Меня раздражает, когда бабульки-дедульки влетают в метро/автобус/трамвай, распихивая всех на своем пути, а потом с ошалевшими глазами встают посреди прохода и ищут свободное место. Не найдя такового, подходят к тому, кто помладше, и жалобным голосом просят уступить старичку/старушке место, мол, ножки устали. А как распихивать других пассажиров, так ножки-ручки бодры и полны сил!
Задолбали спящие люди, которые считают своим долгом вытянуть ноги в метро на весь проход и возмущаться, когда я их легонько толкаю в ботинок. Что же мне, нежно поцеловать тебя в пятку, чтобы ты подвинулся?
Достали алкаши, которые считают себя самыми интересными и увлекательными персонажами современности и постоянно норовят рассказать свою историю о том, как им хорошо/плохо. Односложные ответы, звонки на мобильный или наушники в ушах вовсе не означают, что я не хочу этого слушать, нет! Если мне позвонят, я должен тут же бросить трубку и продолжить слушать рассказчика.
Терпеть не могу молодых мамаш с детьми. Нет, я понимаю, не у всех есть возможность купить машину или ездить на такси, но когда ребенок плачет, а мамаша сидит и играет в телефон, окружающим от этого не очень приятно.
Бесят «зайки», которые готовы по пять-десять минут караулить медлительного человека, чтобы проскочить за ним в турникет. Блин, ну неужели у тебя нету двадцати рублей на билет?
А бомжи, которые пытаются сесть рядом? Будучи посланы куда подальше, они начинают орать и размахивать руками, выходя из вагона. Да, тебе не повезло, но это вовсе не означает, что я, приехав на работу, хочу пахнуть так же, как и ты.
Поезд, зима, за окном –20, в вагоне +25 и полсотни пассажиров. Да, я понимаю, что конденсат в таких условиях накапливается очень быстро, но спать на второй полке носом в мокрую подушку, на которую натекло, от осознания этой нехитрой истины мне приятней не становится.
Спасибо, что на адекватную и спокойную просьбу протереть стекло я получаю не менее адекватный и спокойный ответ проводницы и ожидаемую помощь. Но, право слово, не стоит утверждать, что розовая субстанция, консистенцией напоминающая мокрую туалетную бумагу, и белая мохнатая поросль — это замазка на новёхоньких стеклопакетах вашего фирменного поезда. Следует помнить, что плесень даже рядовой пассажир опознать в состоянии, что уж говорить о биологе или медике, которые прекрасно помнят, сколько вреда может принести даже банальный аспергилл. Не гоните чушь, а время от времени проводите дезинфекцию.
А мне водителей маршруток жаль куда меньше. Во всяком случае, не всех.
За рулём крупный кавказец лет сорока пяти, но с относительно приличным произношением. Сижу на переднем сиденьи, протягиваю деньги. Он вытягивает навстречу моему движению руку, но останавливается и проникновенно на меня смотрит. Через полсекунды разражается криком:
— Что вы мне деньги не даёте, я их выпрашивать должен?! Я не попрошайка!
Теперь я в непонятках: надо было ему в ладошку положить свои десятки и пальчики загнуть, как ребёнку, или за резинку штанов засунуть, как стриптизёрше?
Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».
Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?
Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?
Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.
И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
Задолбали пешеходы, которым кажется, что им дозволено ходить везде и всюду, как захочется. Одумайтесь, глупые: автомобиль — объект повышенной опасности. Лучше переждать, чем с задранной головой резко начинать переходить дорогу пусть даже по пешеходному переходу, не замечая приближающийся автомобиль, который физически не успеет остановиться на скользкой дороге или из-за плотного потока.
Где ваши мозги, уважаемые? Идёте на красный свет и с удивлённым видом зырите: куда, мол, прёшь, я тут по зелёному иду! Теперь я понимаю, откуда в русском языке столько матерных слов. Много быдловодителей, да, но за порядочных людей становится обидно — это война, которой нет конца.
Часто езжу в маршрутках. Водителей искренне жаль — честно! Сегодня очень сильно порадовал задумчивый молодой человек, который расшумелся после того, как проехали его остановку. На резонный вопрос водителя «А почему вы не сказали?» парнишка с круглыми глазами спросил:
Киевское и минское метро ничуть не хуже дефолтного! Вот что нужно делать, когда спустишься покататься на подземном поезде в одной из двух столиц.
Приближаясь к единственному работающему эскалатору, вспомни, что тебе нужно зашнуровать ботинки. Не медли: сорок человек, идущих вслед за тобой, никуда не торопятся, они просто решили помедитировать под землей.
Перед турникетом или кассой обязательно ответь на телефонный звонок. Не обращай внимания на скучающую очередь: телефон важнее, ведь тебе хотят предложить подписать голливудский контракт!
Если ты мужчина, не забудь, сидя в вагоне, раздвинуть ноги на ширину плеч Атланта. Не беспокойся о том, что занимаешь полтора посадочных места: другие пассажиры благодарны тебе и думают о том, что ты даришь им возможность стать стройнее.
Если ты женщина, которой не удалось занять сидячее место в вагоне, не прикасайся к поручням. Гораздо приятнее фланировать по салону, то и дело оставляя следы своим точёным каблучком на чужой светлой обуви.
И, конечно же, не забывай с интересом следить за SMS-перепиской соседних пассажиров. На самом деле все они мечтали показать тебе свои сообщения, но постеснялись предложить это в открытую.
Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте — красота, да и только. Если бы не одно «но»...
На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везёт (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползёт как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд!
Про себя мы окрестили это чудо природы «дядей Урмасом». Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулём подъезжающей маршрутки «Урмаса» — вызывай такси.
Часто бывает так, что иногородним студентам надо ехать одним поездом, но до разных станций. Чтобы не идти всей гурьбой, засылается гонец со студенческими двух-трех друзей и берёт билеты на всех.
Девушка подходит к кассе, подаёт два студенческих и говорит, какой билет на какой нужен. Кассирша, уже давно работающая, выбивает ей лишь один:
— В одни руки два билета до разных станций не продаю. — Но это же не в одни руки — студенческие разные. — В одни руки не могу. Понимаете? — Не понимаю. Студенческие разные! — Не могу в одни руки!
Очередь начинает звереть. Девушка подзывает стоящую рядом подругу, которая, видимо, оказывала ей моральную поддержку, и на глазах у кассирши отдает той студенческий. Вторая девушка спокойно берёт билет до нужной станции и возвращает билет и студенческий первой. Инцидент исчерпан — очередь движется дальше.
