в который мне кровь из носу необходимо было попасть. Первое, чему мне пришлось подивиться, это примерное его местонахождение. Казалось бы, главный институт города, а располагается в самой жопе. Ну да Бог с ним. Дело в том, что практически каждого, кого я просил хоть намекнуть, где находится эта загадочная Грозненская, 11, мне хотелось приложить о близстоящий фонарный столб. Нет, люди вели себя дружелюбно, были настроены поболтать и вообще пытались мне хоть как-то помочь. Беда в том, что они пытались помочь в чём угодно, но не в поисках искомого здания. Я в панике метался по району, опрашивая старушек и мамаш с колясками, но в ответ получал всегда что-то невразумительное, в лучшем случае — «Увы, не знаю».
— Здравствуйте, не подскажете, где Грозненская, 11? — Что? — Не подскажете, где Грозненская, 11? — Грозненская? — Да, Грозненская, 11. — Нет, не знаю я, сколько время.
— Здравствуйте, не знаете, где здесь Грозненская, 11? — Да-да, знаю, у меня там ещё внучка живет. — Где она? — Внучка? Да на Грозненской же. — Нет, сама улица где? — А, да там у меня много родни живёт: брат вон там поселился недавно... — Где эта улица?! — Какая? — Где ваша внучка с братом живёт! — А вам зачем?
Ушел под повествование о жизни остальной бабкиной родни.
Встретил еще с два десятка таких же кадров. Встретил даже «чётких пацанчиков», которые, впрочем, оказались не намного просвещённее бабушек.
— Э, те чё тут нада? — Грозненскую, 11 ищу. — А-а, ясна.
После непродолжительной паузы пацанчик неожиданно протянул мне пакетик:
— Сэмак хочешь?
Спасибо вам, дорогие пацаны, теперь я не сдохну с голода в ближайшие два часа тщетных поисков необходимого здания.
Возвращались мы как-то с супругом из Египта. В аэропорту Хургады наш багаж вместо Внукова отправили в Шереметьево, но выяснили мы это, лишь прилетев поздно ночью во Внуково. Сумки нет. В ней — одежда, подарочный алкоголь и (что важнее всего) чужие маски-ласты, стоящие чуть больше, чем до фига — брали напрокат.
Глубокая ночь. Мы не москвичи, на следующий день в три часа дня поезд домой. Идём в розыск багажа. Долго и упорно заполняем миллион и одну бумажку. Мимоходом одна из женщин, работающих там, заявляет:
— Откуда вы? Из С...? А, туда мы ваш багаж не вышлем, приезжайте сами.
Для нас туда-сюда смотаться в Москву на поезде — около пяти тысяч рублей. Окей, заполняем дальше. Чудо: выясняется, что сумка нашлась в Шереметьеве. Решив, что в час ночи делать что-либо бесполезно, отправляемся на такси ночевать к друзьям, а утром стартуем в Шереметьево. В терминале, куда нас отправили, скучали две женщины (скорее, тётки) и таможенник. Мы начали объяснять ситуацию, на что получили:
— А почему к на-а-ам? А вам не сюда на-а-адо.
Покопаться в груде потерянных сумок нам не дали. Хорошо, таможенник согласился помочь. Идем через полаэропорта — кто был в Шереметьеве, знает, сколько времени занимает переход между терминалами. Перебираем сумки: одна, вторая... Нашей нет. По компьютеру сумка всё ещё в аэропорту. В конце концов таможенник разводит руками, а одна из женщин предлагает сходить в службу розыска багажа и проверить, не отправили ли нашу сумочку во Внуково. Идём в третий терминал, прикидывая, хватит ли в случае чего денег на такси. До поезда домой несколько часов, на аэроэкспресс времени нет.
В службе розыска сумочку пробивают по компьютеру. Выясняется, что она... да-да, в том самом месте, куда мы пришли с самого начала и где нам не дали поискать. Звонок тёткам, очередной переход — и сумка у нас. На вокзал прибыли за час до поезда, вымотанные донельзя. А ведь так хотели по Москве погулять...
