Реклама

Делал что-то вроде заставки к телепередаче. Требования клиентов: «Чтобы всё было зелёное, быстрое и без 3D-графики».

— Ребята, это будет фигня; давайте лучше я сделаю вот так и вот так! — пытаюсь образумить клиентов я.
— Нет! Хотим, чтобы было всё зелёное, быстрое — и без 3D!

Ладно, делаю всё «по заявкам телезрителей». Клиенту не понравилось:

— Что-то оно какое-то всё зелёное, быстрое и без 3D!

Работала в рекламном агентстве копирайтером, то есть автором идей для роликов. В основном заказы поточные — так сказать, дрова за копейки. Клиенты задолбали на первой же неделе.

Ресторан. Первоначальный бюджет — 50 тысяч. Пишу идеи на эту сумму, клиенту нравится одна из них, но бюджет волшебным образом сокращается до 15 тысяч. Объясняем всем агентством, что за пятнадцать такое не сделаешь — дуется, грозится уйти, но соглашается на урезанный вариант.

Получив готовый ролик, клиент закатывает скандал на тему «это совсем не похоже на то, что вы приносили в первый раз». Уже смешно было, но добило меня не это. «Еда ненастоящая, выглядит неаппетитно!» — кривился заказчик. Какую готовите, такую и сняли...

Фраза «хочу не как у всех» от клиентов такси, магазинов шкафов-купе и прочего многочисленного и обыденного — отдельная песня. Все они хотят мегакреатив в 10 секунд и 5 тысяч. Пишешь что-то реально интересное — говорят, что не понимают идеи и просят что-то в духе конкурентов. А сразу нельзя с этого начинать?

В написание идей для ролика стандартно входят три варианта. То, что некоторые месяц выбирают, требуют еще 25 вариантов, а потом говорят, что у них денег нет — привычная ситуация.

И несколько ситуаций на десерт:

— Хочу, чтобы планета вращалась.
— Это 3D и будет стоить в десять раз дороже.
— Какое 3D? Вращайте и всё, делов-то.
(Ну да, мы тут и за трёх китов, и за черепах, и за атлантов трудимся.)

— А что так скучно? Давайте сюда чего-нибудь весёленького!
(Стандартный информационный ролик для магазина тканей.)

— А почему в кадре нет вот таких-то вентилей?
— Это ваше видео. Что на нём есть, то и в кадре.
— Но нам надо их обязательно показать!
— Давайте снимем, но за отдельную плату.
— А с этого видео нельзя их взять?

— Почему такие короткие паузы в начитке? Мы же написали: «Пауза». Это же не короткая пауза!

Люди иногда поражают меня яркостью своего мышления. Работаем в рекламном агентстве — креатив так и прёт. Попросили как-то нашего менеджера пойти и купить в офис лимонов к чаю. Ушёл, вернулся через полчаса: «Лимонов я не нашел, так что вот», — и выложил на стол пакетик с лимонной кислотой.

Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:

— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?
— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?
— Есть, сейчас принесу.

Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.

Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:

— Он отошёл.
— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.

На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:

— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.
— Привет, ну... это самое...
— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?

Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:

— Эээ... Сизиф?
— Что это?

В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:

— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!
— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.

Девочка думает минуты три и заключает:

— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.

К слову, сайт так и не сделали.

Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:

— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.

Наше рекламное интернет-агентство, клиент.

Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?
Я: Да, занимаемся.
Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?
Я: Да, покажите сайт.

Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.

Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?

Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.

Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:

— А почему «товарищ»?
— А что, я должен написать на визитке «член»?

В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами — он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде.

Желание клиента — закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил — для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушёл.

Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов.