В студенческие годы с сильного перепоя ехал в университет в маршрутке. Ехать далеко и долго, забрался я в самую дальнюю точку автобуса и отвернулся к окну, чтобы перегаром не косить пассажиров. На переднем сиденьи ехали бабушка с внуком, явно музыкального направления семейство. Так вот, они всю дорогу проводили распевочку на весь салон: «До, ре, ми, фа, соль, ля, си, до», — и обратно: «до, си, ля, соль, фа, ми, ре, до». Сперва пела бабушка, а внучек вторил ей писклявым голоском. Каждую ноту, естественно, надо было потянуть. Акустика-то в маршрутке ого-го, куда там оперному театру.
Через пять минут непрерывных до-мажорных гамм меня начало слегка дёргать. Ну, думаю, я себя погано чувствую, остальной народ молчит, значит, никого больше не раздражает. Через десять минут я был готов уже убивать, но все молчали, и я героически свалил раздражение на своё похмелье.
Через полчаса, всё так же давясь от злости, но не давая волю эмоциям, сиплым шёпотом выдавливаю себе под нос: «Ну, @#$, сколько ж можно». Вы бы слышали, как прорвало народ! Певунов крыли все, от пенсионеров до молодых мамаш. Оказалось, мой шёпот просто прорвал плотину человеческого терпения. Что бы вы думали? Бабушка ещё и огрызалась: она, мол, в общественном месте, и делать имеет право всё, что ей хочется.
Двуногие на дороге делятся на два типа: пешеходы и лемминги. Лемминги бывают разные:
Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.
Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток — встал он там или нет.
Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом — и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!
Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.
Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...
Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.
Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.
Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.
Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево — пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.
У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» — то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!
Ругались тут на «косушников». Моя косуха прошипована основательно. Пучки шипов на кистях, три на плечах, два сбоку на лопатках, вдоль позвоночника, клёпки на перчатках... Выглядит весьма неплохо и никому не мешает.
Я человек не злой, на концертах косуху снимаю или же прихожу в другой. Но у меня складывается ощущение, что люди себе враги. Иду себе по метро, уклоняясь от людей. Навстречу мне топает мужик с выражением лица «это мой метрополитен». Чуть разворачиваю плечо вперед, сгибая руку в локте, чтобы не задеть — нет, мы гордые, нам надо врезаться! Таких вот «быков», которые считают, что они в метро одни, я с некоторых пор тоже игнорирую. После тренировок, через которые я прошёл, я даже шаг назад от таких столкновений не делаю, а шипы у меня прочные.
Так что оглядывайтесь на других людей, когда ходите по метро — вы не танк. Танк — я, пусть и вежливый. И не ломитесь в слэм на концертах, если вы неженка. Слэм на то и слэм, там могут задавить и без всяких шипов.
Уважаемые автолюбители! Начался сезон потопов на дорогах — особенно на мелких, особенно во дворах. Тротуары забиты вашими железяками, и обойти лужи порой нет никакой возможности.
Я убедительно вас прошу, уберите машины с тротуаров! Иначе не удивляйтесь, если на капотах будут появляться трёхбуквенные русские национальные коды.
Прочитала об очередной стандартной претензии в духе: «А почему у вас такой марки нет? В другом магазине есть, а у вас нет? Немедленно завезите — если не забуду, я к вам когда-нибудь зайду и куплю!»
Уважаемые покупатели, вы задолбали не на шутку. Почему-то, заходя в автобус, вы не говорите: «Это маршрут номер семь? А почему не номер восемь? Точно номер семь? А может, всё-таки по-восьмому поедем? Как это, отсюда такой не ходит? Я вот на улице *** садилась, оттуда ходит! Очень плохо, что вы к мнению потребителей не прислушиваетесь, вам что, клиенты не нужны? Вот если бы вы по восьмому маршруту поехали, я бы у вас билет купила, а так не куплю! А к аптеке автобус поворачивает? Нет?! Ну вы даёте! Ну и что, что там нет дороги, так проложите! Мне было бы удобно, у меня там подруга работает. Что значит — не от вас зависит? Мобильнее надо быть, мобильнее, а то сидите тут, в руль вцепились, глазами хлопаете!»
Смешно? Нам — не очень. Мы, работающие в магазинах, общепите и прочей сфере обслуживания, подобное по много раз на дню слушаем. Вы бы тоже хоть раз себя послушали, а?
Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть — дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, всё снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают.
Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил ещё раз, что я от них хочу. Разобрали зачем то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ними собирать непонятно зачем разобранный салон.
Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то — не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово...
Закрадываются нехорошие сомнения, правда? Через две страницы объявление от этого же чувака: «Намотка спидометров». Ай да продавец — без палева работает!
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.
Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.
На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»
На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.