Уважаемые работники аэропорта! Неужели нельзя было сразу пустить нас посмотреть? Зачем гонять из терминала в терминал, не проверив? Из-за вас мы потеряли кучу времени и нервов. Спасибо таможеннику, который единственный вошёл в нашу ситуацию и провожал по мере сил и возможностей.
Летели с подругой в Турцию. При получении тура и билетов у оператора в аэропорту обнаружилось, что у подруги во всех документах одна буква в фамилии заменена на другую. Фамилия русская, распространённая, известная даже. Естественно, интересуемся, не будет ли проблем потом. Не моргнув глазом, отвечают, что всё окей: «До трёх букв замены можно». Блин, а если я Ким? Ладно, идём проходить всякие контроли-оформления. И вот на последнем уровне подругу заворачивают, начинают разбираться и уводят куда-то назад. Слава Богу, хоть на самолёт не опоздали.
Хотите отдохнуть, съездить в гости? У вас командировка в другом городе? Положите в чемодан моток крепких нервов. Как показывает практика, они понадобятся вам и в дороге, и в конечном пункте назначения. И если в дороге может и повезти (бывают ведь хороший транспорт, адекватные попутчики и проводники), то на вокзале без железных нервов — никуда.
Первым делом, как стайка пираний, на меня обычно набрасываются носильщики. Им как-то всё равно, что у меня одна сумка, что выгляжу я, как и подобает среднему классу, весьма скромно. Их не останавливает простая фраза: «Спасибо, не надо». Их вообще мало что останавливает. Может, дефекты слухового аппарата? Ведь если я чётко и внятно произнесла: «Нет, не надо!», то какой смысл снова переспрашивать?
Как только удаётся прорваться сквозь этот кордон, тут же включаются в игру таксисты. Это просто нечто! Это даже не пираньи какие-то — это просто акулы. Я бы ещё поняла, если б из VIP-вагона вышла деловая леди, усыпанная драгоценностями, или какой-нибудь наивный иностранец. Но почему я? Опять же, у таксистов проблемы с ушами или с головой? Почему, продираясь сквозь толпу кричащих таксистов, недостаточно ответить: «Нет, не надо»? Почему, как только я отказываю одному, меня тут же переспрашивает его сосед? Я говорю громко и внятно. Я уже готова повесить на себя плакат: «Донесу и доеду сама».
Я часто езжу в гости к родственникам. Когда-то были регулярные командировки, так что к подобному поведению я уже привыкла и отбиваюсь на автомате. Но в этом году я наконец-то вырвалась отдохнуть в Крым. И тут я поняла, что настырные носильщики и наглые таксисты — милейшие люди в сравнении с желающими урвать побольше денег крымчанами. Я, конечно, сочувствую тем, для кого сдача в аренду жилья — единственный источник дохода. Но граждане, где ваш мозг? Неужели вы думаете, что я сниму у вас жильё после фраз: «Вы совсем не загорели, такая бледненькая, прям сметана, наверное, только что приехали? Вам нужна квартира?» Вы крупно ошибаетесь. Какое, мать вашу, вам дело до того, как я выгляжу и насколько загорела? Почему просто не спросить, нужна ли мне квартира? Нет, эти бабушки расскажут вам своё мнение во чтобы то ни стало.
Первый раз я столкнулась с подобным, стоя возле табло, на которых высматривала свой отправляющийся поезд. Ко мне подвалила бабуся и минут пять рассказывала, какая милая комнатка у неё в селе сдаётся. Я несколько раз повторила, что я уже уезжаю. В ответ снова услышала обиженное: «Но ты же не загорела совсем!» Видимо, тётенька думала, что я её обманываю. Переварив информацию, что по местным меркам я бледная, хотя для меня самой это предел, я уехала домой. Затем мужу наконец-то дали отпуск, и мы махнули на недельку к знакомым в Гурзуф. Снова всё повторилось, и я подумала, что меня уже ничем нельзя будет удивить. Как я ошибалась! Вот объясните мне логику людей, которые регулярно предлагали мне жильё, когда я гуляла по набережной или стояла в очереди за виноградом? В итоге мы начали на очередное предложение снять комнату предлагать доплатить нам. Почему-то бабушки обижались.
Я часто бываю за границей. Так как я не англичанка, не немка и не француженка, то вынуждена знать хоть один из этих языков, чтобы и мне, и итальянцу, к примеру, было понятно.
Случай произошёл в Таиланде. Переезжали автобусом из города в город, остановились заправиться и привести себя в порядок. Захожу в кафешку, слышу диалог тайки и русской тётушки, десять минут назад рассказывавшей всему автобусу, где она уже успела побывать.
Тайка, боясь показаться необразованной, извиняется на английском, немецком, тайском, что не может понять. Прихожу на помощь я: перевожу и ухожу в конец зала. Доносится продолжение:
— А! И молоко ещё! Ма-ла-ко! Чё непонятного-то?!
Действительно, блин, что непонятного? Интересно только, как её понимали всегда, ведь она где только не побывала! А элементарный набор слов выучить или словарик маленький купить — это уж нет.
Первый раз поехал в Египет. Естественно, хотелось посмотреть пирамиды. Русский, сидя на первом этаже в холле, заявил: «А что их смотреть? Купил кассету и смотри дома». Нет, я уважаю право человека валяться на солнце, но у меня другая цель отдыха. Иные отмечают: «А чё тут смотреть? Вот у нас в России...» Ребята, не нравится — не смотрите, но судя по всему, у нас нет того, что может воспитать духовного человека.
Добил случай в Турции. Поехал туда, чтобы посетить Эфес — там стоял Храм Артемиды Эфесской, сожжённый Геростратом. Осталось полторы колонны (не надо мне говорить, что настоящие колонны уже растащили — я хочу верить, что это именно те). Пошёл к туроператору. Сказали, что эту экскурсию не проводят. Пришлось выяснять отношения путём звонков в российское агентство.
С горем пополам набрали автобус. Едем, смотрим достопримечательности, я весь в ожидании. Гид спрашивает, поедем ли мы смотреть эти колонны. Наши: «Мы устали, жрать хотим». Я понимаю, что близок к захвату автобуса, и начинаю громко объяснять, что мы многое потеряем. До насилия не дошло — как ни странно, вечно голодающих русских туристов я убедил.
Приезжаем на место. Сообщают, что на всё про всё есть несколько минут. Со скоростью спринтера бросаю группу и мчусь к колоннам. За мной никто не идёт — слушают историю, которую нам и в школе рассказывали. Подхожу к колоннам и замечаю моих ровесников из Германии. Мы переглянулись — всё было ясно без слов. Произошло то, чего русские не сделают никогда: уважая моё право пообщаться с достопримечательностью, ребята отошли метров на десять. Я коснулся камня, на миг переместившись во времена постройки чудесного творения.
Я развернулся и пошёл к автобусу, ожидая, что меня сейчас разорвут за то, что я к этим развалинам заставил ехать. «Что мы — на карьерах камней не видели?» Удивительно, но я увидел счастливые лица туристов. Я был в недоумении: неужели таки прочувствовали величие культуры? Разрешилось всё быстро, когда я зацепил краем уха комментарий: «Черепашек посмотрели, теперь можно ехать». Оказывается, там было болотце, в котором черепахи обитали.
Если вы видите, что я охотно здороваюсь с иностранцами, а с вами не хочу общаться, то это потому, что за таких, как вы, стыдно. Не надо обижаться, когда про нас думают, что медведи на улицах бродят. Действительно бродят, только человекоподобные. Я понимаю, что вам нравится другое, но не надо для галочки быть культурным. Не получится. Не позорьте нашу страну — сидите в барах.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li